Me comprendre moi

Bonjour,

Quel grand pas que de pouvoir expliquer votre besoin de validation auprès des hommes et de pouvoir ainsi faire un travail sur vous même. Effectivement il est important de ne plus reproduire le même shema afin de ne pas souffrir continuellement. Aussi comprendre pourquoi ce fonctionnement. Je vous invite à me joindre

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Votre question montre une lucidité sur votre besoin de validation et la source possible de ce schéma répétitif. L’expérience d’une adolescence très encadrée peut en effet engendrer un besoin de liberté, d’attention et de reconnaissance une fois devenu adulte. Lorsque l’on manque d’estime de soi, on peut parfois chercher cette validation dans le regard des autres, ici des hommes, en espérant qu’ils comblent un besoin d’approbation ou de valeur personnelle.

Vous êtes consciente que ce besoin de validation vous laisse souvent déçue, avec un sentiment de rejet ou d’utilisation, et cela peut vous conduire à douter de votre valeur. La bonne nouvelle est que cette perception de soi peut être transformée. Travailler avec un thérapeute pourrait vous aider à explorer la source de cette recherche de validation et à apprendre des moyens plus sains de renforcer votre estime de vous-même, indépendamment des regards extérieurs.

Le respect de soi et des limites personnelles sont des piliers importants pour construire des relations épanouissantes. Apprendre à apprécier votre propre valeur, sans validation externe, peut prendre du temps mais est libérateur. En renforçant cette base, vous attirerez des personnes qui vous apprécieront pour ce que vous êtes et non pour ce que vous donnez.

Le chemin peut être long, mais cette démarche d’introspection est une première étape précieuse vers des relations plus équilibrées et un amour de soi plus solide.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour
Merci de votre témoignage.
Il est difficile de répondre en quelques lignes à votre demande, car il y a d'autres informations complémentaires que nous devrions avoir pour vous donner des pistes de réflexion.
En tout cas il y a une raison à ce que vous cherchiez à "perdre votre virginité" sans choisir réellement le partenaire avec qui vous voudriez partager ce moment.
Il y a plusieurs raison à notre comportement.
Parfois une éducation stricte est associée à du "non amour" et par exemple vous pouvez chercher de l'attention (au travers de la sexualité) pour être aimé ou être désiré.
Parfois cela peut être pour vous confronter à un interdit, comme vos parents ne vous laissaient rien faire, vous le faites maintenant.
Cependant, de la manière dont vous nous l'exposez, on sent que vous avez besoin de l'attention de l'autre. Là ou c'est problématique c'est qu'on a l'impression que de perdre votre virginité est un but à atteindre pour quelque chose ...
Perdre sa virginité c'est donner ce qu'on à de plus intime à l'autre. Et choisir en pleine conscience avec qui cela doit se passer c'est aussi se respecter et respecter son partenaire.
On n'a l'impression que vous chercher à être désiré et aimé par l'autre mais à votre propre détriment quitte à être justement utilisée comme un objet, et cela soulève la question de l'estime et de l'amour de soi, des limites qu'on se fixe et des dangers auxquels on s'expose. Peut-être qu'il serait intéressant pour vous d'être accompagnée pour que vous arriviez à poser vos limites et à surtout réussir à être bienveillante envers vous.
Prenez soin de vous
A bientôt

Bonjour

Pour répondre à votre interrogation, chercher la validation de soi auprès d'autrui est le marquer d'une estime de Soi fragile, ce qui dans votre cas s'explique par le fait que vos parents ne vous ont pas offert le cadre sécurisant pour construire cette estime de Soi. Dans mon jargon de thérapeute narratif je dirais que vous vous êtes confrontée à une identité assignée par vos parents.
Rassurez-vous ceci est plutôt classique et cela se travaille très bien en thérapie, vous arriverez à reconstruire votre propre identité et estime de Soi.

Ce qui est plus inquiétant à mon sens c'est votre rapport aux hommes.

Perdre sa virginité, n'est pas une fin en soi ce n'est pas un aboutissement, cela se fait en général dans le cadre d'une relation amoureuse dans laquelle s'invite un minimum d'amour et d'intimité, voire de sentiments. Sinon ce peut être réduit à un simple acte mécanique qui ne vous apportera pas de grandes satisfactions si ce n'est de penser que vous êtes enfin rentrée dans une "norme".

La question que vous devriez vous poser serait de savoir ce que vous recherchez exactement. Une simple relation ponctuelle ce que l'on appelle en général un coup d'un soir où une relation amoureuse.

Dans un cas comme dans l'autre cela suppose un minimum d'échanges histoire de s'accorder sur ce que chacun attend de la relation. Il semblerait que vous ne preniez pas assez le temps pour vérifier cet envie et objectif commun et dans un cas comme dans l'autre cela suppose à minima une rencontre avant que la sexualité puisse s'inviter.

En envoyant des photos suggestives à vos interlocuteurs, outre le fait que vous vous mettiez en danger au regard du nombre de prédateurs que l'on trouve sur le net, vous invitez cette sexualité dans la relation de façon impromptue et inadaptée. Pour sortir de ce schéma il faut que vous pensiez la rencontre avant tout autre forme de sexualité.

Mais ce qui me questionne c'est votre véritable motivation et votre véritable besoin, c'est sans doute sur ces sujets là que vous devriez vous pencher en priorité. Je vous engage donc à envisager un travail thérapeutique qui aurait le double bénéfice de consolider votre estime de Soi (ce qui pourrait vous conduire à ne plus rechercher systématiquement la validation des hommes) de clarifier vos attentes réelles, de comprendre comment les satisfaire en vous appuyant sur vos ressources et compétences.
Je peux vous accompagner dans cette démarche si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Mademoiselle,

C’est terrible de constater que vous pouvez penser que c’est en couchant avec vous qu’un homme vous montera son « appréciation »…

De plus, vous vous mettez vraiment en danger quand vous envoyez des photos sexy à n’importe qui…, des hommes que vous croisez sur le net sans vraiment les connaître, en vous posant comme une proie sexuellement très accessible.

Pour comprendre les ressorts de votre comportement il n’y a qu’une solution : vous offrir une bonne thérapie qui vous permettra de sortir de ce cercle vicieux où vous avez l’impression d’être accrochée et d’exister qu’à travers le regards des hommes.

Je vous souhaite d’arriver à vous aimer vous même et aussi de pouvoir construire une belle relation d’amour.
sp

Bonjour, au vue de ce que vous expliquez on peu dire que vous manquez de confiance en vous. Il serait intéressant que vous puissiez vous identifier d'une manière positif en dehors des photos qui ne sont le reflet que de votre apparence. Découvrez vos forces, vos valeurs , ce qui vous habite au plus profond de vous. Travailler sur votre identité réel vous permettra de vous sentir mieux et bien sur permettra au autres de vous découvrir sur votre meilleur jour. Allez explorer votre être intérieur .
Cordialement
Fabienne Gacon Psychosomato-thérapie

Bonjour,

Merci pour votre sincérité en partageant votre expérience, qui semble chargée de frustration et de questionnements sur vous-même. Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider à mieux comprendre ce que vous vivez :

Exploration de vos besoins : Vous mentionnez que vous cherchez la validation des hommes, ce qui est une démarche souvent liée à un besoin plus profond de reconnaissance et d’acceptation. Ce besoin peut être le résultat de certaines expériences de vie, comme votre relation avec vos parents, et c'est un élément essentiel à explorer. Cela vous permettrait de comprendre pourquoi cette validation extérieure est si importante pour vous.

Le poids du passé : Si, comme vous l’avez évoqué, votre adolescence a été marquée par des restrictions, il est possible que vous cherchiez aujourd’hui à compenser une forme de liberté qui vous a manqué. Vous pourriez avoir l’impression de "rattraper le temps perdu," mais cela peut parfois entraîner des comportements qui vous laissent insatisfaite et émotionnellement vulnérable.

Les interactions avec les hommes : Vous dites que les hommes semblent apprécier vos photos mais ne vont pas plus loin. Cela peut être lié à plusieurs facteurs, mais l’un des plus importants est de comprendre ce que vous attendez réellement de ces interactions. Si vous recherchez une connexion sincère, il pourrait être bénéfique de vous demander si ces échanges en ligne répondent vraiment à vos besoins émotionnels, ou s’ils perpétuent un schéma qui vous laisse insatisfaite.

Estime de soi : Il est naturel de se sentir rejetée lorsque les interactions ne se passent pas comme prévu, mais il est essentiel de ne pas baser votre valeur personnelle sur la réponse des autres. Se recentrer sur vous-même, sur ce que vous aimez, et sur la manière dont vous pouvez vous valider vous-même pourrait grandement vous aider. La validation des autres ne remplace jamais l’estime de soi que l’on construit de l’intérieur.

Reprendre le contrôle : Pour sortir de ce schéma, vous pourriez envisager d’explorer vos propres désirs et besoins en dehors du regard des autres. Cela pourrait inclure des activités qui vous permettent de vous reconnecter avec vous-même, sans avoir besoin de l’approbation des hommes. Parfois, une pause dans ce type d'interactions peut offrir une clarté nouvelle sur ce que vous voulez vraiment.

N'hésitez pas à consulter un thérapeute pour vous accompagner dans cette réflexion. Un soutien professionnel pourrait vous aider à identifier et à surmonter ces schémas afin que vous puissiez vous épanouir pleinement, sans avoir besoin de la validation extérieure.

Avez-vous des questions?

Thomas Ménage
Hypnothérapeute et praticien EFT
En présentiel et en ligne

Bonjour Raiponce,

Ne seriez-vous pas à la recherche du prince charmant?
Si je m’autorise cette question, c’est parce que votre prénom ou votre pseudo le suggère. À moins que ce ne soit une erreur d’orthographe, ce qu’en psychanalyse on nomme « lapsus calami » mais qui de toute façon revient au même, puisque d’un point de vue inconscient, le lapsus est toujours l’expression d’un désir. Je vous invite donc à lire ce conte des Frères Grimm et à identifier les liens entre votre propre histoire et celle de Raiponce. Et parce que la vie n’est pas un conte de fées, je suis à votre disposition pour vous aider à écrire votre propre histoire.

Bien à vous,

Chrystelle Dumort,
Psychanalyste à Nîmes et à distance
Site internet: https://www.psychanalystenimes.fr

Bonsoir Raiponce, Bonjour,
Le fait que vous ayez conscience que vos comportements sont un symptôme de votre enfance et votre éducation est déjà un grand pas en avant et preuve d'un bon développement. Le fait de savoir que l'on peut plaire et séduire est une chose très naturelle et saine, le tout est de se respecter soi-même en premier lieu, ce qui signifie savoir mettre des limites et savoir dire non et de respecter les autres, respecter leurs limites.

Par contre apprendre à vous connaître, savoir quelles sont vos préférences en matière d'érotisme, le fait de vous "vendre" comme un objet sexuel ne vas pas vous aider à avoir une bonne connaissance ni même une bonne estime de vous-même.

Perdre sa virginité est une étape importante et le mieux est de le faire avec quelqu'un pour qui l'on a un minimum de sentiment ou de complicité ; le fait de la perdre avec le premier venu risque de vous laisser éventuellement une expérience négative et vous faire vivre une sexualité plus compliquée.

Chacun à sa propre façon de vivre ses émotions, ses sensations, sa sexualité, il n'y a pas de mode d'emploi et chaque relations que vous vivrez sera unique. Je pense qu'un accompagnement thérapeutique vous sera salutaire pour mieux comprendre quelles sont vos valeurs, la façon dont vous vivez vos émotions, le rapport à votre corps et votre image.

Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,
Votre énoncé demanderait à être exploré plus en profondeur en vous posant des questions bien ciblées (mes questionnaires cliniques permettent de bien identifier les problématiques).
Ce besoin de validation et la manière dont vous essayer de vous rassurer est inapproprié voire dangereux et ce sentiment de vous sentir nulle et utilisée se renforce.

Je vous encourage vivement à consulter un(e) thérapeute afin de revisiter votre enfance/adolescence. Mon approche intégrative est pertinente car elle ne repose pas seulement sur la parole qui devient rapidement limitant (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Raiponce,
Le fait d'envoyer des photos suggestives peut biaiser la relation qui va se former par la suite avec ces hommes à qui vous les envoyez. En effet ils peuvent du coup davantage vous considérer comme un objet de plaisir et de désir plutôt que comme un être humain à part entière.
Après tout dépend ce que vous cherchez dans une relation avec un homme...
En vous lisant j'émet l'hypothèse que vous rechercher une relation saine, d'échange de partage et de respect mutuel, une relation où vous ne vous sentirez pas comme un objet mais comme un sujet à part entière.

Je reste à votre écoute pour un premier échange si vous souhaitez explorer la question plus en profondeur.

Bien cordialement

Charlotte Soyez

Bonjour,

Je vous remercie d'avoir partagé avec nous votre vécu et votre souffrance, ce qui n'est jamais simple.
Vous semblez penser que personne ne saura jamais comprendre votre valeur et vous aimer. C'est une pensée et comme toute pensée elle n'est en rien réalité.
Une ambivalence se reflète dans vos propos et dans votre comportement, d'un côté vous souhaitez une relation affective avec de l'attention et du respect et de l'autre par votre comportement vous envoyez un message contraire, vous ne vous respectez pas et vous permettez à ces hommes de vous considérer comme de la marchandise.
Imaginez que vous êtes un diamant, comme tout diamant sa rareté fait sa valeur, on ne trouve pas des diamants exposés à la vue de tous partout. Cela ne signifie pas que vous devez rester cachée mais peut -être choisir à qui vous dévoiler votre valeur.
Pour répondre à votre question sur votre besoin de validation, il me semble que vous orienter vers une thérapie vous sera bénéfique. Une première hypothèse pourrait découler de votre style d'attachement et des schémas de relations que vous avez intégrés au cours de votre vie.
Je vous souhaite d'apprendre à mieux vous considérer et à retrouver avec ou sans aide le chemin de l'estime de vous.
Si vous en ressentez le besoin, je peux vous proposer un accompagnement.
Bien à vous

Stéphanie Roy
psychologue

Bonjour,
je crois que le titre de votre demande résume tout : « Me comprendre moi ». Vos parents sont en partie à l'origine de votre construction psychique, mais pas uniquement. Comment et sur quelles bases se sont nouées dans le temps vos interactions sociales. Quel degré de confiance vous accordez-vous, à vous-même et aux autres ?
Vous avez acquis votre liberté depuis peu, dites-vous. Mais, être libre de ses choix, ne signifie pas être libre psychiquement. D'autre part, que représente pour vous cette perte de virginité ? Et à quelles conditions êtes-vous prête à la perdre ? Ce que vous semblez souhaiter consciemment, le souhaitez-vous vraiment (consciemment et inconsciemment) ? Il me paraît essentiel que vous puissiez faire un travail sur vous. Car avant de rechercher à tout prix une validation par les hommes, c'est une validation de vous-même par vous-même qu'il est nécessaire de faire.
Les schémas se répètent. Voyez-y une chance ! Le désir fantasmé est bien naturel, mais il ne faut pas négliger le réel.
Les relations amoureuses qui sont seulement fantasmées sont dangereuses. Les relations amoureuses devraient reposer sur une co-naissance de deux êtres, dont chacun d'eux se connaît.
Surtout ne pas hâter (bâcler) vos relations amoureuses sous prétexte de validation. D'abord, effectuez un travail sur vous-même. Une photo a beau être belle, elle n'est pas la vie. Personne ne devrait se réduire à sa simple beauté extérieure. La vraie beauté est intérieure. C'est elle qu'il faut que vous découvriez.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour Raiponce,

Tout d'abord, je vous félicite pour le pas que vous faites en demandant de l'aide ici afin de faire face à votre difficulté.

Vous vous interrogez sur vos comportements vis-à-vis des votre relation aux hommes et cela vous amène à requestionner votre éducation et ce que vous avez vécu dans votre adolescence. Cela montre pour moi, une envie chez vous de comprendre ce qui se passe en vous, de faire des liens entre le passé et votre présent et pourquoi vous vivez toujours le même schéma avec ces hommes.

Je peux aussi imaginer par rapport à ce que vous dites votre incompréhension vis-à-vis du fait que les hommes puissent apprécier vos photos mais ne souhaitent pas s'engager avec vous. J'entends également que pour vous cette situation crée beaucoup de souffrance car vous finissez par ressentir que vous êtes nulle et utilisée..
Je tiens à vous partager que je suis désolée que vous puissiez ressentir cela, ce sont des ressentis qui font mal et qui touche à votre valeur personnelle. Cela crée en vous une croyance que vous n'êtes pas aimable. Et je tiens à vous dire que ce n'est pas le cas.

Ce qui me paraît important ici c'est peut être de pouvoir comprendre dans votre expérience ce dont vous avez réellement besoin.
Vous dites que vous avez cherché à perdre votre virginité.
Mais quand vous parlez de concrétisation, et qu'ils refusent, est-ce dans une relation sexuelle ? ou un désir de couple ?
Plus vous mettrez de la clarté dans vos intentions, mieux vous pourrez comprendre vos enjeux personnels et relationnels.

Vous demandez ce qu'il est nécessaire de faire pour mieux vous comprendre, pour quelle raison vous chercher à ce point la validation des hommes dans la vie, comment sortir de ce schéma.
La réponse ne peut être que générale ici, parce que votre histoire est spécifique, vos difficultés également. Ce serait une injure pour vos 28 années passées que de vous expliquer à travers votre vécu, présenté en quelques lignes, comment vous fonctionnez.
Cependant, je peux vous dire ce que je perçois à travers vos lignes et mes ressentis qu'ils provoquent.

Il s'agit de comment se sont construites vos premiers liens d'attachement et comment vous vous êtes sentie vue, entendue et validée par vos parents. Cette expérience relationnelle a construit des choses positives chez vous mais aussi créé des manques qui ont un impact dans vos relations actuelles avec les hommes.
La manière dont vous avez vécu le regard de vos parents, l'amour, le cadre, a construit la façon de aujourd'hui vous vous sentez, vous vous voyez et comment vous êtes ou non en mesure de percevoir, comprendre et accepter vos ressentis et vos besoins.
Même si vous ne l'évoquez pas, je peux imaginer que vous ressentez des peurs et êtes en insécurité face à elles. Je peux aussi comprendre que votre amour pour vous-même et votre estime de soi ont besoin d'être consolidés pour reprendre confiance en qui vous êtes.

Sachez que vous n'êtes pas obligée de rester seule face à vos difficultés et que choisir de vous faire aider est un chemin qui favorisera une meilleure compréhension de vous-même. Cela vous offrira également l'opportunité de vous réajuster pour tendre vers des relations plus fluides et épanouissantes pour vous. C'est un processus vers votre mieux-être.

Si vous le souhaitez, je peux être présente pour vous et vous accompagner vers ce cheminement qui semble important pour vous. Il vous suffit de me contacter sur mon profil.

Bien chaleureusement,

July Linchan
Je suis touchée par les histoires de celleux qui se sentent en difficultés relationnelles et affectives. Mon rôle est de vous accompagner à renouer avec votre sécurité intérieure, à retrouver votre juste place et à oser exprimer votre singularité pour tendre vers une vie et des relations plus épanouissantes avec la Gestalt-Thérapie.

Bonjour, merci pour votre confiance en partageant vos réflexions. Ce que vous traversez est réellement difficile, et il est compréhensible que vous cherchez des réponses et un sens à ces expériences.

Il est important de se concentrer sur le moment présent et sur vos ressentis. Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider à y voir plus clair :
- Qu'est-ce que vous ressentez exactement quand vous cherchez la validation des hommes ? Quels besoins vous essayez de satisfaire par ces interactions ? Prenez le temps d'explorer ces émotions. Reconnaître ces besoins est le premier pas vers la compréhension.
- Vous mentionnez un schéma qui se répète avec les hommes que vous rencontrez. Qu'est-ce que cela évoque pour vous ? Peut-être pourriez vous réfléchir à la manière dont les attentes que vous avez vis-à-vis des autres peuvent être influencées par votre passé, y compris par vos relations avec vos parents.
- Comment ressentez vous cela dans votre corps ? Quand vous partagez des photos ou que vous attendez une réaction, quel est votre état émotionnel à ce moment-là ? La perception de vous-même et la façon dont vous êtes perçue ne devraient pas dépendre uniquement de l’approbation des autres.
- Il pourrait être bénéfique d'explorer des moyens de renforcer votre estime de soi en dehors des relations avec les hommes. Quelles sont les choses que vous aimez en vous ? Quelles sont vos passions, vos talents, ou vos réussites ? Apprendre à apprécier et à valider qui vous êtes indépendamment des autres peut vous donner une base plus solide.
- Lorsque vous interagissez avec les autres, comment pouvez-vous être plus authentique et vous concentrer sur le partage de qui vous êtes vraiment, plutôt que sur l’approbation que vous pourriez obtenir ? Établir des connexions basées sur l’authenticité peut mener à des interactions plus significatives.
- Si vous trouvez cela difficile à explorer seule, envisager de vous tourner vers un(e) thérapeute peut être une option utile. Avoir un espace pour discuter de vos expériences et de vos sentiments peut favoriser une meilleure compréhension de soi.

N'oubliez pas que vous avez de la valeur en tant que personne, indépendamment de l'opinion des autres. Prenez soin de vous.

Si vous sentez le besoin d’un accompagnement d’une thérapeute dans ce voyage de découverte de soi, n’hésitez pas à me contacter. Je vous accueille telle que vous êtes dans mon Cabinet à Angers ou en Visio.

Florence PATY
Praticienne en Gestalt-thérapie
Angers.

Bonjour Raiponce,

Vous semblez manquer cruellement de confiance en vous. Ce qui est positif, c’est que cela peut s’améliorer en travaillant sur celle-ci.
Je suis par contre plus inquiet par ces sollicitations et vos envois de nus à ces hommes que vous croisez sur les réseaux. Vous dites vouloir perdre votre virginité. Pour quelle raison souhaitez-vous vous donner ainsi au premier venu ? Ne pensez-vous pas que cela pourrait être un moment important de votre vie qu’il ne faudrait pas brader ainsi ?
N’hésitez pas à me contacter pour que je vous apporte l’aide dont vous semblez avoir besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous n'êtes pas la seule personne à avoir du mal à trouver le bon partenaire sur les réseaux..car sur les sites de rencontre, hélas, les hommes recherchent du sexe rapide et sans lendemain. Même s'ils prétendent le contraire pour vous appâter. Il faut déjà cesser de vous vendre ainsi en leur offrant votre intimité, votre nudité, puisqu'ils n'en sont pas dignes. Leur grand jeu est de séduire puis jeter et parfois même ils se satisfont de quelques photos plutôt que de faire l'effort d'une réelle rencontre.
Je vous conseille d'apprendre à vous aimer vous-même, seule, en pratiquant des loisirs qui vous feront avoir des amis ou des connaissances saines. Ne pas être obsédée par l'amour car les hommes le sentent et fuient encore plus. Soyez juste tranquille et joyeuse, en paix avec vous-même, libre ! Le couple n'est pas toujours synonyme de bonheur! L'amour ne dure souvent qu'un temps si on n'a pas fait un travail sur soi suffisamment long (psychanalyse) pour être en couple dans le dialogue et la bienveillance.

Je vous invite à me contacter sur mon agenda pour commencer une nouvelle vie dans la liberté et le bonheur.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,
Je vous remercie de partager vos réflexions et vos ressentis.. Il est tout à fait légitime de s'interroger sur ses besoins émotionnels et les comportements qui en découlent. Votre prise de conscience concernant l'influence de votre enfance et de vos expériences passées est un pas important vers la compréhension de vous-même.

Il est aussi compréhensible de rechercher une validation externe, surtout lorsque l'on a vécu des périodes de restriction ou de contrôle. Cependant, il peut être utile d'explorer d'autres manières de construire votre estime de vous. Cherchez à vous évaluer par rapport aux autres en se présentant comme une possibilité sexuelle, ne renforce peut être pas votre valeur d'être, surtout si vous recherchez à y être aimée.

Vos interactions avec les hommes, avec cette approche de proposer votre virginité, peut être lié à des problèmes émotionnels ou psychologiques, comme le désir d'attirer l'attention ou de se sentir accepté.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,

Le message que vous envoyez sur les réseaux n'est pas le bon, et ne correspond pas à ce que vous recherchez. Il est très maladroit et ne vous fait que vous exposer à des dangers et des illusions.
Pour bien vous comprendre il faudrait éclaircir ce que vous nommez "validation". Tout votre problème est là, et sous cette forme ce problème s'enracine dans votre petite enfance, et particulièrement dans la manière dont vos parents ont pu vous éduquer et vous considérer. Vous semblez ne pas avoir le sentiment d'exister si vous n'êtes pas admirée. Il faut absolument creuser cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous avez pleinement conscience d'être dépendante du regard et de l'avis des autres sur vous. Etre lucide sur son fonctionnement est déjà le début de la transformation.
Vous faites un lien avec vos parents qui ne vous ont pas laissé vivre jusque dans votre adolescence et au début de l'âge adulte. Vous avez appris à obéir, à vous conformer au désir de l'autre, en famille, à l'école aussi probablement. Peut-être que le seul moyen d'avoir de l'attention de la part de vos parents était dans l'obéissance, voire sous une forme d'emprise. Ce fonctionnement a été nécessaire lorsque vous aviez besoin de vos parents dans l'enfance et dans l'adolescence. Maintenant, cela vous bloque dans votre vie et vous fait souffrir.
Vous indiquez cela fait peu de temps que je suis libre. Prenez le temps de découvrir qui vous êtes, quels sont vos besoins et vos désirs propres et de pouvoir les affir.
Vous méritez d'être respecté et aimé pour qui vous êtes !
Je vous recommande de vous faire accompagner pour aller à la découverte de vous même, développer votre estime de vous-même
Peu à peu vous apprendrez à avoir confiance en vous et à nouer des relations nourrissantes pour vous !
Je vous souhaite de faire un beau cheminement avec un ou une thérapeute qui vous accompagnera avec bienveillance et sécurité.
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie à Versailles et en visio

Bonjour,
Vous êtes consciente que vous avez besoin de la validation des hommes dans votre vie, de plaire aux autres, et que cela vient probablement de votre enfance : vous avez déjà fait une grande partie du chemin vers la résolution de votre problème !
Vous avez probablement été élevée dans un milieu où vous deviez vous plier à l'exigence de vos parents, de vos professeurs, où obéir était plus important que de créer du lien, où on ne prenait pas en compte votre avis, vos besoins, vos émotions... Vous n'avez pas appris à être à l'écoute de ce qui est bon pour vous, mais plutôt à ce qu'il faut faire pour plaire aux autres...
Dans ces conditions, il est normal que vous reproduisiez ce schéma en vous tournant vers ce qui plaît aux autres, pour être acceptée, aimée, c'est votre façon d'exister jusqu'à présent...
Mais vous sentez que ça ne vous convient pas, que vous ne nouez pas des liens authentiques parce que les hommes vous utilisent, alors que vous aspirez à être aimée pour ce que vous êtes.
Je trouve votre cheminement très touchant, c'est comme un éveil, pour aller vers ce que vous voulez au fond de vous.
Je vous invite à vous faire aider dans ce cheminement, parce que seule vous risquez de reproduire ce schéma qui vous a été utile dans le passé, mais qui vous enferme aujourd'hui dans une vie dont vous ne voulez plus.
Si vous le souhaitez, je peux vous aider à comprendre d'où viennent vos croyances, votre besoin de plaire et d'être validée par les autres, pour mieux vous en détacher et faire des choix bons pour vous, en conscience. La Gestalt Thérapie fait effectivement le lien entre le passé et ce qui nous freine dans notre quotidien.
Ne restez pas seule, vous avez conscience de ce qui ne va pas, mais pour fonctionner autrement il vous faut une aide extérieure, qui vous soutient, vous écoute sans jugement, vous aide à voir les choses autrement, vous encourage, tout ce qui vous a peut-être fait défaut dans votre construction.
Je vous souhaite de (re)trouver le chemin vers Vous-même et vers la vie que vous méritez.
Sylvie Rozé
Praticienne en Gestalt Thérapie
Consultation en visio ou à Coulommiers.

Bonjour,

Vous cherchez à ce que les hommes vous comble un vide chez vous que malheureusement, vous êtes la seule à pouvoir remplir, je m'explique.
Lorsque nous avons un manque, un vide à l'intérieur de nous, nous essayons de le combler par les autres, pour vous en l'occurrence par les hommes.
Vous attendez inconsciemment que les hommes vous aiment, vous rassure sur la chouette personne que vous êtes, car seule vous n'y arrivait pas. Vous quémandez de l'amour aux autres.
Pour remédier à ce souci, il est important que vous soyez bien avec vous-même et que vous soyez capable de vous aimer réellement.
Un homme, c'est comme une cerise sur un gâteau, c'est un plus, mais jamais, il comblera ce vide à l'intérieur de vous (ou temporairement).
En résumé, il est nécessaire de faire un travail sur vous-même, afin d'être bien dans votre tête et votre corps, je ne vais pas vous mentir, c'est un gros travail qui ira bien plus vite si vous êtes bien accompagné par un professionnel.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous

Karine Lozano

Bonjour, après avoir lu votre témoignage la première chose qu’il me vient et de vous conseiller de vous respecter! Apprenez à vous aimer réellement et non pas sur cliché.
Une relation est basé sur une rencontre et de la discussion. Vous devez véhiculer un vrai message de relation et non d’une aventure sexuelle. Au vu de votre souhait.
Votre rapport au homme est peut-être lié à votre père mais vous pouvez vous orienter vers les TCC pour modifier vos réactions. Vous êtes jeune et trouver votre « moitié «  est possible. Mais parfois notre communication non verbale ne véhicule pas ce que nous souhaitons. Vous pouvez faire le point sur la relation avec vos parents en thérapie et vous permettre d’avancer. Je reste disponible en distanciel pour approfondir si vous le souhaitez.cordialement Melina

Bonjour,
vous semblez souffrir profondément de ce besoin de validation et être envahie par un sentiment de vide qui envahit votre vie. Mettre des mots sur ce manque, ce désir, vous permettrait de reprendre la main sur votre vie et retrouver une harmonie personnelle, apaisante, réconfortante, et libre.
Pour cela vous disposez d’un large choix d’écoutants. Choisir celui ou celle avec laquelle vous vous sentirez à l’aise et sécurisée est à votre portée. Il suffit juste de faire le pas.