Peur de devenir schizophrène ou autre

Bonjours je me présente je suis un jeune homme de 27 ans amoureux de la vie. je suis hipersensible et perffectioniste je auis quelqu'un qui veux toujours paraitre heureux et parfait au yeux des autre ca depuis mon enfance
Désolé pour l’intitulé de ma demande et surtout je ne veux pas offenser ceux qui peuvent être atteint d’une maladie mental ou autres et surtout je ne veux pas la juger et penser que cela soit dangereux.
Je vais vous compter ce que je vie.
Tout à commencé l’année dernière ou j’ai eu un choc émotionnelle par rapport à mon couple un soir je suis tombé sur un message ou ma femme disait explicitement qu’elle voulais me quitter. Je vous racompte pas mon état je n’en ai pas dormis de la nuit. Le Lendemain on devais aller voir un glacier et on a pris les télésiège fermé pour y monter ( déjà je craint la hauteur de base donc je n’était pas rassuré ) le premier ça allais mais j’étais anxieux et ensuite le second j’ai fais une attaque de panique que j’ai réussi à contrôler en me focalisant sur la respiration, j’ai réussi à tenir mais un mal être horrible sensation de mourir coeur qui s'emballe vertige sueur et tout ce qui s’ensuit j’ai réussi à redescendre pour aller dans mon logement et là énorme crise comme si jetait entrain de fair une crise cardiaque maux de tête….
Je suis aller voir un médecin par la suite qui m’a dit que c’était un mal des montagne car je me plaignais aussi que j’avais mal au oreille à ce moment.
Ducoup jetait rassuré par rapport à ça vue que je me suis dit je sais ce que j’ai puis je suis redescendu à basse altitude et les angoisse continué avec des médicament contre les vertige, puis j’ai commencer à faire des crise en soirée avec mes ami et aussi ma famille j’ai fais des crises à l’extérieur là ça a commencer à virer au cauchemars peur de sortir de chez moi peur d’aller en soirée mon cerveaux à assimiler tout ces crise a ça….

Je suis allé voir mon médecin traitant qui m’a dit que c’était de l’anxiété et une petit agoraphobie …pas de médicament continuer à gérer comme vous le fait et a va aller
J’ai lutter seul avec la respiration car j'en ai parler autour de moi et je me suis rendu compte que enormement de mes amis vivait ca et surtout accompagner par ma femme et j’ai repris le travail après ces vacances qui mon fais passer d’un bien être a un mal être, malgré tout cela et étonnamment ça aller mieux je reprenais le goût à tout avec une anticipation de peur mais petit à petit j’y pensais plus et ça aller. C’était pas comme avant mais c’était bien plus plaisant ! Ensuite arrive à Noël j’étais super anxieux à l’idée des fêtes de noël chez mes beaux parent on la fais dans ma famille ça allais et puis le lendemain arrive le jour j et la pendant le repas chez mes beaux parent ça n’a pas louper grosse crise de panique en plein repas comme d’habitude personne n’y voie rien car je gère la situation avec ma respiration et je lutte je me concentre… bref soirée horrible et la je commence à fair des cauchemars par rapport à mes traumatize de mon passé.
Le premier était le tsunami, où j’ai eu la chance de survivre ( de base depuis ce jour là je suis une personne avec une philosophie de je vie tout les jours comme si c’était le dernier car la vie ma donner la chance de pouvoir continuer à la vivre ce jour là et vie la pour ce qui n’en n’on pas eu la chance….
Mes passé dans la drogue festive dont un bad quant je me suis fais droguer en festival, et aussi période Covid ou je me suis mis à fumer du cannabis ou je me suis plonger dans les jeux vidéo et perte de goût à sortir et de voir mes amis ou d’aller balader…. Enfin les chose de la vie qui nous épanouisse. Mais ça fesait 2ans et demie que je me prenais plus rien avant cette épisode là appart du cbd que j’avais arrêter 2 semaine avant Noël du a ma reprise d’anxiété je pense

Ducoup cauchemar sur cauchemard et la plus envie de manger plus envie de dormir et je commence à avoir des pensé intrusive et ensuite des image intrusive au moment de l’endormissement. Et la commence la peur de devenir fou jetait en hyper vigilance sur tout !
Après 4 jours en dormant que 1/2 h par jour et sans manger et e rumination permanente et je fesait que regarder sur internet ce que j’avais j’étais obnubiler a comprendre ce que j’avais et je monter l’anxiété du matin au soir pas un moment de répits

Et la en plein moment d’angoisse je me tourne vit au lieux de voir ma friteuse je voie une chat gris je regarde direct en mode ces quoi ce délire mais bien évidement je voie ma friteuse grise alors là le stress monte encor plus et la je me dit que je commence a fair des hallucination…. je sens une odeur je me met a stresser et enfait cetait un produit que ma femme avais mis sur ca peaux, pareil une odeur de bruler cetait un papier quu bruler dans le cendrier…

Je ne pouvais plus lutter seul j'ai pris la decision de me fair aider et je suis donc aller voir un psychiatre et mon médecin traitant qui m’a dit que c’était un “ beau tag “ on m’a prescrit alprazolam et sertraline et la 15 jours horrible encor plus dans le down mais étonnant jetait toujours positif malgré tou ce négatif avec des passe tout de même bien négative mais ces surtout cette anxiété qui me déranger et qui et dure à gérer… j’ai ensuite arrêté l’alprazolam car je voulais pas etre dépendant de ça mais je continue mon traitement de la sertraline (0,25g) une fois le matin puis ensuite mon psychiatre au bout d’un moi ma fais passer à 1g le matin, j’ai de l’anxiété le matin et dans la journée quant je rumine au fait que je deviens schizophrène ou bipolaire et que je regarde ducoup avec compulsion sur internet ce que j’ai déjà lue 10/20/30 fois ça me fais du bien et après ça reviens… je me force à sortir et même partir en vacance ça me fais du bien et de fois j’ai des jours dans le down et avec mon hypervigilance ces compliqué je suis entrain de regarder tout en plus le psyciatre ma dit ece que vous reconnaissez des personne que vous avez j’amais vue et déçois ça m’arrive de croiser des personne et de me dire tien il ressemble à quelqu’un que je connais je le dit à ma femme et elle me dit à oui ces vrai mais ducoup ça me rassure mais ça m’inquiète… et ça m'arrive defois de melanger des mot ces rare mais cetait a un moment ou jetait au reataurant avec un amie et ma femme et jetait anxieux jetait entrain de ruminer tout en parlant et jai dit il devrais ce barbé la taille au lieux de taillé la barbe je men suis rwnsu fomlte immédiatement er je me suis directement repris maia ducoup je retourne dans mon mood je suus fou…. je vous avoue que ces pas évident pour ma femme qui m’épaule je me suis même dit que je voulais la laisser pour qu’elle puisse vivre une vie plus épanouis et pas avec un boulet qui a peur de tout alors que jetait un soleil avant….. et surtout je ne veux pas lui faire perdre sont temps à elle je veux qu’elle soit heureuse et vive ça vie comme elle l’entend pas une personne qui reste chez lui à jouer au jeux vidéo ( car ces ma béquille et ce qui fais que je ne rumine pas et où je n’ai plus d’anxiété ou en tout cas je la ressent pas et ce qui me permet d’être avec mes potes….
Je suis suivie par un psychologue mon médecin traitant et mon psychiatre mais pourtant je n’arrive pas à passer au dessus du fait que je suis schizophrène….
Merci de m’avoir lue j’espère que ça pourra aider des personne qui vive des moment similaire et j’espère pouvoir revivre et mordre la vie à pleine dent !