Pourquoi j'ai toujours le sentiment d'être de trop ?
Bonjour à vous,
je vais essayer de faire cours je ne sais pas vraiment par où commencer, pour faire part des grandes lignes de mon enfance j'ai eu une mère perverse narcissique et un père absente donc j'ai vécu beaucoup la maltraitance émotionnelle et physique et ça jusqu'à l'adolescence, vers mes 20 ans j'ai coupé tout lien avec cette famille dont mes "amis" aussi puisque je me suis rendue compte que mes amis reflétaient beaucoup mes parents; ce genre d'amis ou quand vous avez besoin d'un service vous devez obligatoirement lui rendre sinon chantage ou autre, ce genre d'amis qui ne va pas hésiter à vous estorquez de l'argent etc.
Aujourd'hui essaie de mes 23 ans quand je regarde autour de moi j'ai une sensation de chaos car durant ces 2 ans ou j'ai coupé tout lien afin de pouvoir vivre mais aujourd'hui je suis toujours en train de survivre.
Lors de cette période assez difficile il a fallu que je me construise assez vite entre guillemets, du moins il a fallu que j'apprenne tout rapidement que je trouve une stabilité, un logement, des finances et cetera, ce fut très difficile même si je prenais beaucoup sur moi afin de ne rien montrer et de ne pas me laisser m'écrouler, je n'ai pas eu le soutien social que j'espérais, le social ne m'a pas vraiment porté d'aide, absolument pas même, donc j'ai dû vite me démerder par moi-même, lorsque j'étais dans mon premier logement c'était sincèrement difficile car mon bailleur a décidé de faire un chantier juste à côté donc j'ai dû endurer pendant un an des travaux et pas que, sachant que j'ai une certaine sensibilité au bruit et la communication avec mon bailleur n'était pas toujours agréable celui-ci m'avait l'air de quelqu'un de bipolaire, à la longue tout ça m'a conduit sur une accumulation dont un burn out + malaise + TCA et cetera.
Aujourd'hui je suis dans un nouveau logement qui est moins pire que l'ancien mais qui reste assez désagréable en terme de bruit, il a fallu que j'ai la chance et l'honneur d'avoir un logement ou quelques jours après, des travaux ont commencé (karma ? Que sais-je) il y a pas mal de choses autour qui sont désagréables il semblerait que je ne me fasse pas comprendre par mon bailleur actuel et que je ressens même une forme de sentiments comme si j'abusais ou que j'exagèrais, qcar je cite "il y a que vous qui vous plaignez" sachant que nous avons tous qu'il y a beaucoup de personnes qui ont à faire des choses qui les dérange et qui ne disent rien, quand vous vous essayez de vous affirmer vous tombez toujours avec des personnes qui vous tapent sur les mains du moins j'ai cette sensation) je me sens souvent incomprise je me mets tout le temps en question afin de savoir si c'est moi le problème, sauf que des fois j'ai l'impression que c'est gratuit ou injustifié, mais enfin je ne sais pas vraiment d'où ça provient.
J'ai énormément à faire à des personnalités difficiles mais parfois il est pas évident de déceler une personnalité difficile à une personnalité dites stable surtout dans les débuts, même si je fais attention à mes émotions ça reste compliqué.
À ce jour je me sens extrêmement mal puisque j'ai déjà essayé de trouver des solutions, j'ai déjà essayé des thérapies ça m'amene pas à grand-chose j'ai une sensation que tout ce que j'ai accumulé durant ces 2 ans et que j'ai essayé de mettre sous le tapis pour pouvoir avancer au mieux, j'ai l'impression de ne plus pouvoir tolérer quoi que ce soit j'ai l'impression d'être arrivé en zone noire, d'être au-delà mais sincèrement au-delà de mes limites, pas grand monde on l'empathie il faut qu'on voit me comprendre et puis j'ai appris à mes dépenses qu'on ne communique pas avec n'importe qui, je pourrais aller vers les autres sauf que même si je connais beaucoup de choses je suis consciente de beaucoup de choses je vais toujours sur les mêmes personnes soit c'est des personnalités difficiles soit c'est des personnes qui me semblent être des semblables mais qui se finit toujours par une négligence donc en gros toujours dans le cercle de la maltraitance.
J'avais déjà ce sentiment d'être au-delà de mes limites mais là c'est encore plus profond, j'ai une forte sensation de déranger que j'emmerde, c'est toujours moi le problème et ça c'est souvent, je me questionne sur mon existence ça m'arrive souvent de me sentir pesé d'être ici présente, enfin bref je me sens arriver à l'extrême au bout du bout, et de savoir qu'on a fait des efforts ou qu'on fait des efforts et qu'en face c'est toujours les mêmes rituels c'est toujours les mêmes personnes qu'on rencontre c'est extrêmement frustrant.
Je vous assure que j'essaie de travailler sur mon estime de soi, je vous assure que j'essaie de faire ce qu'il faut pour faire face aux personnes difficiles j'ai l'impression d'être bloquer et de me sentir impuissante d'être toujours dans les mêmes schémas, je compte reprendre une thérapie mais pour le moment j'essaye de bien gérer financièrement, mais j'ai peur d'être à nouveau déçue.
Donc je voudrais que vous essayez de m'éclairer d'ou pourrai probablement venir cette sensation de se sentir de trop cette impression que mon existence me pèse me dérange même si j'ai une petite idée, si vous avez quelques pistes de réflexion quelques conseils pour mieux supporter autour de moi je suis preneuse.
