Je reste ou je pars

Bonjour Awa,
La question que vous devriez vous poser d'abord est- celle-ci : "est-ce que moi je l'aime ou est-ce que j'aime l'idée qu'il pourrait me montrer son amour ?".
On voit que vous êtes dans des attentes que cet homme ne comble pas, du moins, pas de la façon dont vous le voudriez. Vous souhaiteriez des mots, des gestes tendres parce que pour vous, c'est cela qui est preuve d'amour.
Or, chacun est différent et il ne fait pas confondre manifestation d'amour et amour. Il y a probablement de la dépendance affective derrière cela et cet homme, si opposé, réactive vos peurs originelles, notamment celle de l'abandon, contractée pendant l'enfance.
On peut en guérir en se faisant accompagner et ce serait souhaitable car si vous choisissez de partir sans faire ce travail, vous risquez une reproduction du schéma avec quelqu'un d’autre.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Dans un couple équilibré il y a 4 piliers : la sexualité, l'admiration, les projets communs et la communication. Il semblerait que chez vous, la communication n'est pas satisfaisante. Mais est-ce le seul pilier qui fait défaut ?
Une thérapie de couple et ou individuel serait sûrement la réponse la mieux adaptée pour d'une part tenter de mettre de la communication entre vous et de comprendre pourquoi vous êtes hypersensible.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple-Psychopraticien-Art Thérapeute
Enfants Adolescents Adultes

Bonjour Awa,

Quelle est votre vision du couple? Savez vous quels sont vos besoins et attentes dans votre couple ? Si oui avec vous pu les exprimer à votre mari?
La communication est l'une des bases du couple, il est primordial que vous puissiez lui expliquer vos besoins réels.
Vous parlez de bonne entente mais ne parlez pas d'amour ni vous concernant, ni concernant votre mari.
A t il toujours été comme cela ? Ou est ce apparut au bout d'un temps de relation?
Le plus important est que vous respectiez vos attentes et celles de votre époux.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
Est ce que vous pouvez lui exprimer ce que vous exprimez sur ce site? Vous avez des besoins que votre mari ne perçoit pas car il a sûrement un autre mode de fonctionnement. Les hommes sont souvent moins expressifs que les femmes et fonctionnent la plupart du temps en mode "résolution de problèmes". S'il y a une situation pour laquelle ils n'ont pas de solution, ils peuvent facilement s'en détourner car ils se sentent inutiles.
Quoi qu'il en soit, vos besoins sont importants, je vous conseillerais de vous en ouvrir à votre compagnon, non pas en mode reproche bien sûr mais en partant de vos besoins.

Bien cordialement

Lucie Brétille
Gestalt Thérapeute

Bonjour Awa,
Votre message traduit bien "votre dilemme". Vous dites que vous vous entendez "super bien" avec votre mari, mais que vous ne ressentez pas du tout "son amour, son affection".

Comment pourrait-il exprimer son amour, son affection? Qu'attendez-vous? Le lui avez-vous dit? Parfois, on voudrait que l'autre lise dans nos pensées, devine nos besoins. Mais vous savez combien il est difficile de "deviner" les attentes de l'autre.

Pouvez-vous discuter avec lui? Lui faire part de vos manques? De votre besoin de soutien? Vous dites que vous ne croyez pas à un changement. Cela mérite au moins d'être "challengé". Donnez-lui une chance, et vous verrez s'il est ouvert ou non au changement.

Je vous souhaite de rencontrer sa "chaleur" humaine et d'autres de ses qualités.

Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de Couple, à Paris

Bonjour,
Vous avez une problématique qui vous hante et vous en souffrez.
Avez vous communiqué avec votre conjoint?
Lui avez vous exprimé vos besoins?
Il faudrait que vous puissiez tout deux communiquer sur votre fonctionnement et vos besoins de couple et individuels.
Il me semble essentiel que vous puissiez en parler. Si c'est trop compliqué pour vous puisque votre conjoint est peu expressif faites vous accompagner par un spécialiste du couple.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour Awa
Vous nous sollicitez parce que vous vous sentez perdue face au comportement de votre compagnon qui visiblement ne vous montre pas suffisamment de signes d’affection. Vous en souffrez d’autant plus que vous dites être une personne hyper sensible. Et vous vous demandez si vous devez partir ou rester. J’ai pour ma part de nombreuses questions à vous poser : quel âge avez-vous ? Depuis combien de temps êtes vous avec votre mari ? Avez-vous toujours ressenti cette absence de démonstration ? Qu’avez-vous déjà tenté ensemble ou séparément pour y remédier ? Vous vous posez la question de partir ou de rester, tout en sachant que vous vous entendez très bien avec votre compagnon, la problématique est donc complexe et nécessite éventuellement un accompagnement en thérapie ou en coaching pour y voir plus clair.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez échanger.
Bonne journée,
Delphine Perl

Bonjour,

Vous avez tout dit et il est important d’être honnête avec soi et l’autre.

Vous êtes prête à accepter des miettes?
Vous voulez de la médiocrité dans votre relation sentimentale ?

Tolérer cela c’est le subir au quotidien.

Vous avez les réponses en vous. Il est temps de faire un choix en conscience

Bonjour,

Vous êtes dans la question : je reste ou se pars.
Nous choisissons un partenaire qui nous rappelle ce que nous avons reçu de bon et nourrissant dans notre enfance, mais également, inconsciemment, des aspects qui vont venir réveiller nos blessures et nos manques.
Je vous invite à faire un travail en thérapie de couple, s’il est d’accord pour mettre de la conscience dans votre lien et le réenchanter .
Car au départ, vous avez vu la merveille chez votre mari et vice versa. Cette merveille est toujours là.
Si votre mari n’est pas encore prêt pour ce travail, vous pouvez le faire seule également.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Awa,

A la lecture de votre message, j'ai l'impression d'entendre la description d'une relation très amicale mais pas conjugale même si vous êtes mariée.
Vous, vous avez certes le sentiment d'amour mais lui? Qu'en est-il exactement? Comment s'est développée votre relation au point d'en arriver à un engagement officiel? A-t-Il toujours eu ce comportement envers vous ou cette relation est devenue plutôt d'odre amico-amoureuse dirais-je?
Avez-vous des projets ensemble et depuis quand êtes-vous avec lui?
Vous donnez très peu d'éléments pour cerner son comportement hormis des qualités que vous qualifier de "belles".
Mais vous, Awa, qu'est-ce qui vous retient tant à lui puisque il n'a pas cette "démonstration " affective et que c'est assez frustrant il faut le reconnaitre?
Un mari ne sachant pas vous réconforter, il peut être très introverti et non démonstratif mais de là à ne pas vous donner l'amour nécessaire et spécifique du lien conjugal, qu'attendez vous de lui?
Vous dites que visiblement, il ne changera pas?
Avez-vous parlé avec lui?
La communication existe-t-elle entre vous ou est-elle minime?
Et avec les autres personnes de votre entourage, est-il aussi peu démonstratif? Comment se comporte-t-il en dehors de vous?
Il est peut-être maladroit et extrêmement inhibé mais il faudrait revisiter ensemble votre situation calmement pour éclairer ces zones confuses sur le plan émotionnel d'autant que vous dites être une personne sensible, d'autant plus en souffrance par conséquent.
Je vous invite à échanger en téléconsultation pour sortir de votre conflit psychique si prégnant et de cette souffrance liée au manque affectif.
Ne restez pas seule avec vos ruminations et vos craintes. Un regard extérieur sans jugement est souvent très utile pour avancer.
Je suis à votre écoute en toute bienveillance et avec grande empathie, à votre convenance.

Vous avez le droit d'être une femme épanouie, Awa.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Awa
Dans votre message, j'ai la sensation que vous subissez et n'avez pas les outils pour ne plus subir, mais pour être actrice de votre bien être
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
pour moi il n'y a rien d'anormal,
toutefois faire une thérapie de couple serait opportun.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           

Bonjour Awa,

Ce que vous décrivez de votre relation sentimentale ressemble à une bonne relation entre amis. Mais y a-t-il de l’amour entre vous ? C’est à mon sens la principale question à vous poser. Est-ce que cette union était souhaitée par vous deux ? Vous faites vous encore des baisers en journées lorsque vous vous croisez ? Est-ce vous qui finalement en demandez trop ?
C’est à toutes ces questions et à beaucoup d’autres qu’il faudrait donner réponse pour trouver des voies d’amélioration. Dans ce genre de situation, je préconise en général de réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique). C’est une de mes spécialités et elles donnent souvent de bons résultats. Je vous invite à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Awa,
Pour aller dans une autre direction que ce qui vous a été proposé, je vous invite à regarder votre situation d'un autre angle.
Quand nos proches ont un comportement qui nous dérange ou nous fait souffrir (sans malveillance), c'est parce qu'ils reflètent quelque chose de nous que nous avons de la difficulté à voir ou à aimer en nous. Les personnes proches nous aident à nous guérir de nos blessures, de nos peurs, de nos croyances non bénéfiques, même si ce n'est pas toujours d'une façon plaisante.
Si vous faites ce travail de comprendre la leçon que cette situation veut vous enseigner, alors la situation évoluera en votre faveur que cela soit en restant ou en partant.
Si vous partez ou restez sans comprendre, vous avez de fortes probabilités de revivre ce manque de chaleur ou de soutien dans cette relation ou d'autres relations.
Prenez ce temps d'observation de vous.
Si vous avez besoin d'être accompagné seule ou en couple, je reste à votre disposition.
Sandrine Monteiro
Thérapeute de couple
Guide en développement personnel et spirituel
Constellatrice familiale et ancestrale Lahore

Bonjour Awa,

Vous le dites vous-même, vous avez une très belle relation avec cet homme, et vous ne parvenait pas à ressentir cette insécurité affective, parce qu'il est peu démonstratif. Est-ce une fatalité ? Non ! je ne crois pas, en tout cas cela mérite que vous puissiez en parler avec lui de façon tout à fait honnête, en lui exprimant vos besoins et votre insécurité.
Il y a deux choses sur lesquelles une évolution est possible, d'une part, vous-même, renforcer votre sentiment de sécurité affective intérieure, et d'autres par votre mari, en lui demandant de faire des efforts et des gestes significatifs...
Je vous invite à ne pas vous précipiter, et prendre le temps du dialogue à cœur ouvert.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour
Vous vous interrogez sur votre couple, sur vos besoins affectifs. Afin de vous aider à voir plus clair et vous permettre de faire un choix je vous propose de prendre un peu de hauteur et d'analyser la vision du couple dans votre Système familial, d'interroger vos croyances, d'explorer les richesses et les ecceuils des couples de votre famille.
Bien souvent la clef se trouve la, dans vos représentations internes.
N'hésitez pas à me contacter.
Delphine

Bonjour Awa
Vous avez déjà une jolie relation avec votre mari dont vous semblez complice et à qui vous attribuez des qualités.
Pour ce qui concerne la démonstration d’affection certaines personnes ne sont pas très à l’aise avec l’idée de montrer leurs émotions et particulièrement de les verbaliser surtout lorsqu’il s’agit d’amour.
Avant de prendre une décision radicale je vous invite à avoir une conversation avec votre mari en commençant par lui dire tout ce que vous aimez en lui avant de lui dire ce qui vous manque.
Peut-être aussi donnez-vous l’image d’une personne forte ou distanciée qui n’a pas besoin d’entendre ou de recevoir des démonstrations d’affection.
Parfois l’image que l’on a de soi est assez éloignée de l’image que les autres perçoivent de nous.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,
sachez qu Il est normal de ressentir des frustrations et des insécurités dans une relation où les besoins affectifs ne sont pas satisfaits. Il peut être bénéfique pour vous de discuter avec votre mari de vos sentiments et de ce que vous attendez de la relation, en écoutant également ses perspectives. Si vous sentez que vous avez besoin de soutien supplémentaire, il peut être utile de consulter un thérapeute pour travailler sur vos émotions et sur la façon d'avancer. Il est important de prendre soin de soi et de faire des choix qui vous permettront de vous sentir épanouie et aimée.
Excellente journée !
Thalia Inna
praticienne en hypnose et psychologie
Eft,PNL,EMDR

Bonjour Awa,

Avant de prendre toute décision, je vous conseillerai de discuter à cœur ouvert avec votre conjoint, vous évoquez une belle complicité, alors pourquoi ne comprendrait il pas vos besoins et vos attentes?

Je suis persuadée que vous pourrez trouver un équilibre, si l’échange vous paraît difficile, dans ce cas, une aide thérapeutique serait un plus. Vous pouvez me contacter si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie