Partenaire qui ne veut pas s’engager à cause des nos différences de religion ?

Bonjour Pauline,

Je pense que le mot frein est déjà péjoratif dans la construction d'une relation. Allez vers ce qui vous rend heureuse. Parlez de vous et laissez le dans ces croyances limitantes s'il ne veut pas entendre autre chose. Cela risque d'être une lutte permanente, ceci dit vous avez aussi le droit de vous battre pour vos convictions et ce serait bien de le faire si c'est ce que vous envisagez, avec une thérapie.

Je reste à votre disposition
Afonso Stéphanie
Psychanalyste

Bonjour Pauline
Vos interrogations sont légitimes , cette situation vous fait souffrir et fait souffrir vos partenaire.En effet la religion est une valeur importante pour certaines personnes . Je pense que votre compagnon a des peurs par rapport à sa famille à ses valeurs , et en même temps il éprouve des sentiments vis à vis de vous.
Le couple a besoin de valeurs communes pour être dans un engagement , et la religion est une valeur qui peut être bloquante car elle est présente dans le quotidien et au niveau de la famille et du groupe social. Est-ce que pour vous c'est un problème sa confession religieuse ? avez-vous mesuré l'enjeu d'un engagement avec quelqu'un qui a des croyances?
Peut être pourriez-vous en discuter avec un professionnel qui pourra vous eclairer sur le lien que vous avez développé et pourquoi la différence vous attire ?La réponse à vitre question de passer ou non a autre chose , il n'y a que vous qui puissiez y répondre .
bien cordialement
je reste à vitre disposition pour toutes infirmations

catherine MAQUERE

Bonjour Pauline,

Le comportement de ce jeune homme montre clairement qu’il n’est pas prêt à s’engager avec vous : les différences religieuses peuvent être un frein puissant à la bonne entente d’un couple sur le long terme.

Est ce que les défis vous attirent ?
Qu’est-ce qui fait vous avez « des sentiments » pour quelqu’un qui ne sais pas ce qu’il veut et qui vous a fait « faux bon » à plusieurs reprises ?

Réfléchissez bien à vos besoins et à votre bien être.

Je vous souhaite de prendre la meilleure décision pour votre avenir.
sp

Bonjour Pauline
Pensez-vous qu’une relation telle que vous la décrivez puisse évoluer de façon harmonieuse ? Votre ami a eu plusieurs expériences et à chaque fois il revient vers sa foi et elle, visiblement il ne peut la trahir puisqu’il est pris dans un conflit de loyauté envers sa famille envers cette religion très présente, il y’a beaucoup d’ambivalence de son côté malgré les sentiments qu’il vous porte et vous pouvez le croire mais voilà il va falloir qu’il fasse un choix de son côté, mais cela le concerne lui et vous dans tout ça ? Tant que vous ne vous serez pas positionnée vous allez naviguer comme lui faisant des aller retour incessants vous mettant dans le doute à chaque fois, un pas en avant et deux en arrière, est-ce vraiment confortable ? Je ne pense pas, faites un choix soit vous décidez d’accepter cette relation à trois vous votre ami et sa religion soit vous partez de votre côté pour trouver une liberté qui vous appartient et qui sera sans doute plus conforme à vos attentes. Vous êtes libre de décider personne d’autre ne peut le faire à votre place et vous le savez., c’est toute la difficulté de faire un choix lorsque les sentiments entrent en jeu, on laisse toujours qq chose derrière soi il faut l’accepter. Je vous souhaite une belle journée et me tiens à votre disposition pour de plus amples questionnements. Bien cordialement

Bonjour

Pour qu'une relation fonctionne il faut être deux, et même trois si l'on considère le timing comme un élément incontournable.
Quels que soient les sentiments que vous éprouvez pour lui, il est dans l'incapacité d'y répondre de façon honnête et durable. Cela est un drapeau rouge. Vous n'avez aucune assurance qu'il puisse changer. Ce n'est pas votre faute si vous avez rencontré quelqu'un qui n'est en fait pas prêt.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Pauline,
Merci pour votre question.
J'ai grandement pris le temps de lire votre message. L'homme dont vous parlez et pour lequel vous éprouvez de l'amour est prisonnié de sentiments contradictoires. Il y a ce qu'il souhaite et des injonctions culturelles.
Malgré cela, il est honnête avec vous sur ce qu'il ne peut pas faire : s'engager avec vous.
Reste à vous poser les bonnes questions. Est-il souhaitable de maintenir le lien ? Souffrez vous de le voir faire des allés et retours ? Est-il possible de faire un deuil lorsque l'on continue à voir celui pour qui l'on a des sentiments ?
Vous seule avez les réponses. Il vous faudra peut-être du temps pour avoir la force de dire stop, il n'est plus souhaitable de se voir.
Il est important de regarder ce qui se passe en vous et d'être accompagné pour cela. Vous l'aimez, vous en souffrez cela s'accueille, c'est là où vous en êtes. Cette période difficile que vous vivez peut être l'occasion de mieux vous comprendre pour rebondir vers une relation avec un homme disponible...
Je peux vous accompagner sur ce chemin si vous le désirez.

Recevez mon soutien.

Nicolas GILBERT
Psychopraticien en Gestalt Thérapie

Bonjour,
Merci pour votre message et de partager cette situation compliquée.

Je lis des contradictions et des indécisions . Il semble que cet homme soit pris entre ses sentiments pour vous et ses préoccupations religieuses et familiales. Ses comportements contradictoires (vous dire qu'il est attaché tout en annulant les rendez-vous) montrent une confusion profonde de sa part.

Vous allez devoir clarifier vos priorités avec fermeté. Il a mentionné plusieurs fois l'importance de la religion dans ses décisions relationnelles. Il semble préoccupé par la compatibilité religieuse, même si ce n'est pas la seule raison de ses hésitations. Il pourrait être utile pour lui de prendre le temps de réfléchir à ce qu'il veut vraiment et d'être honnête avec lui-même et avec vous.

Définissez vos besoins et surtout instituez des limites. Réfléchissez à ce que vous attendez d'une relation. Le comportement instable et les allers-retours peuvent être émotionnellement épuisants. Vous méritez d'être avec quelqu'un qui est sûr de vouloir être avec vous et prêt à s'engager. Vous ballotez vous même entre incertitude et amour de l'autre.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,

Votre message révèle un parcours émotionnel avec cet homme, marqué par des espoirs, des annulations, des retours et des discussions sur des sujets profondément personnels comme la religion et l’engagement. Il est tout à fait naturel de se sentir perdu et de se demander quelle direction prendre.

Il semble que votre compagnon ait des difficultés à s’engager, peut-être liées à ses expériences passées et aux attentes de sa famille en matière de religion. La décision de continuer ou non cette relation dépend de ce que vous recherchez et de votre tolérance. Parfois, prendre du recul et réfléchir à ses propres besoins et limites peut aider à y voir plus clair.

Envisager un soutien extérieur, comme une thérapie de couple ou individuelle, pourrait être bénéfique pour lui comme pour vous, afin de mieux comprendre ces dynamiques. Cela permettrait de clarifier ses sentiments et de voir si un chemin commun est possible. De votre côté, cette démarche pourrait vous aider à naviguer vos propres émotions et attentes dans cette relation.

La thérapie peut vous aider à comprendre et à gérer ces situations complexes. Vous pouvez me contacter si vous souhaitez discuter plus en détail, je peux vous accompagner.
L'important est de prendre soin de votre bien-être émotionnel et de vos besoins, gardez cela à l'esprit.

Bonjour Pauline,

Dans cet écrit, vous expliquez que c’est votre partenaire qui a un problème et qui ne sait que faire de votre relation. C’est une réalité, vous ne pouvez pas décider à sa place.
Cependant, le fait qu’il ait des doutes ne présage rien de bon pour l’avenir. Ne vaudrait il pas mieux pour vous de prendre vos distances pour voir si son comportement change ? En effet, c’est bien uniquement comme cela que la relation peut évoluer.
Si vous souhaitez être aidée à prendre plus de recul par rapport à votre situation, je vous invite à me consulter. Les problèmes de couple sont en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, lorsque je vous lis je vois je comprends que c'est très clair pour vous, en tout cas vous avez bien clarifié la situation de son côté.
La réelle question à se poser c'est qu'est-ce que j'ai envie de vivre ? Est ce que j'ai envie d'être avec un homme qui risque de partir ? de fuir ? sachant qu'il me dit déjà que la relation devait s'arrêter. Est-ce que je pourrais changer la situation qui lui appartient ?
Peut-être qu'il serait intéressant de clarifier et de revenir à vous, je comprends que vous êtes attachés à cet homme sinon vous vous auriez continuer votre chemin, la question est de savoir qu'est-ce que je ressens pour cet homme ? Quelle émotion j'ai lorsque je suis avec lui ? Lorsqu'il n'est plus là? Qu'est-ce qui m'attire profondément chez lui ?
Est-ce que c'est une sensation que j'ai déjà vécu auparavant ou une histoire quelque chose qui s'y rapproche ? Ai-je déjà été attiré par des relations considéré comme impossible ?
Toutes ces questions c'est des questions qui vous concernent vous et pas lui, car le seul pouvoir que vous avez, c'est sur votre vie.
Il n'y a pas de différence entre soi et l'environnement nous apprenons de l'extérieur et la vie nous apporte ce dont on a besoin de changer.
Je vous souhaite d'éclaircir ses sentiments et ses besoins profonds que vous avez en vous.
Je vous remercie de m'avoir lu et je vous souhaite le meilleur, ce qui vous comblera.
En espérant avoir pu vous accompagnez ne serait-ce qu'un tout petit peu.
Bien à vous.
Alexandra Drouin gestalt thérapie

Bonjour Pauline,
Vous voulez mon avis? Passez à autre chose! Il est incapable de se positionner et de savoir ce qu’il veut. Vous ne pourrez qu’en souffrir. À moins qu’il soit partant pour une thérapie individuelle. Cela pourrait peut-être l’aider à comprendre ses peurs de s’engager. Mais de votre côtés, n’attendez plus rien de lui, vivez ailleurs que dans cet espoir de le voir changer. Il ne changera pas sans un énorme travail sur lui.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.