Ma fille de 6 ans a été touchée par garçon de sa classe

Bonjour
Je pense qu’il est important de rester très à l’écoute de votre petite pour savoir si la situation recommence et aller en référer à la maîtresse ou la directrice de l’établissement si vous sentez un danger. Bien à vous

Bonjour,

C'est très bien que votre fille ce soit manifesté. Le mieux serait de lui apprendre à ne pas se laissez faire. Si cela continu et selon l'impact déjà dès le première alerte, parlez en à la maitresse d'école. C'est un garçon de 6 ans, il faudrait que ses parents lui parle également à ce sujet.

Je reste à votre disposition

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Savez vous dans quel contexte cela s'est produit ? A l'école ? Où à l'école ? Ils faisaient quoi ? Comment cela s'est passé ? Comment l'a-t-elle vécu ?
Il est difficile de répondre sans vraiment avoir un contexte. A cet âge, il peut arriver que les enfants soient curieux et comparent. Et il peut arriver que l'enfant n'ait pas conscience que toucher les parties intimes de l'autre est interdit. Si ce n'est pas dit à l'enfant, ce n'est pas nécessairement innée. Mais encore une fois, c'est dur de répondre sans connaître le contexte.

Le fait que votre enfant vous en parle est rassurant et positif. D'ailleurs, lorsqu'elle vous en a parlé, elle était en colère, apeurée, triste ?
Et n'hésitez pas à lui poser des questions sur ses ressentis, sur comment les choses se passent à l'école, sur ce qu'elle a pensé de ce qu'a fait ce petit garçon... ça vous permettra d'avoir des informations mais aussi de montrer à votre enfant que vous faites attention à elle, à ce qu'elle pense et ressent. Vous pouvez aussi observer ses jeux, écouter ce qu'elle dit dans ce cadre.

N'hésitez pas à relancer le dialogue sur la question de l'intimité, sur le fait qu'elle est la seule à pouvoir toucher ses parties intimes. C'est un sujet délicat et souvent émotionnellement difficile. Dans ces cas-là, garder son calme, ne pas s'inquiéter, ne pas paniquer ou/et ne pas exprimer de la colère n'est pas chose aisée et c'est tout à fait normal. Vos émotions sont légitimes. Mais si votre enfant ressent une colère, une peur, il peut la prendre pour lui et ne plus dire ou alors minimiser. Alors n'hésitez pas à lui expliquer vos émotions, vos ressentis et à lui dire qu'il n'a rien fait de mal.

Et depuis que cela s'est produit, avez-vous noter des changements de comportements chez votre enfant ? Si non, ça peut être rassurant.

Le fait qu'elle vous en parle montre que vous l'avez sensibilisé à la question de l'intimité, et c'est une bonne chose puisqu'elle a pu dès lors vous exprimer que ce comportement était gênant pour elle. Et en vous en parlant, elle ne s'est pas laissé faire ! Et c'est important de le noter et de lui dire, de valoriser cela auprès d'elle, lui dire qu'elle a bien agi.

Avez-vous parlé de ce qu'il s'est passé avec la maitresse ? Si non, n'hésitez pas à lui faire un retour en lui relatant simplement ce que vous a raconté votre fille. En venant vous en parler, votre enfant vous fait confiance, elle sait que ce garçon ne doit pas toucher les "zones interdites", elle s'attend donc à une réaction aussi de votre part. Et vos craintes qu'il recommence sont légitimes, alors n'hésitez pas à le dire à la maitresse.
Attention toutefois en évoquant le sujet avec la maitresse, on ne sait pas pourquoi l'autre enfant a agi de cette manière. Il ne s'agit pas de minimiser le geste, mais de faire preuve de précautions.

Prenez soin de vous et de votre fille.
Bon courage.
Laëtitia

Bonjour Madame,

Tout dépend dans quel contexte cela s’est produit et ce que chacun des enfants a fait exactement.

C’est déjà très bien si votre fille a pu vous en parler.

Il arrive souvent qu’entre enfants du même âge ils se montrent « les parties intimes », si les deux sont d’accord de la faire, et s’ils ne sont pas pudiques.

La pudeur est un barrage à ce genre de jeux « au docteur », et il est bien de la cultiver chez les enfants.

Il serait bien de savoir quoi et comment cet attouchement s’est produit.
Ensuite, redites à votre fille qu’elle a le droit de s’opposer et qu’elle peut courir ou crier à l’aide si elle se sent agressée.

Si ce garçon l’a agressé il serait bon de parler à la maîtresse et aux parents de celui ci.

Je vous souhaite de pouvoir remettre cet événement dans son contexte et de réagir en fonction de la gravité réelle des faits et gestes.
sp

Bonjour,

Était-ce dans le cadre de l’école ? Si c’est le cas, je conseille de passer par la médiation du professeur. Si c’est en dehors, il serait alors préférable de rencontrer directement les parents de ce garçon afin d’expliquer calmement la situation. Il va falloir rester calme durant ces échanges, même si les parents nient leur implication.
Quoi qu’il ne soit, votre fille bien voir que vous vous préoccupez d’elle et de son intégrité physique, en ne restant pas inactive devant ce problème que l’on doit considéré comme important.

Bonjour,
Il y a plusieurs éléments dans votre témoignage.
Comment votre fille a-t-elle vécu ce moment ? Etait-ce un jeu pour elle, comme peuvent le faire les enfants en "jouant au docteur" ? Ou bien a-t-elle senti une pression de la part de ce garçon et elle n'a pas osé s'opposer ?
En outre, il y a une différence entre des enfants qui se montrent leurs parties intimes (c'est fréquent et sans conséquence) et des enfants qui se touchent les parties intimes.
Il faudrait pouvoir en discuter avec ce garçon, avec l'aide éventuelle d'une psychologue scolaire ou d'une autre personne de l'école, pour voir si ce garçon est seulement "curieux" (et c'est bien normal à cet âge) ou s'il a été exposé à des images de sexualité, voire même victime de gestes déplacés ou d'agression sexuelle. A voir aussi ensuite bien entendu avec les parents de ce garçon, mais il sera important de lui laisser la parole libre (donc sans ses parents) avec l'aide d'une personne de l'école (psychologue scolaire notamment).

Bonjour,

Bravo à votre fille de l'avoir dit. C'est la 1ère étape.
Maintenant c'est à vous, adulte, d'agir.
Prévenir et protéger.
Si vous renvoyez la responsabilité à votre fille en lui disant de ne pas se laisser faire, elle peut se sentir en insécurité.

Je vous invite à en parler au maître d'école de sa classe afin qu'iel soit informé-e et que cet adulte responsable de cette classe soit en capacité de réagir. D'une part ce genre de geste doit être interdit en classe et d'autre part une information plus générale pourrait être bienvenue.
Ce petit garçon qui a touché votre fille a très probablement déjà été touché lui-même, je fais l'hypothèse qu'il est en train de répéter une situation qu'il a vécu. Soit il l'a vécue à l'école avec d'autres enfants soit-il l'a vécue dans un autre cadre encore plus grave, à la maison et/ou avec des adultes peut-être.
Aussi vous avez le devoir d'agir pour tous les enfants et en particulier ce petit garçon pour que cela soit dénoncé et que cela ne se reproduise pas.
Votre action pourra également sécuriser votre fille qui a besoin du soutien d'un adulte.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Vous n'avez pas à vous inquiéter particulièrement mais vous devez rester vigilante.
Il serait bon d'en parler aux parents de ce garçon ou à la maitresse ou au maître à l'école.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il faudrait plus d'informations afin que je puisse vous répondre
- Est-ce que ça s'est passé à l'école, si oui, quand, où ?
- Quelle était l'émotion de votre fille quand elle vous l'a raconté ?
- A-t-elle peur de cet enfant ?
Je suis désolée de vous répondre par des questions, mais le contexte est trop vague
afin que je vous donne un conseil.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous et de votre fille.

Karine

Bonjour,
Déjà il faudrait contacter les personnes responsables des enfants durant cet événement (école? centre de loisirs..?) afin de les informer, de leur dire votre inquiétude, pour qu'ils soient d'avantage vigilants et parlent avec le garçon ainsi que votre fille. Est-ce un jeu innocent entre enfants tous deux consentants et animés de curiosité sexuelle? Votre fille est t-elle influençable et n'a pas pas osé dire non, ne réalisant pas ce qui se passait ? Si c'est le cas, il faut redoubler de vigilance pour protéger votre fille et c'est le rôle des adultes qui en ont la charge durant la journée où vous leur confiez. Soyez ferme sur ce point. Quitte à informer leur hiérarchie si ils ne vous prennent pas au sérieux.
Si votre petite est un peu fragile, une thérapie peut lui apprendre à mieux se protéger.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue