Bonjour,
Cela fait deux ans et demi que je vie une relation compliqué avec un homme.
Celui-ci a eu une longue relation de 15ans avec son ex, avec qui il a eu deux enfants. Son ex s est enfin décidée à le quitter après trois ans de « je t’aime moi non plus », elle partait puis revenait sans cesse jusqu’au jour où elle a décidé de partir car elle ne l’aimait plus. Lui et moi nous nous sommes donc rencontrés 7/8 mois après leurs séparation, c’est lui qui est venu vers moi. Mais au fil des mois je ressentais bien son amour mais son deuil avec son ex n’était pas fait... il a voulu réessayer avec elle mais ça n’a pas marché. Nous nous sommes remis ensemble, j’ai accepté car je me suis dis que je me devais de lui avoir laisser la chance de reconstruire sa famille, 15 ans et 2 enfants sa ne s’oublie pas comme ça. Je me suis aperçu que pendant 10 mois, il étais avec moi mais il lui envoyais des messages pour la reconquérir... et pourtant son ex nous faisait la misère à lui comme à moi... (elle ne veut plus être avec lui mais veut de l argent et elle ne veut pas qu’il refasse sa vie, elle cherche à contrôler sa vie, elle l’humilie et l’insulte etc). Nous nous sommes remis ensemble deux mois plus tard car il a enfin compris que son ex le détruisait il ont engagé les démarches pour la garde des enfants et notre couple a enfin commencé sur de bonnes bases puis les démarches pour la gardes ont pris beaucoup de place dans sa vie au fur et à mesures des mois et du jour au lendemain il m’a dis j ai besoin de temps... après deux mois et demi a lui laisser temps et espace j ai demandé à ce qu’on parle et monsieur c’est énervé, m’a quitté et m’a bloqué. Au bout de trois semaines il est revenu sans explication, depuis nous nous voyons une fois par semaines il m aime je le vois bien dans ses gestes, ses attentions,don comportement le trahis mais si je lui demande où il en est ? Ou nous en sommes ? Il me répond que pour l instant il ne veut pas se remettre avec moi car il ne veut plus se prendre la tête... que dois je en conclure ?
Je l’aime mais je suis perdu, que dois je faire ? Est ce que je dois patienter encore deux mois jusqu’à l’audience pour la garde des enfants ? Et que dois je comprendre de son comportement dont les gestes et les mots sont contraires ?
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29 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage!
Je comprends bien votre questionnement et le fait d'être perdue par rapport à ses agissements et ses allers-retours. Il y a de la souffrance et des interrogations des deux cotés, d'après ce que je lis.
Il n'est pas toujours simple de former un nouveau couple, surtout quand un des partenaires vient tout juste de se séparer d'une autre histoire ou qu'il/elle se remette trop rapidement en couple. Et encore plus, quand la relation à été longue et que de cette union, des enfants sont nés.
Votre compagnon, a-t-il bien réglé sa précédente histoire ? L'a-t-il vraiment accepté cette séparation ? Visiblement, d'après ce que vous dites, ce n'est pas certain ! Une blessure profonde de son côté.
"Le temps " va jouer dans votre relation, car oui il faut du temps pour comprendre, digérer ce qui s'est passé (madame à décider pour lui), se remettre en cause, se remettre sur pied et pour pouvoir avancer avec une autre partenaire.
La vie de couple est une danse et dans son ancienne relation, c'est compliqué me semble-t-il ! Avec certainement des crises, des engueulades, avec des allers-retours de Madame.
Peut-être est-il un peu perdu dans tout cela ? La vie de couple peut lui faire peur et c'est peut-être ce qu'il veut dire" je ne veux pas me prendre la tête", car une crainte que cela se reproduise certainement avec vous.
La mise en place d'une garde d'enfants et la gestion d'une séparation prennent beaucoup d'énergie, de temps et provoquent de l'anxiété généralement. Si en plus de la rancœur, des griefs non exprimés et non résolus envers son ex-compagne, la tristesse des enfants face à la séparation (culpabilité de papa), il peut être "débordé de tout" et son esprit en perpétuelle rumination. Besoin de souffler, de réfléchir au calme, sans pression.
Malgré ses démonstrations de sentiments envers vous, il me semble qu'il vous faut du temps à tous les deux, avant de construire une relation sereine, que la confiance s'installe et d'avoir des projets de vie commune. La reconstruction s'impose !!
Vous pouvez lui exprimer votre ressenti calmement pour lui dire que vous êtes présente pour le soutenir et que vous respecter sa demande (prendre du temps) et lui dire votre amour. Mais aussi que cette situation vous fait souffrir et vous questionne. Lui avez-vous parlé de votre mal-être ?
Se questionner sur les bases de votre "couple", sur quoi est-il fondé ? Etes-vous prête à accepter cette situation "entre deux", d'attente ?
Laissez-vous du temps, car si vous lui mettez la pression, cela va compliquer votre histoire. Ce qui me parait important, c'est que chacun exprime ses besoins et ses attentes dans un premier temps, pour que les choses soient claires pour vous deux.
Clarifier votre situation, pour que personne ne souffre (cela évite de cogiter pour rien), COMMUNIQUER, définissez votre couple !!!
Si les choses doivent se faire, elles se feront, surtout quand il y a de l'amour........Le temps !!
Prenez soin de vous et n'hésitez pas à me contacter si besoin.
Roselyne Marinéo
Thérapeute de couple, Art-thérapeute
31 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage,
J'imagine qu'il serait très intéressant pour vous deux, de consulter un thérapeute de couple.
En effet, j'ai la sensation que quelque chose résonne en vous et que vous co-construisez quelque chose qui vous perd.
Mettre de a clarté dans ce qui appartient à chacun vous permettra de voir quelle piste peut prendre votre couple.
Se dire les choses en toute bienveillance évitera les reproches qu'il soit dits ou non-dits.
A votre écoute pour aller plus loin.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Merci pour votre message
Vous parlez de votre compagnon mais vous dans cette histoire ?
Vous acceptez beaucoup de choses au point de nier vos besoins, vos envies, vos émotions.
D'ailleurs de quoi auriez-vous besoin ? Vous sentez vous entendue ? Respectée dans cette relation ?
Il semblerait que monsieur soit le seul décisionnaire de ce qu'il se passe entre vous.
Il serait intéressant d'entreprendre un travail afin de comprendre qu'est ce qui fait vous acceptez certaines choses sans vous imposer davantage ?
Est il satisfaisant pour vous que monsieur fasse des allers et venues dans votre vie comme bon lui semble ? Ne pensez-vous pas mériter mieux que cela ?
Il a compris que son ex le détruisait selon vos propos. Mais avez-vous conscience de la souffrance que ces comportements à lui provoquent en vous ?
En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour après une vie de couple et de famille il n'est pas étonnant que cet homme rencontre des difficultés pour se réinvestir dans une nouvelle relation et il doit faire son deuil, digérer. Souvent la personne qui arrive juste après est ce que l'on nomme une relation pansement. Vous avez des sentiments mais il faut penser à vous car le risque est d'attendre pour rien il n'est pas prêt et vous ne devez pas subir les conséquences vous plier à ses volontés. Il faut vous aimer plus que vous ne l'aimer lui. Vous avez suffisamment attendu compris..... Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Selon vos propos votre compagnon n’arrive pas à se positionner clairement et reste ambivalent.
Il est important que vous soyez au clair avec votre position, vos limites, ...vos besoins peut il les satisfaire ?
Ensuite c’est à lui aussi d’entreprendre ce questionnement avec un psychologue, ce ne sera pas forcément long.
N’hésitez pas à me contacter si nécessaire je peux travailler en bio consultation
Ou bien pouvez vous rapprocher d’un thérapeute dans votre région
Bien à vous
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends que pour vous cette situation est très inconfortable, peut-être avez vous besoin de clarté, de stabilité, de pourvoir faire des projets et là vous ne trouver rien de tout cela. Cet homme semble avoir la tête encombrée de nombreuses problématiques, ce qui ne le rend pas très disponible pour le moment. Quand à savoir combien de temps cela va durer, je ne suis pas sure que lui même est la réponse à cette question.
Mon conseil serait prenez soin de vous.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Autant on peut comprendre qu'il soit difficile de faire le deuil d'une précédente relation, autant i lest inacceptable de aire subir ses errements à son nouveau partenaire.
Vous devez penser à vous, ne pas l'attendre, c'est d'ailleurs ce qu'il vous dit plus ou moins.... Sachez qu'en l'accueillant à chaque fois, vous lui donnez le pouvoir de se maintenir dans sa position floue. Même si vous l'aimez, adoptez une posture d'affirmation qui aura tendance à l'aider à se positionner et lui faire comprendre que vous méritez qu'on vous respecte. Il est possible que vous ayez vous même des difficultés à envisager cela, vous auriez alors à guérir votre peur d'être abandonnée dont l'origine remonte à la petite enfance. Laissez lui donc ce temps dont il a besoin, mais exigez que ce soit vraiment un temps de distanciation totale (ni visite, ni message) pour l'éprouver, vous éprouver vous-même et surtout en faire une opportunité pour guérir vos blessures. Vous aurez besoin d'aide pour cela. Si mes propos vous interpellent, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
BOnjour,
je percois que vous etes amoureuse et patiente dans ces circonstances, à pardonner, à avancer et tolerer des agisssements blessants.
Il faut penser à vous, à vous aussi ne pas rester bloquée sur ces évènements et voir ce qui peut en etre pour vous.
Nous pourrions reprendre ces évenements, mieux comprendre son comportement, ce qui vous anime et vous faire prendre du recul afin d'envisager la décision qui sera bonne pour vous, votre sérenité et votre avenir.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je vous remercie pour le partage.
En effet, vous avez raison, vos ressentis sont justes, mais la situation complexe que vit cet homme ne lui permet pas d'être totalement disponible pour vous. Maintenant, à vous de choisir si vous souhaitez poursuivre ainsi et être patiente ou passer à autre chose.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio sur Doctolib pour plus de confort
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Comment vous répondre, alors que cette situation prend du temps à devenir plus simple et limpide?
Ce qui me paraît évident c'est que vous êtes très concernée par ce que vit cet homme; et si vous adoptiez une attitude plus détachée! Pourquoi pas le laisser remettre de l'ordre dans sa propre vie, il est possible qu'en vous voyant plus distante, il se bouge pour vous! Ou pas! Dans ce cas, vous saurez ce que vous devez décider.
Si vous avez besoin de parler, avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT
30 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour azertyuiop
lorsque je vous lis, je ne vois qu'une personne qui me parle d une autre personne..
j ai comme l impression que même si vous faites la démarche de vous poser des questions aujourd'hui, vous etes là.. juste là a attendre les bons vouloirs des autres et a vivre avec le peux de reste qu on vous laisserait..
Il s agit là juste d un ressenti et d une traduction de ma compréhension de votre l'histoire que vous me partagez.
Je vous vois très dépendante et très attachée a ce monsieur qui a son histoire , son vécu, ses problèmes et plus globalement SA vie...
Vous me dites que vous êtes perdue.. et si je ne peux que vous comprendre.. il y a un brouillard très épais autour de la vie de ce monsieur sur lequel vous n avez aucun pouvoir et tel un phare dans la brume , vous êtes toujours là et il sait ou vous trouver ..
Le tout est de savoir ce que vous voulez réellement pour VOUS AZERTYUIOP.. ??
Il y a là un grand écart entre ce que vous désirez, ce que vous ressentez, ce que vous vivez intérieurement et ce que vous fait vivre cette relation.
Alors le fait que vous soyez perdue , oui je le ressens très fort et tout cela demanderait peut etre un accompagnement afin que vous puissiez accorder et aligner tout cela en fonction de VOS BESOINS à vous .
Espérant vous avoir aidé de la manière la plus proche possible aux vues de ce canal de communication je vous souhaite très sincèrement une dissipation réelle de la brume qui vous entoure vous souhaitant un avenir heureux sur votre chemin de vie .
Bien chaleureusement
Alain Gudin
Psychopraticien ACP
29 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir,
Comment voulez-vous ne pas vous sentir perdu face à des messages aussi contradictoires.... Il semble évident que cette situation n'est pas simple pour lui et vous faites preuve de beaucoup de compréhension (c'est tout à votre honneur). J'ai le ressenti que vous faites vos choix par rapport à lui, sa famille, sa situation et vous donnez l'impression d'être extérieure à l'équation.
Qu'en serait-il si vous placiez votre bien être et votre bonheur au centre de vos choix? Se pourrait-il qu'il change de comportement et décide de s'engager auprès de vous?
Votre bien être est une raison largement suffisante pour dire "non". Tant que vous irez dans le sens de quelqu'un qui ne sait pas où il va, vous risquez d’être encore perdu un moment... Il est peut être temps de prendre les choses en main.
29 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Que souhaitez-vous au plus profond de vous ?
Qu'avez-vous envie de vivre ?
Indépendamment de cet homme, qu'est-ce qui vous fait vibrer ? Avez-vous des passions, des activités qui vous plaisent, des amis, des envies de nature, de sport, de loisirs, de rires, de joie ?
Avez-vous pu partager tout cela avec cet homme ?
Si vous conditionnez votre besoin, votre futur aux conclusions de la justice concernant la garde des enfants, vous risquez de perdre quelques années... soit les conclusions conviennent aux 2 parents et c'est tant mieux, soit l'un des 2 se sent lésé et peuvent s'en suivre la cour d'appel, des allers-retours avec les avocats, etc...
Prenez votre vie en main, faîtes ce qui vous plait, rencontrez des amis, amusez-vous !
Peut-être que monsieur sera attiré par une femme vivante et joyeuse, davantage qu'une femme qui attend.
Ou pas. Et dans ce cas, soyez libre !
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
29 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Azertyuiop,
Pardonnez moi d'être direct mais il me semble malheureusement assez clair qu'il n'ai pas amoureux de vous. Vous êtes perdu et je le comprends mais vous êtes probablement face à un homme qui a très peur de se retrouver tout seul et qui vous rappelle lorsque la solitude est trop douloureuse.
Je vous invite à commencer une thérapie qui vous permettra de poser tout ce que vous avez sur le cœur, de comprendre pourquoi vous vous infligez cela, et de commencer à faire des choix adaptés à la construction de votre bonheur.
Je vous souhaite le meilleur.
