Problème dans ma relation de couple

Bonjour Jennifer,

Ce que vous décrivez là, est terrible...

Peut-être est-il perturbé par qqchose. Peut-être s'est-il mis à boire. Peut-être se sent-il inférieur à vous, pour X raisons : problème à son travail. Et son besoin de se sentir supérieur à la femme en est titillé...
Il semble en tous cas qu'il manque de confiance en lui, et tente de vous rabaisser pour éviter que vous lui échappiez, pour ne pas vous perdre... Ou alors, il a besoin de passer ses nerfs sur qq'un... Ou autre. Ce sont là des hypothèses.
Il serait judicieux qu'il consulte, mais y a-t'il déjà pensé ?

Car contre, comment vous, vous sentez-vous ?
Si vous ressentez le besoin de vous confier, d'être soulagée de vos peines...
Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.

Bonjour Jennifer,
Je comprends votre situation qui devient de plus en plus anxiogène. Votre compagnon a certainement "ses démons" qui le poussent à agir de la sorte mais en aucun cas vous devez vous mettre en danger. Votre récit décrit une violence crescendo et il serait intéressant pour vous de comprendre pour quelles raisons vous acceptez ces actes dévalorisants à votre égard.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et à m'ap si vous en avez envie !
Cordialement

Bonjour Jennifer,

Depuis 2 ans vous constatez une dégradation de son humeur et l'apparition d'une forme de violence. Vous devez être très prudente. Les 8 années auparavant se sont caractérisées par une absence d'empathie. C'est un terrain favorable au développement d'une forme de perversité narcissique consistant notamment à souffler le chaud et le froid, le chaud quand il semble que vous lui échappez et le froid quand il a l'impression de vous dominer.
Je vous conseille d'être très prudente et de vous faire accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Vous avez raison d’être inquiète pour votre relation avec votre conjoint : ses réactions montrent qu’il n’est pas capable de réguler ses émotions de colère, voire les peurs qui peuvent alimenter sa colère.

Qu’est ce qui s’est passé il y a deux ans dans sa vie ou celle de votre famille ?
C’est possible que votre conjoint soit en souffrance pour une raison ou une autre ?

Puisque vous avez deux enfants et qu’il semble quand même ne pas désirer la séparation vous pouvez lui demander de vous accompagner pour faire une thérapie de couple.
Celle ci peut l’aider à prendre conscience de son comportement inacceptable et d’évoluer petit à petit, surtout si en parallèle il fait une thérapie individuelle.

S’il refuse de s’impliquer dans une thérapie vous n’avez qu’à étudier la séparation, avec un bon avocat.
Il faudrait être vigilante puisque les réactions de votre conjoint à une séparation peuvent devenir très violentes : n’hésitez pas à porter plainte si vous subissez des violences physiques.

Je vous souhaite néanmoins d’arriver à réussir de retrouver une vie familiale sereine.
sp

Bonjour,
Un couple dont le mari est violent est une relation où l'un des partenaires, en l'occurrence votre mari, manifeste régulièrement des comportements violents, agressifs envers vous, que ce soit de manière physique, émotionnelle, ou psychologique.
Cela peut relever d'un suivi judiciaire, entendu.
Votre sécurité doit être la priorité. Vous pouvez quitter le domicile familial si possible et rechercher un endroit sûr pour vous protéger.
Obtenir de l'aide et du soutien : Il est crucial pour vous de rechercher du soutien auprès d'amis, de la famille, d'organisations spécialisées dans la violence domestique, de professionnels de la santé mentale ou de services sociaux. Ces ressources peuvent fournir des conseils, un hébergement temporaire, une assistance juridique et des conseils émotionnels.

Exemple : Documenter les preuves : La femme peut recueillir des preuves de la violence subie, comme des photos des blessures, des enregistrements audio ou vidéo des incidents, des messages vocaux, des courriels ou des messages texte menaçants. Ces preuves peuvent être utiles lorsqu'elle décide de signaler les agressions à la police ou de poursuivre en justice son mari.
Demander une ordonnance de protection : Une ordonnance de protection est une mesure juridique qui peut interdire à son mari d'approcher la femme, de l'appeler ou de la harceler. La femme peut solliciter l'aide d'un avocat spécialisé dans les affaires de violence conjugale pour obtenir cette protection légale.
Il est crucial de rappeler que dans les situations de violence conjugale, chaque cas est unique et que la femme doit prendre les mesures qui correspondent à sa situation spécifique, en fonction de sa sécurité et de ses besoins.
Voici une liste de possibilités, que je vous écris.

Mais Que faire après 10 ans de mariage ? Allez vous continuer cette problématique ? N’êtes vous pas fatiguée de vivre ce désarroi ?

Pour vivre, une harmonie et non des conflits, cela s’apprend. Beaucoup de personnes agissent et réagissent sur le moment. Mais avoir une relation durable, avec le bon partenaire, demande des efforts avec soi, un travail sur soi et cela se fait avec une certaine volonté.
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Jennifer,

Je vous remercie pour votre message et pour la confiance que vous nous témoignez

Votre situation est plus que préoccupante, vous êtes avec votre conjoint depuis 10 ans et depuis 2 ans sa violence s'intensifie de jour en jour.

Il y a certainement eu un élément déclencheur mais c'est son problème et il doit se faire aider par un professionnel de la santé mental pour qu'il prenne conscience que son comportement envers vous et envers les enfants est inacceptable et pour commencer c'est à vous de ne plus accepter qu'il vous traite ainsi en vous éloignant.

Je veux vous prévenir que la violence domestique est sournoise et qu'elle s'installe de manière progressive jusqu'à atteindre l'impensable, alors je vous recommande de vous éloigner et de vous faire accompagner par un thérapeute pour vous aider durant cette période difficile.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitez un suivi.

Je vous souhaite bon courage et prenez soin de vous surtout.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple.
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour ! Vous êtes dans une très forte dépendance affective et je pense que vous avez d'autres dépendances, qui peuvent être de l'ordre du financier, ou bien de la cigarette, familiale, au sucre, à la nourriture, le manque de soutien, etc...

On est attiré par ce qu'il nous manque et l'autre vient combler ce manque. Ce type de comportement est malsain pour tous les individus en général et malheureusement c'est ce qui est le plus courant.

Votre mari rencontre des déceptions dans sa vie et à des difficultés à les contenir. La déception entraine de la frustration, de la colère, du dégoût, de la culpabilité et de la honte.

Il pense peut-être que vous en êtes la source. Et, comme vous êtes tous co-dépendants, vous êtes tous impactés par ses fluctuations d'humeur. L'origine de ses comportements date depuis la naissance. C'est la programmation qu'il a recopiée avec ses parents. Bon nombre de personnes agissent mais ne savent pas pourquoi ils le font. Il y a différentes origines. Cela peut être le sentiment de devoir prouver aux autres, à sa famille, à son père ou à sa mère, ses ancêtres ce dont il est capable. Ce devoir de loyauté est ancré dans la mémoire de l'individu qui le fera agir jusqu'à le pousser à l'auto-sabotage. Il y a le fait copier l'anxiété et les angoisses de parents qui craignent de manquer et du manque. Il y a de nombreux aspects sur lesquels l'individu va recopier inconsciemment et qui vont avoir une incidence dans sa vie et dans ses relations.

Je vous invite tous à consulter afin de transformer cette co-dépendance et ses mémoires émotionnelles. Il y a énormément de bienfait à le faire et notamment à gagner une grande estime de soi. L'estime de soi permet de ne pas être dépendante des autres et de leur regard. On gagne en autonomie et en sérénité. Je vous invite à consulter très rapidement. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Jennifer,

Dans votre message j'entends que votre conjoint est alternativement brutal puis "gentil", aidant puis violent, insultant, et vous traite comme si vous étiez une enfant. Vous ne pouvez apparemment pas en parler d'adulte à adulte et c'est un signe de dysfonctionnement relationnel chez lui.
Comment cela se passait dans le couple que formait vos parents ?
Dans quel climat avez-vous grandi ?
Avez-vous déjà été confrontée à type de comportement ?

Ce qui est sûr c'est que vous ne pouvez pas accepter ces manifestations de violence (verbale et physique). Quand il s'approche de vous et vous menace, quand il vous pousse devant vos enfants, vous avez sans doute très peur qu'il aille plus loin.
C'est ce qu'il faut éviter à tout prix. Son comportement est inadmissible, vous devez réagir.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner, en ligne ou dans mon cabinet à Sceaux (Hauts de Seine).
Prenez soin de vous
Isabelle Safré
Psycho-praticienne Gestalt

Bonjour Jennifer, il est important que vous et votre conjoint ne laissiez pas se dégrader cette situation, ne serait-ce pour vos enfants. La situation s'est aggravée depuis deux ans dites-vous. Il y a-t-il eu un événement à l'origine de cette dégradation ? Ce que je constate en vous lisant, c'est que cette situation perdure de manière plus légère depuis longtemps. Il n'est pas acceptable que votre conjoint vous dévalorise de quelque manière que ce soit et ne vous permette pas d'être tendre avec vos enfants. Sa colère pose des questions par rapport à ce qui se joue dans votre relation et surtout d'où vient cette colère chronique de votre conjoint ? Comme vous le faite remarquer pour s'excuser, celui-ci va faire des taches domestiques et parfois avoir des comportements enfantins. Il peut s'excuser avec des bonbons. A mon avis, il serait nécessaire que votre conjoint entame une thérapie et peut-être dans un second temps que vous entrepreniez une thérapie de couple. La question est de savoir consciemment ou inconsciemment qu'elle place vous occupez dans son esprit ? Femme, mère ou enfant ? Quel rôle vous attribue-t-il dans les différentes situations de la vie ? Il me semble indispensable que votre conjoint puisse conscientiser l'origine de sa colère qui me semble provenir de loin (probablement de son enfance). Un thérapeute lui permettrait de faire ce travail afin qu'il puisse se distancier de ce qui allume la mèche.

Bonjour Jennifer,

Cette relation ne peut pas durer ainsi. Ne vous rendez-vous pas compte qu’il y a une gradation inquiétante dans la violence ? Cela a commencé par des échanges violents, mais plus cela avance et plus il se rapproche et plus la violence est proche de votre corps (crier à quelques centimètres de vous, taper à côté de vous dans un mur, etc.).
Il faut s’attendre à ce que cela continue et que la violence physique s’invite un jour. Or toute violence en couple n’est jamais acceptable. On peut ne pas être d’accord, mais il n’est pas nécessaire d’user de violence pour se faire entendre.
Dans votre cas, je crois qu’il est temps de remettre en question cette relation. Soit, votre partenaire est capable de se faire aider pour améliorer la situation du couple, soit, il faut envisager un éloignement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jennifer,

Il est compréhensible que vous vous posiez des questions et que vous soyez préoccupé par le comportement de votre conjoint. La violence, les cris et les insultes ne sont pas acceptables dans une relation saine.

Il est important de vous rappeler que vous méritez d’être traité avec respect et dignité. Les cadeaux et les gestes gentils ne doivent pas excuser ou minimiser les comportements abusifs. La violence physique, verbale ou émotionnelle n’est jamais justifiable.

Je vous encourage à chercher du soutien auprès de personnes de confiance, comme des amis, de la famille ou des professionnels spécialisés dans les relations de couple. Ils pourront vous aider à comprendre la situation et à prendre les mesures nécessaires pour votre bien-être et celui de vos enfants.
Je me tiens disponible pour vous, si vous en ressentez le besoin.