Maîtresse sans le vouloir et amoureuse de cet homme
Bonjour,
Je suis une jeune femme entre 25 et 35 ans, je sors depuis peu d'une relation compliquée avec un homme en couple.
Je ne voulais pas de ça, je voulais d'une relation normale, vraie, honnête et d'un homme qui me fait une place dans sa vie de manière correcte. Je voulais vivre mon histoire avec cet homme sans en être sa maîtresse. J'espérais chaque mois qui passait qu'il me dise qu'il était enfin séparé et qu'on aurait notre histoire à nous.
J'ai enduré cette situation anxiogène et douloureuse pour ma part, pendant neuf mois. A le savoir retourner chez lui, auprès de cette autre femme. Savoir qu'il embrassait, qu'il riait, mangeait, dormait et vivait avec elle au grand jour pendant que moi j'étais dans l'ombre à espérer que tout cela s'arrête le plus tôt possible car je ne voulais pas de tout cela, ni de cette position, ni endurer la peine et la trahison quotidienne de "mon homme" qui en embrasse, est porche, vit avec une autre qu'il dit ne pas aimer, ne plus désirer, être gavé et ne plus vouloir de cette relation et de cette femme.
Nous avions discuté longuement sur nos désirs mutuels. Nous avions donc mis les point sur les I et savions tout deux ce que nous voulions de cette relation entre nous, nous voulions une vraie relation, rencontrer la famille de chacun, aller à des rendez-vous, être officiels. Pouvoir s'aimer au grand jour et sans blesser personne.
Il m'avait dit qu'il mettrait un terme à sa relation lorsqu'il déménagerait. Car avant cela, c'était compliqué et il se sentait coupable de tout briser malgré tout.
J'ai endurer, et plus les mois avançaient et plus j'en tombais amoureuse. Je lui au avoué en lui précisant que je ne voulais pas continuer cette histoire dans cette situation et donc, risquer de l'aimer encore plus fort, si c'était pour qu'au final il ne quitte jamais sa conjointe, car cela m'aurait brisée.
J'ai été franche, directe et claire à de nombreuses reprises et ne lui au jamais posé d'ultimatum, je lui ai seulement demandé avec précision exactement ce qu'il ressentais et ce qu'il voulait de nous deux, afin de ne pas m'aventurer plus que nécessaire si nous n'étions pas sur la même longueur d'onde.
Il me disait ressentir des sentiments très fort pour moi, jamais ressentis avec personne avant moi. Il a dit m'aimer et à attendu des mois avant de me le dire car il voulait être sur que c'était de l'amour. Je me suis confesser avant lui et lui ai bien dit "je prend le risque de voir que ça n'est pas réciproque, et si ça ne l'est pas, je veux le savoir. Je ne veux pas entendre un je t'aime s'il n'est pas sincère".
Il m'a dit m'aimer aussi. A dit vouloir que je sois là mère de ses enfants et ma admit que aucune autre femme, pas même sa copine actuelle, ne lui avait donné ces envies. Ni même fait ressentir ce qu'il ressens quand il est auprès de moi. Il disait pouvoir être lui-même, sans masque, à 100% et que ça ne lui était jamais arrivé.
ce que je craignait le plus surtout, c'était qu'il se rapproche de sa copine et qu'il décide de rester avec elle, en dépit de tout ce qu'on avait (même si c'était mal fait, de tromper sa copine et moi de le savoir et d'avoir continuer), je lui en ai fait part à de nombreuses reprises, sans ultimatum, mais je lui disais que je vivais mal son couple, que je vivais mal d'être dans l'ombre, de devoir mentir, d'être caché, de ne pas pouvoir faire les choses bien. Je lui disais que je faisais des nuits blanches et que je m'imaginais qu'il sois intime à nouveau avec elle... Il me disait qu'il était gavé, plus amoureux, qu'il n'y arriverait plus avec elle, que la toucher encore ça arriverai plus et que je ne devais craindre aucun rapprochement.
Malgré tout ce qu'il m'a dit, c'est arrivé. Malgré mon hésitation à lui faire confiance au vu de ce qu'il faisait à sa copine avec moi, et bien je lui ai fait confiance quand même que ce qu'il disait. Et finalement, tout ce qu'il m'a dit qui n'arriverai jamais, il l'a laissé arriver. Et tout ce qu'il m'a dit qu'il ferait, il a fait tout l'opposé.
Il m'a brisé le cœur, car j'avais parlé avec honnêteté de nos attentes, sans demi mots, il savait ce que je désirais, ce que je ressentais et j'ai précisé plusieurs fois que je ne voulais pas avancer s*il n'était pas sur de lui. S'il ne comptait pas la quitter elle, mais moi. Je lui ai dit de ne pas me laisser m'attacher et l'aimer si cela n'était pas réciproque, si au final j'endure tout pour rester à souffrir à l'arrivée.
Malgré tout ce qu'on s'est dit et ce qu'il m'a promis, il m'a trahi et ma quitté. Je suis anéantie, car ce qu'on avait tout les deux lorsque l'on était rien qu'à nous et sans penser au reste, c'était magnifique, incroyable, une relation comme jamais je n'en ai eu, la sensation d'avoir trouvé ma place et ma personne... Nous nous tournons autour depuis 6 ans.. Il a toujours été en couple, et malgré tout il persistait à revenir vers moi. J'ai céder cette année, car j'étais portée par mes sentiments et mon attachement...
Je me sens brisée car il reste avec elle, car il l'a choisie elle et pas moi, comme si tout était mieux en elle et que moi j'étais banale, minable, facile à remplacer en un claquement de doigts. Et surtout, facile à oublier. Rien que cela, c'est difficile.
Ensuite, je me sens brisée car j'ai accepté l'inacceptable pendant tout ce temps, rien que parce que j'espérais qu'il agisse, et que je l'ai cru dans ce qu'il disait... J'ai souffert tout ce temps, chaque fois que l'on était séparé et qu'il rentrait chez lui j'en était malade... Il le savait, et n'a pas agit afin de me permettre de ne pas souffrir. Sentir que ma peine, ma souffrance, le laissait de marbre tout ce temps, ça m'a réellement blessée aussi. Ce manque de considération..
Il m'a donné l'impression d'être si facile à abandonnée. Ce qui m'a blessé c'est qu'il a pas hésité à tout briser avec moi, en moi, pour le bien être d'une autre. Pour que tout aille bien chez lui, avec sa copine, qui ne sait toujours pas qu'elle a été trompée pendant tout ce temps...
Le fait qu'il ai agit en total opposition avec ces mots auxquels j'ai cru m'a peinée aussi. Je n'accorde pas ma confiance aisément, il le savait pertinemment et il m'a fait regretter de m'être montré si vulnérable et il m'a fait regretter la confiance aveugle que je lui ai donné.
Il m'a brisé le cœur en acceptant de me faire souffrir en conscience pensant tout ce temps, sans agir, malgré ce qu'on s'est dit. Il m'a brisé quand il l'a choisie et pas moi, il m'a brisée quand il m'a sorti mille et une excuses pour son adultère, car il m'a limite fait comprendre que c'était simplement car tout allait mal dans sa vie et il agit besoin d'un échappatoire, d'un "médicament", et que moi j'ai combler un vide en lui. Il m'a fait comprendre que en fait, s'il avait été dans son état normal, jamais cela ne se serait produit.
Il m'a fait comprendre combien il regrette ce qu'on a eu, et ces mots qu'il a dit durant ces x mois..
Tout ceci, ma brisée. Le fait de le voir si prompt à passer à autre chose si facilement. Le fait de piétiner ce que je ressens pour lui, le fait de me quitter en souffrance, comme si je ne méritait même pas un bel au revoir, au moins. Et maintenant je dois subir de le voir heureux auprès de cette même femme qu'il a trompée et qui ne le sait toujours pas. Je dois subir de le voir auprès de cette femme qu'il n'aimait plus, sois disant, de qui il n'a plus envie, qui le gave, l'énerve, avec qui il ne saurait plus être intime, sois disant.
Je lui en veut de m'avoir fait souffrir dans une situation pareille pendant si longtemps, pour me laisser baisser ma garde en prime, lui accorder une confiance aveugle, pour m'autoriser à l'aimer réellement et profondément, et au final me quitter deux semaines après m'avoir dit qu'il m'aimait et que il voulait plus jamais que je sorte de sa vie, que j'étais un pilier pour lui et qu'il voulait pas que je le lâche, jamais.
Je ne comprends pas cette attitude et je n'arrive pas à l'accepter.. Je me sens malheureuse alors que lui il sourit sur ces photos, alors que cela fait un mois seulement que nous sommes séparés et je n'ai personne avec qui en parler car j'ai trop honte de moi, d'avoir été une maîtresse parce que j'espérais être une copine, une conjointe officielle dans une relation officielle... J'ai peur d'en parler et de perdre la confiance de mes proches et surtout, lui il m'a dit que sa vie serait ruiner si jamais j'en parlais à quelqu'un et que cela revenait aux oreilles de sa copine...
Lorsqu'il m'a dit cela, ne prenant aucunement en considération ce que je pourrais bien ressentir, il m'a brisé le cœur encore une fois. Et il m'a dégouté, perdue définitivement.
Malgré tout, le voir auprès d'une autre et si bien pendant que moi je pleure depuis un mois entier, deux, je ne compte plus... Et bien cela me met en colère.. Sur lui, pour être capable d'être aussi bien après avoir fait autant de mal. Et. Sur moi même, pour encore être touchée de ce qu'il se passe dans sa vie.
J'aimerai l'oublier et ne plus rien ressentir pour lui, pourriez vous m'aider s'il vous plaît ?
J'ai peur que cet relation aie rouvert des blessures d'abandon et autre. Et que cela empiète sur ma capacité à être à nouveau disponible pour une autre relation à l'avenir... Je suis effrayée a l'idée de revivre la même chose qu'avec lui. J'ai besoin de temps pour guérir de toute la peine qu'il a causée et j'ai besoin de repos avant de faire entrer un autre homme dans mon cœur.
