Problème de sentiments et couple

Bonjour
Vous vivez une relation très toxique et très souffrante avec cet homme. Je vous conseille vivement de vous faire aider, de consulter un thérapeute pour y voir clair et prendre les bonnes options pour vous. Bien à vous

Bonjour,

Il semblerait que la situation avec votre mari ne vous convienne plus, mais qu'il vous est difficile de partir. Votre mari a une certaine emprise sur vous et arrive à cacher son vrai visage quand vous êtes avec d'autres personnes.

Cette relation parait toxique et dangereuse pour vous. Il est important de pouvoir trouver du soutien pour que l'on vous aide à sortir de cette situation.

J'entends la difficulté que vous avez de parler à vos proches de cette situation. Cependant, il est primordial que vous soyez entourée.

Si c'est trop dur d'en parler à vos proches, je vous conseille d'appeler le 3919 (violences femmes info). Ce service d'écoute pourra vous aiguiller sur la démarche à suivre pour que vous puissiez vous détacher de cette personne en restant en sécurité.

Vous n'avez pas à rester seule. Ce qu'il vous fait n'est pas normal. En parler a vos proches vous permettra d'avoir une protection supplémentaire. Vous aurez ainsi un soutien en plus.

N'hésitez pas également à consulter un.e psychologue afin de pouvoir mettre des maux sur ce qui se passe et vous aidez à vous sortir de cette situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Lara,
Il me semble que vous avez tout à fait conscience de vivre dans une relation qui ne vous convient pas du tout. Vous êtes devenue - dites-vous - dépressive et triste.
Je peux imaginer que le fait d’avoir une petite fille avec votre mari, et peut-être vos convictions, vous bloque dans la perspective de quitter un mari qui vous a battue, qui vous humilie. Nous parlons donc bien de violence conjugale. C’est important de dire les mots.
Mais votre élan de vie et votre besoin de considération, d’amour, font qu’aujourd’hui vous êtes « intéressée de l’extérieur ». Je ressens de l’espoir en lisant cela.
Parfois, ce qui freine une femme à quitter son mari, c’est la peur d’être seule, la peur de se le voir reprocher par son enfant, la peur du regard. La peur de ne pas pouvoir assumer. Parfois, comme je le disais, ce sont les convictions, la culture. Qu’est-ce qui vous freine, vous ?
Évoquer ces bloquages et ces peurs avec un.e professionnel.le de l’accompagnement thérapeutique vous aidera, mais cela vous permettra également de vous réparer en tant que femme qui a ete blessée, humiliée, pour reprendre confiance en vous.
Je vous souhaite le meilleur,
Isabelle Pernet

Bonjour Lara

Merci pour votre message, qui porte beaucoup de choses.

La première chose qui me marque c'est l'attitude de votre mari envers vous, il a levé la main sur vous, il vous insulte, il vous dénigre en public etc... Attention, ce sont là les marques d'entrée dans un processus de violences conjugales, il na faut pas que vous tombiez dedans.

La seconde chose, concerne sa famille, vous semblez vouloir fortement qu'elle vous reconnaisse, qu'elle vous comprenne. Vu le contexte que vous décrivez cela semble difficile d'autant plus que votre mari en montrant deux visages opposés utilise des techniques de manipulation, j'y vois une forme de perversion de sa part. Quoi qu'il en soit je vois pour vous un fort besoin de reconnaissance qui s'exprime aussi lorsque vous dites être intéressée lorsque d'autres hommes vous témoignent de l'intérêt, et c'est bien normal.

Enfin et c'est sans doute le plus important, vous dites ne plus l'aimer, que vous êtes très différents, que rien ne va et que vous aviez pris la décision de divorcer, vous vous êtes même éloigné de lui et de sa famille. La question de la séparation et du divorce se pose de nouveau à vous, au regard de ce que vous écrivez, on peut penser que la situation devient intenable pour vous. Vous nous dites avoir un bon métier et des ressources financière suffisante pour ne pas être dépendante, vous y pensez donc de votre côté. Pour une réflexion sereine sur ce sujet, je vous conseille de vous rapprocher d'un avocat qui pourra évaluer avec vous une telle opportunité. Vous pourrez prendre une décision par la suite.

Une dernière chose, vous dites que votre mari est resté avec vous suite à tout ce que vous avez vécu. A quoi faites vous allusion? S'agit-il d'autres choses que sa famille vous a infligé? Quoi qu'il en soit, ce que vous avez vécu à eu un impact fort sur vous (la liste est longue dites-vous), dépression, tristesse, difficulté à en parler etc...
Il serait bon pour vous d'explorer tout cela au travers d'un travail thérapeutique, pour retrouver suffisamment d'assurance en vous pour regarder votre avenir de façon plus sereine. Vous pouvez envisager une psychothérapie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Lara,

En effet, rien ne va plus dans votre vie de couple. Qu’attendez-vous pour demander le divorce ? Vous serez ainsi libérée de ces contraintes et de la belle-famille toxique.
Qu’est-ce qui vous retient aujourd’hui ? Comme vous avez une situation professionnelle qui vous permet de vous en sortir seule, prenez les devants et avec un avocat spécialiste des affaires familiales, demander le divorce.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous reconstruire, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Rien ne vous oblige à rester avec lui.
Le profil que vous faites de votre mari ressemble fort au portrait du pervers narcissique, celui dont tout le monde pense du bien, mais dont le comportement est tout le contraire en famille et dans la vie intime.
Vous n'avez pas à vous laisser humilier, à vous laisser battre mentalement ou physiquement.
Peu importe ce que peuvent penser les autres. Vous savez, vous, ce que vous vivez.
Vous n'avez pas d'autres solutions que de partir et de couper les ponts. Vous n'en sortirez pas sinon.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il semble que ce couple batte sérieusement de l'aile. Pourquoi ne pas envisagez de voler de vos propres ailes en vous séparant au lieu de rester dans la plainte et la frustration? Vos enfants en seraient plus épanouis car ils souffrent comme vous et comme votre mari de cette situation toxique de désamour. Bien sûr la liberté quoique grisante peut faire peur au début. Je suis à votre disposition pour vous soutenir dans votre démarche si toutefois vous décidez de passer à l'acte!

Bonjour,

J'entends votre desarroi face à votre situation de couple et votre besoin de respirer tout en vous sentant enfermée. Vous nous decrivez plusieurs problèmatiques qui de mon point de vue necessite accompagnement théreapeutique pour vous securiser, reprendre confiance en vous et vous positionner justement face à un mari qui peut etre maltraitant.
N'hesitez pas à consulter vous pourrez trouver un espace d'ecoute qui vous accompagnera dans la conduite du changement de votre vie.

Bonjour Lara,
nous attendons parfois quelque chose de l'autre, un geste, un pardon, une considération qui ne vient pas. Est-ce que vous vivez cette histoire insupportable pour cela ? En attendant que ?
Est-ce que cette attente est là depuis longtemps et même bien avant d'avoir rencontré votre mari ?
Il est nécessaire de mettre de la conscience, de l'attention sur vous. Il arrive que quand nous n'arrivons pas à en mettre sur nous-même, nous attendons que les autres le fasse pour nous. Et c'est tout à fait normal seulement cela rend dépendant et il est très difficile parfois de s'en défaire.
En demandant de l'aide, vous faites un premier pas, et il est immense. Bravo
Je suis touché par cette personne que vous êtes et qui tend vers quelque chose de nouveau, de l'apaisement et vous le trouverez seule.
Vous pouvez faire l'exercice suivant : imaginez que vous rencontrez cette femme que vous êtes, mettez vous tout près d'elle, en contact, regardez-là, sans jugement, juste une présence pour qu'elle ressente que vous êtes là et que vous pouvez dès à présent être à l'écoute de ses ressentis, ses émotions.
Je vous souhaite une chaleureuse rencontre avec vous.

Fabrice Humeau
Psychopraticien en Maïeusthésie, accompagnement individuel, familial et couple

Bonjour Lara,

Ne vous mettez pas dans une histoire suite à celle-ci. Il vaut mieux prendre le large dans une décision bien réfléchie et voulue, si tel doit être le cas, et vous retrouver avec vous-même afin de mener à bien votre équilibre psychique. Ceci étant dit ne perdez pas de temps et faites vous aider. Je reste à votre disposition.
Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Lara,

Vous décrivez une situation douloureuse: votre mari semble très variable dans son humeur et montrer un visage différent selon la présence ou non d'autres personnes. Je peux imaginer que cela vous fait vivre quelque chose de la confusion (vous ne savez pas vraiment qui est cette personne, sur quoi compter chez lui), mais également de la menace permanente.

SI je devais préciser mon sentiment à la lecture de votre message : Je reste avec l'impression que vous attendez que votre famille ou la sienne ou d'autres personnes valident votre point de vue. Est-ce que cela vous parle?
Quoiqu'il en soit, sachez que vous êtes la seule à vivre une intimité avec votre mari et vous êtes la seule à savoir tout ce que vous savez. Vous avez le droit d'être crue dans ce que vous vivez.
Et ce que vous dîtes, pour l'instant, c'est que parler avec d'autres hommes vous fait du bien.

Même si vous pensez au divorce, vous ne semblez pas complètement prête à le quitter. Peut-être vous faudrait-il réfléchir à ce qui vous retient? Qui y a-t-il d'important pour vous à vivre en restant? (Une vie de famille? L'approbation de vos familles respectives? ...) Réfléchir à cela vous permettra de voir toutes les parties de vous (celles qui veulent partir, celles qui veulent rester et bien d'autres) et de prendre une décision avec laquelle vous serez en accord, que vous saurez tenir auprès de votre famille, de vos enfants, que vous saurez faire respecter par votre mari et votre entourage.
BIen à vous

Bonjour,

Vous dîtes que vous avez un bon métier et que vous êtes indépendante financièrement, et c'est une excellente chose. Alors, qu'est-ce qui vous retient ? Que ne voulez-vous pas perdre ? Ou de quoi avez-vous peur ?

Je vous souhaite une très bonne soirée,

Marion Favry

Je ressens beaucoup de souffrance dans ce que vous vivez, et il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez perdue face à une situation aussi complexe. Vous avez accumulé une immense fatigue émotionnelle, et ce que vous décrivez est difficile à porter seule. Les conflits réguliers, la violence physique et verbale, les critiques incessantes, ainsi que la solitude que vous ressentez dans votre couple, malgré une façade différente auprès de vos proches, témoignent d'une relation très toxique et destructrice pour votre bien-être.

Vous avez déjà fait un grand pas en prenant conscience de la toxicité de cette relation, et il est important de reconnaître que ce que vous vivez n'est pas normal. Aucune forme de violence, qu'elle soit physique ou verbale, n'est acceptable dans un couple.

Voici quelques pistes à envisager :

- Prendre pleinement conscience de votre situation : Vous êtes déjà sur le chemin de cette prise de conscience, et c’est essentiel. Savoir que ce que vous traversez n’est pas juste ou normal est la première étape vers une prise de décision pour votre bien-être.

- Explorer vos émotions : Vous avez mentionné ne plus aimer votre mari, et il semble que vous ressentiez un grand vide émotionnel dans cette relation. L'attention des autres hommes vous fait du bien, et c'est naturel lorsque vous êtes privée de tendresse et de reconnaissance au quotidien. Cela pourrait aussi révéler un besoin plus profond de vous reconnecter à vos émotions et à ce qui vous rend heureuse.

Obtenir un soutien psychologique : Vous n’êtes pas obligée de porter ce fardeau seule. Un espace sécurisé, comme une thérapie, pourrait vous permettre de parler librement de votre situation, de comprendre vos besoins et de retrouver confiance en vous. Ce chemin vous aidera à clarifier ce que vous souhaitez réellement pour l'avenir, que vous choisissiez de rester dans cette relation ou de partir.

Réfléchir à vos limites : Il est clair que cette relation vous épuise. Vous êtes indépendante financièrement, ce qui est un atout précieux si vous envisagez de partir. En thérapie, nous pourrions explorer ce qui vous retient encore dans cette relation et comment définir des limites claires pour vous protéger.

Si vous vous sentez prête à en parler plus en profondeur, je suis là pour vous. Nous pourrions prendre le temps de comprendre ce que vous traversez, à votre rythme, et trouver ensemble des solutions adaptées.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne
Thérapie intégrative & holistique
Consultations en visio

Bonjour Lara.
Ce que vous décrivez semble relever d'une situation de violence. Le dénigrement constant que vous évoquez n'est pas acceptable, le fait qu'il vous critique quels que soient les compromis que vous faites relève de la violence psychologique, et bien entendu le fait qu'il vous insulte et pire encore qu'il ait levé la main sur vous n'est absolument pas acceptable. Je vous conseille de vous référer au violentomètre, téléchargeable ici : https://www.maisonegalitefemmeshommes.fr/ressource/471/514-le-violentometre.htm
Les ressentis que vous exprimez sont par ailleurs très clair : vous ne semblez absolument pas vous sentir bien avec lui, êtes en état d'alerte pour vous protéger de ses critiques, dites être fatiguée, et votre besoin d'amour déborde au point que vous le ressentez intensément quand un homme s'approche.
Je vous recommande de chercher à vous séparer dans les meilleures conditions. Ce n'est pas facile, une personne même qui nous a fait du mal peut nous manquer vivement, mais selon la situation que vous décrivez il semble clair que vous serez mieux, en particulier sur le long terme, sans lui. Vous dites que votre métier vous apporte une sécurité matérielle, c'est une excellente chose. Toutefois, les personnes violentes acceptent souvent très mal la séparation, et il faut, malheureusement, prévoir de vous protéger de chantage ou de violences. Une association spécialisée dans les violences conjugales pourra vous conseiller efficacement.
Je vous souhaite de retrouver un quotidien joyeux et agréable, et une relation amoureuse épanouissante.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,
Vous traversez une telle épreuve dans votre couple !
Ce que vous décrivez montre une relation marquée par la toxicité, la manipulation, et le manque de respect. Il est important de reconnaître que personne ne mérite de vivre dans un climat d’intimidation, de critiques constantes, ou de violence, qu’elle soit verbale ou physique.

Alors pourquoi le supportez vous ? Cela reflète une question sur votre dépendance affective peut-être à certaines blessures enfantines ?

Il est essentiel de penser à vous, à votre sécurité émotionnelle et physique, ainsi qu’à celle de votre fille. Si votre mari continue à vous manquer de respect ou à être violent, il est important de poser des limites claires et de chercher de l’aide tant juridique que psychologique.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Madame,

Merci pour votre témoignage de vie.
Vous avez votre réponse dans votre récit.
Pouvez-vous, souhaitez-vous continuer ainsi ?

Vous êtes plus forte que vous le pensez, courage.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous.

Karine