Manque d'affection

En relisant votre message, je me demande si vous parlez de "vaginite" ou de "vaginisme"
Ce qui n'est pas du tout la même chose.

Pour la vaginite, je vous conseille vivement de consulter un gynécologue et de faire un frottis.
Le vaginisme est une difficulté de pénétration lors des rapports sexuels qui est souvent dû à un blocage d'ordre psychologique. Et mon approche est pertinente pour explorer les causes inconscientes.

Bonjour,
Vous dites être mariée depuis quelque mois, comment se comportait il avant de vous marier ? A t'il changé ?
Le problème du vaginisme ne risque pas de s'arranger au vu de votre situation conjugale...
Néanmoins, le vaginisme se traite, j'ai déjà reçu des femmes avec cette problématique (voir mon profil et les commentaires).

Pourquoi vous êtes vous mariée vu que votre mari a l'air de vous reprocher votre difficulté sexuelle ?

Je reste à votre disposition,

Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour, il est essentiel de savoir s'apporter de l'affection dont on a besoin pour soi-même.
Notre partenaire ne fait que compléter, ce qui est déjà comblé.

La source de la vaginite est multifactorielle.

La VAGINITE : à voir aussi, CANDIDA, LEUCORRHÉE, URINE [INFECTIONS URINAIRES]

La vaginite est une infection du vagin (tels la candidadose ou les champignons) avec, en plus, des odeurs nauséabondes.

Dans la majorité des cas, elle démontre que j’entretiens de la frustration envers mon partenaire sexuel ou encore que je vis de la culpabilité.

Si j’utilise le sexe afin d’exercer un pouvoir ou un contrôle sur mon conjoint, il est possible que je connaisse régulièrement des problèmes de vaginite. Ce peut être l’excuse idéale pour ne pas faire l’amour et ainsi, punir mon conjoint en le privant de sexe.
Mon côté trop puritain ou moralisateur m’amène à me punir avec une vaginite.

L’intimité qu’engendre une relation sexuelle peut déclencher plusieurs sentiments reliés à la mémoire ou à la peur : peur de me sentir incomprise, blessée à nouveau ou de perdre l’autre qui pourrait se sentir pris ou possédé.
De plus, l’émission d’odeurs désagréables permet de libérer des émotions négatives, des peines et des angoisses accumulées, lesquelles sont profondément enfouies dans le tissu vaginal lui-même.
Le vagin est l’endroit d’où émergent tous mes sentiments concernant la sexualité : si ceux-ci sont positifs, je vivrai du plaisir sexuel.

Au contraire, une infection apparaît si je vis de la culpabilité, des peurs, de la honte, des conflits, de la confusion, ainsi que mes souvenirs d’expériences abusives, ou si je veux m’auto-punir.

Je vous invite à investir dans un programme d'accompagnement thérapeutique de transformation de vos mémoires émotionnelles. Je reste à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach & Thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Jess,

Je découvre vos mots et me lance (pour le première fois sur psychologue.net) dans la rédaction d'une réponse qui je l'espère vous apportera si ce n’est des réponses quelques pistes pour nourrir votre réflexion.

La première chose qui me questionne est : quelle était la situation avant votre mariage ? Au niveau de l’affection ? Et de votre sexualité ?

Quelques mois vous dites, c’est relativement court pour une telle volte face, bien que le mariage agisse bien souvent comme un puissant révélateur de tensions... Je m’interroge s’est t’il passé quelque chose ‘’d’autre’’ dans vos vies ? Un événement qui aurait entraîné des répercussions sur votre union ? L'équilibre est souvent précaire dans la mise en place d’un nouveau fonctionnement au sein d’un couple.

La communication reste, même si elle est difficile, votre meilleure arme, vous vous devez d’exprimer le plus clairement et librement possible vos besoins et vos attentes dans votre couple. En toute bienveillance, ce n’est peut être pas le fond de vos propos que votre mari n’entends pas mais la forme que vous utilisez (vous n'êtes pas seule dans ce cas, j’entends très souvent le fameux ‘’mais il ne comprend rien / il ne m'écoute pas’’).

Parlez vous le même langage tous les deux ? Ne vous culpabilisez surtout pas, le couple est une construction de deux parties, ce que vous ressentez est tout à fait légitime et la solution doit être trouvée avec votre époux. Certains petits changements dans les éléments de communication au quotidien entraînent souvent de grands bénéfices.

Vous abordez un problème intime, avez vous pris un avis médical (gynécologue, généraliste) afin d’écarter les éventuelles causes physiques / physiologiques du vaginisme dont vous souffrez ? Il me semble important de le faire le cas échant.

Sans minimiser aucunement la souffrance que vous ressentez peut être que ces deux problématique sont liées ? Bien souvent les messieurs ont besoin de faire l’amour pour se sentir aimés et les dames de se sentir aimées pour avoir envie de faire l’amour… Vous ne vous sentez peut être pas assez considérée / rassurée pour incarner votre désir par des relations sexuelles, j’ajoute pour l’instant, car rien n’est figé !

En vous souhaitant rien de moins que le meilleur pour la suite.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - analyste et thérapeute de couple.

Bonjour Jess,

Merci de partager votre témoignage. Je reconnais que vous traversez une période très difficile et je vous envoie ma sensibilité!!
Il semble que vous et votre mari ayez des difficultés à communiquer réellement sur vos ressentis et besoins respectifs. Un coaching de couple pourrait vous aider à mieux vous exprimer ET à mieux entendre l'autre. S'exprimer et écouter sont tous 2 ESSENTIELS pour une communication saine.
Une thérapie individuelle pourrait également vous aider à déterminer vos besoins et à apprendre comment les exprimer sans reproche, tout restant affirmée. Car d'après ce que je comprends, vous avez tendance à vous sur-responsabiliser (comme si le vaginisme était votre faute, comme si le problème venait de chez vous uniquement)

D'autres part, quelques points qui attirent également mon attention:
Votre mari vous montrait-il de l'affection auparavant? Y-a-t-il eu un déclencheur à cet éloignement?
Aviez-vous des problèmes de sexualité avant de le rencontrer ? Avez-vous consulté un.e sexologue pour le vaginisme ?
Dans tous les cas, une communication problématique dans la relation va souvent avoir des répercussions sur la sexualité.

Je reste à votre disposition pour toute information complémentaire, courage et belle suite à vous!

Olivia RYCKAERT
Thérapeute spécialisée dans les relations affectives (individuel et couple) par VISIO

Bonjour,
Merci de votre message . Avant de vous marier étiez vous tendre tous les deux, Et connaissiez votre problème de vaginisme ?
A ce jour je pense que vous devriez consulter un médecin gynéco pour comprendre . Si vous n'avez pas de souci alors prendre un rendez vous avec un thérapeute qui vous aidera a trouver d'où viens ce souci afin que rapidement votre relation se débloque . Parlez à monsieur expliquez lui vos désirs vos démarches et si besoin aller ensemble voir un thérapeute de couple pour avancer tous les deux . Bon courage .
Mme ROUX Odette Psychanalyste

Bonjour Jess,
Vous avez fait le premier pas courageux vers un mieux être en partageant votre souffrance. L'origine de vos troubles de vaginisme et du manque d'affection de votre mari est certainement multifactorielle, conjuguant des traumatismes (plus ou moins intenses) qui datent de votre/sa vie passée voire votre/son enfance, et qui mis ensembles sont exacerbés et créent vos problématiques conjugales. Vous souvenez vous de quand datent vos troubles de vaginisme? Comment se passait votre relation avant votre mariage? Quelle relation avez ou aviez vous avec votre mère?... Il s'agit ici de faire une enquête accompagnée d'un ou une thérapeute, de relever les indices qui vous aideront à mieux vous comprendre puis de mettre en place des pistes de changement. Je vous encourage à prendre contact avec le ou la thérapeute qui vous parle le plus, sachez que vous n'êtes pas seule. Bien à vous.

Bonjour Jess,
Je vous conseille d'aller voir un médecin sexologue pour vérifier qu'il n'y a pas une problème physiologique et en parallèle d'entamer une psychothérapie. Dans celle-ci, vous pouvez explorer le fait que souffrant de vaginisme, vous avez aussi choisi un partenaire peu affectueux. En thérapie, vous recevrez un accueil inconditionnel de votre problématique et pourrez comprendre d'où vient ce symptôme en lien avec votre histoire passée. Avec du travail, vous viendrez à bout des traumas non résolus qui polluent aujourd'hui votre vie sexuelle.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Jess,

Vous êtes mariée depuis quelques mois. Qu'est-ce qui vous a motivé à vous marier ? Si vous avez un problème de vaginite, il date probablement d'avant votre mariage, c'est bien ça ? Est-ce que le comportement de votre mari était différent avant le mariage ? Avez-vous réussi à avoir des relations sexuelles satisfaisantes ensemble ou pas ?

La réaction de votre mari est très infantile lorsqu'il dit "tant que tu me donnes pas je ne te donnes pas". C'est un peu comme si vous habitez à Paris et que vous souhaitez aller à Marseille en voiture. Si vous dites à votre voiture "quand tu m'auras amené à Marseille je te donnerai du carburant" ! Cela vous semble absurde? Et bien c'est exactement ce qui se passe dans votre couple. Vous-même vous attendez de votre mari de la tendresse et des mots doux... En aviez-vous davantage avant votre mariage ?
Je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et à vous exprimer tour à tour sans vous interrompre. Je vous invite à nommer vos désirs, vos valeurs, vos projets, vos limites et vos peurs.
Écoutez-vous sans reproche ni jugement. Apprenez à construire ensemble. Un mariage c'est un engagement et c'est aussi une expérience unique, c'est à vous de construire ensemble votre vie...

Et concernant la vaginite, je vous invite à consulter une thérapeute afin de voir le côté psychologique en lien avec votre histoire. Je vous invite également à aller voir une sage-femme qui pourra vous donner des conseils précis sur cette problématique.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Vous décrivez là une bien triste situation.

Qu’est qui a fait que vous vous êtes mariés ensemble ?
Etait il toujours aussi peu aimant et aimable avec vous ?
A-t-il changé d’attitude envers vous après le mariage et peut être après la découverte de votre problème de vaginisme ?

Il est évident que son chantage ne vous aide pas à guérir…, et même le vaginisme peut être une réaction à son chantage, attitude peu compréhensive et brutale (brutale au moins psychologiquement).

Si votre mari ne sait pas qu’une femme a besoin d’affection et d’attention pour se sentir bien, ce qui est une condition nécessaire et indispensable pour pouvoir avoir une relation sexuelle…, c’est bien triste.

Pour guérir du vaginisme vous pouvez demander des conseils à votre gynécologue et faire une rééducation avec une kiné aussi.
Mais dans le contexte décrit il est fort probable qu’au delà d’une sorte d’angoisse de pénétration il y a aussi le comportement de votre mari qui vous empêche de vous sentir bien et de lâcher les tensions locales.

Une thérapie de couple peut vous aider à trouver une voie d’entente et de détente de votre relation actuellement tendue avec votre mari, à condition qu’il soit capable d’entendre votre détresse et décremettre en question son point de vue et son comportement.

Osez lui montrer toutes les réponses que vous avez eu ici à votre question : s’il n’arrive pas à en tenir compte vous êtes malheureusement mal partis dans ce mariage.

Je vous souhaite d’arriver à entendre raison à votre mari et à vivre une relation de couple réciproquement satisfaisante.
sp

Bonjour,

Il semble y a voir confusion dans votre couple entre relation orthodoxe, tendresse et sexualité. Vous avez besoin d'être aimée comme tout(e) un(e) chacun(e), et votre langage d'amour est la tendresse pour vous, mais c'est aussi un préliminaire à votre sexualité, et plus puisque aujourd'hui vous avez peur de la pénétration car elle vous fait ressentir un danger, peut être comme un objet de consommation d'un homme prédateur... Vous avez pu vivre un ou des traumatismes, ou vous avez peut être une personnalité anxio-phobique qui ont mis en place ce schéma corporel sexué, tout en laissant tout le reste fonctionnel.

Je vous conseille de démarrer une thérapie de couple, pour pouvoir aborder les différents aspects de votre problématique, car vous soulevez ici, des points cruciaux de la plus part des couples en difficulté.

Prenez soin de vous et de votre mari. Christophe

Bonjour

Concernant votre vaginisme il faut tout d'abord voir avec votre médecin ce qu'il en est d'un point de vue somatique et voir si un traitement est ou non possible. S'il n'y a pas de problématique somatique ou organique on peut creuser la question d'un point de vue psychosomatique en sachant que dans ce cas la situation actuelle avec votre conjoint rend les choses plus difficiles.
Vos besoins de tendresse sont sûrement liés à un besoin de mise en confiance qui peut être lié à ce vaginisme.
Concernant ce manque de tendresse de la part de votre mari il serait bon de savoir si cela a toujours été comme ça depuis que vous le connaissez ou si c'est apparu plus tard. En tout cas ce serait bien que vous puissiez en parler à un psy pour creuser ces différents aspects.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Jess,
dans la relation de couple il est important que chacun connaisse de quoi l'autre a besoin pour se sentir aimé. Il semble que dans votre relation il y a des incompréhensions.
Je vous invite à engager un travail sur vous pour lever vos blocages intimes et définir ce dont vous avez besoin pour sentir aimer, comment l'exprimer.
Ce travail pourra être la première étape avant d'engager un accompagnement de votre couple si votre conjoint le souhaite également.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour Jess,

Merci de partager votre situation, Il est crucial de reconnaître que votre besoin d'affection et de tendresse est légitime et essentiel pour votre bien-être émotionnel.

La réponse de votre mari, en minimisant vos besoins et en rejetant la faute sur vous, peut être blessante et ne favorise pas une relation saine et équilibrée. Le vaginisme est une condition complexe souvent liée à des facteurs émotionnels et psychologiques, et il peut être exacerbé par le manque de soutien affectif et de compréhension de votre partenaire.

Je vous recommande fortement de consulter un thérapeute spécialisé en sexologie ou en thérapie de couple pour aborder ces problèmes. Une thérapie pourrait non seulement vous aider à traiter le vaginisme, mais aussi à travailler sur la communication et l'intimité émotionnelle dans votre mariage.

Il est important que vous vous sentiez soutenu dans ce processus et que vous receviez le soutien dont vous avez besoin pour surmonter ces défis.

Bien cordialement,

Thalia Inna
A bordeaux et téléconsultation

Bonjour,
Votre mari se comportait-il de la même façon avant le mariage ? Quand s’est déclenché votre vaginisme?
Vous faire du chantage affectif ( tu n’auras pas d’amour tant que tu me refuseras ton vagin) est violent et ne peut qu’aggraver les choses. Vous ne devez pas culpabiliser : si votre vagin refuse la pénétration c’est que tout votre être a besoin d’être d’abord aimé tendrement.
Cet homme ne vous apporte pas une satisfaction de vos besoins vitaux à savoir être aimée inconditionnellement.
Ce n’est pas à vous de changer seule mais à lui également de modifier son regard, son attitude à votre égard.
Si vous tenez vraiment à lui et si lui aussi pense vouloir se battre pour son couple en acceptant de se remettre en question, il serait bon de consulter un thérapeute de couple. Dans le cas contraire, je vous encourage à consulter un thérapeute pour vous même afin de comprendre pourquoi vous restez avec un homme qui prend si peu soin de vous.
Je peux vous recevoir en visio.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour Madame,
N'inversez-vous pas l'ordre des choses ?
Vous écrivez que vous n'arrivez pas à avoir de relations sexuelles avec votre mari car vous êtes vaginique.
Mais votre problème de vaginisme n'est-il pas en vérité lié à l'attitude distante et peu aimante de votre mari ?
Le plaisir féminin supppose confiance et abandon. Comment s'offrir à un homme sans amour et qui vous impose un tel chantage ?
J'ignore si vous avez connu d'autres hommes avant lui.
Dans une relation sexuelle, on est deux. Vous n'êtes pas fautive (vous dites vous-même être frustrée, donc désirez une vraie rencontre amoureuse).
C'est le lien avec votre mari, et votre mariage qui sont à interroger.
Valérie Maréchal

Bonjour,

Dans les relations conjugales, la recherche d’affection et d’attention est un besoin fondamental. Cependant, lorsque ce besoin n’est pas satisfait, un tourbillon d’émotions et de doutes peut se manifester. Pour vous, le sentiment de ne pas recevoir suffisamment d’affection et d’attention de la part de votre mari peut être pénible et difficile. Le sentiment de déconnexion émotionnelle peut affecter non seulement votre bien-être individuel, mais aussi la dynamique de la relation dans son ensemble.

Il semble faire preuve d’un manque de compréhension quant à vos limites dans les rapports sexuels. Son soutien sur le plan psychologique et émotionnel pourrait vous aider face au problème du vaginisme.

Fixez des attentes réalistes concernant le comportement souhaité de votre partenaire. Discutez ensemble si possible de ce que l'affection et l'attention signifient l'une pour l'autre et de la manière dont vous pouvez travailler ensemble pour répondre aux besoins de chacun. Cette communication ouverte et collaborative est essentielle pour construire une relation saine et satisfaisante. Une thérapie de couple peut être appropriée.

Bon courage à vous
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Le vaginisme est une pathologie fréquente qui toucherait environ 6% des femmes. Il existe le vaginisme primaire (présent dès le début de la vie sexuelle) et le secondaire (quand il survient, souvent après un traumatisme, après une période où la pénétration vaginale a été possible). Il existe différents stade de vaginisme allant de la pénétration difficile mais possible jusqu'à une impossibilité totale de pénétration qui peut être accompagnée de crises de panique, d'hyperventilation, envie de vomir, etc. Les causes sont complexes. Le vaginisme est le symptôme qui verrouille le corps face à l'intrusion. Il devient un mécanisme de défense devant un danger non pas réel mais symbolique. Le sexe de l'homme est alors perçu comme dangereux. Souvent tout cela n'est pas conscientisé.

Le vaginisme, chez vous, est renforcé par un homme qui manque d'affection et qui marchande le sexe.

Par expérience, lorsque j'accompagne des personnes atteintes de vaginisme, je propose un travail pluridisciplinaire notamment avec une sage-femme pour la rééducation périnéale. Je propose un suivi individuel en visio ou en cabinet (pour travailler ensemble les causes psychologiques, émotionnelles et relationnelles). Il est indispensable que le compagnon soit un soutien (une thérapie de couple peut être un réel plus surtout si le couple rencontre d'autres difficultés).

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations en visio ou en cabinet (proche de Nantes ou de Brive)

Bonjour Jess,

Votre situation semble très difficile et je comprends votre frustration. Le manque d'affection et de soutien de votre mari, combiné à vos difficultés personnelles, comme le vaginisme, peut être très éprouvant. Essayez d'avoir une conversation calme et honnête avec votre mari sur vos besoins émotionnels et physiques. Expliquez-lui l'importance de l'affection pour vous. Consulter un thérapeute de couple pourrait vous aider à améliorer votre communication et votre connexion émotionnelle. Pour le vaginisme, un thérapeute spécialisé en sexologie ou un gynécologue peut vous offrir des solutions et un soutien adapté. Parler à des amis proches ou à des membres de votre famille peut vous offrir un soutien émotionnel supplémentaire. N'hésitez pas à chercher l'aide professionnelle nécessaire pour votre bien-être. Vous méritez de vous sentir aimée et soutenue.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi