Mon compagnon est perdu.

Bonjour,

Votre désarroi est perceptible et votre question est claire :
« Que faire pour qu’il sorte de cette spirale infernale qui est en train de tout emporter et moi avec ? »
La réponse est abrupte mais tout aussi claire : pour lui, vous ne pouvez rien faire.
Certainement parce que vous vous sentez happée par ces évènements, impuissante face à une situation qui vous échappe et dans l’incompréhension face à des réactions que vous ne reconnaissez plus, vous qualifiez ce qu’il vit de spirale infernale. Mais il s’agit là de votre ressenti …
Lui n’est visiblement pas en train de faire la même expérience que vous, il en a donc une interprétation différente, qui fait qu’il vous répond « je gère ».

En fait, le seul endroit où vous avez une action possible se trouve en vous.
Tout le reste s’apparente à du contrôle, qui est une réaction bien compréhensible lorsqu’on sent que notre environnement vacille et qu’on a l’impression de ne plus avoir de prise sur notre vie.

Ce qui est difficile dans votre cas, c’est que vous recevez des messages contradictoires de la part de cet homme. Cela génère chez vous un état de confusion et de perte de repères. En remettant la décision de continuer ou d’arrêter cette relation entre ses mains, cela alimente votre sentiment d’impuissance et d’anxiété généralisée.

La priorité est de recentrer votre attention sur vous. Pour cela, il y a plusieurs questions que vous pouvez déjà vous poser :
- Quels sont mes besoins, mes envies, mes limites dans une relation ? Sont-ils respectés aujourd’hui dans cette relation ?
- Quels sont mes projets de vie, mes valeurs, ma conception de la relation, mes aspirations, … ? Sont-ils partagés aujourd’hui dans cette relation ?

Si cela vous semble difficile, il pourrait être intéressant pour vous d’être accompagnée par un thérapeute, pour vous aider à avoir plus de clarté sur ces questions, et en même temps vous permettre d’identifier et de libérer les racines qui vous ont conduit à accepter une telle situation aujourd’hui.
Ainsi, vous pourrez retrouver un alignement et la capacité à prendre des décisions justes pour votre bien-être et votre paix intérieure.

Virginie Pavan
Psychopraticienne holistique
Estime de soi - Dépendance affective

Bonjour,

Vous n’écrivez pas depuis combien de temps vous connaissez votre compagnon, combien de temps vous avez habité ensemble (chez lui ?), …

Il semble que vous avez idéalisé votre relation du début et sa personne aussi.

Aux débuts les gens font un peu plus d’efforts d’attention à l’autre, et chacun s’imagine ce qu’il souhaite : qu’il ait trouvé « la bonne personne ».

Est ce la dépression vécue qui a produit ces changements chez votre copain ? Est il encore déprimé et tente de dépasser ça par des sorties et autres activités qu’il ne veut pas partager avec vous ?
Est-il tombé sous l’influence d’amis qui ont d’autres valeurs que vous ?
Nous ne pouvons pas savoir ce qui a contribué aux changements dans ses habitudes et son comportement avec vous

Le fait est que vous même êtes très amoureuse et trop dépendante de cette relation qui ne vous satisfait plus.
Vivre au gré des envies de votre copain est douloureux et décevant.

Je ne sais pas quel est votre âge mais je vous imagine très jeune.
Réfléchissez à ce que vous voulez pour vous même et osez dire directement à votre copain que la tournure qu’a pris votre relation vous déplaît et déçoit.
Osez discuter de ce que chacun attend de la relation, de vos projets de vie respectifs.
Si vous êtes tous les deux très jeunes il aimerait peut être encore « s’amuser » un peu plus avant de s’engager « à vie ».

Par rapport aux vacances : aller dans le même endroit que lui et ses copains ressemble à du contrôle de votre part, et c’est normal que ça le mette mal à l’aise.

Si vous avez trop peur d’une séparation vous risquez d’accepter de plus en plus d’entorses à ce qui semblait être son engagement initial.

La vie est faite des séparations successives…, et il est bon d’être préparé à les vivre sans se sentir détruit par elles.

Il est temps de réfléchir sérieusement de votre côté et de vous défaire un peu de cette lourde dépendance affective.
Occupez vous de vous même comme vous le feriez pour lui…

Bonjour

Vous semblez sourcer vos difficultés avec l'apparition de celles de votre compagnon, difficultés financière et surtout burn-out.
Un burn-out est quelque chose de grave est très déstructurant, vous l'avez bien noté vous même en nous indiquant qu'il n'était plus heureux et se renfermait sur lui-même.

Il a sans doute passé ce cap et se trouve maintenant dans une phase de reconstruction, il a besoin de se retrouver, de restaurer son identité qui a été ébranlée par le burn-out. Ce faisant il se recentre sur lui et ne vous place plus au centre de sa vie comme cela a peut-être pu être le cas avant. Ca ne veux pas dire qu'il ne vous aime pas, il vous dit même le contraire.

Ce qui est plus inquiétant c'est votre dépendance à cet homme, il est malheureux et la vie n'a plus de sens pour vous. Vous le placez encore pleinement au centre de votre vie, votre cœur ne le laisse pas partir et le voyez dans une spirale infernale alors qu'il me semble que c'est plutôt vous qui vous plongez dans cette spirale en ne décollant pas vos pensées de lui.

La question qui se pose à vous, à vous deux et de savoir si vous avez encore les mêmes aspirations, les mêmes envies, les mêmes projets. C'est sur ces ponts là que vous devriez avoir une discussion, sur vos besoins propres et vos visions de les satisfaire.
Mais il me semble que pour que vous puissiez avoir ce type de discussion vous devez dans un premier temps prendre un peu de recul avec cette situation, je vous invite à envisager un travail thérapeutique sur ce sujet. C'est ainsi que vous pourrez remettre toute cette situation en perspective et échanger avec votre compagnon de façon constructive.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Hylau,

Malheureusement, on ne peut pas forcer quelqu’un à vous aimer autant que vous avez de sentiments à son égard. Or c’est cette différence aujourd’hui qui crée ces difficultés entre vous.
Vous l’aimez à outrance, mais sa dépression causée par le burnout a certainement fortement érodé ses sentiments pour vous. Certes, il vous aime, mais pas au point de vouloir partager sa vie.
De plus, il s’est peut-être rendu compte qu’il avait besoin d’expérimenter la vie (sortie avec des amis, vacances en solo, etc.).
Cependant, ce n’est pas un mode qui vous convient. Il est temps de réagir et de prendre une décision. Soit vous continuez ensemble, mais il faut repartir sur des bases plus saines, soit ce n’est pas possible et il faut alors envisager un éloignement pour vous permettre l’un et l’autre de trouver une voie qui vous permettra de trouver votre bonheur.
N’hésitez pas à vous faire accompagner si vous en ressentez le besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il est clair que la situation que vous traversez est très délicate et bouleversante!
C'est essentiel de prendre soin de votre bien-être émotionnel et mental en priorité.
Essayez d'avoir des conversations ouvertes et sincères avec votre compagnon pour exprimer vos sentiments et écouter les siens.
Encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle s'il en a besoin.

Envisager des limites saines dans votre relation pour protéger votre propre bien-être, semble nécessaire.
Vous pouvez également envisager un soutien extérieur pour vous aider à traverser cette période difficile et à prendre des décisions qui maintiennent votre santé émotionnelle et mentale.

Je vous souhaite de vous libérer et trouver la sérénité.

Bien a vous,

Bonjour,

Votre situation d'attente est insupportable, mais aider quelqu'un qui ne le veut pas s'apparente à du contrôle et cela ne fonctionne généralement pas. Je vous conseille de vous faire soutenir par un thérapeute afin de refaire le point sur ce que vous attendez de votre couple, sur votre place et celle de votre mari, afin de pouvoir lui en parler en toute sérénité.

Je vous propose d'en discuter lors d'une première séance en visio, qui est gratuite, afin de déterminer le soutien dont vous avez besoin.

Prenez soin de vous et de votre mari.

Christophe

Bonjour à vous,
Oui vous êtes dans une spirale de pensées, et vous ne vous en sortez pas !
Que faire ? Vous lui demandez tout ce que vous ne faites pas pour vous ! Le mieux serait d'agir pour vous. En allant voir un thérapeute, En allant vous amuser, en pensant à vous, ...
Arrêtez de l'attendre, arrêtez de lui demander si il vous aime (aimez-vous), arrêtez de penser à sa place, comme vous désirez qu'il pense pour vous. Soppez cette relation ou vous pensez être en couple alors que vous êtes seule.
Posez-vous les bonnes questions : Estce que je suis heureuse ? Pourquoi l'attendre ? Pourquoi avoir peur qu'il me quitte (puisque c'est déjà fait !) Pourquoi vivre avec la boule au ventre ? Pourquoi je m'inflige cette souffrance ? De quoi ai-je peur ? Pourquoi n'ai je pas confiance en moi ? Quelles sont mes croyances qui me limitent à croire que ma vie doit être lourde, sans bonheur...
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin d'ouvrir vos portes de la compréhension et de la connaissance de soi.
Recevez de ma part de la douceur, de la lumière pour vous encourager à changer de chemin.
En vous remerciant de votre confiance. Prenez soin de vous.
Cordialement. Christine LORIJON;