Manque de confiance et de bien être total
Je suis vide, je n'ai rien et je suis une mauvaise personne
Bonjour, J'écris le mot vide. Il s'agit parfaitement de cela ! Je n'ai pas de loisirs, pas de passion, pas d'amis, pas de relation amoureuse stable, pas d'argent, pas de possessions... J'ai une situation professionnelle "aisée" mais j'ai TOUJOURS eu des problèmes d'argents (actuellement 3€ sur mon compte et 0€ d'économie) Je mets sur le dos de mes comptes bancaires fluctuants le manque de loisirs et d'activités. Je n'ai donc jamais eu l'occasion de trouver un loisir qui me plaise vraiment et que je ne finisse pas par lâcher (même enfant, pas d'activités périscolaires) Je mets sur le dos de ma personnalité ma solitude. Mal aimée dans ma propre famille, je n'ai plus de contact (ou presque) avec eux. Je n'ai pas d'amis non plus. Vraiment aucun. J'ai des copains que je me fais grâce au travail, ma personnalité attire toujours avec attrait de prime abord, mais sur le long terme, je ne suis jamais celle dont on cherche la présence, je ne suis pas celle qu'on invite aux événements, on ne passe jamais du bon temps avec moi (beaucoup d'ennui à mon contact). On ne m'écoute pas beaucoup, ma parole est souvent remise en doute, comme si je n'avais jamais aucune crédibilité. (Ce depuis ma plus tendre enfance ! J'ai toujours été seule et peu aimé, à l'école j'étais le bouc émissaire, j'avais quelques copines : soit des "bouches-trou" mal aimés comme moi, soit des amitiés auxquelles je me raccrochais alors que je n'étais visiblement pas aimé des personnes que moi j'aimais, pas de soirée pyjama avec mes copines quand elles en organisait, pas de sortie shopping, cinéma... primaire, collège ou lycée, aucune distinction, j'ai toujours été mauvaise et donc moqué) et je suis souvent trahi. Au travail pareil, on m'ADORE ! Puis ça passe. Et je comprends : Je suis égocentrique, je parle toujours de moi, je coupe la parole aux gens, je parle fort, je suis "agressive" et bornée, j'ai toujours raison, je n'ai aucune mémoire quant à ce que me raconte les gens (je ne crois même pas que j'écoute vraiment quand on me parle), je n'ai aucune confiance en moi (je pense que ça se ressent beaucoup), j'ai un fort caractère... Je mens délibérément pour cacher mes bêtises (j'en fais beaucoup) Je fume beaucoup beaucoup de cannabis (trouble du sommeil ++ anxiété, épisode "dépressif" (??)...) donc je ne fais rien, juste, je fume du matin au soir. J'ai eu de sérieux problème de cleptomanie, reglé à 90%, je vole encore aujourd'hui, mais à de très rares occasions. J'ai l'impression de souffrir d'injustice depuis toujours, mais je fini par croire que je ne récolte que ce que j'ai semé. Je n'ai aucune intelligence ou compétence social. Je n'ai jamais consulté de psy' Je ne prends pas soin de moi, je ne vais JAMAIS chez le médecin, j'ai de gros retard sur des obligations gynécologiques, je rêve de consulter un dentiste depuis longtemps... Je ne prends jamais le temps de faire tout ça, je n'ai jamais d'argent pour ces dépenses là de toute façon, pas de mutuelle (je prends pas soin de moi vraiment) et je déménage tous les 6 mois (saisonnière en restauration) Je suis dans une phase où, après avoir cru évolué 1000 fois, je constate aujourd'hui que rien n'a jamais changé. Je suis toujours seule, profondément malheureuse, et aujourd'hui, désespérée
