pervers narcissique ou/ET dependance affective ?

Bonjour Céline,

Je ne vous parlerai pas de lui mais plutôt de vous.
Vous êtes en effet dans une dépendance affective.
En thérapie des schémas, nous ferions l'hypothèse que vous souffrez de schémas précoces inadaptés d'abandon, de carences affectives et d'imperfection/honte.
Je vous conseille un livre superbe : Je réinvente ma vie, Young.
Bien entendu, je n'ai aucun intérêt financier lorsque je vous le cite.
Je travaille avec ce support avec mes patients.
Il va, je l'espère beaucoup vous éclairer.

Les schémas précoces inadaptés se construisent dans l'enfance lorsque les besoins fondamentaux (sécurité, autonomie, expression des besoins et des émotions, prévisibilité, disponibilité...) ne sont pas tous satisfaits par nos figures d'attachement (père, mère, ....).
Ils sont comme des croyances sur nous et les autres.
Malheureusement, ils sont assez rigides.
La psychothérapie permet de les assouplir par exemple en allant visiter votre passé et en reparantant l'enfant que vous avez été aux âges de vos expériences difficiles.

La dépendance affective n'est pas une fatalité. Vous pouvez en guérir. Faites-vous aider par des thérapeutes EMDR ou TCC avec une spécialité en thérapie des schémas (cette dernière est scientifiquement validée aujourd'hui).

Bon courage à vous.
Karine Adam

Bonjour Céline ,

Apparemment vous êtes dépendante affective et vous souffrez que lorsque l'autre ne s’intéresse plus à vous , le pervers narcissique si votre compagnon l'est réellement vous considère comme un objet . vous manquez de confiance en vous et vous recherchez surement au travers de l'autre votre valeur ,alors que c'est vous qui devez l'a trouver et vous valoriser , vous prenez les quelques moments positifs quitte à oublier les moments négatifs c'est comme un "shoot" , mais la descente est de plus en plus violente .
Je pense qu'il serait utile de travailler sur la petite fille qui est en vous et qui a surement été blessée , rejetée et revalorisée ; Ce qui est positif c'est que vous êtes consciente du problème et que cette situation n'est pas normale .Une thérapie cognitive et comportementale ou une Gestalt thérapie pourraient vous aider ,et de travailler sur votre enfant intérieur.
Catherine Maquere Psychanalyste

Bonjour Céline,
Il semble que vous ayez bien analysé la situation. Cette relation ne vous rend pas heureuse.
Prenez confiance en vous. Vous avez toutes les ressources/cartes pour reprendre votre vie en mains.
Voyez un thérapeute si besoin pour vous aider à faire des choix.
Le respect, votre dernière phrase, mes semble essentiel, est en effet un mot clé dans toute relation amoureuse véritable.
Si on vous néglige, on vous utilise. Y a t il respect ?

L'autre doit vous respecter mais il faut d'abord que vous sachiez imposer ce respect à tous ceux qui vous entourent. Plus encore de celui que vous aimez.

N'acceptez pas ce que vous n'accepteriez pas de faire à votre partenaire. L'amour c'est prendre soin de l'autre, vouloir le meilleur pour l'autre.

Je vous conseillerai donc de réfléchir à vos limites : Qu'est-ce que je suis prête à accepter de l'autre ? Qu'est-ce que je refuse absolument de l'autre ? Si vous êtes prête à accepter de subir des choses, relations inacceptables, quelque chose dysfonctionne, car vous êtes la seule à connaître vos besoins et à pouvoir les satisfaire. Et là vous vous maltraitez sûrement... Vous vous manquez de respect.

Peut être est il temps de changer quelque chose. Sûrement votre manière de voir votre vie et vous même.
Peut on accepter de son "amoureux" qu'il vous fasse du mal ? Réagissez en vous regardant avec bienveillance.

Cordialement,

Bonjour Céline,
Rien ne permet d'affirmer à coup sûr que vous ayez affaire à un PN, le profil que vous décrivez ressemble davantage à un trouble cyclothymique avec des symptômes comorbides. Ce qui est certain c'est que votre compagnon est en difficulté pour vivre une relation d'intimité. Seul le sexe sans engagement lui convient et dès que la relation devient plus intime il fuit, dans le déni de sa difficulté, prends prétexte sur votre dépendance affective pour s'en dégager.
Vous ne pouvez malheureusement pas le changer, mais en revanche vous pourriez envisager de travailler sur vous et comprendre pourquoi vous restez attachée à une relation maltraitante, à quoi cela vous ramène dans votre propre histoire, en lien avec votre propre estime. dans le cadre d'une psychothérapie pour pourriez commencer à apprendre à faire autrement et à vous donner ce poser les bases d'une relation à l'autre équilibrée.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie, Hypnose, Sophrologie
(Hérault)
Consultations en cabinet et par téléphone

bonjour Céline,

cet homme que vous aimez vous dit à peu près cela :

Celine lorsque tu me parles d'amour, de chaleur, de vivre ensemble, je me sens emprisonné, je pense que tu veux m'enfermer et cela m'étouffe.

Cet homme se sent donc en danger lorsqu'on lui parle d'amour. Il ne le supporte pas et s'enfuit.

Ce qu'il veut c'est du sexe, une pratique sexuelle avec vous et de ce coté vous lui plaisez mais il ne faut pas que cela dure trop longtemps, c'est à dire que les sentiments s'en mêlent ! Donc il est bien dans le sexe mais c'est tout et il cherche à vous le faire comprendre.

Vous n'êtes pas, Céline, responsable de son comportement, de ses changements d'humeur, de son instabilité comme vous le dites.
Il est une vraie girouette. Vous avez beau faire le maximum, être aimable, bienveillante, donner donner donner, il ne changera pas, il ne changera que s'il veut bien reconnaitre ses problèmes psychologiques et s'il accepte de suivre une thérapie ; c'est un "grand garçon' et c'est à lui de se prendre en charge. S'il ne fait pas cette démarche, il ne changera jamais. Donc Céline, vous devez accepter que cet homme a des problèmes dus à son passé.

Céline, vous dites : "lorsqu'il est affectueux, démonstratif, qu'il a envie de me voir, et qu'il s'investit, je suis heureuse",
et bien Céline si vous rencontriez un homme qui est toujours comme cela ? Vous seriez mille fois plus heureuse et vous pourriez envisager une stabilité pour la vie et même pour avoir des enfants si vous le souhaitez.

Mais qu'est ce qui vous attire tant chez cet homme déséquilibré ? A qui vous fait il penser ? (n'y aurait il pas quelqu'un dans votre famille qui lui ressemble ? et qui vous aurait fait souffrir par son manque d'amour à votre égard ?)

En tous cas, par votre maturité adulte vous vous rendez bien compte que cela ne peut plus durer, cette relation est trop cruelle pour vous, franchement vous méritez mille fois mieux,

véronique

Bonjour
Vous êtes en effet devenue dépendante affective de cet homme qui vous traité mal et ne vous respecte plus .
Vous méritez mieux et vous devriez aller voir un psychologue pour réussir à sortir de cette emprise dévastatrice pour vous .
Seule une thérapie avec un professionnel vous aidera à mieux comprendre votre situation et à enfin accepter une séparation définitive .
Dans votre histoire il y a peut être des situations de maltraitance que vous répétez à votre insu ....ou un manque de reconnaissance ...
Il faut se tenir éloigné des situations ravageantes.
Bon courage
Murielle Lagrange psychologue

Bonjour, je ne sais pas si il est pervers narcissique et je n'aime pas trop l'idée d'enfermer les gens dans une case. Vous ne pouvez rien faire pour qu'il vous respecte, en revanche vous pouvez vous respecter vous. En acceptant tout de lui, vous vous faites du mal. Comment vous sentez vous après , triste, en colère ? Quel serait votre besoin ? Ne serait ce pas un besoin de respect, de considération? Que pourriez vous mettre en place pour satisfaire ce besoin ?

Bonjour Céline,
Il est clair que cette relation est très toxique, que votre ami soit PN ou pas, ce qui compte c'est pourquoi vous avez accepté tout cela.
Il faut que vous fassiez une thérapie pour vous découvrir, trouver d'où vient ce manque d'estime de soi et apprendre à vous faire du bien en stoppant tout ce qui vous est nocif.
Cordialement
Kathy Barois-Cogrel

Bonjour Céline,

Je pense que vous avez tout bien résumé dans le titre, au passage je pense qu'il y a des deux, votre ami est vraisemblablement MPN (attention, d'après vos seuls propos, je ne l'ai pas rencontré) et vous dépendante affectivement.
Vous semblez avoir accepté plus que de raison, il est temps que vous vous repreniez en main, je vous souhaite de rencontrer le/la thérapeute avec qui vous allez pouvoir avancer.
Je vous souhaite une agréable journée

Jean-Pierre ROMELLI

PNL
Thérapies brèves
Coach-Formateur
Hypnothérapeute
Thérapie de couples
Thérapie Familiale Systémique

Bonjour Céline,
Vous vous posez la bonne question : comment faire pour ne pas être un objet. Vous avez bien compris que vous êtes devenue d'une certaine façon son objet. Il en use et en abuse. D'autant plus qu'il a perçu l'intensité de votre besoin de l'autre et de votre difficulté à faire suffisamment seule.
Un accompagnement avec un ou une psychothérapeute vous aiderait à vous retrouver suffisamment avec vous-même pour avoir la force de tenir face à lui et à sa manipulation.
Je vous encourage en ce sens.
Bien cordialement;
Charles GEORGE

Bonjour Céline,
Vous êtes effectivement mal traitée et ce depuis plus de 2 ans par cette personne. Dans les faits que vous décrivez : vous manipulée et vous utilisée au profit d'un autre de façon très égoïste. Je ne pense pas nécessaire de poser un diagnostique sur lui.
Il semble en effet que vous ayez une forme de dépendance affective. Dans la mesure où n'arrivez pas, jusqu'à présent, à vous séparer de cet homme. Mais vous pouvez y arriver avec de l'aide.
L'important ici c'est VOUS et vous pouvez vous faire aider par un ou une thérapeute, je vous conseille la Gestalt-thérapie c'est à dire la thérapie du lien. Ce qui semble être le plus adapté dans votre situation.
Bon courage

Annie Schnerb
Gestalt thérapeute et Superviseure

Bonjour Céline,

Vous vous trouvez dans une relation toxique, un schéma de dépendance affective qui vous invite à perdre votre libre arbitre et vous oublier. Vous savez que cette relation n'est pas "bonne", et pourtant, le désir prend le dessus. Vous y retournez, mais n'éprouvez qu'un plaisir éphémère voir un moment destructeur. Est-ce ce que vous ressentez ?

Vous pouvez agir sur qui vous êtes Céline, mais pas sur qui est l'autre.

Quitter une dépendance, quelle qu'elle soit, demande une période de sevrage, pendant laquelle nous allons nous forcer à nous détacher progressivement de ce lien "aimanté" à l'objet de nos désirs. Ce qui demande de la volonté, du courage, des ressources. Et ainsi, une confiance en soi, une foi en l'avenir, une sécurité intérieure, et aussi peut-être quelques dérivatifs nous permettant de combler un passage délicat.

Il peut être bon pour vous de vous reconnecter avec qui vous êtes.
Comprendre et apprécier les mécanismes ou automatismes qui vous habitent;
Renouer avec vos qualités, vos forces, vos ressources;
Vous accorder du temps pour vous reconnecter à votre corps, vos sens, à travers le sport, la méditation, des actes manuels.

Progressivement, vous pourrez sentir rejaillir en vous, ces sensations de liberté intérieure.
Et vous saurez, par vous même, ce qui est juste.
Vous saurez si vous pouvez vous accorder une relation incomplète, et qui vous procure un plaisir éphémère, ou si vous avez besoin d'une relation plus constante.

L'important est que vous soyez en maîtrise de vos choix, que vous les assumiez, et que vous les viviez pleinement.

Quel programme... ! C'est un peu l'exercice de la vie Céline.
Bien à vous, Diane

Bonjour Celine, vous avez clairement résumé la situation. Cet homme à une emprise sur vous. Il sait que vous avez des sentiments et joue avec ça (consciemment ou non ), mais l'important n'est pas là. Ce qui est important c'est qu'il y a un déséquilibre dans votre relation. De par mon expérience, en tant que thérapeute en développement personnel et amoureux, je peux vous affirmer que tant que ce déséquilibre sera là vous serez dans la même situation. Vous devez inverser la tendance. N'hésitez pas à prendre contact avec moi directement ou visiter mon site internet. Julien

Bonjour,
Je ne parlerai pas de PN mais il semblerait plutôt que ce soit de la cyclothymie.
Vous ne pouvez pas agir seule. Et vous n'etes pas en mesure vous de le faire changer.
Par contre, vous pouvez tenter de lui faire par de vos ressentis et de l'amener à accepter ses problématiques et a consulter.
Vos sentiments pour lui par rapport a son comportement vous font souffir. Vous devez vous vous posez la question sur ce que vous gagnez et ce que vous perdez à rester dans cette situation. En quoi est ce important pour vous de maintenir le lien?
Prenez soin de vous.
Sabine DUMAS
Praticienne PNL - EFT

Bonsoir / Bonjour Céline,

L'homme dont vous êtes amoureuse et fortement "attachée" ne me semble pas être ce qu'on appelle (parfois trop vite) un "pervers narcissique"..., et d'ailleurs le problème, votre problème n'est pas là.
Puisque lui... et son comportement très instable, incohérent et déstabilisant ne va pas changer... quoi que vous fassiez. Sauf s'il voudrait un jour vraiment s'impliquer avec vous, en commençant par une thérapie de couple qui vous aiderait à avancer ensemble.
Ça serait à vous de comprendre pourquoi vous acceptez ces "hauts et bas", ses mots blessants et le fait qu'il vous impose ses règles et ses sauts d'humeur.
Ses demandes des photos nues... tout en vous disant qu'il n'est pas en couple avec vous... : oui... il vous traite comme si vous étiez son objet...de plaisir.
Pourquoi vous acceptez ses demandes, toutes ses demandes ?
Vous avez peur de la solitude, l'angoisse de l'abandon ?
Pourquoi vous n'arrivez pas à dire "non"...?
Pourquoi vous semblez ne pas beaucoup vous aimer et respecter ?
C'est cela qu'il sera bon de comprendre pour vous même.
SI vous voulez changer... faites vous aider par un(e) thérapeute.
Je vous souhaite de trouver un amour respectueux et constructif.
sp

Bonjour Céline,

Il me semble important qu'il faut être prudent avec la qualification de pervers narcissique, cela demande une étude approfondie. Pour autant il n'est pas utile de le nommer ainsi pour justifier de son manque de clarté, de respect et de la souffrance dans laquelle cela vous met.

D'une manière générale, et surtout sans un travail personnel, il est difficile de se prémunir des relations "toxiques". Cela demande, entre autre, de se détacher du besoin de l'autre pour se réapproprier son propre besoin, d'arrêter de vouloir comprendre pourquoi ceci, pourquoi cela et regarder ce qui fait écho à sa propre histoire. La dépendance affective, comment se met en place l'attachement, etc, sont autant de mécanismes à identifier et comprendre dans l'histoire personnelle.

Je vous encourage vraiment à vous faire accompagner, à mettre des mots sur vos souffrances et difficultés. Le plus difficile est le premier pas, ensuite c'est une rencontre avec vous-même.

Restant à votre écoute.

Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute à Aix-en-Provence

Bonjour ,
Un diagnostic suffit -il à changer l'un et / ou l'autre ? Que voulez-vous exactement ? Il semblerait qu'une thérapie vous aide beaucoup ,à vous connaître réellement , à dépasser vos souffrances actuelles .
Bon courage et peut-être bon travail
Bien cordialement à vous

Bon jour, si j’ai bien votre question c’est votre demande de transformer les interactions dans cette relation complexe entre vous et votre ami , qui vous a mis , comme on dit «  sous emprise «  , c’est à dire malgré le fait que vous êtes tout a fait capable de décrire objectivement son comportement pas toujours adéquat ou juste par rapport à votre comportement envers lui , vous vous sentez toujours attaché et avec un besoin très fort de sa présence. Pour transformer cette chaine interactionelle , il n’ y a pas , à mon avis de réponse type «  recette de comportement » Chaque rencontre est issue d’une histoire singulière , c’est à dire la rencontre entre deux histoires singulière . Votre pouvoir réside dans le fait que vous pouvez, à travers un processus consultations auprès d’un thérapeute de votre choix , comprendre ce qui, dans votre propre histoire vous amène à cette emprise. En conséquence vous allez avoir des réactions inconscientes et conscientes qui vont se transformer et provoquer chez votre partenaire également un écho. C’est une démarche qui demande beaucoup de courage de votre part , mais vous méritez des relations de qualité !

Bonjour Céline,

il est difficile de dire si l'homme dont vous parlez est un PN, en revanche il semble clair qu'il vous fait souffrir et que vous vivez une relation toxique.
Je vous encourage vivement à consulter un thérapeute afin d'y voir plus clair en vous et de vous faire épauler et soutenir.

Bien à vous.

Isaline PUECH

Bonjour,
Un diagnostic est toujours difficile à émettre, surtout quand on ne dispose pas de tous les éléments. Ce qui me parait sûr, c'est que vous vivez une relation toxique qui semble vous apporter plus de souffrances que de plaisir. Vous ne voulez pas être un objet, vous avez bien raison, en tant que psy, je ne peux que vous conseiller de consulter afin d'y voir plus clair en vous et surtout au cas où vous décidiez de mettre fin à cette relation, d'éviter de la reproduire avec un autre partenaire.
Alain MIGUEL - AVIGNON

Bonjour Céline.
L'amour commence par le respect de soi et de l'autre.
Vous respectez vous l'un et l'autre ?
Que souhaitez vous donner et recevoir ?
Pour comprendre les enjeux psychologiques entre vous deux, un travail sur soi permet de reprendre son plein pouvoir et l'amour de soi.
Bien à vous.
Laurence Traineau

Bonjour,
Peu importe, à mon sens, l’étiquette qu’on peut mettre sur chacun d’entre vous. Ce qui est frappant, c’est que chacun semble rendre l’autre responsable de ses propres malheurs. Si vous souhaitez aller mieux dans la vie, quelque soit votre partenaire, faites un travail avec un professionnel de votre choix, en qui vous ayez confiance. Cette démarche vous permettra de revisiter vos choix de vie, et de faire des choix qui vous satisferont davantage.
Sylvie Protassieff
Psychologue Psychanalyste

Bonjour,

Nous ne pouvons pas vous dire si l'homme que vous fréquentez est un PN. Néanmoins, d'après vos dires, il est évident qu'il n'est pas très clair dans votre relation.
Et, vous, pourquoi restez-vous avec un homme comme lui? Vous rappelle-t-il quelqu'un de votre enfance ? Comment étiez-vous aimé lorsque vous étiez enfant ?
Je vous invite vivement à rencontrer un thérapeute pour voir le bénéfice secondaire pour vous d'être avec un homme comme lui...
Restant à votre écoute,
Tsvetanka Shopova
Thérapeute à Paris ou à distance via téléphone et Skype