Perdue, triste, dans le flou, besoin d’être éclairée

Bonjour Mia,
Votre histoire est touchante. A votre place, j'irais en thérapie afin de questionner la place très importante que prend cet ex dans votre vie versus votre couple actuel. Cet ex semble représenter pour vous le prince charmant que vous attendez désespérément, et qui malheureusement ne viendra pas car le prince charmant n'existe pas! En thérapie, vous pourrez faire le deuil de celui-ci en comprenant ce qui vous maintient en dépendance dans une relation non satisfaisante, et travaillez sur votre couple actuel pour pouvoir en profitez ici et maintenant.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en

Bonjour Mia,

Votre titre décrit bien la problématique de la situation que vous vivez: vous êtes triste et dans l'incertitude.

Cette tristesse est conséquente à vos attentes non satisfaites et vos frustrations et votre incertitude qui est liée à une ambiguïté émotionnelle, car vous appréhender votre récente rencontre avec votre ex sous l'angle de vos souvenirs.

D'autre part, votre mariage, remis en question au gré des rencontres avec votre ex, et le blocage de communication complexient la situation davantage.

Dans toute relation, il est nécessaire de ponctuer ses interactions par un dialogue à cœur ouvert et en toute sincérité. Vous auriez dû savoir que votre ex n'était pas prêt et votre ex devait prendre connaissance de vos exigences en matière de relation amoureuse.

J'attire votre attention sur le fait que le blocage de communication peut susciter en vous un sentiment de non compréhension et de non valorisation de la part de votre ex, mais aussi de l'incertitude vis-à-vis de ses intentions et de la nature de votre relation "post première rencontre" (votre ex ne vous a-t-il pas dit qu'il ne sera pas là quand vous reviendrez?).

Il faudrait revenir à la transparence dans votre relation et retrouver un peu de sincérité dans vos dialogue, rompre avec les non-dits et exclure toute hypocrisie: révéler l'authenticité de vos sentiments de quelle que nature qu'ils soient.

Pour en finir avec cette relation dérobante, vous devriez pouvoir vous autoriser, avec l'aide d'un professionnel, à identifier les schémas inconscients qui influençent vos relations et vos choix, et à trouver des moyens de les résoudre ou de les transformer.

Cette réponse fait honneur à la femme que vous êtes et au mérite qui revient à chacun d'aimer et d'être aimé, mais vous êtes aussi épouse et maman et nous restons à l'écoute des difficultés desquelles vous voudriez discuter.

Cordialement,
Saïda Chamrar

Bonjour Mia,
Mettre des mots sur votre histoire est certainement une première étape, mais les dire à quelqu'un comme un.e proche ou encore mieux un.e thérapeute en est une autre très importante, car elle permet d'avoir une autre perspective, mais surtout en parlant aux autres on se parle à soi même. En outre un.e thérapeute va vous aider à faire des connections en soulignant certains mots. Par exemple si vous m'aviez raconté à moi, je retiendrais 'un jour je reviendrais et il ne serait plus là' puis 'bloquée sur whatsapp' '0 réponse' 'bloquée à nouveau' et puis 'triste' 'honte'... je vous inviterais à vous questionner sur ces schémas répétitifs et ce qui en est la cause, afin de vous aider à vous en sortir.
Sandrine Bowen
Psycho & Photo Thérapeute
Visio & présentiel / anglais & français

Bonjour Mia,

J'ai lu votre témoignage avec attention.
Je crois avoir compris tout le soin que vous avez tenté d'apporter à la relation que vous entretenez avec cet homme. Vous l'avez soutenu, accompagner, accepter ses contraintes, ses blocages, ses excuses. Aujourd'hui, de nouveau vous écrivez que le lien est rompu, que vous vous sentez, entre autre chose perdue et dupée.
Pour y voir plus clair sur vos sentiments, sur la honte ressentie, un accompagnement thérapeutique pourrait vous y aider.
Je vous souhaite de trouver, peut être ici, une personne qui vous donnera envie d'explorer tout cela.
Bien sincèrement
Stéphanie

Bonjour Mia,
Si j'ai bien compris, vous avez vécu il y a 12 ans une relation à distance "passionnelle" avec un homme, puis vous vous êtes engagée dans un quotidien à deux avec un autre homme, qui est aujourd'hui le père de votre enfant.
Vous vous trouvez divisée entre une relation idéalisée (puisqu'il n'y avait pas d'engagement ni de vie à deux sur le long terme, avec les contraintes et les déceptions que cela entraine inévitablement) et votre relation concrète de couple au quotidien. Si bien que vous continuez tous deux (vous et votre ancien amant) à fantasmer sur votre ancienne relation, en vous en servant d'échappatoire à la pression de vos relations de couple respectives.
Ne serait-il pas plus judicieux de prendre à bras le corps vos difficultés de couple pour les dépasser et faire en sorte que votre relation de couple vous procure une intimité nourrissante ? Si votre conjoint est d'accord, vous pourriez ainsi envisager une thérapie de couple.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Mia,

Merci pour votre question et bravo pour avoir le courage de confier vos émotions face à la situation que vous vivez.

Je comprend vos sentiments au vu des comportements de votre ancien compagnon.
Cet homme passe du chaud au froid, donne des nouvelles puis disparaît, vous partage que vous comptez pour lui puis vous bloque sur les réseaux sociaux. Ces écarts de comportements vous perturbent et logiquement vous amènent à être perdue, dans le flou.
Je suis touché par ce que je pourrais percevoir comme de l'impuissance.
Vous ne pouvez pas changer cet homme. Cependant en entamant une thérapie vous pourrez mieux comprendre ce qui se passe en vous et principalement en quoi cette situation vous affecte tant.
Je vous propose de vous accompagner pour exprimer, partager votre histoire personnelle, la manière dont vous vous attachez aux autres. L'objectif si vous êtes d'accord serait de mieux comprendre vos fonctionnements, vos émotions, l'image que vous vous faites de vous.
N'hésitez pas à m'appeler pour prendre rendez-vous. Je reçois en présentiel ou en visio.

Cordialement

Nicolas GILBERT
Gestalt Praticien

Bonjour Mia,
merci d'avoir eu le courage de nous partager vos pans de vie ainsi que vos émotions, il n'est pas facile de se dévoiler malgré l'apparente facilité de la chose.
Juste en lisant votre texte, j'ai plus de questions que d'affirmations à vous proposer : que ressentez-vous pour cet homme qui fait le va-et-vient ? Que ressentez-vous lorsqu'il part, vous bannit de sa vie puis reviens subitement ? Qu'est-ce que l'instabilité de cet homme provoque en vous ?
Dans votre vie de couple, que se passe-t-il ? Comment vous sentez-vous dans votre vie de jeune maman ?

Tout ce qui nous arrive, arrive pour une raison. C'est votre choix propre de vouloir trouver cette raison pour pouvoir la dépasser.

Si vous souhaitez approfondir ces questions, ou en poser d'autres, je reste à votre disposition pour vous offrir écoute et échanges. J'en profite pour vous signaler que le premier rendez-vous est gratuit.
En vous souhaitant le meilleur,
Juliana KRAIEM
Psychanalyste jungienne, analyste de rêves.

Mia,
il semble que vous soyez rendu à faire un bilan dans vos relations. Votre désir d’y voir plus clair est justifié. Vous êtes actuellement en couple et venez de devenir maman. C’est un engagement, une grande transition de vie, et cela prend quotidiennement beaucoup d’énergie.

Une partie de votre énergie vitale est actuellement investie dans les questionnements, les doutes en lien avec la relation entretenue avec votre ex. Une relation qui demeure instable, volatile et ne vous rend pas fière de vous. Je suis sensible à vous dans ce tourbillon émotionnel et votre besoin de paix intérieure.
Demander de l’aide à un professionnel, c’est faire preuve de responsabilité. L’occasion de comprendre pourquoi il est difficile pour vous de faire le deuil de cette relation qui dans les faits, s’inscrit dans le passé.
Je vous souhaite de la douceur et de trouver les ressources pour voir plus clair et prendre les décisions qui seront justes pour vous.

Diane Marcillat
Coach en transition de vie et psychothérapeute.

Bonjour Madame,

Il est tout à fait normal que vous vous sentiez perdue, c'est une situation qui s'étend sur plusieurs années et de plus, le fait qu'il vous bloqué sans vous donner la moindre réponse accentue ce sentiment de confusion.

La thérapie vous permettra de poser la situation, d'avoir un regard plus posé, de savoir ce que vous attendez de votre ex compagnon et ce que vous attendez de votre relation actuelle.
Mais rassurez vous, il est tout à fait normal d'être perdu dans ce genre de contexte et vous n'avez absolument pas à avoir honte. La thérapie vous aidera également à prendre confiance en vous, à vous sentir légitime et de prendre une décision qui sera en adéquation avec vous-même.

Je reste disponible si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron Psychopraticienne.

Bonjour Mia,

Rien de plus déstabilisant que les relations sans limite. Tout est possible, tout est acceptable, tout est imaginable.
Le réel s'appuie sur du fantasme et de l'imaginaire et vis et versa. Le moindre message enflamme l'esprit.

Ce genre de relation permet de s'échapper quelques temps de son quotidien mais ne résout aucun problème concret. C'est un échappatoire illusoire.

Je vous invite à vous poser de nouvelles questions, notamment sur votre couple. Vous avez peut être besoin de vous faire aider pour y voir plus clair car conserver des histoires bancales empêchent d'évoluer avec solidité dans votre vie réelle.

S.Filleul.
Psychanalyste. RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronnes

Bonjour

Je vous ai lu avec attention et vous n'avez pas de raison pour avoir honte.

Vous êtes atteinte par cette situation parce que vous avez sans doutes idéalisé cette relation et ce dés le début où vous ressentiez déjà des émotions négatives. Vous avez beaucoup projeté sur cette relation ce qui ne semble pas le cas de votre ex-compagnon qui de son côté lui semble vous contacter lorsqu'il en a besoin et sans doute pour contenir certaine inquiétudes et angoisses qui l'étreignent dans des situation difficiles.
De plus il n'hésite pas à jouer sur la corde de la sensibilité et de la culpabilité à votre égard, (vous dit que vous l'abandonnez encore une fois, vous demande si vous le garderez pour toujours, vous dit que cela reprendra etc....) histoire d'entretenir le mythe de cette amour et parallèlement il vous bloque sur les réseaux. Pardonnez moi, je ne sais si c'est la cas, je ne peux me faire une idée à la simple lecture de votre message, mais souffler ainsi le chaud et le froid relève de techniques de manipulation.

Cette relation idéalisée, vient peser sur votre relation actuelle, comme pour tous les idéaux, la comparaison est difficile, mais l'idéal n'est pas la réalité..
Peut être pourriez vous travailler ce point là, l'idéal et a réalité. où si vous préférez, vos aspirations et besoins et comment ils sont satisfaits ou pas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychoprticien

Bonjour madame,

Je vous remercie pour votre message. Dans votre message vous évoquez, relatez beaucoup vos relations passées, relativement de façon confuse.

Les conséquences de cette situation, dans laquelle vous êtes, sont riches en émotions et cela peut entraver vos pensées, créer des biais cognitifs.

L'idée serait peut d'abord de vous permettre de repenser à vous et à votre relation actuelle.
Comment se passe t elle? Comment se déroule votre situation de femme, de mère et quelle place le papa occupe t il auprès de vous et de l'enfant? Comment se passe de façon générale votre quotidien?
L'arrivée d'un enfant est une grande richesse qui aussi belle soit elle, peut être perturbante en plusieurs points.
Ce qui est normal.

Je pense que le fait de vous recentrer sur qui vous êtes, vos besoins, vos désirs est l'une des clés qui peut vous aider à mettre de la clarté dans vos pensées, et donc dans vos prises de décisions et réactions émotionnelles.

L'aide d'une personne de votre choix peut vous permettre de travailler sur vous et reprendre confiance en vous dans vos choix de vie, poser vos limites et les faire respecter en étant alignée à vos valeurs.

Je reste à votre écoute
Marina Wiplier
Gestalt praticienne

Bonjour Madame,

Votre message est touchant et votre vie de couple est probablement malheureusement affecté par la relation avec cet ex, qui est plus rêvée (et désirée…) que vécue.

Vous étiez certainement très amoureuse et émoustillée par cet homme avec qui vous n’avez pas vraiment partagé le quotidien et pour lequel vous parcouriez 800km…, sans que lui se rende 100% disponible pour vous.
De plus, entre ces rencontres qui avaient lieu tous les deux mois il ne vous montrait aucun attachement…, sans tenir compte de vos besoins d’avoir des nouvelles plus souvent : qu’est ce qui vous a plu chez cet homme pour être si longtemps attachée à lui ?!

Auriez vous vécu avec un parent qui n’était pas vraiment disponible pour vous… et vous seriez dans une sorte de répétition avec le désir inconscient de réparation ?!
Ce qui pourrait expliquer pourquoi dès qu’il ne donne plus de signe de vie vous êtes si touchée.

Il serait bon de vous rendre à l’évidence : cet homme ne vous aime pas et ne respecte pas vos sentiments, il n’a pas d’empathie et il ne fait que poursuivre ses envies du moment, en se ressourçant à travers votre intérêt pour lui.

Cette relation ancienne, passionnelle et idéalisée, vous empêche probablement de vous occuper de votre couple, qui mérite de l’attention et des efforts pour être bien dans votre vie réelle.

Pour votre équilibre il serait mieux d’arrêter de penser à cet homme.

Et puisque vous êtes sur ce site…, vous devez ressentir qu’une thérapie vous ferait du bien : n’hésitez pas d’aller parler de tout ce que vous pensez et ressentez à un-e thérapeute qui pourra vous aider à mieux comprendre vos émotions et à voir plus clair dans ce que vous vivez.

Je vous souhaite d’arriver à vous sentir satisfaite de votre vie.
sp

Bonjour Mia,

Loin de moi de vous dire que faire car seul le temps vous fera entrevoir cette histoire plus clairement à condition je pense, que vous fassiez un travail analytique qui vous aidera plus rapidement. Aussi, je reste à votre disposition.

Cordialement

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et cabinet

Bonjour Madame,
Effectivement, c'est bien confus. Vous parlez de quel ancien compagnon lorsque vous en évoquez deux ?
Si vous revenez en arrière alors que vous venez d'avoir votre premier enfant, le problème ne réside-t-il pas davantage dans vos doutes et inquiétudes concernant votre couple actuel ? Il est curieux que vous donniez tant de détails sur ce passé et aucun sur votre actuelle vie de couple. Qu'en est-il de ce côté ? Essayez de comprendre ce qui se passe avec lui, de communiquer tous les deux.
Avoir un bébé est un très grand bouleversement hormonal. Il est possible que ce chamboulement accroisse vos doutes et votre sentiment d'être perdue.
Votre perception de votre passé amoureux semble brouillée par de l'irrationalité et une idéalisation rétrospective. Est-ce réaliste d'évoquer une "relation passionnelle" avec un homme qui n'est jamais là pour vous, qui est pris par son travail et avec lequel vous vivez une relation à distance ? Dans la passion, la séparation est insupportable.
Pourquoi revoir ses anciens compagnons ? Pourquoi reparler du passé ? La vie se vit, se construit, elle n'est pas dans des fantasmes ou des regrets. La réalité est riche, c'est elle que vous devez nourrir et féconder.
C'est à cela que je vous encourage, et à croire aux actes plus qu'aux mots.
Valérie Maréchal

Bonjour,
Il semble que cette relation intermittente et passionnelle avec votre ex, qui a laissé de profondes marques émotionnelles, continue d'affecter votre vie actuelle. Vous ressentez de la tristesse et de la vexation à cause de son comportement imprévisible et ambivalent, ce qui vous donne le sentiment d'être manipulée et de ne pas être prise au sérieux. Cette dynamique crée une confusion et une frustration en vous, accentuant un conflit intérieur entre votre désir de clarté et la réalité complexe de vos émotions.

Il est possible que cette relation réveille des blessures d'abandon et d'insécurité en vous. Le fait qu'il revienne de manière sporadique dans votre vie, puis disparaisse, renforce ce sentiment d'instabilité et d'incertitude. La naissance récente de votre enfant et les difficultés avec votre mari ajoutent une couche de stress supplémentaire, rendant cette situation encore plus difficile à gérer.

C'est précisément, de cela, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Mia,

Merci d'avoir partagé votre histoire avec tant de sincérité et d'ouverture.

Vos sentiments de tristesse, de vexation, de confusion et même de honte sont parfaitement légitimes. Il est normal de se sentir submergé par des émotions dans une situation aussi complexe et émotionnellement chargée.

Votre priorité est votre bébé et votre relation actuelle avec votre mari. Il est essentiel de vous concentrer sur la stabilité et le bien-être de votre famille. Protéger vos émotions et votre mental est crucial.

Si le contact avec votre ex continue de vous perturber, il pourrait être utile de définir des limites claires ou même de couper définitivement les ponts pour préserver votre paix intérieure. Si vous ressentez le besoin de lui exprimer vos sentiments pour clore ce chapitre, faites-le de manière honnête mais détachée, sans attendre de réponse ou de validation de sa part.

Accordez-vous du temps pour vous ressourcer, vous reconnecter à vos passions et à ce qui vous rend heureuse.

N'hésitez pas à chercher du soutien auprès de professionnels ou de proches de confiance pour vous aider à traverser cette période difficile. Prenez soin de vous.

Merci encore d'avoir partagé votre histoire.

Je reste à votre écoute.

Lorenzo Perucchi

Bonjour Mia,

Il semble que vous n’arrivez pas à voir que cet homme ne vient vers vous uniquement lorsqu’il en a envie. C’était déjà le cas lorsque vous étiez vraiment ensemble. C’est une position purement égotiste et vous devriez vraiment couper les liens et faire le deuil de cette relation qui finalement n’en a jamais été une.
Il est important de mettre derrière vous cette ancienne relation qui vous fait finalement tant souffrir et vous empêche de vous investir dans une autre relation. Vous dites avoir du mal avec votre couple actuel. Ne pensez-vous pas qu’il serait préférable de travailler sur ce point plutôt que sur votre passé ?
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mia,
Ce que vous vivez est malheureusement assez banal : vous êtes loin d’être la seule à subir le comportement narcissique et pathologique d’un tel individu. Qui doit d’ailleurs lui même souffrir d’une pathologie de l’attachement ambivalent. Sans doute due à son enfance avec une mère particulière. Mais je ne lui cherche pas d’excuse, je vous explique juste que vous ne pourrez jamais le changer ni compter sur lui! C’est impossible vous le constatez. Il vous manipule. Et ce n’est pas conscient de sa part mais c’est sa façon d’être en relation avec une femme. Il lui est impossible d’être avec et impossible d’être sans. Aucune solution.
Ce qu’il faut interroger c’est le pourquoi cet homme vous attire à ce point. Pourquoi vous attendez un miracle. Qu’est ce qu’il touche en vous de si fragile qu’il peut en faire ce qu’il veut et vous martyriser à souhait. Une relation sado-masochiste en somme.
Que cherchez-vous à réparer ? Déviez-vous réparer un parent quand vous étiez enfant?
Un conseil : fuyez, protégez vous et courez chez le psy !
Votre histoire me passionne, contactez-moi quand vous serez prête.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analytique et thérapeute de couple

Mia, il est parfaitement normal que cette situation provoque chez vous de la confusion. À présent, il est important que vous puissiez faire la part des choses en vous appuyant sur du concret, du réel. Observez simplement la nature de cette relation amoureuse. Celle-ci, semble-t-il ne s'est jamais vraiment inscrite dans le réel. J'entends par là qu'à part le bien-être que cette relation-passion vous a procuré, rien de concret ne semble en avoir émergé. Par ailleurs vous-même le dite, vous n'étiez pas pleinement satisfaite. Pour cet homme, son travail était prioritaire et il n'avait pas la volonté ou le désir de s'engager. Cette relation qui vous a certainement apporté de belles choses n'en était pas moins largement fantasmée. Tant que les amoureux ne font pas des choix qui les font se confronter à la vie, leur relation reste sur le plan des idées et du rêve. Là réside le piège, car tant que rien n'est vraiment décidé, tout semble possible ! Essayez maintenant de prendre du recul. À partir de la connaissance de la personnalité de cet homme et connaissant votre propre personnalité, à travers vos rares expériences de vie commune, pensez-vous qu'une relation qui s'inscrirait dans la durée, dans un quotidien, dans une routine serait envisageable et quelles seraient ses chances d'aboutir ? Une chose est sûre, tant que vous n'aurez pas pris une décision claire, vous risquez de ne jamais être satisfaite. Quels avantages et quels inconvénients tireriez-vous en décidant de tout abandonner pour lui ? Quels avantages et quels inconvénients pourriez-vous tirer d'une situation où vous vous dédiriez plus entièrement à votre vie de couple en ayant définitivement tourné la page ? Je vous laisse là avec ce questionnement dont vous seule êtes en mesure de trouver la juste réponse.
Recevez mes pensées chaleureuses.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour,

Merci pour votre témoignage très touchant.

Pour être terre à terre, votre histoire ne s'est finalement jamais transformé en une relation de vie commune, et est plutôt rester au stade de la rencontre amoureuse. Vous semblez décrire une affinité élective envers cet homme, qui lui, semble l'apprécier et que vous décrivez plutôt dans une demande de votre amour, et qu'il tente d'activer à sa guise, à son rythme.

Pour vous livrer le fond de ma pensée, je trouve très intéressant ce sentiment d'absence de temporalité que vous ressentez en sa présence, et que vous ressentez comme un état de grâce. Je le vois plutôt comme un état qui vous permet de vous oublier, et que vous avez opposé d'ailleurs, à l'oubli de vous même quand vous vous occupiez de votre bébé. C'est dans cette oubli de vous même, où je fait l'hypothèse que vous trouvez une certain "paix", au profit d'un amour qui vous désavoue, qui vous efface.

Je fais aussi l'interprétation que vous avez longtemps conservé cet amour suspendu même s'il était douloureux, car il vous permettait de le maintenir en vie en quelque sorte, mais qu'aujourd'hui vous prenez conscience de vous même, à travers la description de vos sentiments douloureux vis à vis de cette relation. Il n'y a pas de bon, ni de mauvais ressenti, seulement des jugements inappropriés. Je vous souhaite de trouver votre chemin.

Prenez soin de vous et de votre famille, Christophe

Bonjour,
Il semblerait qu'il y ait de l'attachement entre vous depuis le départ, cependant une souffrance ou des peurs sous-jacentes laissant exprimer un attachement ambivalent ou anxieux apparaît.
Visiblement il semblerait aussi que vous soyez resté sur votre faim tous les deux chacun de son côté, accroissant peut être des doutes, des regrets, de l'espoir à nouveau puis du désespoir ensuite.
Comme ce n'est pas clair et que le présent n'est qu'une perche pour essayer de justifier ce qu'il s'est passé dans le passé, vous semblez tourner en rond ensemble et séparément.
Agir sur vous d'abord, en prenant en considération vos ressentis, vos besoins pour trouver un ancrage dans vos choix, pourraient abaisser votre souffrance émotionnelles dans un premier temps et tenir un mieux-être face aux attitudes de ce monsieur qui semble aussi avoir des besoins qui lui sont propres.
Avez-vous déjà pensé à entreprendre une thérapie personnelle pour déjà vous écouter vous-même, ce qui est important pour vous et comprendre vos émotions et vos réactions ? Savoir poser ses limites et exprimer ses besoins, accueillir ceux des autres et comprendre l'utilité de nos émotions enlève une majorité d'angoisse et d'anxiété.
N'hésitez pas à vous faire accompagner si besoin, je reste à votre disposition.
Morgane Muller

Bonjour Mia,

Merci de partager votre histoire avec tant de sincérité. Il est compréhensible que vous vous sentiez perdue et affectée par cette situation complexe et émotionnellement chargée.
Les relations passées, surtout celles qui ont été aussi intenses et passionnelles, peuvent laisser des marques profondes et réapparaître à des moments où nous nous sentons vulnérables ou en quête de clarté dans notre vie actuelle.

Votre ex-partenaire semble éprouver des sentiments non résolus à votre égard, ce qui le pousse à entrer en contact puis à se retirer brusquement. Ces actions peuvent indiquer une lutte intérieure de sa part, mais cela ne justifie pas l'impact émotionnel négatif que cela a sur vous. Il est crucial de reconnaître vos propres besoins et limites émotionnelles dans cette dynamique.
Considérez l’effet que ces interactions ont sur votre bien-être mental et votre vie familiale.

Il pourrait être bénéfique de discuter de ces sentiments avec un thérapeute EMDR. Un professionnel peut vous aider à explorer ces émotions, comprendre pourquoi elles sont si puissantes et comment établir des limites saines pour protéger votre bien-être. Cela peut également vous aider à renforcer votre relation actuelle, surtout en période de transition comme celle que vous vivez avec votre nouveau rôle de parent.

N'oubliez pas que vos émotions sont valides, et chercher de l'aide pour y voir plus clair est une démarche courageuse et importante pour votre propre paix intérieure et votre bonheur.

Prenez soin de vous et sachez que vous méritez d'être entourée de personnes qui respectent et valorisent votre bien-être.

Bonjour,

Il faudrait prendre le temps d’analyser cette situation, prendre le temps d’essayer de comprendre pourquoi cet homme vous a attiré par le passé, pourquoi il vous attire encore et pourquoi vous n’avez, semble t il, pas encore réussi à faire le « deuil » de cette histoire. Vous semblez avoir aujourd’hui des émotions encore très fortes vis à vis de cet homme et de cette histoire « passée » et il serait intéressant d’analyser pourquoi encore aujourd’hui cette histoire vous touche autant et vous atteint peut être un peu plus qu’il ne le faudrait ? Il y a probablement des choses que cet homme et cette histoire font ressurgir de votre passé et vous empêche de vivre pleinement et sereinement dans votre situation actuelle et votre vie d’épouse et de maman.

N’hésitez pas à faire appel à un(e) professionnel(le) qui pourra vous aider à « décortiquer » tout cela.

Bien cordialement

Geraldine Bassignani
Psychopraticienne
Couple | Adulte