En couple depuis 4 ans, nous ne vivons pas ensemble, il a deux enfants, j’ai une fille.
Je suis consciente qu’il est important dans une séparation que les rapports entre parents soient cordiaux, pour l’équilibre des enfants.
Mais, là pour moi c’est plus que cordial et je vis très mal le fait qu’il entretienne avec son ex des moments en famille (repas chez elle, chez lui, sortie au ciné, resto, après midi piscine en famille chez lui, sortie à la fête foraine, les anniversaire… ).
J’ai l’impression qu’il a deux vies.
Leur relation n’était pas comme ça quand je l’ai rencontré, son ex l’avait quittée pour un autre et étaient séparés depuis plusieurs mois, leurs rapports étaient plutôt tendus.
Et un jour elle a décidé de récupérer sa famille …elle l’aime toujours, lui veut que le bien être de ses enfants mais ne veut pas revivre avec elle.
En plus de cela, il me cache à elle (il demande aux enfants de mentir, il ne faut pas qu’elle nous voit ensemble, il cache mes affaires chez lui pour ne pas qu’elle les voit…), car même si elle est au courant pour nous, elle ne supporte pas ma présence dans leur vie…lui veut éviter un conflit.
Aujourd’hui, on ne peut même plus fêter les anniversaires des enfants ensemble, que l’on faisait avant, ils les fêtent ensemble…sinon elle lui ferai une « crise » en mettant les enfants au milieu.
Je suis perdue car j’ai l’impression que notre relation n’évolue pas au contraire qu’il est avec moi juste pour s’amuser, sorties, soirées entre amis…on n’a même plus de projet d’avenir.
Lui me dit que c’est comme ça maintenant qu’il est ravi du rapport avec son ex, que les enfants vont bien, que c’est à moi d’évoluer et d’accepter cette nouvelle situation.
Il me dit que si je n’y arrive pas c’est par égoïsme et que je ne l’aime pas assez.
Tout ça me fait beaucoup souffrir.
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11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Votre déception et votre souffrance sont légitimes…, puisque cet homme que vous aimez semble ne pas savoir ce qu’il veut, à moins qu’il souhaite vivre une sorte de « polyamour »…
L’argument du bien être de ses enfants est faux : la situation où ils voient leur père vivre comme s’il avait deux femmes est troublante pour eux. De plus, leur demander de mentir à leur mère est complètement malsain : là cet homme joue avec l’équilibre psychique de ses enfants.
En fait il est toujours bon de présenter aux enfants une situation claire, et de ne plus partager des moments « familiaux » entre parents comme s’ils n’étaient pas séparés.
Vous concernant…, il se peut que votre impression que votre « copain » veuille profiter sur les deux tableaux est la bonne.
Et comme cet homme est manipulateur (quand il vous traite d’égoïste…) je ne sais pas si vous pouvez discuter ouvertement avec lui et lui faire entendre raison. Au fond, il se comporte comme s’il voulait refaire couple avec la mère de ses enfants.
À vous de voir jusqu’où vous pouvez accepter cette situation, et bien réfléchir à vos propres besoins.
Je vous souhaite de faire le meilleur choix de vie pour vous même.
sp
16 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
votre situation telle que vous l'exposez est terrible. Ce qui me heurte, c'est que vous semblez subir complètement ce qui vous arrive alors qu'une relation est supposée être choisie, partagée, investie par chacun des partenaires.
La fin de votre message a transformé ma première impression en vous lisant : tout semble indiquer au départ de votre récit que l'ex-conjointe de votre ami cherche à le "récupérer", ce qui ma foi peut arriver, et qu'elle mette donc toutes les cartes de son côté pour passer un maximum de temps avec lui et ainsi lui faire "regretter" le couple, la famille qu'ils formaient auparavant.
Mais les propos que votre ami tient concernant votre "égoïsme", si vous ne pouvez pas accepter la situation, me posent souci, de même que la remarque sur le fait de "l'aimer assez".
Dans quel couple est-on supposé tout endurer pour l'autre, sans avoir soi-même son mot à dire ? Aimer l'autre suppose-t-il de s'oublier soi-même et de ne pas solliciter une certaine forme de reconnaissance et d'attention ?
En plus de ces propos, vous dites qu'il vous "cache" pour ne pas avoir de conflit avec son ex : est-il donc plus facile pour lui de passer outre votre histoire, plutôt que de voir son ex jalouse ?
Les propos et comportements de votre ami m'évoquent une grande immaturité et une attitude très centrée ; je me questionne sur son aptitude à faire la part des choses et ce que représente pour lui "être en couple avec quelqu'un". S'il ne peut pas assumer le fait d'être avec vous devant son ex, comment procédera-t-il avec les amis, la famille, etc... ? S'il ne peut pas mettre de barrière pour éviter la crise, il se place dans une position infantile où la mère de ses enfants décide de ce qu'il doit vivre...
D'ailleurs, le fait d'impliquer les enfants dans cette situation est regrettable et dommageable : inciter les enfants au mensonge, les mêler aux histoires des adultes surajoutent aux difficultés d'être à leur place dans une situation de séparation plus qu'ambiguë.
En bref, je pense que vous en avez conscience : votre relation est déséquilibrée. Tout porte à croire que vous avez investi cette relation mais que votre ami ne le conçoit pas de la même façon.
Une mise au point s'impose. Il est essentiel que vous exposiez à votre ami tous vos ressentis par rapport à la situation actuelle et ce que vous attendez de votre relation, la place que vous souhaitez occuper dans sa vie.
En fonction de ce que lui vous en dira, des ajustements pourront être envisagés, car il s'agit évidemment de trouver un consensus, mais vous l'aurez compris, il ne peut s'agir de sacrifice ou de mépris social : vous devez avoir une place claire et définie.
Vous méritez d'être considérée et tout autre doit tenir compte de vos sentiments et de vos désirs.
Vous souhaitant le meilleur,
Bien à vous,
Laurence Bieque
Praticienne en psychothérapie analytique
12 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rose,
Sur le fond de ce qui se vit entre votre compagnon et la mère de ses enfants, j'approuve que les enfants soient mis en priorité.
Sur la forme, je vous rejoins.
L'authenticité est la base de toute relation. Vous existez, votre relation a débuté avec votre compagnon à un moment où son ex était engagée ailleurs. Elle est au courant, elle en a été parfaitement informée et vous êtes légitime.
Lorsque votre compagnon cache vos affaires et de plus demande aux enfants de mentir, il fait fausse route. Comment les enfants seront-ils loyaux et honnêtes quand ils seront plus grands ? Papa a appris à mentir pour avoir la paix, et/ou par peur ?... Est-ce cela qu'il souhaite inculquer à ses enfants ?
Je vous invite à proposer à votre compagnon une thérapie de couple. Il est dans une exigence en vous demandant d'accepter son changement. C'est inacceptable, car ce changement est basé sur la peur, la manipulation et le mensonge.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La situation que vous décrivez est , à l'évidence, une situation d'extrême souffrance pour vous.
Les bases d'un couple sain sont la communication et la confiance.
En l'occurrence, il n'y a pas de communication dans votre couple puisque votre partenaire vous impose tout : ses moments passés avec son ex, les moments passés avec vous quand il le décide, vous cacher d'elle et pire demander aux enfants de mentir, ce qui est tout à fait nocif à leur construction d'adulte.
De fait, il n'y a pas de confiance non plus.
En vous traitant d'égoïste, il vous renvoie son propre reflet, ne se supportant pas lui-même.
Cet homme vous manipule, tant que vous l'acceptez, vous vous niez vous même.
Il veut "le beurre et l'argent du beurre" et il l'obtient.
Il est grand temps que vous repreniez votre vie en main, que vous vous posiez les bonnes questions : qu'est ce que je veux moi ? continuer à souffrir ou me sortir de cet enfer ? Cette situation est-elle saine pour les enfants ?
Je sais qu'il est difficile, face à un manipulateur, de faire la part des choses, alors un conseil pour prendre du recul, isolez-vous, soit en prenant un weekend si vous le pouvez ou une journée et notez sur une feuille de papier 2 colonnes une avec le "pour", une avec le "contre" face à cette situation. Le bilan sera flagrant.
Ensuite, faites des choses qui vous font plaisir à vous, pour vous. Voyez des amie(s), ne restez pas isolée.
Petit à petit vous trouverez la force de prendre la bonne décision, pour vous et vos enfants, afin de vous reconstruire vers un avenir meilleur.
Bien cordialement.
Catherine Ponsin
11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rose,
La question est : Et vous, de quoi avez-vous besoin pour être bien? Apparemment, la situation actuelle n'est pas satisfaisante pour vous. Avoir des besoins n'est pas de l'égoïsme ni la preuve qu'on n'aime pas assez l'autre personne. Allez en thérapie pour être aider sur la clarification de vos besoins et vos désirs, sur la capacité à les exprimer à votre conjoint, et selon la réponse de celui-ci, sur vos options d'actions en conséquence.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rose
Vous avez besoin d’y voir clair car la situation de votre compagnon et son ex semble avoir brouillé des lignes qui avaient commencé à se dessiner. La seule personne qui puisse agir pour vous c’est vous même. Je vous conseille d’en parler en thérapie. Vous retrouverez de la force et vos solutions personnelles. Bien à vous
10 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Rose,
Je lis votre message et je comprends votre tristesse.
Étant vous même parent, vous comprenez tout à fait qu’il est important de garder de bons contacts et de bonnes relations avec l autre parent. Mais ici dans le cas de la relation avec votre conjoint et son ex-femme, cela semble aller plus loin que « de bonnes relations »
J ai le sentiment en vous lisant que vous savez au fond de vous très bien de quoi il en retourne…
Et la première chose que j ai envie de vous dire c est que vous avez le droit de poser vos limites Rose!
Vous avez le sentiment que votre conjoint vit une double vie, pas uniquement car il partage des moments en famille avec ses enfants et son ex femme (ce qui peut être tout à fait normal et même plutôt sain) mais surtout car il vous exclu!
Refuser de fêter les anniversaires avec vous, devoir « cacher » votre présence, devoir demander à ses enfants de « mentir »… il y a là quelque chose de malsain.
Évidemment je ne sais pas ce que votre conjoint vit lui intérieurement mais j entends que vous vous souffrez.
Quand il vous dit que vous êtes égoïste, comment vivez-vous cela?
Qu est ce que votre petite voix intérieure vous dit?
Vu de l extérieur, j ai le sentiment que ça n est pas vous qui êtes égoïste…
Rose, pensez à vous!! A ce que vous souhaitez pour votre vie, à ce que vous avez envie de construire. Et demandez vous si c est vraiment cette vie là avec lui, dans ces conditions que vous souhaitez? Qu est qui est bon pour vous Rose?
Essayer le dialogue avec votre conjoint, en posant les limites de ce qui est ok pour vous et de ce qui n est pas acceptable.
Vous pourrez ensuite évaluer si vos deux visions/besoins sont compatibles.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Cordialement
