Trouble narcissique ou immaturité ?
J'écris ce message car j'aimerais trouver des réponses et mettre des mots sur ma précédente relation avec mon ex. Je ne sais pas trop à qui en parler et les différents témoignages présents ici m'ont lancé. Mon ex a toujours eu une image de fille parfaite, séduisante aux yeux de tous, mais s'est comporté avec moi de façon assez toxique, c'est difficile d'en parler autour de moi, j'ai comme l'impression que les gens ne me croiraient pas où me prendrait pour un ex rancunier qui n'arrive pas à tourner la page....
Voilà, j'ai 24 ans, je suis quelqu'un d'assez attentionné, les valeurs humaines de partage, d'amour, de sincérité et passion sont importantes à mes yeux. J'ai appris avec le temps que j'étais peut être quelqu'un de trop empathique, je n'hésite pas à faire les autres en priorité car j'ai vraiment le souci de leur bonheur, et je suppose que rendre les gens heureux participe à mon propre épanouissement personnel. Voilà pour schématisé rapidement ma personnalité :)
J'ai rencontré une femme il y a 3 ans lors d'un échange à l'étranger. Nous nous sommes mis en couple durant l'erasmus, notre relation est très vite devenue passionnelle, amoureuse, j'étais heureux et comblé et pensait avoir rencontré potentiellement la femme de ma vie. Nous étions attentionnés, complices, etc... Tout allait très bien. Une phase de quelques mois extraordinaires. Cette personne m'a dit souffrir de sa précédente relation (4ans) qui s'était terminé il y a peu et qu'elle avait peur de me faire du mal (remarque qui me semble aujourd'hui importante...) Elle est apparu comme une personne sensible, vulnérable avec un côté assez enfantin et insouciant qui a je suppose participé à me charmer. À la suite de cet Erasmus, nous sommes revenus en France et avons continué notre relation à distance, nous nous voyions peu mais étions très fusionnels tout de même, par téléphone, à chaque retrouvailles, etc...
Petit à petit j'ai ressenti un déséquilibre dans notre relation, j'étais plus attentionné, ces besoins passaient toujours en priorité, ses projets également. Je m'arrangeais pour venir la voir mais dormais tout le week-end car était sortie en boîte avec ses amis le Vendredis. Je m'arrangeais pour venir un week-end (avion, hôtel, etc.. donc disons un peu de "démarches" et je me rends compte qu'elle a pris rdv chez la manucure, cours de danse, médecin etc...) Beaucoup de comportements de ce type qui me semblait assez égoïste et où je me sentais devalorisé ou passant après ses amis, activités. Malgré cela, elle a toujours affirmé m'aimer, je recevais bien entendu de l'affection mais là relation était assez déséquilibrée. J'ai pardonné beaucoup de choses en mettant cela sur le dos d'une certaine immaturité, insouciance et qu'elle pouvait parfois me rendre triste de part ses priorités mais sans que cela soit volontaire. Que c'était une femme indépendante et moi qui était peut être un peu trop dévoué et "collant" malgré une relation à distance...
Il était difficile de créer des projets de couples communs, d'ailleurs avec du recul je ne crois pas qu'elle ait un jour parlé de "Nous", c'était toujours "Je" et "Tu/il" dans les discussions, que cela soit avec moi ou sa famille/amis. J'ai considéré cette peur de l'engagement, et ses comportements assez egocentriques comme une marque d'immaturité. Je suis quelqu'un d'assez carré qui sait ce qui veut, un esprit logique mais sensible et il me semblait normal que tout le monde n'ait pas une idée si nette de ses projets de vie. Un gros de ses projets était de partir au Mexique un an car étant franco mexicaine et ayant vécu son enfance là-bas, elle souhaitait se reconnecter avec son pays. L'idée de la distance me faisait peur, surtout autant de temps et finissant mes études, j'ai choisi de prendre une année sabbatique pour voyager et pouvoir la rejoindre quelques mois, j'y suis allé une première fois où tout s'est bien passé, j'ai pu rencontrer sa famille, découvrir son pays, sa culture, une partie de ce qui la définissait, c'était top.
J'y suis retournée une deuxième fois pour 3 mois et là son comportement était tout autre, j'avais l'impression de faire parti du décor, ses désirs d'aller en boîte ou cours de danse avaient repris le dessus et la majorité de ses journées y étaient destinées 4/5 fois par semaine, me laissant la plupart du temps seul. La relation était de plus en plus déséquilibrée, je me sentais devalorisé par son indifférence, et son manque d'attention/affection. Les dates et moments romantiques du début de relation si parfaits avaient petit à petit laissé place à un grand déséquilibre et beaucoup de caprices, comme une enfant, étant assez empathique je ne m'en rendais pas compte à l'époque, mais elle voulait aller à tel concert, nous y allions, etc... Beaucoup de petites choses, de caprices et manque d'intérêt pour moi. Je n'ai pas su poser de limites.
Elle justifiait sa distanciation par la peur du retour en France et un besoin de profiter de son pays/de sa famille au maximum pour ne pas avoir de remords. Chose que je pouvais comprendre. Malgré tout, il ressortait un manque de reconnaissance face à ce que je lui apportais dans le relation, tout ce que je faisais pour elle. Bien entendu l'amour c'est donné sans espérer recevoir mais au bout d'un moment donné énormément, sur tous les plans, sans recevoir en retour ne serait-ce la moitié, être toujours présent dans les moments difficiles pour soutenir, aider cette personne en ayant l'impression que cela lui est égal, sans aucune marque de reconnaissance ni d'excuses face à ses comportements toxiques devient éprouvant psychiquement. J'ai accepté cette relation le temps de revenir en France en me disant que c'était difficile pour elle et qu'il fallait être compréhensif, lui laisser profiter du Mexique quelques semaines même si je ne reconnaissais plus la personne dont j'étais tombé amoureux dans son attitude égoïste.
Au retour en France, retour de notre relation à distance, reprise de ses études en alternance et de mon côté encore quelques mois d'annee sabbatique. Elle est devenue de plus en plus méconnaissable, a sombré dans la dépression en se rendant compte que ses études ne lui convenaient plus (après 4 ans d'études pour être professeur), dépression qui semblait lié à son projet professionnel tombant en ruine et au choc du retour en France après une année de "fun". Ce que je pouvais tout à fait comprendre. À cause de cela elle est devenue de plus en plus distante, prétextant toujours qu'elle était débordée par le travail, qu'elle était en dépression, nous ne pouvions plus nous voir autant qu'avant.
Malgré cela elle affirmait m'aimer, et je m'accrochais aux petites déclarations d'amour.
Elle soufflait le chaud et le froid, son comportement n'était plus en phase avec son discours depuis plusieurs mois déjà (rejet et distanciation quand nous étions au Mexique). Période de dévalorisation et de rejet très difficile pour moi car je ne savais plus quoi penser. Elle avait du temps pour ses amis, ses cours de danse/yoga, mais pour voir son copain non... J'ai commencé les reproches en lui faisant remarquer ses priorités... Sans que je m'en rende compte , au final c'est toujours moi qui en venait à m'excuser de mes réactions à ses comportements égoïstes, irrespectueux et devalorisants. J'écris ce messages avec plusieurs mois de recul mais sur le moment c'était comme un brouillard. Si je disais non à certains caprices elle s'énervait rapidement.
Nos retrouvailles étaient assez ennuyantes, cloîtrées chez elle ou chez moi, elle disant devoir travailler ou se reposer, moi voulant sortir, profiter de la vie avec elle. Au final nous restions enfermés, pourtant elle n'avait pas de mal à sortir avec des amis/faire des weekends avec eux quand je n'étais pas là, c'est ce qui me faisait mal, cette différence de priorité et traitement. Malgré ça je suis resté aimant et attentionné, toujours plus, sachant qu'elle traversait une sale période psychologiquement.
J'ai patienté et pardonné tout cela, sûrement trop naïf, en me disant je ne vais quand même pas quittzr la personne que j'aime car elle est en dépression. Elle ne se comporte pas bien avec moi, tant pis je vais prendre sur moi. Au fil des mois ce rejet et ces manques d'affections avec accentuer le déséquilibre de cette relation, je connais toujours plus d'affection/d'attention/de cadeaux/ de voyages sans recevoir de signes d'amour réciproques.
Nous nous voyions de moins en moins mais elle est venue au nouvel an passer quelques jours chez moi, le nouvel an on s'embrassait en se souhaitant une bonne année et elle disait m'aimer. Je l'amenais quelques jours à Milan pour lui faire plaisir et lui changer les idées dans sa dépression (destination dont elle m'avait déjà parlé, un autre "caprice soufflé").
Nos discussions au téléphone se ressemblait toutes, centrées sur elle, sur son malheur, elle très négative et pessimiste, à se plaindre. C'était difficile pour moi car plus rien de positif n'arrivait et accompagner quelq'un dans sa dépression est épuisant surtout face à son rejet. Elle disait que je la faisais beaucoup culpabiliser, je me suis avec du recul pris beaucoup de reproches, un soit disant manque de communication, un ego surdimensionné, impossibilité à me remettre en question, des reproches auquel j'ai cru vraiment longtemps, je me suis remis en question puis quelques mois plus tard j'ai compris que cette personne projettait ses propres défauts sur moi pour déplacer la responsabilité de ses comportements toxiques et égoïstes...
Voilà quelques semaines après je souhaite aller la voir, elle me dit que c'est pas possible encore une fois, qu'elle est débordée, etc... Je suis vraiment agacé et triste mais encore une fois je laisse passer. Malgré son rejet et son comportement je reste fidèle à mes valeurs et lui concocte un beau colis de saint Valentin pour lui remonter le moral et lui montrer que je la soutiens dans ce qu'elle traverse. (Je ne pouvais pas être présent à cette date car en voyage avec mon frère).A mon retour, l'envie de la voir est grande (déjà 2 mois que nous sommes à distance). Je souhaite rattraper la saint Valentin et nos 3 ans approchent. Et là surprise, message de rupture "nos projets sont differents, la relation ne me convient plus, c'est impossible de communiquer avec toi, tu ne te remets pas en question..."
Donc voilà après 3 ans de relation attentionnée, 2 voyages au bout du monde pour la retrouver, des marques d'amour envers elle toujours présentes et aimantes. Des mois à me sentir dévalorisé face à son comportement, son rejet et son indifférence à mon égard mélangé au chaud/froid de son comportement. Je me fait larguer par message comme un vulgaire objet qu'on jette. Je n'ose pas dire comme un chien car je l'ai vu les derniers weekends de retrouvailles donner plus d'attention à son animal qu'à moi-même comme une intention de dévaloriser.
J'ai essayé de comprendre, d'écrire une lettre d'amour, je n'ai jamais eu de réponse, le peu d'explications données me semblaient assez fausses, impossibilité de communiquer avec moi alors que c'est elle qui me rejetait depuis des mois. C'est comme si elle avait agit ainsi pendant des mois dans l'objectif que je la quitte et que je prenne entre guillemets le rôle du méchant. Mais moi je voyais juste la personne que j'aimais traverser une dépression et donnait toujours plus d'amour.
Je n'ai pas eu plus d'explication, quitté à distance par message, elle disait m'écrire une lettre plus explicite que je n'ai jamais reçue, elle n'a jamais répondue non plus aux miennes.
Cela a été désastreux pour moi, la personne que j'aimais éperdument, avec qui j'avais malgré les derniers mois de rejets, partagé des moments inoubliables les 2 année précédentes, était devenue un être froid, apathique, sans aucune compassion humaine, l'être que j'avais rencontré avait disparu, comme si cela n'avait été qu'un masque.
Pour m'en remettre, j'ai beaucoup lu sur la psychologie, les comportements humains, au début j'ai mis toute la fin de notre relation et ses comportements sur le dos de la dépression, voyant que des symptômes étaient l'isolement, le rejet des êtres aimés, etc... Je lui ai donc laissé du temps avant d'écrire une lettre d'amour dans laquelle je m'excusais de ne pas avoir su la comprendre, la soutenir (j'étais dans le brouillard de tout ce que je m'étais pris à la figure et y croyait vraiment, pensant que j'étais responsable de tout cela en partie), mais que nous pouvions réécrire notre histoire, repartir sur des bases plus saines de communication...
Lettre qu'elle m'a dit touchante, dont elle devait répondre, m'a fait attendre des semaines mais finalement sans réponse. Pour son anniversaire je suis revenu au contact avec un message bienveillant et la volonté d'une discussion mature sur notre relation passée. Je me suis pris un message très méchant, qu'elle allait me bloquer, prévenir mes parents, que ces messages culpabilisants n'étaient plus possibles, que les derniers mois de relations avec mois avaient été un calvaire et que la culpabilité que je lui avait infligé était inhumaine.
Après des mois d'attentes, à essayer de commencer, ce dernier message a vraiment été un électrochoc pour moi, ce qui m'a permis de décider de tourner la page définitivement. Car bien qu'empathique, pardonnant trop facilement, ses propos étaient choquant et injustes, cette fois si je n'avais plus de doutes.
C'est comme si la personne que j'avais aimé les premiers mois s'était jouée de moi, s'était comportée ainsi pour me séduire, pour utiliser et remplir mes rêves de relations amoureuse passionnelle, et de son côté nourrir son égo, profiter de mon affection, des cadeaux, des voyages, avant de me jeter comme un objet déshumanisé sans aucun état d'âme ni respect. Elle m'a laissé brisé, sans plus aucune confiance en moi et estime de moi après des mois de dévalorisation à souffler le chaud et le froid. Je me suis retrouvé totalement perdu, sans confiance en les relations humaines et aller mieux m'a pris beaucoup de temps et de réflexion.
J'ai pris beaucoup de temps à aller mieux et aujourd'hui (6 mois après) c'est encore difficile, j'ai réellement essayé de comprendre cette relation. Comprendre comment on était passé d'une relation si passionnel à cette relation si desesuilibree et toxique. Avec le recul, les témoignages sur internet, etc... Je me rends compte de la toxicité de notre relation déséquilibrée, de la manipulation, l'inversion de culpabilité et projection de ses propres défauts. Une introspection sur moi même m'a permis d'ouvrir les yeux sur mes propres faiblesses, être top gentil, trop empathique, trop bon peut parfois se retourner contre soi. Il faudra que je pose des limites et ouvrent les yeux sur les red flag dans les comportements, la dissonance entre la parole et les actes, etc...
J'essaie de mettre des mots sur mon ex et notre relation, bien que plus rien y changera, la compréhension me permettra je suppose d'avancer et de ne plus reproduire les mêmes erreurs.
Aujourd'hui je ne sais plus si c'était vraiment quelqu'un de bienveillant ou juste un masque les premiers mois, j'ai l'impression d'avoir été utilisé, puis jeté, sans aucune humanité, comme un objet. Et tout ça de la part de la personne qui comptait le plus au monde pour nous, ça fait mal, c'est difficilement compréhensible...
