Je supporte mal que mon homme ne m'écrive pas dans la journée

Bonjour Léa,

Vous avez assez bien analysé votre ressenti. Il est difficile pour vous et pour l'autre de vivre dans un manque perpétuel. Je vous invite à faire une thérapie de couple si votre conjoint le veut bien ou même une thérapie seule afin d'améliorer certains points.

Je reste à votre disposition
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Léa,
Ll' adulte en vous de façon rationnelle comprend et sent que cette situation n'est pas ajustée et c'est pour cela que vous en souffrez. Mais l'enfant intérieur c 'est lui qui est au commande ( qui veut être entendu , écouté. être rassuré.)
Mes accompagnements sur les émotions,les sensations corporelles,permettent à mes clients de reprendre confiance en eux et de nouveau s'écouter et pouvoir avoir un autre regard sur leur environnement. Je peux vous recevoir en visio si vous souhaitiez un accompagnement. Bel été.

Bonjour Léa,

Quelque chose de votre passé vous fait vivre ce sentiment d’être délaissée quand votre compagnon est loin de vous.

L’apparition des smartphones a créé des besoins nouveau : fut un temps les gens éloignés devaient attendre patiemment le moment des retrouvailles ou le courrier arrivé par la poste…

Les techniques actuelles ont permis d’avoir des nouvelles en temps réel et la résistance à la frustration est devenue moindre.

Donc… oui, vous devez travailler un peu en thérapie votre envie de garder le contact dans la journée.
Certes, votre copain doit aussi entendre vos besoins…, et de temps à autre penser à vous faire plaisir. Mais faire de ça une obligation ce n’est pas bon pour la relation non plus.

Je vous souhaite de faire taire votre sensation d’être délaissée si vous ne recevez pas de messages dans la journée.
sp

Bonjour Léa
Pourquoi parlez vous de dépendance affective ?
Je verrais plutôt que vous avez des besoins, et que votre homme n'y répond pas.
La dépendance affective intervient peut être dans votre façon de lui demander ce dont vous avez besoin.
Ayant souffert, peut être de manques affectifs dans votre histoire, votre façon de demander est inconsciemment teintée de pensées que vous ne serez pas comblée, ou que vous ne le méritez pas.
Faites vous aider pour continuer d'avancer dans la gestion de votre dépendance affective
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Léa,

Votre question est très intéressante et il est bien compliqué de vous répondre de manière définitive.

Néanmoins, le sentiment de délaissement que vous ressentez me semble vous appartenir pleinement : qu'il corresponde ou non à une réalité factuelle, c'est ce que vous vivez tous les jours.

Je pense effectivement qu'un travail psychothérapeutique peut grandement vous aider à faire avec cette difficulté qui semble prendre beaucoup de place dans votre vie.

Bien cordialement,

Clément Rambaud

Bonjour Lea,
Je ne peux que comprendre cette situation dans laquelle je me suis longtemps trouvée.
Sa réaction quand vous lui expliquez serait intéressante à regarder tout d’abord.
Ensuite, peut-être avez-vous cette part à l’intérieur de vous qui a besoin d’être sécurisée. Souvent cela est dû à notre histoire.
Alors comment la blâmer ? Ne culpabilisez pas, cela ne ferait qu’empirer les choses. De plus, il peut être normal d’avoir envie de recevoir des nouvelles de son partenaire. Une relation c’est aussi un partage et des attentions adaptées au langage de l’amour de ce dernier.
Il serait quand même intéressant de creuser le pourquoi du comment en séance. De savoir ce que ce délaissement en vous vient soulever.
Je vous souhaite de trouver ces clefs.
Bien à vous,
Victoria de Maison Yssé

Bonjour Léa,
A vous lire, il est évident que votre dépendance affective vient de bien plus loin. Il serait utile de consulter et de revisiter votre enfance où vous vous êtes sentie abandonnée, délaissée... L'impact émotionnel et cognitif laisse des empreintes très forte dans la psyché.
Cette attente envers votre conjoint vous laisse dans le désarroi et lui dire ne changera rien, c'est à vous de faire de travail d'introspection. Mon approche est pertinente pour travailler sur les traumas de l'enfance (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour.

Votre situation me touche, et je comprends les questions que vous vous posez.
Il est en effet important que vous compreniez ce que vous ressentez, pourquoi cela vous affecte, car cela vous impacte vous et votre relation conjugale.

Je pense qu'il serait important pour vous de commencer une thérapie pour apprendre à réguler vos émotions dans un premier temps, de regarder comment votre problématique agit, pour pouvoir y mettre du sens.

Cela permettra de trouver des ajustements créateurs qui vous offriront un nouveau regard sur vous-même, et de surcroît sur votre relation avec votre mari: le retour en une pleine confiance en vous,et de surcroît une paix retrouvée concernant votre couple sur lequel vous serez capable de porter un nouveau regard paisible et sécurisant.

Je reste à votre écoute.

Bien à vous

David

Bonjour Léa, Votre récit révèle que vous êtes bien consciente de ce qui se passe en vous : le besoin d'avoir des nouvelles de votre homme dans la journée et d'être prévenue si il est indisponible. Je perçois 2 aspects dans ce vécu : besoin d'être rassurée et le besoin de prévisibilité non reconnu et insatisfait. Vous êtes aussi très consciente de vos émotions, même si vous dites ne pas être capable de les identifier, vous savez qu'elles vous appartiennent. J'ai le plaisir de vous informer que vos émotions vous avertissent de quelque chose d'important, et avec un accompagner orienté sur le décryptage du message des émotions, vous trouverez comment vous libérer de ce que vous percevez comme de la dépendance affective. C'est possible et je vous encourage à entreprendre ce voyage intérieur libérateur pour trouver la sécurité affective. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique - spécialisée dans la réparation de l'insécurité affective

Bonjour Léa,

Je crois que vous avez déjà, en partie, répondu à votre question. Vous parlez de dépendance affective, peut être que vous êtes déjà suivie par un(e) professionnelle ou l avez vous été par le passé ?
Attention cependant à ne pas toujours tout mettre “sur le dos” de la dépendance affective. Dans une relation de couple, il faut avant tout veiller au respect de l’autre, et, peut être que prévenir en cas d’absence ou d’indisponibilité peut, dans certains cas, relever d’un simple savoir vivre et savoir etre.

Quoiqu’il en soit, si vous continuez de souffrir de cette situation, c’est qu’elle ne vous convient pas. Vous dites vous sentir délaissée chaque fois que votre ami ne vous écris pas de la journée, peut être pourriez vous vous interroger sur ce sentiment qui ne doit pas dater d’aujourd’hui ? Avez vous déjà identifié d’autres situations ou périodes de votre vie ou vous auriez, peut etre, déjà ressenti cela ? Peut être que cela ne date pas de votre rencontre avec cet homme là ? Peut être qu’il ne fait que “réveiller” certaines blessures, certains “traumatismes” plus anciens ? Peut être que, sans le vouloir, son comportement déclenche précisément chez vous certains sentiments, certaines pensées, certains comportements qui vous obligent à réagir de la sorte ? Le fait que vous viviez aussi difficilement la situation montre qu’il y a peut être quelque chose à creuser derrière tout cela ?

Vous dites ne pas arriver pour le moment à identifier les émotions qui vous traversent, est ce quelque chose que vous arrivez aisément à faire dans d’autres situations ou avec d’autres personnes ? Par exemple avec vos amis, votre famille ou vos collègues ?

N’hésitez pas à solliciter l’aide d’un(e) professionnel(le) si ce n’est pas déjà le cas.

Bien cordialement

Geraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour Léa,

Je sens que vous avez déjà cheminé sur le sujet pour en arriver à vous remettre en question, c'est très bien et ce n'est pas toujours facile. L'équilibre d'un couple c'est de pouvoir être heureux seul, laisser l'autre vivre et ensuite communier.
La vie nous amène ce dont on a besoin de changer.
Je rajouterai encore que nous avons le pouvoir sur notre vie mais pas sur l'extérieur, ni sur les autres et notre environnement.
Lorsque nous changeons notre environnement change aussi, évolue en même temps que nous...
Je reprends cette phrase de Gandhi "soyons le changement que nous souhaitons voir dans le monde"

Le premier vrai travail, c'est de se reconnecter à vous, vous avez cité la dépendance affective....
la ressentir l'écouter l'analyse et pourquoi pas avancer avec ça, de soi à soi....

Comment vivais je ma vie avant cette relation ?
Quelle relation ai-je avec ma mère ?
Quelle relation ai-je avec mon père ?

Je vous laisse continuer à cheminer et je vous conseille vivement de faire ce travail en accompagnement, vous gagnerez du temps, de la liberté d'être, du bien être et vous aurez la joie de profiter de votre évolution et de votre transformation personnelle .
Vous retrouverez aussi l'équilibre dans votre histoire relationnelle, votre couple ainsi que la confiance en vous, en la vie en vous et en votre compagnon.

Bonne continuation, ces questions que vous vous posez déjà, sont le premier pas vers quelque chose de bien plus grand....

Bonjour Léa,
Vous décrivez le besoin d'être rassurée en lien avec votre dépendance affective . Vous en voulez à votre ami de ne pas s'investir dans votre relation, vous pouvez vous demander d'où vient cette peur . Quelle rélation avez vous eu avec vos figures d'attachement? Comment étiez vous dans vos précédentes relations? Peut être que votre relation actuelle vient mettre en lumiére un style d'attachement plutôt insécure, différent de celui de votre ami, plus serein. dans la relation . Grace à la psychothérapie, vous pouvez faire une introspection, travailler vos peurs afin de prendre confiance en vous, en identifiant vos valeurs et vos ressources. Effectivement vos besoins sont différents mais vous pouvez changer vos pensées, vos croyances, et trouver votre liberté .
Prenez soin de vous.

Rosina PONTOIS
Psychologue

Bonjour,
Merci de partager vos préoccupations. Ce que vous décrivez semble toucher à la fois à des besoins personnels et à des dynamiques relationnelles..

Vous avez des besoins et des attentes de dépendances affectives. Il est normal d'avoir des attentes en matière de communication dans une relation. Si vous vous sentez délaissée quand votre partenaire ne vous contacte pas, cela peut indiquer un besoin de connexion et de réassurance.

La dépendance affective peut intensifier ces besoins de validation et d'attention. Il est important de reconnaître ces sentiments et de travailler dessus pour trouver un équilibre.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Léa,

Ce que vous vivez est tout à fait compréhensible et commun à de nombreuses personnes. C'est ce que l'on appelle la dépendance affective.

Il est important de distinguer deux aspects dans votre situation : la compatibilité des besoins dans votre couple et votre propre développement émotionnel. D'une part, chaque personne a des besoins de communication et d'attention qui lui sont propres, et il est essentiel de les exprimer clairement à votre partenaire. D'autre part, le travail sur soi est tout aussi crucial. Parfois, un certain travail sur l'estime de soi, la confiance en soi, et la gestion des émotions peut aider à mieux comprendre et à réguler les réactions émotionnelles.

Vous avez déjà une belle lucidité sur la nécessité de faire un travail personnel, ce qui est un excellent point de départ. Explorer vos émotions, comprendre leurs origines et apprendre à les gérer peut non seulement améliorer votre bien-être personnel, mais aussi enrichir la communication et la compréhension au sein de votre couple.

Dans ce contexte, l'accompagnement thérapeutique peut être une ressource précieuse. Je vous invite à envisager des consultations en thérapie individuelle et/ou de couple, pour explorer ces dynamiques plus en profondeur. En tant que sexologue et hypnothérapeute, je peux vous accompagner dans ce cheminement en vous aidant à identifier et à travailler sur vos émotions, à développer une meilleure compréhension de vos besoins, et à trouver des stratégies pour améliorer votre bien-être émotionnel et relationnel. Cet accompagnement vise à vous donner les outils pour que vous puissiez vous sentir plus sereine et épanouie, tant dans votre vie personnelle que dans votre relation de couple. Je serai là pour vous soutenir dans cette démarche d'épanouissement personnel.

Prenez soin de vous en attendant.

Bonjour,

Tout peut être une problématique psychologique à traiter, mais c'est plus urgent si elle vous empêche d'avoir une relation saine avec votre mari, impacte votre bonheur, votre travail, votre sommeil, vos relations amicales...Votre sentiment d'abandon, et ce besoin de contrôle d'être rassurer sur le lien d'attachement, ne date peut être pas d'aujourd'hui, et je fais l'hypothèse aussi, que la situation de votre mari ne vous donne pas les garanties que vous aimeriez avoir (vous ressentez un risque par rapport à un vécu). Je lis aussi une grande exigence vis à vis de vous même (je cite : "à achever de me sentir mieux"), et peut être un manque de confiance en vous, un sentiment négatif de votre valeur qui renforce cette crainte de perte du lien.

Si vous souhaitez être soutenu sur vos problématiques, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour Léa,

Il y a plusieurs points à aborder par rapport à votre problématique.
D’une part, il est probable que votre partenaire soit en activité professionnelle pendant la journée. Or, il a certainement le souhait de ne pas mélanger les deux univers (et c’est tant mieux, car j’imagine que vous ne voudriez pas qu’il pense travail quand il est avec vous).
Ensuite, cela dépend aussi de ce que vous attendez comme marque d’attention. Car imaginez qu’il vous écrive le midi un petit SMS pendant sa pause. Pensez-vous vraiment que cela vous suffirait ? Vous en viendriez presque à coup sûr d’en vouloir ensuite un en matinée et un en fin de journée.
Pour finir, votre compatibilité peut éventuellement être remise en cause, mais il ne faudra pas le faire sur ce facteur qui n’est malheureusement pas déterminant. Si votre partenaire en d’autres occasions sait vous donner toute l’attention souhaitée, alors, cela n’a pas lieu d’être.
Bien évidemment, c’est principalement à vous de travailler sur ce besoin certainement trop fort d’attention. Il y a certainement derrière un manque de confiance en soi et d’estime de soi.
Je vous invite à me consulter si vous souhaitez avoir de l’aide à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Léa,
Vous avez déjà identifié de nombreuses questions. Comme vous la nommez, la dépendance affective est une difficulté inhérente à la personne qui la subit, cela s'inscrit dans son histoire et parcours de vie. Et bien souvent, les personnes dépendantes affectivement sont attirées par des personnes indépendantes sans que cela soit lié à une incompatibilité. Bien entendu, cela peut être aussi le cas, et se rendre compte que la personne qui partage votre vie n'est pas la bonne. Pour éclaircir cela, le chemin thérapeutique peut grandement vous aider à non seulement prendre du recul, mais appréhender votre territoire émotionnel, comprendre les mécanismes qui se mettent en place à votre insu et qui provoquent des comportements que vous aimeriez éviter. Et ainsi, trouver les ressources en vous pour faire évoluer et modifier votre relation aux autres.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et l’écriture thérapeutique. L'hypersensibilité et la dépendance affective sont deux sujets qui me tiennent à cœur, car ils sont souvent liés et impactent fortement le bien-être mental et émotionnel. Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et à distance

Bonjour Léa,
Je pense qu’il y a deux possibilités :
Soit il a toujours été comme ça et vous ne pourrez sans doute pas le changer (on choisit quelqu’un pour ce qu’il est et il serait vain et violent de vouloir le transformer) et donc vous devriez peut-être envisager de vous en séparer car il ne répond pas à vos besoins de réassurance et de protection.
Soit il réagit à une trop forte demande de votre part en faisant la tortue, en vous punissant d'être toujours sur son dos et a l'affut de ses messages. ( sans doute sent-il les reproches sous-jacents, ce qui le fait fuir). dans ce cas, vous pouvez essayer s'il est d'accord de faire une thérapie de couple ou bien s'il n'est pas d'accord, parce qu'il estime que c'est vous le problème, vous pouvez tenter une thérapie individuelle. ce travail sur vous-même, ce ne sera pas un travail pour récupérer
votre homme mais pour comprendre pourquoi vous l'avez choisi, lui plutôt qu'un homme qui puisse vous rassurer. Et également gérer ce que vous avez nommé dépendance affective.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.