Bonjour,
J'aimerais comprendre pourquoi mon frère me déteste.
Nous sommes 4 enfants : 2 grands frères issus du premier mariage de notre père, puis mon grand frère et enfin 5 ans après : moi la dernière enfant, la seule fille.
D'aussi loin que je me souvienne nos parents ont toujours été alcooliques, de bons vivants aimant les grandes fêtes et voyager. J'ai aussi quasiment toujours connu ma mère en dépressions plus ou moins graves, avec tentatives de suicide, internements etc. Déjà enfant, mon frère (mon vrai frère) me reprochait d'être la cause de la dépression de notre mère. J'étais toute petite mais ça m'a beaucoup marqué et je m'en suis énormément voulue. Pourtant moi aussi je souffrais de cette situation. Je ne les ai jamais connu pleinement heureux ou sobres.
Les années ont passé, nous n'avons gardé que peu de contact mon frère et moi, ayant des nouvelles par parents interposés de temps en temps, mais voilà 2 ans que mes parents sont décédés des suites de leur alcoolisme. La succession s'est plutôt bien passé malgré la difficulté d'être 4, les seuls problème étant causés uniquement par mon frère, qui a voulu tout gérer à sa manière et se mettait en colère quand nous proposions des alternatives. J'ai eu droit à ce moment là à pas mal de piques lancées à la moindre occasion, me dénigrant et me rabaissant dès que possible. Il a même pris ma fille aînée en grippe et se moquait d'elle et de nous un jour où nous étions absent mon mari et moi et qu'elle était restée sous la garde de mes frères et leurs enfants.
Malgré tout cela je n'ai jamais répondu, jamais rien dit. Je suis plutôt introvertie et sensible, tout l'inverse de mon frère que je découvre toujours plus fourbe, psychorigide et amer. Je n'aime pas les conflits et je n'ai aucune rancœur à son encontre. Depuis nous nous sommes revu peut-être 3 ou 4 fois à de rares occasions, des retrouvailles annuelles car nous habitons tous loin des uns et des autres. Et là au dernier repas en date, j'ai eu le droit à : " c'est à ta naissance que les parents ont commencé à boire". Je n'ai rien dit mais ça m'a blessé. J'aimerais comprendre ce qui l'énerve tant chez moi, je sais qu'il est jaloux de moi, que mes parents voulaient absolument une fille donc la petite dernière après 3 garçons, j'ai forcément du être plus "gâtée" bébé, j'ai dû lui piquer la place de petit dernier, mais à maintenant 40 ans et alors que mes parents ne sont plus de ce monde, je vois que rien ne s'arrange, qu'il me jalouse et me déteste toujours autant, mon mari et mes enfants également, alors que nous ne lui avons strictement jamais rien fait et qu'au contraire mon mari prend énormément sur lui pour moi. Je précise que mes parents nous ont toujours tous aidés de différentes manières équitablement, et qu'il a toujours eu beaucoup d'aide de mes parents et grands parents puisqu'il n'hésite pas à réclamer de l'argent (achat de maison, de voiture etc. A l'inverse de moi et mes autres frères). Je pense qu'il rejette sur moi la colère qu'il a envers lui même de ne pas avoir réussi à sauver nos parents et la colère qui éprouve vis à vis d'eux tout simplement.
Je suppose qu'il est plus facile de me mettre sur le dos là cause de toutes ses rancœurs.
Ou peut-être est-ce autre chose ?
Que puis-je faire pour nous aider tous les 2 et nous éviter de couper les ponts ? Merci à vous
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21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je pense que vous devriez entamer un travail psychanalytique pour prendre un peu de distance et mettre à jour tous vos conflits et souffrances inconscients. Lorsque les parents ne sont pas suffisamment contenants ( dépressifs, alcooliques donc repliés sur eux voire violents psychologiquement ou physiquement), les enfants ne peuvent occuper leur place d’enfants et souvent doivent être parents de leurs parents. Ce qui est très angoissant.
Votre grand frère vous reproche de lui avoir pris sa mère qui est tombée malade ( peut-être en dépression post-partum?) au moment où vous êtes arrivée. Ce n’est évidemment pas de votre faute mais inconsciemment votre frère a associée votre naissance et votre place de cadette à la perte de sa mère ( qui n’était plus disponible car hospitalisée, malade).
Il n’y a rien à faire, car votre frère n’a pas conscience des raisons de vous en vouloir, si ce n’est d’entreprendre un travail sur vous pour moins en souffrir.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina,
Merci pour votre partage. Je vous propose une interprétation possible au vu des éléments présents dans votre demande.
Votre frère semble effectivement vous blâmer des malheurs de la famille, réfléchissant encore comme à l'époque où il était petit; il y avait une probable idéalisation des parents, comme beaucoup d'enfants.
A votre arrivée, il a commencé à être assez grand pour commencer à se créer des souvenirs et prendre conscience de la réalité (papa et maman ont un comportement inattendu), qu'il a combattu par un déni protecteur : "ma soeur est le problème, pas mes parents", car il ne lui était pas possible à l'époque de s'avouer ou de comprendre pleinement qu'ils avaient une problématique alcoolique. Il sentait qu'il y avait un problème car il était assez grand pour comprendre plus de choses et vous a jugé coupable.
Je pense que si on creusait plus la question, on pourrait découvrir que votre frère déteste ce que vous représentez et non qui vous êtes.
Aussi, il n'est pas juste que vous portiez le mal-être de votre frère et que vous soyez rendu responsable de l'état de santé mentale de vos parents.
Votre frère semblant être resté dans la haine, le maintien d'une relation saine semble difficile car il est insultant alors que vous êtes prête à travailler sur votre relation. Vous pourriez essayer de faire intervenir la famille, d'organiser une médiation dans un premier temps.
Le plus indiqué ici semble être une thérapie systémique, pour que vous puissiez y parvenir mais il aurait également besoin de faire une thérapie personnelle car il est possible qu'il n'ait pas avoir fait son deuil des parents idéals qui se fait naturellement à la sortie de l'enfance.
N'hésitez pas si vous avez des questions.
Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologie clinicienne et du développement
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour à vous,
Vous avez déjà compris les comportements de votre frère qui est pleins de culpabilités et de colères. Il vous fait porter le "chapeau" car tout simplement il doit ressentir en vous (inconsciement) également certaines colères et culpabilités. Rassurez-vous vous n'êtes en rien coupable des agissements de vos parents, ni même de ceux de votre frère.
Vous ne voulez pas couper les ponts avec lui, je vous comprends, alors posez vous la question du pourquoi ? Vous sentez-vous coupable ? Avez-vous des colères vis à vis de votre enfance ? de vos parents ? De vous même ?
Je vous invite afin de prendre une décisions avec discernement à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, pour trouver des conseils, des réponses, des compréhensions relatives à celle-ci.
Recevez de ma part beaucoup de douceur pour vous encourager à prendre le chemin de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina, la haine, la détestation dans les relations intra-familiales sont bien souvent la manifestation d'un amour frustré. Visiblement, votre fratrie a évolué dans un contexte bien particulier où les valeurs et les désirs se sont contredits: parents décrits comme bons vivants et mère suicidaire (mal vivante). Comme vous le dites votre grand frère à sans doute mal vécu la concurrence d'une petite sœur. Les déboires et les frustrations existentielles sont plus faciles à reporter sur l'autre qu'à assumer soi-même.
Alors que vos parents ne sont plus de ce monde, il serait effectivement triste de perdre totalement le lien avec un membre de la famille si proche. Pour cela, il est important de rétablir entre vous une communication apaisée et de dépasser l'influence que vos parents exercent encore sur votre relation. Rétablir la communication entre vous s'est accepter de mettre de côté les différents passés, clé nécessaire pour démarrer une relation saine. La question est donc de savoir si vous êtes en mesure d'entreprendre seuls cette démarche ou de vous faire aider en faisant appel à un tiers (une personne capable de faire preuve de neutralité). À ce titre quelques séances de thérapies pourraient vous être utiles en vous plaçant sur un chemin de compréhension mutuelle.
Bien chaleureusement.
David HELFT
psychopraticien
Logothérapeute (analyste existentiel)
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous semblez avoir beaucoup de maturité et le diagnostic que vous faites semble très cohérent. Il a besoin de rejeter la faute sur quelqu'un et ce ne peut être que vous qu'il jalouse effectivement. Vous lui avez pris sa place.
Malheureusement il faut être deux pour tisser une relation. Les liens du sang ne suffisent pas et le problème vient de lui. Tant qu'il n'aura pas traité son problème (il a réellement besoin d'un accompagnement) la tension existera entre vous et il aura besoin de montrer à tout le monde qu'il est le meilleur et il vous critiquera sans cesse. Peut-être d'ailleurs réussissez vous votre vie mieux que lui.
Vous ne pouvez être que dans une position d'attente et d'accueil mais n'allez pas trop au devant de lui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina,
Malheureusement, on ne peut pas obliger quelqu’un à vous aimer. Depuis votre enfance, votre frère vous a pris en grippe, mais vous n’y pouvez malheureusement pas grand-chose.
La seule réponse à ce comportement est de prendre de la distance, et de le laisser reprendre contact s’il le souhaite. N’allez pas vers lui, car vous serez forcément mal reçu, il est impératif que la raison vienne de son côté et qu’il se rende compte que son comportement était inadapté.
De plus, même si l’alcoolisme de vos parents a bien débuté après votre naissance, vous n’en êtes pas responsable. La responsabilité en revient en intégralité à vos deux parents qui n’ont pas su à ce moment-là gérer la situation et aussi à se faire aider pour retrouver une vie de famille plus heureuse. Bien souvent, l’arrivée d’un enfant est plutôt un catalyseur qui va plus vite rendre la situation difficile, alors que cela aurait juste mis plus de temps à survenir sans cet événement.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pourquoi est ce qu'il changerait puisque cela semble lui avoir toujours réussi. Tant que vous ne vous opposerez pas à lui, il continuera à ne pas vous respecter, ou vous aimer comme vous dites. Entre l'amour et le respect, il faut toujours choisir le respect, car l'amour sans respect ne dure pas, et vous vous en rendez bien compte aujourd'hui. Il est possible que votre naissance, étant la seule fille, est déclenché chez votre mère les difficultés qu'elle a pu elle même rencontré étant enfant. Pour autant, cela appartient à votre mère et à ses parents, et vous n'avez pas à en porter la culpabilité.
Je vous souhaite de trouver la bonne distance.
Prenez soin de vous et de votre famille, Christophe.
