Peut r désirer mais pas être satisfaite ?

Bonjour Lizzie,
Ce questionnement et ces doutes permanent sur "je l'aime/je ne l'aime pas" m'inspire une piste à creuser pour vous en thérapie que je résumerais ainsi : êtes vous à la recherche du prince charmant? La croyance en l'existence d'un prince charmant ne tient pas à l'épreuve de la réalité et la thérapie vous aidera à l'accepter et à développer des attentes plus réalistes et plus satisfaisantes par rapport à vos relations intimes.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adulte et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Il semble que vous viviez des émotions complexes concernant l'amour que vous portez à cette personne. L'amour peut en effet être fluide et sujet à des moments de doute, notamment lorsqu'il s'agit de concilier ses préférences personnelles avec les traits et les hobbies de quelqu'un d'autre. Il est normal de se sentir parfois incertain. L'amour n'est pas toujours constant ; il fluctue en fonction de divers facteurs, y compris les insécurités personnelles et les attentes de la société. Mais la réponse dépend surtout de votre histoire personnelle

Se sentir gêné par certaines actions de votre partenaire tout en continuant à l'aimer indique un conflit entre vos désirs et l'acceptation. Il est essentiel de communiquer ouvertement sur vos sentiments et de comprendre qu'il est normal d'avoir des différences.

Réfléchir à ces sentiments dans le cadre d'une thérapie peut vous aider à clarifier vos émotions et vous fournir des stratégies pour surmonter cette confusion. Je propose une première consultation gratuite et je serais ravie de vous aider à mieux comprendre vos émotions.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Lizzie,

Il me semble que votre question est plus dans le sens « comment savoir si on est amoureux ou pas ? »….

Ce que vous décrivez parle plus du sentiment amoureux que de l’amour qui est nécessairement partagé.

Et vous semblez cogiter beaucoup, comme si vous aviez peur de quelque chose, mais de quoi ? D’être déçue par certains agissements que vous n’appréciez pas chez l’autre ?
De ne pas être pleinement satisfaite par la relation ?

Vous pouvez dire vos attentes et même demander qu’on fasse plus attention à vous et vos besoins : cela fait partie d’une communication ouverte et saine nécessaire pour qu’une relation (même amicale) soit saine, satisfaisante et durable.
L’autre ne peut pas deviner vos besoins, mais il ne peut pas non plus remplir toutes vos attentes : dans toute relation il y a une part d’insatisfaction et de frustration.

Et bien sûr l’amour doit être nourrit pour qu’il perdure.

Avec tous les réponses que vous avez eu ici… vous pouvez réfléchir sur ce qui vous questionne et inquiète.
Je vous souhaite une bonne réflexion.
sp

Bonjour à vous,

C'est bien de se poser des questions, toutefois lorsqu'il s'agit d'amour, à mon avis il n'y a pas de question à se poser. "Je t'aime" Avec un point.
Pourquoi autant de questionnement ? Pourquoi vouloir tout contrôler ? De quoi avez-vous peur ? Les réponses se trouvent dans votre histoire personnelle, je vous invite à les trouver. Rassurez-vous, vous allez réussir.
Je vous envoie de la douceur, de la lumière pour vous encourager à ouvrir vos portes vers la connaissance, et la compréhension de soi.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Lizzie,

Merci de partager sur ce forum votre questionnement si riche autour de cette question fondamentale : qu'est-ce qu'aimer ?
Le sentiment amoureux, est-ce la même chose que l'amour ? L'amour est-il une sensation permanente et toujours identique dans la durée ? Aimer veut-il dire tout aimer chez l'autre ? Et si on n'aime pas tout chez l'autre, doit-on nier, effacer ses propres différences de point de vue ? Doit-on renoncer à soi-même pour laisser l'autre libre ?

Chaque personne construit certainement une idée de l'amour, des attentes différentes... Mais quelques points de repères peuvent être utilement posés pour vous aider à cheminer dans votre réflexion.

- aimer quelqu'un implique avant toute chose de vous connaître vous-même de manière intime et approfondie : qu'avez-vous appris sur vous jusqu'à présent à travers vos différentes expériences amoureuses, positives ou douloureuses ? Quelles sont vos qualités, vos ressources, vos points de fragilités, vos besoins profonds ? Quelles sont les valeurs essentielles pour vous, et les points moins importants sur lesquels vous pouvez faire des concessions ? Etes-vous capable de vous aimer vous-même, avec douceur et bienveillance ? Etes-vous capable de vivre seule dans une relative harmonie ? Savez-vous détecter vos émotions et vos besoins pour y répondre ?

- vous pouvez ensuite interroger vos représentations d'une relation amoureuse et vos attentes : attendez-vous que l'autre comble tous vos besoins ou pas ? cherchez-vous surtout à ressentir le grand frisson, l'intensité ? cherchez-vous à cheminer dans la durée avec quelqu'un, construire une relation stable ? avoir des enfants ou pas ? vous projeter dans le futur ou vivre seulement l'instant présent ? être "monogame" ou vivre en polyamour ?

L'amour est comme une forêt peuplée de toutes sortes d'espèces variées et pour être sûre de ne pas vous perdre, il existe deux outils précieux :
- votre boussole intérieure, c'est-à-dire la capacité à être connectée à vos besoins, émotions, valeurs à partir de vos ressentis corporels et de la connaissance de vous-même ;
- le dialogue avec l'autre, pour pouvoir confronter vos différents points de vue, ressentis, fonctionnements et réactions. A travers ce dialogue, vous sentirez si la personne est capable d'écoute, de respect, de créativité pour s'ajuster à vous sans renoncer à son intégrité et vous pourrez, en conscience, choisir de vivre une belle et éphémère parenthèse, cheminer sur le long terme, ou tout simplement passer votre chemin pour poursuivre ailleurs l'aventure.

Je vous souhaite de belles découvertes, et dans ce voyage parfois déroutant, l'espace thérapeutique peut s'avérer très utile. La Gestalt-thérapie, parce qu'elle est justement centrée sur le contact (à soi, à l'autre) dans l'ici et maintenant de la relation, vous permettrait de développer une conscience fine de vous-même, pour vous permettre de faire des choix éclairés.

Agnès Malfettes
gestalt-thérapie et processus corporels
Marseille
Cabinet et visio

Bonjour Lizzie,

Il est normal d'éprouver des sentiments ambivalents en amour, car l'inconscient est souvent le théâtre de luttes entre désir et réalité.

L'amour doit apporter de la joie et de la tranquillité, vos doutes et vos frustrations sont un indicateur que l'amour n'est pas ici entièrement épanouissant.

Avec toute ma considération,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour Lizzie,

Je vais tenter de clarifier et reformuler ce que vous ressentez et exprimez confusément, qui se décompose en plusieurs questions qui vous tourmentent :

1. La première est : peut-on savoir si l’on aime ?
2. La deuxième est : quand on aime, doit-on tout accepter de l’autre, au nom de l’amour, ou est-il permis de lui demander des petits changements ? Vous paraissez redouter de vous immiscer dans ce que fait l’autre, et de ne pas respecter sa singularité, de ne pas l’accepter comme il est, si vous exprimez des aspects qui vous déplaisent.
3. La troisième est : l’amour est-il un état constant ? Peut-on avoir l’assurance qu’il durera toujours ?

Je vous suggère ces quelques pistes :

1. L’état amoureux est un sentiment, un état ressenti (c’est ce que vous exprimez au début de votre courrier, par des « vagues de joie »), alors que l’amour est un acte, et consiste à poser des actes : vouloir le bien de l’autre, deviner ses besoins, lui rendre la vie plus facile, accepter sa différence, vouloir construire avec lui, s’enrichir l’un de l’autre, avoir une confiance totale l’un en l’autre… Amour et sentiment amoureux s’associent par le désir que l’on a d’être ensemble et d’avoir un lien préférentiel.

2. Aimer, c’est accepter que l’autre ne soit pas nous, ni ne puisse nous combler entièrement, mais, logiquement et souvent, il y a dans l’amour de l’estime et de l’admiration. Vous dîtes que des choses vous « gênent » et vous « frustrent ». Ne pouvez-vous pas en parler avec votre ami ? Vous ne précisez pas : peut-être est-il immature, ou ne sait-il pas se mettre en valeur ? Ne pouvez-vous pas lui faire quelques suggestions, lui dire ce qui lui va (par exemple, sur le plan vestimentaire) ou ce qui vous plaît sur le plan des loisirs, en proposant des activités partagées ? A vous de choisir le mode qui vous convient le mieux à tous les deux : humour, douceur, … ? La communication et la complicité sont essentielles dans un lien (amoureux, ou même amical). Ecoutez-vous l’un et l’autre. Ayez confiance en vous !

3. L’amour naît d’abord d’un sentiment (connivence, sentiment de se comprendre, de s’accorder, de rire des mêmes choses, d’avoir besoin de la présence de l’autre qui nous manque quand il n’est pas là…), puis il s’entretient comme un jardin : si vous n’arrosez pas vos fleurs et ne vous occupez pas de votre potager, il dépérira. C’est la même chose dans un couple et une famille. Pour qu’ils durent, il faut accepter des changements et de ne pas tout contrôler. Nourrissez-vous votre relation d’échanges, de tendresse, d’une intimité amoureuse, d’intérêts partagés, d’activités sportives, amicales, intellectuelles ?

Bien à vous,
VM

Bonjour Lizzie,

Pour commencer, il me semble important de vous dire que lorsque vous souhaitez vous mettre en couple avec une personne, il ne faut pas penser que vous devez le changer pour qu’il se conforme à l’image que vous en attendez. Si c’est le cas, alors, il est préférable de passer votre chemin et de trouver une personne plus en adéquation avec vos attentes.
En effet, nous pouvons changer, mais pour cela il faut le vouloir et avoir conscience de ce que cela va nous apporter. Or lorsque c’est une personne autre que nous même qui fait tout pour nous changer, c’est souvent une résistance contre ce changement que l’on met en place.

Pour répondre à vos interrogations, l’amour et les ressentis des sentiments sont multiples et peuvent dépendre de chacun. En général, lorsqu’on a des sentiments pour une personne, surtout au début, les pensées sont principalement axées sur cet individu. Vous menez aussi votre vie pour tenter d’être à proximité de cette personne le plus possible, etc.

N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aides devant vos multiples questionnements.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lizzie,

Je vous poserais cette question : Quel serait votre manque de ne plus avoir de relation avec la personne que vous supposez aimer ?

Aimer est accepter l'autre dans son intégralité pour ce qu'il est.
Chacun a des qualités et des défauts, vous aussi : qu'est ce qui est rédhibitoire pour vous ?
Chacun a des forces et des faiblesses, vous aussi : qu'est ce qui est rédhibitoire pour vous ?
Aimer implique t il pour vous nécessairement une relation fusionnelle ?

Une autre interrogation me semble pertinente : Quels sont les éléments qui engendrent ce questionnement ?

Vous êtes un être délicat, avec de la compassion. Il me semble que vous avez besoin d'une aide pour tirer au clair ces éléments et bien entendu ceux que vous évoquez afin de trouver un équilibre pour vous et un épanouissement. Si vous souhaitez poursuivre cette conversation, je suis disponible, pour un temps gratuit qui ne vous engage à rien.

Je vous souhaite une belle journée.
Sincèrement,
Hannah

Bonjour,
Pour commencer, merci de votre partage!
Le couple est en perpétuel mouvement. Il y a souvent plusieurs phases qu’on doit traverser et plusieurs émotions profondes qu’on doit vivre.
C’est également la même chose pour le désir et le sentiment amoureux.
L’important c’est de toujours essayer de verbaliser à son partenaire nos doutes, nos angoisses, nos envies, nos sentiments.

Pour avoir le juste équilibre, il faut de la communication, de la compréhension et de la complicité.

Il serait interessant pour vous, de faire un travail thérapeutique afin de mettre en lumière tous vos questionnements et trouver les réponses.
Le but est de mieux vous comprendre et être accompagnée par un professionnel pour pouvoir par la suite avoir la bonne communication avec votre partenaire, tout en étant en accord avec vous-même.

N’hésitez pas à m’écrire si vous voulez qu’on en discute ensemble,
Bien à vous,
Sophie, thérapeute et sexologue