Mon mari regarde du porno mais ne me touche plus..

Bonjour,

Ce que vous décrivez est typique de l'addiction sexuelle. Si la pratique masturbatoire et/ou la pornographie peuvent être un moment agréable individuellement et/ou un couple, elles peuvent aussi nuire à la sexualité du couple lorsqu'elles basculent dans la pratique addictive. Ainsi la masturbation avec le visionnage de films X devient, chez votre partenaire, le substitut à la relation sexuelle.

Vous n'êtes pas seule à vivre cette situation, vous n'êtes pas non plus fautive. Si une thérapie de couple pourrait être grandement utile pour vous deux, une thérapie individuelle pourrait aussi vous aider. Cela permettrait de verbaliser votre souffrance, de déterminer les changements que vous pouvez faire, etc. Informez vous également sur les addiction sexuelles, rencontrez un-e sexologue ou sexothérapeute. Cela vous permettra de comprendre la façon de penser et d'agir de votre partenaire mais aussi de mieux dialoguer et d'avoir l'attitude la plus adaptée avec lui. Souvent c'est le-la conjoint-e qui conscientise l'addiction, vous faire aider contribuera à l'amener peu à peu à reconnaitre cette problématique.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et en thérapie de couple
Consultations à distance (visio) ou en cabinet (en Loire-Atllanique ou Lot)

Bonjour Madame,

Votre mari a très probablement développé une addiction à la pornographie, ce qui bloque son désir pour des relations réelles dont il a perdu l’habitude.

Ce ne sont pas votre physique ou vos qualités qui sont la cause de cela, mais bien des problèmes psychologiques qui lui sont propres.

Combien de temps allez vous encore pouvoir supporter ce type de relation que votre mari vous impose ?

Cela mérite réflexion et une discussion sérieuse avec votre conjoint.

Une thérapie de couple, voir une thérapie individuelle est indispensable si vous voulez rester ensemble et changer ce que vous vivez actuellement.

Je vous souhaite de réfléchir sérieusement à vos besoins et à agir pour leur trouver satisfaction.
sp

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous vivez soit particulièrement difficile et qu'elle ait un impact sur votre confiance en vous et sur votre relation de couple. La sexualité est un aspect important de l'intimité et de la connexion entre partenaires, et lorsque celle-ci est absente ou réduite, cela peut engendrer des sentiments de frustration, d'insécurité et de rejet. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à aborder cette situation.

Tout d'abord, il est essentiel de reconnaître que votre ressenti est légitime. Il est normal de se sentir affectée par un manque d'intimité et de se questionner sur les raisons de cette distance. Le fait que votre partenaire préfère regarder du porno plutôt que de partager des moments intimes avec vous peut effectivement être déstabilisant et affecter votre confiance en vous.

La communication est clé dans toute relation, et même si vous avez déjà tenté de discuter de ce sujet sans succès, il peut être utile d'aborder la conversation sous un angle différent. Essayez de choisir un moment calme et sans distractions, où vous pouvez parler ouvertement et honnêtement. Il est important d’exprimer vos sentiments sans accuser, en utilisant des phrases commençant par "je" plutôt que "tu". Par exemple, dire "Je me sens rejetée et peu désirable quand nous n'avons pas d'intimité" permet d’exprimer votre ressenti sans mettre votre partenaire sur la défensive.

Ensuite, écoutez activement ce qu’il a à dire, en lui permettant de partager son point de vue et ses sentiments sans interruption. Essayez de comprendre ses raisons et ses motivations. Cela peut ouvrir la voie à une discussion plus profonde sur ce qui se passe réellement et sur les solutions possibles.

Proposez des solutions ensemble. Plutôt que de vous concentrer uniquement sur le problème, essayez de trouver des moyens concrets pour améliorer votre vie sexuelle et votre intimité. Cela pourrait inclure des moments de tendresse sans pression sexuelle, des activités partagées qui renforcent votre connexion émotionnelle, ou même la consultation d’un sexologue.

Il est également important de se rappeler que la consommation de porno peut parfois devenir une habitude ou une échappatoire pour certaines personnes. Si votre partenaire semble dépendant du porno, cela peut indiquer des problèmes sous-jacents qui nécessitent une attention particulière. Il pourrait être bénéfique d’explorer ces questions ensemble et de voir s’il serait prêt à consulter un professionnel pour obtenir de l’aide.

En attendant, prenez soin de vous et de votre bien-être. Continuez à vous rappeler de vos qualités et à cultiver votre confiance en vous, indépendamment de cette situation. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et qui vous valorisent. Il est essentiel de ne pas perdre de vue que la sexualité et l'intimité dans un couple peuvent évoluer avec le temps et que des phases de baisse de désir ou de connexion peuvent survenir.

Ce qui est important, c'est de trouver des moyens de vous reconnecter et de vous comprendre mutuellement pour renforcer votre relation. N'hésitez pas à rechercher de l'aide professionnelle si vous sentez que la situation devient trop difficile à gérer seule. Il est crucial de prendre soin de votre bien-être émotionnel et de votre relation de couple.

N'oubliez pas que votre ressenti est légitime et que votre bien-être est essentiel. Il est possible de surmonter cette épreuve avec patience, communication et soutien mutuel.

Bon courage
Stéphanie Laurent

Bonjour,

Votre partenaire a donc toujours des besoins sexuels, mais il préfère les satisfaire lui-même sans s’investir dans une relation sexuelle en couple. Il faut bien souvent se poser la question des sentiments de chacun. Pourquoi ne vous touche-t-il plus ? Il est presque certain que vous n’êtes pas en cause physiquement. Cependant, la routine, la fatigue, l’habitude ont certainement eu raison des envies de votre partenaire.
Il faudrait certainement envisager une thérapie de couple afin que chacun puisse s’exprimer vis-à-vis de cette situation. N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

La pornographie est la mort assurée de la vie sexuelle du couple. Elle ne fait vivre que dans des fantasmes.
Tant qu'il en abusera ce sera compliqué.
En même temps cela ne suffit pas. Il faut aussi se ménager des temps intimes ensemble comme d'aller au restaurant à deux ou faire des week end en amoureux.
La vie de couple se nourrit, à deux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
La situation est bloquée et vous aurez bien du mal à changer les choses sans qu’il vous y aide. Serait-il d’accord pour se faire aider par un psychologue ? Il semble avoir développé une addiction. Pensez-vous qu’il y ait encore de l’amour suffisamment pour qu’il ait la volonté de se battre pour son couple ? Je peux vous recevoir tous les deux en thérapie de couple en commençant par une séance individuelle de 45 min chacun afin de vous connaître.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.