Je suis entrain de ruiner ma vie et je ne sais plus quoi faire.
Bonjour, il se pourrait que je fasse face à plusieurs problème. Depuis quelques années maintenant, je suis témoin de ma vie que je suis entrain de détruire de toutes les manières possibles, sans même être capable d'arranger quoi que ce soit.
Je ne suis pas beaucoup entouré, je n'ai que 2 personnes et encore, les deux sont virtuelles et l'une des deux, ma supposée meilleure amie semble ne plus en avoir quelque chose à faire de ma gueule. Elle me répond toutes les 2 semaines minimum, et ce sont des réponses brèves, et parfois ça tourne en discussion profonde , avant qu'elle ne dégage à nouveau. Elle m'a toujours dit que je pouvais me confier à elle, mais pour le peu de temps qu'elle sait m'accorder , je préfère le taire. Pour mon autre amie... On évite de parler de choses sérieuses tel que les mal-êtres, on préfère se moquer de l'autre constamment. Ma meilleure amie, j'ai constamment envie de lui parler, mais honnêtement, à quoi bon? Elle répondra pas. Je suis le seul con pour continuer à lui envoyer des messages en vain. J'ai envie de lui dire, elle est la seule personne qui m'a aidé dans une phase où je le mutillais et je mentais beaucoup. Mais elle est plus là. Plus là pour moi, en tous cas.
Je n'ai pas de passions, je n'ai pas de plaisirs, je m'ennuie affreusement. Je n'ai pas de talent non plus, à part dans le dessin. Activité que je déteste, d'ailleurs, mais que je continue à pratiquer uniquement pour le soulager la conscience en me disant que au moins, je sais tenir un crayon. Y a des choses qui m'intéressent, mais j'arrive pas à me centrer dessus. Tout me lasse tellement vite, j'arrive pas à me consacrer dessus, et je ne sais pas faire d'effort non plus. Mes professeurs disaient souvent que je manquais de volonté, comme si je pouvais contrôler ça. Je veux réussir, je veux pas être un bon à rien. Si j'ai bien peur d'une chose, c'est que je sois un déchet qui sait rien faire. Alors pourquoi je n'y arrive pas ? j'ai beau mettre tous les efforts du monde, je ne sais rien faire. Je sais juste rester dans mon lit, me faire culpabiliser d'avoir rien foutu , et chialer comme un enfant.
Quand j'étais jeune, j'avais un retard de la parole. De nombreux médecins suspectaient que j'étais autiste, avec un retard mental. J'ai peur que ce soit vraie. Que mentalement je sois attardé. Que je ne puisse rien faire de mon existence à part des trucs cons. Ou encore pire, que je sois un potentiel gâché. C'est le plus convaincant, j'ai les capacités à disposition mais je suis incapable de proceder. Je pense, je procrastine, je culpabilise, et je recommence. Encore et encore.
J'aimerais avoir quelqu'un. Un vrai ami, avec qui je pourrais déconner, et en même temps être ouvert sur les ressentis sans avoir honte. Quelqu'un qui me forcerait à sortir de ma chambre miteuse et me pousserait à faire des choses, quelqu'un pour mettre du piment de ma vie...quelqu'un pour me compléter et compenser cette partie incomplète de moi-même. J'aimerais qu'on fasse attention à moi, qu'on me demande si ça va sans que ce soit un réflexe de politesse et qu'on me pose des questions.
J'en ai marre d'être une personne que je ne suis pas pour les autres. Je ne sais même pas c'est quoi ma vraie personnalité. Je la change en permanence, pas pour m'adapter, mais simplement car j'en ai aucune idée. Je sais pas agir normalement, je vole des morceaux de personnalités par-ci par-là, je fais de mes mensonges des vérités qui me tiennent autant que si c'était la réalité, et changer de mentalité et de perspective est presque devenu un jeu pour moi. C'est vraiment un jeu de con.
Sexuellement parlant... C'est affreux. Je suis puceau, je n'ai jamais été en couple de ma vie, ni été interessé par qui que ce soit (et personne ne s'intéresse à moi, ça va dans les deux sens). J'ai découvert le porno à un très jeune âge, à 7 ans , et depuis ma consommation de ce contenu ne fait que monter en flèche au fil des années. Je me masturbe, devant toutes ces vidéos qui ne me plaisent même pas, j'ai toujours l'impression qu'il manque quelque chose, j'essaye de me convaincre que je devrais arrêter, et à chaque fois je me retrouve à culpabiliser après avoir fini mon affaire...tout ça pour recommencer quelques heures plus tard. Ça détruit mes nuits, ça me met mal à l'aise, je me dégoute au plus haut point et ça ne fait qu'insister sur le fait que je suis sûrement un gros déchet.
J'ai peur des gens. J'ai déjà du mal à parler de base, mais parler en public me met presque dans une situation de mort imminente. J'arrive plus à respirer, je tremble comme une feuille, mon cœur j'ai l'impression qu'il va faire sauter ma cage thoracique, et la majorité du temps c'est soit j'abandonne ce que je fais, soit je pleure toutes les larmes de mon corps car si y a bien une chose que je sais pas gérer , ce sont bien mes larmes. Je fais que ça. Pleurer quand quelque chose ne va pas comme je le veux, comme un gamin capricieux ou pourrit gaté.
Je suis irritable, constamment frustré, j'enchaîne les changements d'humeurs telles les minutes qui défilent ou je me sens vide pendant des jours, voir des semaines, incapable de rien. Encore.
Je crois que j'ai besoin d'aide. La thérapie me fait peur, les gens qui me répètent la même chose pour le peu de fois où je l'ouvre me sortent du nez. "Va voir un psy", "Tout le monde a ça", "C'est normal"... Moi je les crois pas, je les crois jamais, ce sont des putains de menteurs et des ignorants, je crois pas qu'ils aient envie de se planter des trucs dans la peau ou de s'arracher le visage avec les ongles...je l'aurais fait depuis longtemps d'ailleurs si je rongeais pas autant les ongles. Ils sont ridicules sur mes doigts tordus.
Que devrais-je faire, est ce que c'est normal ? Est ce que je devrais vraiment aller voir un psychologue ou même un psychiatre dès que je pourrais me le permettre ? Je sais pas... S'il vous plaît, j'ai besoin de réponse. J'ai besoin qu'on le fasse part de suppositions sur mon cas, n'importe quoi, je veux juste des réponses, je vous en supplie.
