Pardonner une infidélité

Bonjour Océane,

Vous vous trompez de cible. Ce n’est pas cette femme qui vous gâche la vie aujourd’hui. C’est bel et bien votre partenaire qui a eu des échanges trop intenses avec elle.
Ce qu’il vous faut c’est faire le point. Puisque vous dites l’aimer encore, vous avez deux chemins possibles à emprunter. Soit, vous lui redonnez une ultime chance en lui disant que cette fois, à la moindre incartade ce sera définitivement fini. Dans ce cas, vous devez mettre de côté cet épisode et ne plus vous en servir dans le futur. Soit, vous ne pouvez accepter son comportement et vous devez alors prendre les mesures nécessaires.
Le pire scénario est celui que vous menez aujourd’hui en alimentant la haine envers votre partenaire et cette femme tout en restant avec lui. C’est une situation explosive, qui vous fera d’un mal d’une part, mais qui va aussi fortement mettre à mal votre couple.
N’oubliez pas que si votre partenaire a dû aller voir ailleurs, c’est très certainement qu’il lui manquait quelque chose en couple que vous n’arriviez pas à lui donner (suffisamment d’attention peut-être, de la séduction surement aussi).
Si vous voulez vraiment avancer et sauver votre couple, je vous invite à me contacter rapidement pour faire une thérapie de couple. Elle vous sera salutaire à tous les deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, il est heureusement possible de pardonner mais nous ne sommes en rien obligés de tout pardonner. Si votre couple a pu se reconstruire après le départ de cette collègue de travail, c’est bien qu’il y a de l’amour entre vous et il serait dommage de tout briser pour une relation passée (même si elle n’a pas été vraiment avouée). Reste le doute avec lequel vous devez maintenant composer depuis la découverte des messages. Je vous conseille de faire le point avec un thérapeute afin de comprendre où vous en êtes concrètement. Chaque histoire est unique et il ne serait pas sérieux de porter un jugement sur votre mari et la situation. Une infidélité n’emmène pas toujours à une séparation. Vous avez là un axe de réflexion sur vous-même et je vous incite à consulter afin de mieux comprendre votre histoire. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Océanne,

Vous vivez depuis quelques temps une situation délicate et on ressent bien à travers votre message toute votre détresse mais aussi tout amour pour votre mari, vos enfants, votre famille.
Vous avez essayé de comprendre la situation, de le comprendre mais qu’en est il de vos sentiments à vous, de vos émotions dans cette situation là ? Avez-vous eu la possibilité de vous exprimer clairement sur ce que vous aviez ressenti il y a 2 ans ? Avez vous pris le temps de lui exprimer ce que vous ressentez aujourd’hui ?
Vous pourriez envisager une thérapie de couple, si votre mari est d’accord, pour que vous puissiez chacun vous exprimer sur la situation passée et présente, sur votre couple d’alors et maintenant, sur ce que vous avez ressenti il y a 2 ans et sur ce que vous ressentez aujourd’hui. Le fait de se (re)trouver dans un lieu neutre offre la possibilité, à chacun, de s’exprimer plus librement mais aussi prendre du temps pour écouter l’autre, essayer de comprendre l’autre.

Vous pouvez également vous faire accompagner à titre personnel dans cette situation douloureuse qui fait peut être ressurgir d’autres éléments (émotions, sentiments, ressentis, pensées., situations ...) rendant cette trahison encore plus insupportable et insurmontable.

Bien cordialement
Géraldine Bassignani
Psychopraticienne | Adulte | Couple

Bonjour,

Il faut du temps pour pardonner et il faut être en confiance pour continuer.
Vous seule pouvez savoir si les choses vont dans ce sens. Il semble néanmoins que la distance et le déménagement aient pu résoudre le problème. Avez vous confiance en la personne qu'il est aujourd'hui et êtes vous dés lors capable d'oublier ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

La trahison que vous avez subie remonte à déjà deux ans maintenant et le fait que l'impact de cette dernière continue de peser sur vous, de vous obséder montre combien le traumatisme vécu est important. Il est important que vous puissiez à vous en défaire.

Je vous engage à envisager une thérapie de couple qui pourra vous permettre à chacun de mesurer les traumatismes subis et guider vers une vie de couple plus apaisée. Il y a manifestement de l'amour entre vous, il faut créer les bonnes conditions pour qu'il puisse s'exprimer pleinement.

A regard des réactions fortes qui vous agitent encore obsession permanente, sentiment de haine, sentiment d'humiliation, projection sur ce qu'il peut faire etc...) vous pouvez envisager de votre un côté un travail thérapeutique personnel qui vous aidera à remettre tout cela en perspective, travailler sur vos émotions et ressenti, changer votre regard de perspectives.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour à vous,

Votre colère est légitime, vos doutes également.
Toutefois vous ne pourrez pas le changer.
C'est à vous de changer, de comprendre vos sentiments, de connaître vos limites, et d'agir par rapport à vos valeurs, et votre respects à vous même. Tant que vous vous faîtes passer au second plan, il n'ay a aucune raison qu'il s'arrête d'agir ainsi. In consciement vous lui laissez les possibilités de ne pas être honnête....
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne, afin de dévelloper votre histoire, et avoir ainsi des conseils des compréhensions adaptées à celle-ci.
Je vous envoie de la force, de la douceur pour vous encourager sur ce chemin.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Madame,

Malheureusement le fait d’avoir vu les échanges d’il y a 2 ans entre votre mari et sa collègue a rendu cette découverte obsédante et vous a plongé dans un grand désarroi.
Oui, votre mari vous a trompé et vous a menti. Il a menti pour se protéger et pour protéger votre relation. S’il ne l’avait pas fait vous l’auriez quitté…
Mais tout ça c’était avant votre réconciliation.

Ce qu’on peut constater c’est qu’à l’époque de cette tromperie vous vous disputiez et vous parliez tous les deux de séparation : qu’est ce qui n’allait pas entre vous ?
Il me semble que c’est cela qu’il serait bon de comprendre : au fond pourquoi vous a-t-il trompé avec sa collègue ?

De votre côté (comme du sien) il ne s’agit pas d’oublier cette trahison de sa part, mais d’en tirer des conclusions utiles pour la suite de votre vie.
Partez du constat qu’après cette histoire votre relation s’est amélioré : est ce qu’on pourrait pas voir que ce changement dans vos rapports a été justement facilité par ce qui s’est passé avant ?!

Je vous conseille de vous offrir une thérapie de couple qui vous permettra de comprendre ce qui s’est passé, pourquoi, comment vous refaire confiance et surtout comment faire pour que votre entente perdure avec du respect réciproque.

Je vous souhaite de dépasser l’intérêt pour cette histoire de tromperie pour vous focaliser sur ce qui peut empêcher que cela se reproduise (et ce n’est pas le contrôle des messages de votre mari…).
sp

Bonjour,
Non je ne pense pas que vous pourrez oublier et enlever cela de votre tête car la trahison est bien présente et répétée. Il est possible qu’il vous aime et que ce comportement soit plus fort que lui, comme une sorte d’addiction pour se rassurer ( peut-être sur sa capacité de séduction ?). Mais vous ne pourrez pas vivre avec la peur d’être trompée car cela ne correspond pas à vos attentes en terme de relation amoureuse. Ou bien il faudrait vous accorder comme certains le font en « relation libre » où chacun fait ce qu’il veut de son côté. Ce qui peut se concilier avec l’amour car les hommes ont parfois besoin d’aimer tendrement celle qui est le substitut de leur mère ( vous sans doute) et de vouloir parallèlement satisfaire leurs pulsions sexuelles avec des femmes qu’ils n’aiment pas. Ils n’arrivent pas toujours à faire les deux avec une seule femme. La thérapie peut aider si votre conjoint est partant, soit individuellement pour qu’il puisse réfléchir à ce comportement, soit en couple.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.

Bonjour Oceanne,

Il y a plusieurs aspects dans votre histoire.
Il me semble que c'est le mensonge qui vous ronge, vous aviez bien senti les choses et il a nié. Vous avez découvert petit à petit à chaque fois un élément de plus, ce qui provoque une grande insécurité parce que vous n'avez pas la visibilité globale de l'histoire. Est-ce qu'une part de vous imagine que vous pourriez encore découvrir quelque chose de plus ? Alors que s'il vous avait tout dit d'un coup, ce serait plus facile.
En même temps votre confiance est touchée et également votre intimité puisqu'il a transmis vos messages à cette personne sans votre consentement. Il a violé votre intimité.

Vous avez fait le maximum seule, maintenant c'est à lui d'agir. À mon sens pour qu'il y ait une confiance qui se rétablisse entre vous, il est nécessaire qu'il chemine avec vous.
Je vous invite à lui faire la demande d'aller ensemble voir un-e thérapeute et en même temps qu'il fasse un travail sur lui pour comprendre l'origine de ses mensonges et assumer ses actes. Qu'il puisse soigner ses blessures d'enfance, apprendre à exprimer ce qu'il ressent, identifier ses besoins, voir comment les nourrir en restant accordé avec vous et votre relation.

S'il refuse, alors il sera peut-être temps de vous extraire de cette relation tout en vous faisant accompagner pour comprendre ce qui vous a attiré chez lui et éviter de reproduire un schéma de destruction psychologique qui peut-être appartient aussi à votre histoire.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Océane,

Effectivement, il est toujours difficile de faire face à une infidélité : la confiance en l'autre est perdue, ainsi que la confiance en soi. On ne sait plus où est la vérité et le mensonge, on n'arrive pas à calmer ses peurs, on ne sait plus si l'on peut se projeter dans l'avenir.
La première chose, c'est de faire le tri dans ses propres émotions, retrouver un regard sur soi qui soit bienveillant. Ensuite, c'est de rétablir une communication efficace avec son conjoint, et comprendre ce qui a pu se passer à un moment donné. Enfin, c'est d'arriver à fonctionner sur de nouvelles bases, plus saines pour chacun.
C'est un travail de fond qui est parfois laborieux et éprouvant, mais nécessaire.
Quoi qu'il en soit, vous êtes la seule à savoir si ce travail en vaut la peine ou si vous vous sentez déjà trop meurtrie. Mais je vous conseille de consulter pour vous aider à dénouer cette situation pour commencer.
Si vous le souhaitez, je consulte à distance, ou vous pourrez toujours trouver quelqu'un proche de chez vous qui sera en mesure de vous aider.
Bon courage à vous pour la suite dans tous les cas.
Sophie Tsaoussidis