Mari amoureux de sa maîtresse

Bonjour,
A vous lire, j'ai l'impression que vous acceptez la situation comme une forme de punition, que vous devez payer le prix d'avoir été plus mère que femme...
Mais je pense que votre tolérance par rapport à la situation, notamment quand votre conjoint vous dit qu'il ne vous aime plus comme avant, est une forme élégante de vous dire qu'il en aime une autre et il vous le dit aussi clairement qu'il ne pense pas qu'elle quittera son mari.
Mais vous, que voulez vous au final ? restez avec un conjoint qui en aime une autre ?... j'ai un peu de mal à croire que cela puisse être acceptable, je pense qu'il y aurait un travail à faire personnellement, ou alors votre confort de vie vous suffit, c'est possible aussi, et je n'ai pas à juger...

Et pour répondre à votre dernière question, je ne pense pas qu'il puisse revenir l'homme que vous avez connu.
Avez vous peur de la séparation ? Ces mots ont-ils une résonance dans votre enfance ?

Difficile de vous en dire plus

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative et holistique

Bonjour,
Quels sentiments éprouvez-vous pour votre compagnon ? Au-delà de la trahison et de la tristesse, l'aimez-vous encore et de quelle manière ? Pouvez-vous accepter de vivre avec lui alors qu'il vous laisse entendre ne plus être amoureux de vous? Pouvez-vous lui apporter ce qu'il va chercher dans cette relation extraconjugale, en avez-vous envie? Êtes-vous prête à essayer de le reconquérir, la situation actuelle peut-elle vous convenir, ou êtes-vous lassée de la relation ?
Ce sont des questions auxquelles il vous faut répondre avec beaucoup d'honnêteté, sans jugement sur vous et probablement avant de savoir si il peut revenir vers vous.
Je vous conseille de reprendre les rênes de votre vie avec des objectifs clairs. Même si les choix que vous ferez semblent douloureux, ne laissez pas la dépression s'installer.
Votre compagnon semble bloqué et a fait le choix de ne pas faire bouger la situation; quelque soient vos propres choix, assumez les. Concentrez votre énergie sur vous. N'hésitez pas faire appel à un professionnel de l'accompagnement psychologique qui vous aidera dans cette démarche.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour,

Je vous remercie de partager votre situation avec psychologue.net.
Je comprends que vous traversiez une période difficile et je suis là pour vous soutenir
Voici quelques conseils pour vous aider,

Accordez vous du temps pour prendre soin de votre bien-être émotionnel et physique. Cela peut inclure des activités qui vous apaisent et vous permettent de vous ressourcer.

Continuez à communiquer avec votre compagnon de manière ouverte et honnête. Exprimez vos sentiments, vos préoccupations et vos attentes pour l’avenir de votre relation.

Considérez la possibilité de suivre une thérapie de couple avec un professionnel qualifié, je peux vous accompagner ! Cela peut aider à faciliter la communication, à résoudre les problèmes et à reconstruire la confiance.

Accordez vous le temps nécessaire pour réfléchir à vos propres besoins, vos valeurs et vos limites. Il est important de déterminer ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être à long terme.

Soyez patiente avec vous-même et avec votre compagnon Reconstruire une relation prend du temps et des efforts des deux cotés.

Je vous remercie encore une fois de m’avoir part de votre situation.
N’hésitez pas à demander de l’aide professionnelle si nécessaire, je suis là pour vous soutenir tout au long de ce processus. Prenez soin de vous.

Bonjour,

Je comprends la complexité et la douleur de votre situation.

Lorsque des problèmes relationnels se mêlent à des défis personnels et à une trahison, il est naturel de ressentir de la confusion et du désarroi.

Tout d'abord, il est essentiel de prendre soin de vous émotionnellement. La trahison et la découverte d'une liaison peuvent provoquer une gamme d'émotions complexes. Le fait que vous ayez exprimé votre désir de travailler sur votre relation et de considérer une thérapie de couple montre votre engagement envers la résolution de cette situation.

La communication reste la clé. Avant le départ de votre compagnon en déplacement, il pourrait être bénéfique de lui rappeler calmement vos sentiments, vos désirs et vos préoccupations. Cela peut lui donner l'occasion de réfléchir à son engagement envers votre relation.

La question de savoir si un homme peut revenir vers sa compagne après avoir été amoureux d'une autre personne est complexe. Cela dépend de sa volonté de changer, de ses sentiments et de l'engagement des deux parties pour reconstruire la confiance et la communication.

Il est également important de noter que l'hypnose peut être un outil précieux dans le processus de compréhension des émotions, de réparation des relations et de résolution des conflits. Une thérapie de couple avec un professionnel expérimenté en hypnose pourrait aider à explorer les problèmes sous-jacents et à favoriser une communication plus ouverte et constructive.

En fin de compte, vous devez prendre des décisions qui correspondent à votre bien-être et à vos valeurs. Il est encourageant que vous soyez prête à travailler sur votre relation, mais il est également important de prendre en compte vos propres besoins et limites.

Une thérapie individuelle pourrait également vous aider à traverser cette période difficile et à prendre des décisions éclairées sur l'avenir de votre relation.

N'oubliez pas que vous méritez d'être respectée et heureuse dans votre relation. Prenez le temps dont vous avez besoin pour réfléchir et pour obtenir le soutien dont vous avez besoin, que ce soit de la part d'un thérapeute, de vos amis ou de votre famille.

Je reste naturellement à votre écoute et à votre disposition, même à distance, si vous le souhaitez…

jpaul.

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message

Dans votre situation, il est en effet fortement possible que votre mari aime sa maîtresse, mais vous également. D’où ce dilemme déchirant qui se joue en lui, car sans équivoque il est vraiment attaché à vous. Vous n’êtes donc en aucun cas obligés de vous séparer si tous les deux, vous ne le souhaitez pas. Je vous conseille une lecture qui je l’espère vous aidera à saisir ce qu’il se passe pour lui : « je t’aime, je te trompe »

Bonne lecture
Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour,

Il y a une grande immaturité dans le comportement de votre conjoint, comme probablement aussi dans celui de sa maîtresse. Ils n'arrivent ni à choisir, ni à s'engager, ni à construite quelque chose dans le temps. Tout le contraire de vous.
Le problème c'est que le changement que vous attendez de lui est quasi impossible pour lui car il n'est pas structuré pour construire quelque chose, pour s'engager. Avec sa maîtresse il nourrit sa rêverie pour fuir la monotonie de l'instant présent, monotonie que l'on ne peut dépasser qu'en s'engageant davantage. Or c'est cela qu'il fuit.
C'est à lui de décider ce qu'il veut faire de sa vie, de choisir. Vous ne pouvez pas le faire pour lui. Et je ne suis pas sûr que vous ayez de réelles bonnes perspectives à demeurer dans cette situation qui renforce sa "paresse".
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Comment votre partenaire a t il vécu l'hospitalisation de votre fils ? Vous n'en parlez pas et cela me semble important pour votre fils comme pour votre couple . Il y a surtout dans votre union ,un manque de communication .
Comment sont ses parents vis à vis de lui ? Pourquoi ne pas continuer votre thérapie ?
Un homme amoureux de sa maîtresse ne cherche pas à se séparer de sa femme . la différence entre désir amoureux et amour est grande ,
De votre côté ,il faut faire attention à lui ,être admirative ,et lui laissez de la place pour qu'il s'occupe de son fils .
Bien cordialement à vous

Bonjour,

Vous vous êtes oubliée dans votre couple en tant que partenaire en restant pour un long moment dans le rôle de mère de famille. Or votre mari avait à ce moment-là le besoin d’avoir une partenaire. Il a donc retrouvé ce qui lui manquait à l’extérieur. C’est toujours lorsque certains besoins ne sont plus couverts en couple que l’on va voir hors de celui-ci à les assouvir.

Aujourd’hui, votre partenaire vous indique qu’il n’a plus de sentiment pour vous. Cependant, il y a une chose à comprendre avec les sentiments, c’est qu’ils ne se contrôlent pas. On ne peut pas se forcer à aimer ou à ne pas aimer quelqu’un. On peut juste se mettre dans une condition qui permettra une potentielle naissance ou renaissance de ceux-ci.

Comme vous l’indiquez, il serait judicieux de réaliser une thérapie de couple pour faire avancer la situation. Cela permettrait à chacun de mieux comprendre la situation, ses propres envies et besoins et les attentes de chacun. Je vous invite vivement à me contacter à ce sujet. C’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre coeur est ouvert, même si vous êtes touchée dans votre ego, vous avez la capacité d'aimer encore votre compagnon.
Vous êtes en capacité d'accueillir la situation d'amours plurielles.
Car c'est cela qui se présente à vous par l'intermédiaire de votre compagnon. Il semble aussi découvrir cette philosophie de vie, il n'a pas su vous en parler avant le passage à l'acte. Il vous a caché son attirance envers cette femme ce qui est donc devenu de la tromperie.

Je vous invite à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Hypatia "La compersion".
Ce sont des pistes de réflexion qui ouvrent un autre type de relation. En toute transparence, en confiance et en passant des accords pour harmoniser la vie amoureuse avec ses partenaires.

En connaissance de cause, vous pourrez faire de vrais choix plutôt que de subir. En communiquant avec votre compagnon vous vous ajusterez, vous choisirez en conscience ce qui est bon pour votre relation. Et il prendra aussi ses responsabilités en assumant les conséquences de ses actes sur sa vie amoureuse et familiale.

Bravo pour votre ouverture, votre accueil, votre souhait de vous remettre en cause sans vous laisser envahir par d'éventuelles réactions émotionnelles. Maintenant je vous invite à avoir une discussion profonde avec votre compagnon en étant accompagnés par un-e thérapeute si besoin.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute