Mensonge en continue

Bonjour
Je comprends que le comportement de votre fils vous préoccupe tout en étant une mère attentive et attentionnée à sa réussite professionnelle future mais votre fils est à un âge où il est libre de ses choix et responsable de ses actes et de ses échecs c’est à lui d’assumer ses erreurs et non à vous de les porter à bout de bras et c’est cela qui va le construire , il vous signifie au travers de ses comportements que lui et lui seul entend mener sa vie comme il l’entends ayez confiance en vous pour lui donner les armes de reprendre sa vie en main vous ne pouvez plus l’aider vous avez été une mère suffisamment bonne jusque là et il est temps maintenant de lâcher prise sur son avenir je sais bien que c’est difficile mais il faut accepter le fait qu’il vous échappe, l’aider c’est répondre à vos besoins à vous et à vos attentes pas les siennes, c’est un faux confort aussi bien pour lui que pour vous, votre fils n’est pas le prolongement de vous même mais est une personne à part entière différente de vous même, c’est cela aussi l’amour, accepter l’autre de s’échapper pour qu’il puisse se ré approprier sa vie, je pense qu’il faut cesser de vouloir être des parents parfaits et avoir des enfants parfaits cela n’existe pas et c’est mieux comme cela. Ayez confiance même si mes propos vous semblent un peu rudes. Bien à vous

Bonjour Baroudi,
Vous auriez besoin tous les deux d'être aidé. En revanche, comme il est majeur, c'est à lui de décider s'il veut se faire aider. Vous, en revanche, vous pouvez décidez pour vous. Je vous conseille d'aller en thérapie pour explorer ce qui se joue pour vous dans les mensonges et la passivité de votre fils, le fait que vous tenez plus que lui à sa réussite scolaire, et la relation qui vous lie.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Come vous avez si bien exprimé, les études sont importantes pour vous alors oui il est mieux pour lui d'en faire mais peut-être faut-il le laissez faire ses erreurs et de le laisser allez à son rythme. Faites une première approche thérapeutique ensemble, cela pourrait vous aider dans votre relation. Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Je peux ressentir une grande anxiété et donc des peurs entraînant des souffrances et sûrement j’ai vous et chez votre fils.
Je peux facilement voir un problème liée à processus de l’attachement, à votre zone d’influence, donc comment vous rentrez en lien avec votre fils. Peut-être est ce compliqué pour vous d’entendre les besoins de votre fils du peut-être à des fausses croyances.
Dans tous les cas, vous avez besoin que quelqu’un vous accompagne pour mettre de la clarté sur ce qui se passe. Il en est de même avec votre fils qui me semble perdu. Il a sûrement besoin de quitter la co-dépendance afin d’aller en toute sécurité vers l’autonomie et mettre du sens dans sa vie.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner avec bienveillance .
Liliane

Bonjour,

Il me semble que vous avez tous les deux (trois avec l’autre parent !) besoin d’être aidés à trouver la bonne place et à assumer les responsabilités qui incombent à chacun : à vous de le soutenir financièrement pour qu’il puisse avoir un diplôme qui lui permet de gagner sa vie et à lui de faire les efforts nécessaires pour obtenir ce diplôme et aussi acquérir une bonne formation.
De quoi paye-t-il les paris ?!

A-t-il choisi sa formation ?
S’il n’était pas content il aurait pu changer en cours de route.

Vous avez l’intérêt de ne plus faire des choses à sa place, ni couvrir ses comportements qui montrent un manque de sérieux et d’implication dans ses études.

Ayez une discussion sérieuse avec lui : dites lui que vous vous êtes rendu compte que vous avez mal fait de le couvrir et que vous arrêtez de lui donner plus d’argent que le stricte minimum pour sa vie d’étudiant.

Demandez lui de s’activer pour trouver un stage, et dites lui que s’il ne finit pas bien ses études il faudra de toute façon qu’il travaille pour gagner sa vie.

En fait tant que vous ne le forcer pas à devenir autonome il ne le ferait pas : vous avez probablement fait d’autres erreurs avant qu’il n’arrive à mentir à tout le monde pour son plaisir.

Je n’ai pas bien saisi si vous êtes la mère ou le père de ce jeune homme plus qu’insouciant… mais vous devez réfléchir avec l’autre parent pour tenir le même discours et pour avoir le même comportement responsabilisant.

Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute familial-e qui pourra vous amener à comprendre comment faire pour vraiment rendre service à votre fils.
Il y a certainement quelque chose de votre histoire familiale propre qui vous a poussé à trop « gâter » votre fils, sans lui demander des choses en retour.

Je vous souhaite d’aider votre fils à bien grandir et à devenir un adulte autonome et responsable.
sp

Bonjour
Merci pour votre commentaire.
A la lecture de votre message, on sent que les études sont importantes pour vous mais au final on ne sait pas si vous lui avez posé la question de ce qu'il voulait faire comme études ou comme carrière.
Peut-être qu'il sait que les études sont importantes pour vous et qu'il ne veut pas vous décevoir.
Est-ce que vous avez essayé d'échanger avec lui?
Pour les stages il semble qu'il est le relationnel qui lui permette de créer des liens et d'être à l'aise. C'est un bel atout.
En ce qui concerne les paris en ligne, beaucoup y sont confrontés malheureusement. L'accès est facile.
Peut-être pourriez vous discuter avec lui de vos inquiétudes et entendre ce qu'il a à vous dire en retour.
Si votre inquiétude persiste alors peut-être que vous devriez être accompagné.
Votre fils lui, est un adulte majeur, vous pouvez lui conseiller mais vous ne pouvez pas le forcer à consulter car la démarche doit venir de lui pour que cela fonctionne.
Quand on est maman, on souhaite le meilleur à son enfant.
Vous pouvez le préparer à affronter des chutes, comme quand on apprend à marcher ou à faire du vélo, mais il devra faire sa propre expérience de vie, ce sont ces expériences-là qui permettent de gagner en maturité. on dit qu'on apprend de ses erreurs. Et c'est juste.
Votre fils à reçu de ses parents, des forces dans ses valises. Faites lui confiance.
Discutez avec lui.
Et si vous sentez le besoin d'être accompagnée, alors faites-le. Parfois voir la situation sous un autre angle permet de prendre du recul.
Merci de votre lecture.
Si besoin je reste à votre écoute.

Bonjour,

À mon avis, c'est une erreur de votre part de continuer à couvrir votre fils dans ses actes visant à faire semblant avec de faux certificats, et des tricheries du même genre. De cette façon, il lui sera difficile d’acquérir le sens des responsabilités. Votre fils a besoin de quelqu'un qui lui impose des limites fermes, qui lui montre que la vie est faite de sacrifices, d'efforts et de contraintes avec lesquels il faut composer.

Rechercher une aide thérapeutique pour vous et pour lui peut être une des réponses au problème, mais la première étape devrait être que vous lui imposiez vos conditions pour qu'il puisse changer son comportement.

Je reste à disposition si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Il est vrai que le rôle de chaque parent est d’apprendre et d’aider ses enfants à réussir à s’émanciper du soutien parental. Or votre fils semble refuser de grandir et de prendre ses responsabilités d’adulte.
Malheureusement pour lui, vous êtes toujours sa béquille qui le sauve lorsqu’il n’est pas à la hauteur de ce que l’on attend de lui. Peut-être serait-il temps pour vous de comprendre que vous avez tout fait pour lui venir en aide et qu’aujourd’hui, il doit commencer à apprendre l’autonomie. Laissez le donc finir sa scolarité comme bon lui semble, puisque d’après lui, il s’en sort toujours. Il pourrait même vous surprendre en étant plus autonome.
Il est donc temps de couper le cordon pour l’aider à vivre sa vie d’adulte responsable.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre fils est adulte et doit assumer ses choix et les conséquences de ses actes.

Lui seul peut décider de se faire accompagner pour sortir de cette fuite permanente et de ses addictions.

Vous êtes présente pour lui dans votre rôle de mère mais il est temps pour vous d'aller vers un détachement nécessaire. Ressentez vous de la culpabilité par rapport à cette situation ? y a t'il eu un ou des évènements qui l'ont fait basculé dans ce comportement ?

Si vous en ressentez le besoin, vous pouvez vous faire accompagner pour aller vers ce détachement, précisant que ce détachement n'est pas couper les liens avec lui mais le laisser porter la responsabilité de ses actes.

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Votre témoignage révèle une situation extrêmement complexe et éprouvante, tant pour vous que pour votre fils. Il est effectivement étonnant de voir la capacité d’adaptation qu’il a développée pour maintenir un certain équilibre dans ses études et son parcours, même si cela passe par des stratégies douteuses. Il semble qu’il ait toujours trouvé des solutions de dernière minute pour "s'en sortir", ce qui a peut-être renforcé cette attitude de moindre effort, tout en cultivant une certaine indifférence aux conséquences de ses actes.

Ce qui ressort particulièrement dans votre message, c’est non seulement sa difficulté à assumer ses responsabilités, mais aussi le sentiment d’impasse dans lequel vous vous trouvez en tant que parent. La pression que vous ressentez face à l’importance des études et la frustration liée à ses mensonges récurrents sont compréhensibles. Vous êtes à un tournant où son comportement vous pousse à vous interroger sur vos propres limites : jusqu’où continuer à l’aider sans cautionner ses dérives ?

Le mensonge semble effectivement prendre de plus en plus de place, et il est possible que cette dynamique affecte non seulement son avenir mais aussi votre relation. En tant que parent, il est naturel de vouloir protéger et soutenir, mais il peut être utile de redéfinir les conditions de ce soutien pour ne pas encourager un comportement qui va à l’encontre de vos valeurs.

Je vous encourage à envisager un espace de dialogue neutre et bienveillant, comme une thérapie familiale ou individuelle, pour vous aider à clarifier la situation et trouver de nouvelles façons d'interagir. Vous méritez tous les deux un accompagnement pour mieux comprendre vos attentes respectives et les réaligner.

Si vous en ressentez le besoin, je serais heureux de vous accompagner dans cette réflexion. N’hésitez pas à prendre rendez-vous via mon agenda en ligne, ou me laisser vos coordonnées pour que je puisse vous recontacter.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour.
La question "qui doit être aidé, moi ou lui?" est complexe. J'entends derrière cette question, mais je me trompe peut-être, comme un besoin d'arbitrage, de savoir qui est dans le vrai et qui est dans le faux, entre lui qui s'en sort à chaque fois malgré des choix questionnants et vous qui souffrez de ses mensonges et attachez de l'importance aux études, donc qui allez vous sentir plus respectée s'il s'impliquait plus. Cette question là touche à des valeurs profondément individuelles, donc ne sont pas nécessairement du ressort de thérapeutes, même si j'aimerais énormément vous indiquer une piste de solution.
Le concernant, les mensonges et le manque d'engagement que vous percevez peuvent être le résultat d'une souffrance comme le résultat d'un choix de vie, et la différence entre les deux peut être délicate à établir. L'addiction aux jeux est plus objectivement préoccupante, mais même pour ce sujet, difficile d'aider une personne qui estime qu'elle n'a pas besoin d'aide, si douloureux que puisse être ce sentiment d'impuissance.
Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à faire face à votre propre souffrance, et à mieux vous rapprocher d'un positionnement qui vous convient pleinement face à cette situation éprouvante, que vous vivez maintenant depuis plusieurs années.
Je vous souhaite de trouver un terrain d'entente avec votre fils, et de l'apaisement.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour Madame,
Peut-être avez-vous un travail à faire sur vous-même. Je n'en sais pas assez pour le dire à ce stade.
En revanche, il y a assurément un travail essentiel à faire avec votre fils. Il est indispensable qu'il clarifie ses intentions indépendamment de vous. Et quelqu'en soit le résultat. Une erreur d'orientation est possible, pas du tout certaine. Mais plus il en prend conscience tôt, mieux c'est ! Et s'il n'y a pas d'erreur, ajuster ses intentions à la situation avec une meilleure prise de conscience.
J'aide souvent des jeunes dans cette phase. À partir du moment où il le souhaitent. En fait, jusqu'à présent ils le souhaitent toujours ... à condition que l'accompagnement soit hermétique par rapport à vous afin qu'il puisse vraiment se livrer.L
Bien à vous Madame,
Franck

Bonjour,

Votre inquiétude est légitime et l'amour que nous portons à nos enfants est inconditionnel.
Vous êtes présente et il le sait, vous faites les choses à sa place et il le sait.
Il est certainement temps qu'il se responsabilise et que maman le laisse gérer les situations compliquées dont il est
responsable.
Être à son écoute et le conseiller, oui, mais faire à sa place, non.
Soyez clair dans votre discours et privilégiez la communication non violente (CNV) avec lui afin de ne pas l'accuser.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous.

Karine

Bonjour,
Ah les enfants! On aimerait tellement qu'ils agissent pour "leur bien" comme nous le concevons! Mais (je suppose que votre fils est majeur?) s'il est majeur, vous n'avez pas beaucoup de solutions. Soit effectivement vous décidez d'arrêter de financer ces études puisqu'il ne s'y implique pas et n'a pas de projet sérieux et donc retour à la maison mais attention de ne pas pourvoir à tous ses besoins autres que le repas et la chambre. Pour le reste il lui faudra gagner sa vie.
La phrase : "il sait qu'on tient beaucoup aux études" m'a interpellée : il sent votre désir pesant qui n'est pas forcément le sien et se dérobe pour se sentir exister sans être le désir phallique de ses parents. Vous devez le laisser chercher sa propre voie (voix). Si c'est difficile, je vous conseille de consulter (votre fils ne consultera que s'il en éprouve le besoin et en fait le choix) car si un membre de la famille change de fonctionnement, cela retentira sur les autres et pourra apporter des changements positifs (arrêter la pression sur votre fils, vous soulager en enlevant votre culpabilité de ne pas avoir joué suffisamment votre rôle de mère etc).
Je suis disponible et à votre écoute.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue
https://www.psyenligneetdomicile.com

Merci pour votre partage.
Je comprends votre inquiétude et la difficulté de la situation. Il semble important de distinguer votre rôle de parent de celui de votre fils, en le laissant assumer les conséquences de ses choix. Vous pourriez poser des limites claires, comme arrêter de lui fournir des justificatifs, ou faire des recherches pour lui, pour l'inciter à prendre ses responsabilités. Votre soutien peut se manifester en restant présente, en l'encourageant à chercher de l'aide s’il en ressent le besoin, mais sans compenser ses manquements.
En parallèle, il pourrait être utile de lui proposer un accompagnement thérapeutique, tout en vous donnant la permission de chercher du soutien pour vous-même afin de traverser cette période
Je reste à votre écoute
Bien à vous

Amandine Leroy
Psycho praticienne Gestalt

Bonjour,
Il semble dans l’immaturité et le rôle des parents est d’élever ses enfants.
Vos inquiétudes sont légitimes si votre enfant est dans les excès. Lui proposer de l’aide c’est déjà très positif. Mais s’il n’est pas prêt il ne pourra pas avancer . Vous savez il ne semble pas inquiet selon votre récit. Cela veut dire qu’à l’heure actuelle il n’a pas de besoin.
Vous ne mentionnez pas son âge mais pour un enfant dissimulé les choses pour vous protéger est normal jusqu’à un certain point.
Discuter avec lui de vos inquiétudes et peut-être savoir ce qu’il souhaite ? Peut-être que son cursus ne lui convient plus ? Et il fuit ? Ou il a d’autre préoccupation ? Il y a beaucoup d’incertitudes mais selon son âge vous devriez discuter avec lui et lui proposer de l’indépendance ( démarche, financière, choix de carrière…)
Il ne faut surtout pas faire à sa place, le mettre devant ses responsabilités et lui faire confiance. Il est très formateur pour une personne de faire ses propres expériences quitte à rencontrer des difficultés. Vos craintes ne sont pas les siennes. Mais vous avez surmonté des choses en tant que parent alors c’est son tour. Restez à ses côtés en guide et soutien. La communication est la clef de toute relation humaine. Je reste à votre disposition.