Mensonge et confiance

Bonjour,
Il est toujours intéressant, face a une telle situation, de tenter de comprendre ce qui se joue dans cette situation. À force de douter de son partenaire, il arrive que la situation soit provoquée sans que personne n’ai conscience de la manière dont cela se déroule. Comprendre dans le présent ce qui se joue permet de le débloquer. La thérapie brève systémique a une approche qui sort de la norme et permet de gérer et quitter de telles situations.
N’hésitez pas à entrer en contact avec moi pour une explication plus précise.
Vous souhaitant de retrouver de l’apaisement dans votre couple et ensemble de vie, cordialement,
Monsieur Bertin Christophe ABC-Therapie

Bonjour Zoé,

Votre situation est complexe et semble vous causer beaucoup de détresse. En tant que psychanalyste jungien, je vais vous proposer une perspective qui pourrait vous aider à comprendre les dynamiques en jeu et à trouver des pistes pour avancer.

La confiance est une composante essentielle de toute relation, et la découverte de votre secret a provoqué une rupture dans cette confiance. En psychanalyse jungienne, nous considérons que les conflits relationnels peuvent souvent être liés à des aspects inconscients de nous-mêmes, notamment ce que Jung appelle l'ombre – ces parties de nous-mêmes que nous préférons ignorer ou réprimer. Votre décision de cacher cette histoire peut être liée à des peurs ou à des expériences passées, ainsi qu'à une anticipation inconsciente que la relation ne se développerait pas comme vous le souhaitiez.

Votre peur de révéler votre passé pourrait être liée à un conflit intérieur profond concernant l'acceptation et la vulnérabilité. Il est possible que vous ayez anticipé que la relation ne durerait pas, ce qui a conduit à la décision de cacher une partie de vous-même. La réaction de votre partenaire pourrait aussi être influencée par ses propres expériences passées de trahison et de manque de confiance, créant ainsi un terrain fertile pour des conflits récurrents.

Pour avancer dans cette situation, il est crucial de se concentrer sur la réintégration de la vérité et sur la manière dont vous pouvez réparer la confiance. Voici quelques suggestions pour aborder cette situation :

- Il est important d’avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire sur la situation actuelle. Admettre vos erreurs et exprimer vos sentiments sincèrement peut aider à établir une base pour la réconciliation

- Il pourrait être utile de réfléchir à ce qui vous a poussé à cacher cette partie de votre passé. Travailler avec un thérapeute peut vous aider à comprendre ces dynamiques inconscientes et à explorer les peurs ou les croyances sous-jacentes qui ont influencé votre comportement.

- La reconstruction de la confiance prend du temps. Soyez patiente avec vous-même et avec votre partenaire. Il peut être nécessaire de donner à votre relation le temps de guérir et de reconstruire une base solide.

- Une thérapie de couple pourrait être bénéfique pour explorer ces questions plus en profondeur et pour travailler ensemble sur la reconstruction de la confiance. Un thérapeute peut offrir un espace sûr pour traiter ces sujets sensibles.

Votre situation est un défi complexe, mais elle offre également une opportunité de croissance personnelle et relationnelle. En explorant les aspects inconscients de votre comportement et en travaillant à réparer la confiance, vous pouvez trouver des moyens de progresser, que ce soit dans cette relation ou dans vos futures relations.

Je suis disponible pour discuter de votre situation plus en détail et pour vous offrir un soutien adapté. Ma première séance est gratuite, ce qui vous permet de voir si nous pouvons travailler ensemble pour explorer ces questions plus en profondeur et trouver des pistes pour avancer.

Juliana KRAIEM
Psychanalyste jungien, analyste de rêves.

Bonjour Zoe,

J’entends le désarroi et la souffrance que vous vivez. C’est un chemin d’apprentissage que vous avez à traverser, comme un processus de transformation. Remarquez aussi que cet homme vous rencontre alors qu’il a un problème de trahison à régler, que l’histoire que vous décrivez va justement lui donner l’occasion de regarder. Rien n’est pour rien dans cette vie.
L’un des secrets d’un couple harmonieux est de se dire les choses, de façon ouverte c’est-à-dire dans une optique de transparence, d’ouverture, d’écoute et de co-construction, à partir du moment où cela vient interagir dans la relation (car vous avez aussi droit et l’un et l’autre à votre jardin secret). Si vous et votre compagnon êtes dans cet esprit et dans le lien du cœur, alors chacun peut être capable d’entendre ce qui anime l’autre, d’en discuter et d’en retirer le meilleur pour le couple. C’est pourquoi, il vaut toujours mieux poser les faits au moment où ils se présentent pour empêcher les potentiels futurs malentendus. Si par contre votre compagnon ne veut rien entendre, ne prend pas conscience qu’il a quelque chose à régler, cela risque de malmener votre relation.
Parlez-lui, dites-lui que vous l’aimez et que vous tenez à lui et n’hésitez pas aussi à proposer que chacun entreprenne un travail d’introspection ou bien une thérapie de couple afin de comprendre à la fois ce qui se joue pour vous deux et pour la réussite de votre couple.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour,

Vous n'avez pas à vous excuser plus que cela puisqu'il s'agit d'une aventure que vous avez eue avant lui.
Vous pouvez simplement lui expliquer que vous n'avez pas vu l'intérêt de lui en parler vu le peu d'importance que cette histoire avait représenté pour vous et en raison du fait que, connaissant ses fragilités, vous n'aviez pas envie de lui faire du mal pour rien.
Vous vous êtes excusée si cela a pu être ressenti par lui comme un manque de confiance. Mais vous n'avez pas à vous justifier davantage car vous nourririez sa fragilité.
Il faut donc maintenant le laisser avec cela. C'est à lui de faire le point avec lui-même et de choisir entre vous et sa blessure psychologique.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Zoe,

J’entends le désarroi et la souffrance que vous vivez. C’est un chemin d’apprentissage que vous avez à traverser, comme un processus de transformation. Remarquez aussi que cet homme vous rencontre alors qu’il a un problème de trahison à régler, que l’histoire que vous décrivez va justement lui donner l’occasion de regarder. Rien n’est pour rien dans cette vie.
L’un des secrets d’un couple harmonieux est de se dire les choses, de façon ouverte c’est-à-dire dans une optique de transparence, d’ouverture, d’écoute et de co-construction, à partir du moment où cela vient interagir dans la relation (car vous avez aussi droit et l’un et l’autre à votre jardin secret). Si vous et votre compagnon êtes dans cet esprit et dans le lien du cœur, alors chacun peut être capable d’entendre ce qui anime l’autre, d’en discuter et d’en retirer le meilleur pour le couple. C’est pourquoi, il vaut toujours mieux poser les faits au moment où ils se présentent pour empêcher les potentiels futurs malentendus. Si par contre votre compagnon ne veut rien entendre, ne prend pas conscience qu’il a quelque chose à régler, cela risque de malmener votre relation.
Parlez-lui, dites-lui que vous l’aimez et que vous tenez à lui et n’hésitez pas aussi à proposer que chacun entreprenne un travail d’introspection ou bien une thérapie de couple afin de comprendre à la fois ce qui se joue pour vous deux et pour la réussite de votre couple.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Zoe,

J’entends le désarroi et la souffrance que vous vivez. C’est un chemin d’apprentissage que vous avez à traverser, comme un processus de transformation. Remarquez aussi que cet homme vous rencontre alors qu’il a un problème de trahison à régler, que l’histoire que vous décrivez va justement lui donner l’occasion de regarder. Rien n’est pour rien dans cette vie.
L’un des secrets d’un couple harmonieux est de se dire les choses, de façon ouverte c’est-à-dire dans une optique de transparence, d’ouverture, d’écoute et de co-construction, à partir du moment où cela vient interagir dans la relation (car vous avez aussi droit et l’un et l’autre à votre jardin secret). Si vous et votre compagnon êtes dans cet esprit et dans le lien du cœur, alors chacun peut être capable d’entendre ce qui anime l’autre, d’en discuter et d’en retirer le meilleur pour le couple. C’est pourquoi, il vaut toujours mieux poser les faits au moment où ils se présentent pour empêcher les potentiels futurs malentendus. Si par contre votre compagnon ne veut rien entendre, ne prend pas conscience qu’il a quelque chose à régler, cela risque de malmener votre relation.
Parlez-lui, dites-lui que vous l’aimez et que vous tenez à lui et n’hésitez pas aussi à proposer que chacun entreprenne un travail d’introspection ou bien une thérapie de couple afin de comprendre à la fois ce qui se joue pour vous deux et pour la réussite de votre couple.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Zoé,
Tout d'abord, sachez que vous n'êtes pas responsable des blessures passées de votre compagnon, qui semble être bloqué dans une méfiance excessive.
Par ailleurs, rien ne vous oblige de vous confier sur vos relations passées, qui ne concernent pas votre compagnon actuel. La transparence et la sincérité au sujet de la relation actuelle n'exigent pas de TOUT dire. Chacun de vous peut avoir son jardin secret, à partir du moment où cela ne nuit pas à la relation actuelle.
En vous culpabilisant votre compagnon évite ainsi de faire un travail sur lui pour dépasser ses blessures, ce qui avec le temps risque de renforcer sa méfiance d'une manière paranoïaque.
Je vous invite à entreprendre tous deux une thérapie de couple avant que la situation ne débouche sur un blocage, afin de bien poser les limites de ce qui relève de la transparence et de la bienveillance dans la relation de couple.
Vous pourriez également profiter de cette thérapie de coupe pour examiner les vraies raisons, que vous ne dites pas, pour lesquelles vous avez voulu cacher cette ancienne liaison à votre compagnon. Quelles étaient vos peurs ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du coupe et de la famille, coaching relationnel
(visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Madame,

Cette histoire est mal vécue par votre copain parce que ça fait écho à son vécu d’avant…puisque normalement vous n’êtes pas obligée de lui raconter tout de votre passé amoureux.

Maintenant il me semble comprendre que vous lui avez menti sur votre relation avec un homme connu avant lui parce qu’il connaît lui même cet homme : est ce un ami à lui ?!

En fait votre copain est lui même trop méfiant et si en deux ans il vous garde à distance de tous ses proches ça doit être désagréable pour vous de vivre « cachée », dans une relation qu’il n’assume pas.

Effectivement sa grande susceptibilité vous a amené à lui mentir.
Si lui même n’a pas la capacité de comprendre cela… et qu’il reste campé sur sa position de jalousie et méfiance exagérée il me semble que vous feriez mieux de prendre du recul et d’analyser pourquoi vous supportez vous même son comportement et cette relation qu’il n’assume pas devant ses proches.

Vous avez probablement besoin d’aide pour mieux comprendre pourquoi vous acceptez cette relation, si vous pouvez l’améliorer ou… vous ferez mieux de lui mettre fin.

Je vous souhaite de pouvoir voir plus clair dans cette relation qui ne semble pas très épanouissante pour vous même.
sp

Bonjour,
Je comprends que vous traversiez une période très difficile et complexe en ce moment. Voici quelques points qui pourraient vous aider à naviguer en cette situation délicate :

Reconnaître l'Impact de la Vérité : Il est important de reconnaître l'impact que la vérité a eu sur votre relation. La confiance est un élément clé dans toute relation, et le fait que votre partenaire ait découvert que vous lui aviez menti peut être très déstabilisant, surtout avec son historique de problèmes de confiance. Cela fait par contre partie de sa pathologie.

Essayez d'avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire. Expliquez-lui pourquoi vous avez agi comme vous l'avez fait, en reconnaissant pleinement votre erreur sans chercher à la minimiser. Il est important qu'il comprenne vos motivations, même si cela n'excuse pas le mensonge.

Comprendre et accepter que la confiance peut prendre du temps à se reconstruire. Soyez patiente et prête à écouter ses sentiments et ses inquiétudes sans vous défendre immédiatement. Montrez-lui que vous êtes prête à travailler sur vous-même et sur la relation.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Zoé,
Je comprend votre désarroi face à cette situation. Vous tenez à cette homme et le fait d'avoir nié la relation avec une connaissance commune vient toucher une partie sensible chez lui.
Vous expliquez clairement que vous avez nié la vérité pour donner une chance à votre relation.
Je pourrais imaginer une peur chez vous que cette histoire prenne fin ainsi que de la colère vis à vis de cette homme qui n'a pas su tenir sa langue.
Je crois que le fait que vous puissiez vous connecter à vos émotions et parler à cœur ouvert serait un bel acte d'amour.
Les épreuves dans un couple peuvent être une occasion de solidifier le lien. Partager vos ressentis, la manière dont vous vivez cette situation, les valeurs que vous souhaitez vivre dans le couple. Lui par exemple semble très attaché à l'honnêteté, quand est-il de votre côté ? Toutes les vérités sont-elles bonnes à dire ?
Si le dialogue est difficile un médiateur ou thérapeute de couple pourrait être une bonne solution.

Recevez mon soutien.

Je peux vous accompagner individuellement pour vous permettre de mettre de la clarté sur cette situation, sur ce qui ce joue en vous.

Je reçois en présentiel sur Nantes ou en visio

Nicolas GILBERT
Praticien en Gestalt Thérapie

Bonjour Zoé,

Qui vous a menti dans votre enfance ? Que vous a t-on caché ? Avez-vous connaissance de secret de famille ?
Le mensonge est une stratégie d'évitement qui prend le plus souvent sa source dans l'enfance. Je fais l'hypothèse que vous aviez déjà ce fonctionnement d'évitement bien avant la rencontre avec votre partenaire. Et probablement que l'enfant que vous étiez a agi de cette façon pour se protéger des adultes. Est-ce que vous risquiez des reproches, réprimandes, punitions ou maltraitance ?...

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de démêler les racines de ces comportements et vous libérer de la peur d'être authentique et honnête.
En faisant ce cheminement votre partenaire pourra mieux comprendre ce qui s'est passé pour vous et prendre du recul sur la situation actuelle. À mon sens ce qui vient de se passer avec lui n'est que le révélateur de blessures bien plus profondes qui vous appartiennent et n'ont rien à voir avec lui.
Ces prises de conscience pourront l'apaiser et vous permettre de retrouver de l'harmonie dans votre relation. 

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Zoé,

Le fait que votre copain ait découvert ce mensonge, surtout dans le contexte de son passé avec des problèmes de confiance, complique les choses. Vous avez montré de la vulnérabilité a votre relation, menant a un manque de confiance..

Il est important de reconnaître que les mensonges, même s'ils sont motivés par la peur de perdre une relation, la protection..., peuvent éroder la confiance, ce qui est déjà un point sensible pour lui.
Cependant, vous avez déjà présenté vos excuses, et cela montre que vous êtes consciente de l'impact de vos actions.
Maintenant, il peut être utile d'engager une conversation ouverte et honnête avec lui sur ce qui s'est passé.

Exprimez lui clairement vos sentiments et expliquez pourquoi vous avez agi de cette manière.
Partagez votre désir de construire une relation solide et honnête.
Écoutez également ses préoccupations et ses sentiments. Il est important qu'il se sente "entendu et compris", car cela peut aider à restaurer une partie de la confiance perdue.

Donnez lui du temps pour digérer cette information.
La reconstruction de la confiance peut prendre du temps, et il pourrait avoir besoin de réfléchir à la situation avant de prendre une décision quant à l'avenir de votre relation.
Montrez lui par vos actions que vous êtes prête à travailler sur vous-même et sur la relation, en lui laissant le temps nécessaire a la réflexion, sans pression , même si cela est douloureux pour vous!

Si vous sentez que la communication est difficile entre vous ou si la situation devient trop accablante, envisagez de consulter un professionnel qui pourrait vous aider à traverser cette période délicate. Un thérapeute peut fournir un espace sûr pour explorer vos sentiments et ceux de votre partenaire, et aider à trouver des moyens de reconstruire la confiance.

N'oubliez pas que tout le monde fait des erreurs, et l'important est de tirer des leçons pour avancer.
Soyez patiente avec vous-même et avec lui pendant ce processus.

Vous méritez d'être heureuse dans votre relation, tout comme lui.

Bonjour,

Je suis assez surpris que votre problème de couple soit par rapport à une relation que vous avez pu avoir avant de le rencontrer ??? Cela fait parti de votre vie privée, et vous n'êtes pas obligé de tout raconter, c'est votre histoire personnelle. Cependant vous ne lui avez pas caché pour vous, mais pour le ménager, et je fais l'hypothèse que c'est de sa jalousie ?? Vos sentiments sont forts et vous avez fait beaucoup d'effort pour cette relation, mais je ne peux que vous conseiller de ne dépasser la ligne rouge ou vous vous oubliiez.

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous rappeler.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour Zoé,
Quand on est trop grand parce que l'on mange trop ou mal, le remède est de manger moins et mieux.
Autrement dit, si le problème est le mensonge (ici, UN mensonge, regretté et surtout maladroit), la solution est la sincérité.
Pourquoi ne pas dire à votre ami ce que vous écrivez ici ?
Il a raison d'estimer que la confiance (et donc la sincérité) constitue la base de toute relation constructive.
Et l'on peut comprendre que la première trahison l'ait déjà échaudé.
Mais vous avez fait une erreur, ce n'est pas une faute. Vous n'êtes pas mal intentionnée.
En niant, vous exprimiez quelque chose qui était, au fond, plus vrai que la vérité que votre ami aurait pu imaginer, puisque cette "histoire" (mais elle n'a pas dû être bien longue) ne signifiait rien pour vous.
Tant de personnes se régalent d'arborer leur passé sentimental ou sexuel, au moins vous n'êtes pas dans ce cas !
Dites à votre ami combien il est la priorité.
Ce premier homme n'était, en effet pas quelqu'un de bien.
Bien à vous,
Valérie Maréchal

Bonjour Zoé,
L’erreur est humaine ! Tout comme le mensonge par omission qui est la meilleure option pour ne pas blesser. Donc vous avez bien fait de ne rien dire et vous n’avez pas eu de chance qu’il apprenne la vérité. Son problème de confiance ( devrais-je dire d’estime de soi?) n’est pas de votre responsabilité. C’est son histoire et il doit y travailler. On ne peut contrôler les sentiments, garantir l’amour pour toujours et la fidélité.
Le couple sociologique évolue et l’infidélité comme faute ou trahison disparaît. Les gens réalisent qu’ils n’ont qu’une vie, qu’ils ne peuvent pas tout attendre d’une seule personne et qu’ils ont parfois besoin d’aller chercher ailleurs ce qui leur manque tout en aimant leur conjoint.
Mais c’est douloureux à accepter c’est pourquoi il ne faut pas dire, mais être discret au maximum. Il faut tout faire pour faire durer le couple si ce couple est source d’épanouissement et de bonheur. Surtout s’il est responsable du bonheur et de l’équilibre des enfants. Les enfants ont besoin de leurs deux parents et qu’ils soient amoureux.
L’idéal est bien sûr de ne pas être tenté ailleurs et pour cela le remède est de choyer son couple, cultiver son jardin pour qu’il ressemble à Eden ! Cela se travaille et s’apprend notamment en thérapie de couple.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue et thérapeute de couple.