Pourquoi j’ai extrême peur d’aimer et que je me bloque à chaque sentiment ?

Bonjour,

Vous avez intériorisée des schémas de relations amoureuses négatfs, tant en amont avec vos imagos parentaux qu'ensuie par vous-même une première raltion vos 17 ans où vous avez été trahie ar d ela tromperie de la part de l'autre.
Vous énoncez ensuite un enchaînement de circonstances malheureuses en amour vous donnant une piètre image du lien amoureux.

Comment ne pas en être impactée?

Vous avez inscrit en votre psyché des schémas de pensées négatifs et aujourd'hui, vous êtes très méfiante, par peur de subir l'échec, d'endurer la souffrance, de reproduire un scénario similaire.

Votre noubeau copain a dès lors bien du mal à vous prouver sa différence, vous vivez sur vos gardes, en mode vigilance et plus.

Il vous faut mettre enfin au clair ce passé personnel et ce modèle parental car vos causes de maqnue de confiance en un autre homme découlent de ces éléments, parfois bien archaiques. Détricoter le pull pour remettre le "cadre" dans la réalité actuelle et non plus dans le passé introjecté et vosu ayant laissé les stigmates; c'es la peur de souffrir encore et encore qui vous bloque mais vos sentiemnst existent bel et bien, vous aimez ce compagnon, vous ne vosu autorisez simplement pas à extérioriser vos affects profonds vosu tétanisant; vous n'avez pas peur d'aimer ( vous aimez déjà), vosu avez peur de souffrir en vous ouvrant à votre ami, c'est la nuance.

Je vosu invite à faire une démarche d'analyse par la psychothérapie pour mettre des mots sur vos perceptions et modifier ces fausses croyances désormais obsolètes en étant accompagnée pour trouver votre épanouissement.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, avec empathie et bienveillance.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie.

Bravo ! Pour le courage de venir parler ici de votre problème, mais aussi pour votre conscience de l’importance de prendre soin de votre santé mentale (notamment pour construire des relations amoureuses saines).

Aimer l’autre, ça fait peur : c’est un don de soi, accepter aussi d’être vulnérable car en donnant de l’amour on sait aussi que l’autre peut nous blesser avec… et cette vérité fait probablement écho à des parties de votre histoire (divorce parental, premières expériences amoureuses…).

Pour se défaire de ce schéma, il faut aller creuser ce que vous rechercher vraiment dans vos relations et ce que vous essayez de réparer en vous. Votre anxiété se manifeste aussi pour une raison : c’est une façon de vous défendre et de vous protéger. De quoi ? Qu'est-ce qui vous fait si peur ?

Peur de l’abandon, du rejet, besoin constant d’être rassurée.. vous pourriez vivre des années avec ces boulets à vos pieds qui vous empêchent d’être pleinement épanouie dans votre vie amoureuse (et c’est tellement dommage à 23 ans!) mais démarrer une thérapie vous permettrait de cheminer ! Vous allez y arriver !

Je reste évidemment disponible si vous souhaitez échanger davantage sur votre situation ou prendre RDV.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne, en tarif libre (dès 20€/séance) | En visioconférence

Bonjour Ekhlydia,
Je vous conseille d'aller en thérapie pour creuser cette peur d'aimer, qui est très certainement en lien avec l'abandon dont vous avez souffert de la part de votre père à 10 ans. Cette protection que vous avez mis en place à l'époque était un moyen de survivre après son départ. Elle est aujourd'hui obsolète mais se réveille automatiquement dès que vous entrez dans une relation proche avec un homme. Rien d'anormal chez vous, juste des croyances à réactualiser avec les données factuelles de la situation présente. Cela demande un peu de travail, une reprise de contact avec les souffrances vécues dans votre enfance, mais ce n'est pas insurmontable
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle

Bonjour Ekhlydia,

Être en relation de couple génère pour vous de l’anxiété. La peur de souffrir conduit à développer un comportement d’évitement, vous détacher, ne pas vous engager vraiment, ce qui soulage le stress à court terme mais par accumulation augmente la peur qui devient de plus en plus envahissante et effrayante. Le doute s’installe et vous perdez confiance en votre capacité d’être en lien. De vous aimer.
Ekhlydia, vous avez survécu.
Au divorce et à la coupure avec votre père, à l’infidélité, à la dépendance affective. À chaque fois, vous êtes passés au travers de la douleur, vous avez prise les décisions qui semblaient justes pour vous et vous vous êtes réengagée. Vous démontrez du courage et la capacité à surmonter ces expériences blessantes en refaisant confiance.
Ne lâchez pas! Vous êtes capable de vous choisir en prenant soin de votre besoin d’amour.

Belle suite à vous,
Chaleureusement.

Diane Marcillat
Thérapeute en relation d’aide.

Bonjour,

La dépendance affective s'origine en général dans la petite enfance, à l'occasion d'une situation d'abandon, un sentiment de rejet, l'impression d'avoir été mis sous la touche. Foncièrement cela se traduit par une peur d'être à nouveau abandonné et remonte donc principalement à l'occasion de relation amoureuse.
Le comportement est soit de demander beaucoup de signes de réassurance que l'autre nous aime, soit une peur d'à nouveau aimer pour ne pas prendre le risque d'être abandonné. Ce sont un peu les deux revers de la même médaille.
On peut en guérir, notamment en prenant progressivement conscience que l'on cherche continuellement à se réassurer. Cette prise de conscience étant faite on peut alors renoncer à ce besoin de réassurance.
Cela se travaille et s'améliore.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il y a certainement plusieurs raisons à vos réactions de protection qui vous amènent à vous couper de vos émotions, agréables comme désagréables, ce qui vous prive des joies de cette relation qui a l’air d’être bonne pour vous.

Nous pouvons imaginer qu’en premier lieu il y a l’abandon de la part de votre père, ensuite votre expérience amoureuse douloureuse vécue à vos 17 ans : cela a créé une association « aimer égal souffrir », et une forte angoisse d’abandon.
Celle ci vous met dans tous ces états désagréables depuis que vous ressentez un plus d’engagement dans votre relation amoureuse actuelle.

Ceci étant, vous écrivez souffrir d’anxiété généralisée : il serait bon de soigner cette anxiété qui vous pourrit la vie et qui alourdit toutes vos relations avec les autres.
Le fait que votre amoureux vous soutient est une bonne chose, mais un compagnon ne doit et ne peut pas se transformer en thérapeute…

Vous aurez beaucoup à gagner à vous offrir une thérapie qui vous rendra plus sereine et vous permettra d’accepter d’aimer sans crainte.

Je vous souhaite d’arriver à vivre plus sereinement ce que la vie vous fait rencontrer.
sp

Bonjour
Le fait de vous « couper » de vos émotions est un mécanisme de défense qui vous protège contre l’éventualité d’un abandon, c’est ce que vous semblez décrire ici. Vous craignez en réalité que l’histoire se répète : celle que vous avez vécue avec votre père qui a « coupé » tous liens avec vous lorsque vous étiez petite, puis ensuite cet homme lorsque vous avez eu 17 ans dont la rupture a eu un effet de vous anéantir selon vos termes forts. Je vous conseille une thérapie qui vous aidera à déplier votre histoire et éviter la répétition notamment dans cette histoire sentimentale que vous vivez actuellement . L’anxiété que vous éprouvez , est vraisemblablement due à l’envie inconsciente de couper les liens avant que l’on vous quitte. Je vous rassure, il ne s’agit pas d’un problème de « santé mentale » comme vous semblez le suggérer. Bien à vous