J’ai rompu avec ma copine avec qui j’étais depuis bientôt deux ans . Entre nous l’amour fou elle me faisait me sentir unique à ses yeux et ne faisais que me répéter son amour pour moi . Nos moments de bonheur étaient d’un délice mais ceux de malheur était plus nombreux et très douloureux. Nous avions passé notre première année de couple ensemble puis je suis aller à l’étranger . Le premier coup dure pour notre histoire fut la découverte d’un ex . Elle m’avait avoué que avant moi elle sortait avec un de ses amis d’enfance que j’avais croisé à une fête de leur famille . Rien de bien méchant vous me direz , alors que des semaines auparavant elle m’avait juré que j’étais sa première relation et que cet homme que je suspectais à cause de ces coups d’œil à mon égard trop indiscrets n’avait jamais eu de relation avec elle . J’ai fini par lui pardonner en me disant que c’était du passé et en comprenant ce quelle disait. Car pour elle elle avait peur de me perdre par une telle révélation d’où les mensonges .Une semaine avant mon départ j’ai vu des messages d’elle avec un autre homme c’était une période où notre couple battait de l’aile . J’ai été anéanti . Je lui ai pardonné car elle lui avait dit que elle avait un homme et lui demandait des conseils de couple lors de leurs discussions nocturnes. Elle m’avait juré de tout arrêté et que j’étais le seul homme qu’elle aimait et aussi que ce serait la dernière fois . Finalement je n’ai plus entendu parler de lui . Je tiens à préciser que notre relation était très fusionnel et nous nous parlions chacun des que on avait l’occasion : au lever au coucher , à tout instant tout les jours. Ce que mon voyage n’avait pas changé dans un premier temps . Puis j’ai vu sur Instagram deux mois après mon départ une photo avec un autre homme très sensuelle. J’ai été jaloux elle m’a assuré que c’était personne . Un mois après elle m’a assuré qu’elle m’aimait mais s’en ressentir la flamme et ma demandé une pause un dimanche matin . J’étais désemparé moi qui était fou amoureux, le soir même elle m’a renouvelé son amour en me disant que cette journée sans moi était insupportable. Plus le temps passait plus on se disputait plus on se séparait plus on se rabibochait plus je sentais un certain détachement de sa part. Mais elle m’assurait à chaque fois que j’étais le seul et l’amour de sa vie . Ce qui me faisait tenir c’était nos retrouvailles car elle devait me rejoindre bientôt , la relation à distance était censé faire un an. En partant je lui avais laissé une bague que elle a conservé durant 9mois avant de la perdre. Ce qui m’a désemparé et qui pour moi était un signe de détachement. Puis elle est venu on s’est retrouvé ma joie n’a été que de courte duré , après notre première semaine elle a commencé à devenir distante et je sentais qu’elle refusait de plus en plus le contact physique. Le sexe n’a jamais été tabou entre nous , elle m’a avoué préfère se masturber que d’avoir des rapports avec moi . Elle le faisait tout les jours et souvent plusieurs fois . Ce soir là un homme a sonner chez elle , elle m’a juré que elle ne connaissait ni lui ni ses intentions seulement que il habitait le bâtiment et l’avait aidé à prendre ses courses plus tôt dans la journée et lorsque j’ai voulu ouvrir la porte elle m’en a empêcher de toute ses forces , jusqu’à ce que l’individu s’en aille . Après grosse dispute plus rupture car pour moi elle avait un homme en vue et ne voulait pas que il sache que elle a un homme dans sa vie. Elle est resté muette et en m’ignorant pendant 15 mn alors que j essayais d’arranger les choses puis je me suis barrer. Elle à commencé à me bombarder d’appel ,que je n’ai pas répondu j’ai fini par lui pardonner avec l’aide de mon meilleur ami à qui elle avait raconté toute l’histoire. En disant que elle voulait remercier le mec de l’avoir aidé en lui offrant à manger et en le voyant venir elle a paniqué .Ensuite Une nuit elle m’a carrément crier dessus en me demandant de ne pas la toucher . À partir de là je me suis éloigné , car je sentais que ma proximité permanente nuisait à notre couple .Un soir me faisant venir dans son appart elle m’a avoué ne plus savoir où elle en était de disant que ses sentiments avaient diminué , quand je lui ai proposé d’arrêter elle a renchéri en pleur que elle ne voulait pas me quitter et qu’elle m’aimait , mais elle ne savait pas d’où venait cette perte de désir . Je lui ai dis que c’était normal après tout ce temps en prenant sur moi et lui disant que on verra ce que ça donnera . Et j’ai continué à lui donné de l’espace puis elle est revenu comme à son accoutume appréciant les contacts physiques me disant que elle m’aimait et que j’étais l’homme de sa vie jusqu’au soir où elle a reçu un appel d’un autre homme qu’elle a essayé de cacher et j’ai vu que plutôt dans la journée ils s’étaient parlé je me suis encore barré . Elle m’a bombardé d’appel puis je l’ai bloqué . Elle a finalement mais elle m’appelait avec son autre numéro et je ne décrochais pas . Un appel par jour . 3 jour après elle m’a envoyé un message me disant que elle ne me contacte pas car elle ne cherche pas à se remettre avec moi loin de la elle veut juste me dire la vérité . Elle m’a avoué être attiré par un autre homme de son bâtiment , celui des courses un peu plus haut. Mais que finalement il ne lui plaisait plus et s’était rendu compte que elle m’aimait moi . Je lui ai dis ok et elle m’a demandé si c’est tout ce que j’avais à lui dire et j’ai dis oui. Elle m’a ensuite ecris pour me demander si je lui pardonnais j’ai pas répondu , puis a passer les deux prochains jours à m’appeler pour me demander des petits services inutiles et m’a même supplié une fois de venir chez elle , chose que j’ai refusé . J’ai fini par craqué le dernier jour en lui disant de ne plus m’appeler et de se débrouiller sans moi . Une semaine après elle m’a appelé et m’a supplié de venir la voir en pleur , j’y suis aller et nous avons couché ensemble , elle se comportait comme si je lui avais manqué et elle m’aimait . Elle ne faisait que me le répéter . Ensuite elle voulait que l’on parle de notre couple chose que j’ai remis à plus tard . Les jours qui ont suivi je me suis à nouveau senti en couple mais je savais que me remettre avec elle n’était pas le bon choix , donc j’ai fini par aller la voir et lui dire que c’était fini pour de bon . Mais avant ça elle m’a avoué avoir bloqué le gars le jour où elle m’a appelé en pleurs alors que ça faisait plus d’une semaine qu’il se parlait. Elle a dit que elle ne supportait juste plus ces messages et que ne pouvait expliquer pourquoi elle l’avait fait mais que elle avait fini par le débloquer car il était venu après chez elle lui demandant si elle allait bien . Après elle me disait que plutôt dans la journée elle lui avait dit que ils devaient couper les points car elle aimait son ex à l’occurrence moi et le gars en question lui a juste dis ok. 5 jours après le vendredi dernier j’y suis retourné et on a encore. Couche ensemble toujours avec les meme mots doux et la même proximité. Je songeais à la pardonner jusqu’à samedi , j’ai vu le mec lui parler amicalement en allant la chercher à 5 mn de son bâtiment elle m’a dit que il s’était parlé deux fois dans la semaine et que c’était lui qui avait commencé. Mais seulement pour des raisons professionnelles car ils sont dans la même filière .jai alors déverrouillé son téléphone et ce que j’ai vu me glaça le sang , elle l’avait appelé rien dans cette journée deux fois pour des appels longues durée . Le premier appel dès son réveil après avoir couché avec moi la vielle et le second le soir dès son arrivée chez elle . Moi le lendemain de notre elle ne m’a contacté que en après midi et le soir c’est directement après son appel avec lui que elle m’a appelé . J’ai finalement coupé les ponts pour de bon. Et en sortant du bâtiment elle ma appelé au moins 20 fois . Mais je repense à tout ce que elle disait.Elle m’a juré m’aimer et que j’étais l’homme de sa vie , que elle ne me mentirais plus , que elle ne l’aimait pas mais je suis perdu , son bâtiment en face du mien je ne peux m’empêcher de penser à elle . Je suis perdu et troublé , je me demande si elle m’aimait vraiment , ou si je n’étais qu’un challenge , je me demande si à ses yeux l’autre vaut 1000 fois mieux que moi . J’ai mal à en mourir et je la vois danser avec sa pote se maquiller et faire des brunch chez elle comme si de rien n’était . Tout ça rien que le lendemain de tout ça
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
30 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Monsieur,
Votre désarroi et votre fébrilité sont perceptibles dans votre long message.
Vous avez pris la bonne décision en rompant avec une femme insincère et versatile -et sans doute pas saine- qui alternait le chaud et le froid.
C'est pourtant une décision émotionnellement coûteuse, du fait même de l'attitude de cette femme qui créait sans doute un climat d'emprise, vous vous en rendrez compte avec du recul et un travail psychothérapeutique que je vous conseille vivement.
Par définition, l'emprise passe par ce que vous appelez "un amour fou".
Je vous souhaite de pouvoir vous tenir fermement à votre décision afin de pouvoir vivre ensuite un amour adulte qui vous fera vous sentir unique (c'est le propre de tout amour), mais dans la sincérité, la confiance, la construction, la stabilité.
Apprenez à avoir confiance en vous, c'est esszntiel.
Bien à vous,
Valérie Maréchal
12 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Monsieur,
Comme mes autres consœurs et confrères je ne peux que vous conseiller de « serrer les dents » et de pleurer pour tenir sans recontacter cette femme et pour évacuer votre détresse.
Il est évident qu’elle n’est pas stable, perturbée et perturbante.
Si vous revenez vers elle les cycles de « je t’aime » et « je ne t’aime plus » et des trahisons amoureuses vont continuer.
Vous même avez une grande fragilité et vous avez développé une dépendance affective très importante.
Il est probable qu’inconsciemment vous répétiez une situation de rejet vécue dans votre enfance.
Faites vous accompagner par un-e thérapeute pour apprendre à vous aimer et vous respecter vous même et pour sortir de ce cercle vicieux de la dépendance à une relation clairement toxique.
Je vous souhaite de trouver un amour sincère, engagé et stable.
sp
7 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre douleur est palpable, et cette relation semble avoir laissé en vous une grande confusion, entre des moments de passion intense et de nombreux déchirements. Les hauts et les bas que vous avez vécus, souvent empreints de promesses d’amour exclusif suivies de trahisons apparentes, ont créé en vous un attachement qui mêle à la fois l’amour, le ressentiment, et un profond besoin de comprendre.
Dans une relation comme celle que vous décrivez, il est possible que des dynamiques complexes soient à l’œuvre. D’un côté, le sentiment d’être spécial pour l’autre peut être renforcé par les moments de tendresse et d’engagement que vous avez partagés. De l’autre, les infidélités et les volte-faces régulières vous laissent avec un sentiment d’insécurité et d’incertitude. Ce type de relation instable peut générer une dépendance émotionnelle, où chaque réconciliation vous fait espérer que la situation s’améliorera, mais chaque trahison renforce l’impression de n’être jamais assez pour l’autre.
Il est aussi possible que cette relation ait exacerbé vos propres vulnérabilités, particulièrement face à la jalousie et à la crainte de l’abandon. Vous avez peut-être idéalisé certains moments partagés, espérant que cet amour serait à la hauteur de vos attentes, malgré les signes de détachement et de non-exclusivité de sa part.
Votre question sur l’amour de cette femme pour vous est légitime, mais il est important de se rappeler que, parfois, les comportements d’autrui ne reflètent pas votre propre valeur. Elle semble également en proie à des contradictions, peut-être incapables de s’engager pleinement, ce qui a contribué à la dynamique tumultueuse de votre relation.
Afin de surmonter cette épreuve, un travail d’introspection et un accompagnement thérapeutique pourraient vous aider à mieux comprendre les racines de votre attachement et de cette douleur. Vous pourriez également y trouver des ressources pour renforcer votre propre estime et trouver la force de construire des relations plus saines à l’avenir.
2 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sunz,
merci pour votre message et votre détresse tristesse me touchent.
Cette fille ne semble pas être la personne qu'il vous faut. Elle vous malmène vous ment et vous méritez mieux que cela. Vous méritez d'être aimé pour ce que vous êtes. Cette fille souffle le chaud et froid ce n'est pas étonnant du coup que vous ne sachiez plus ou vous en êtes, d'autant plus que vous avez des vrais sentiments pour elle.
Vous allez devoir faire le chemin d'accepter que vous ne saurez certainement jamais la vérité sur ses sentiments, car elle ne le sait surement pas elle-même. Cette jeune fille est perdue et cherche l'attention coute que coute.
Il peut être utile pour vous de vous faire accompagner pour passer cette étape douloureuse.
Je suis disponible si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie (praticienne Gestalt)
2 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour ce long message très touchant, j'y sens bien l'amour que vous avez pour cette jeune femme.
Vous avez fait preuve de beaucoup de patience et de bonne volonté, vous avez fait preuve d'une grande maturité ce qui ne semble pas le cas de votre compagne.
L'amour ce n'est pas que des mots et cela ne se mesure pas qu'au travers de la sexualité. Cela se marque aussi par des actes. De votre côté vous avez agis, pardonné, tenté de comprendre, je ne sens pas dans votre message que vous ayez pu bénéficier de la même réciproque.
Au final peu importe que cet homme a ses yeux valle 1000 fois plus que vous, ce qui importe c'est votre vrai valeur, et il me semble qu'au travers de ce que vous nous avez raconté là vous l'avez largement démontré. Peu de personne auraient pu montrer autant de bienveillance et d'amour.
Ce qui émerge de votre écrit, ce sont des mensonges, des promesses non tenue, un double jeu et une forme de manipulation. Ce n'est pas le bon cadre pour une relation amoureuse épanouissante.
Manifestement cette relation est toxique pour vous, il faut que vous vous en détachiez, en d'autres termes il faut que vous en fassiez le deuil. C'est un processus qui se réalise étape par étape, et vous devez traverser ces étapes. Le fait que vous nous adressiez ce message ici, avec cette grande lucidité sur votre situation marque le début de ce processus. Ayez confiance en vous, vous allez avancer et la douleur s'estompera.
Je reste à votre disposition si vous aviez besoin de parler où d'être accompagné dans ce processus, n'hésitez pas à me contacter.
31 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En réalité, est-il vraiment important de savoir si elle vous aimait ou non ? À part pour votre égo, en quoi cela changerait-il quelque chose ? En effet, depuis le début, cette femme vous a maintes fois menti ou ne vous a pas dit clairement ce qu’il se passait. Or, le mensonge et donc le manque de confiance qui en découlent sont destructeurs pour le couple.
Aujourd’hui, vous devez vraiment faire le deuil de cette relation. Restez éloigné de cette femme, bloquez-la pour ne plus avoir de sollicitation et vous verrez que petit à petit vous aurez l’envie de passer à autre chose, pour rencontrer une autre personne qui sera bien plus honnête avec vous.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
30 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce que vous traversez est immensément douloureux, et il est compréhensible que vos pensées tournent en boucle autour des mêmes questions et incertitudes. Ce phénomène, connu sous le nom de rumination mentale, survient souvent lorsque l’on cherche désespérément à comprendre et à donner du sens à une expérience marquée par des mensonges, des trahisons et des oscillations émotionnelles. Malheureusement, ce processus finit souvent par vous emprisonner dans une boucle de souffrance, sans réellement apporter de réponses ou de solutions apaisantes.
La rumination repose sur un espoir implicite : celui de découvrir une vérité qui pourrait enfin calmer la douleur. Cependant, elle a tendance à faire le contraire, amplifiant les doutes et renforçant les insécurités. À force de revisiter chaque détail, chaque mot, chaque comportement, vous cherchez à combler un besoin de clarté. Pourtant, cette recherche continue alimente le malaise, ajoutant à votre tristesse et votre colère. C’est un peu comme raviver sans cesse une plaie en espérant qu’elle guérira, alors qu’en réalité, cela ne fait que l’aggraver.
Pour sortir de cette spirale, un effort conscient est nécessaire afin de vous détacher progressivement de ces pensées envahissantes. Le détachement n’implique pas d’oublier ou de minimiser ce que vous avez vécu, mais consiste à reconnaître ces pensées, puis à les laisser passer sans qu’elles ne vous absorbent totalement. L’objectif n’est pas de ne plus jamais penser à elle, mais de reprendre le contrôle de votre esprit en ne laissant plus ces pensées vous envahir et influencer votre bien-être de façon constante.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
30 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sunz.
Vous sortez d'une relation de deux ans, qui si je ne me trompe pas même avant les mensonges répétés sur différents contacts avec d'autres hommes était intense dans le positif comme dans le négatif. Vous avez également fait confiance, pardonné, laissé une chance à la relation, de nombreuses fois, pour être trahi.
L'intensité des émotions exprimées pour vous récupérer avant d'envoyer des signaux contradictoires peut relever d'une détresse émotionnelle, d'une difficulté sincère à se décider, mais aussi d'une manipulation (hoovering), qui consiste à maintenir un contrôle en vous rejetant puis en vous récupérant. Dans les deux cas, il est important de vous protéger!
Je ne peux qu'imaginer votre détresse aujourd'hui, le deuil de cette relation pour laquelle vous avez tant donné, peut-être un doute qui subsiste ou qui peut survenir dans les moments difficiles ("elle s'accroche tellement à moi, peut-être qui si j'avais pardonné juste une fois de plus, ou deux..."), et son bonheur apparent qui contraste avec votre souffrance et surtout est contradictoire avec ses nombreux appels et ses mots pour se remettre avec vous après chaque rupture.
C'est un chemin difficile de reconstruction que vous entamez, mais vous avez fait, de loin, le plus dur, en vous séparant pour de bon.
Je vous souhaite courage et... douceur pour la suite, et de faire une nouvelle rencontre, quand ce sera le moment, qui sera vraiment épanouissante pour vous.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio
30 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Cher Monsieur,
Merci d'avoir pris le temps de partager votre histoire et vos émotions avec autant de sincérité. Je comprends combien cette situation vous a affecté, vous laissant avec un profond sentiment de trahison, de confusion et de douleur. Ce que vous décrivez est une expérience émotionnellement complexe, et il est naturel de ressentir du trouble et de l’incertitude dans une relation qui, malgré de nombreux moments de bonheur, a également généré beaucoup de souffrance.
Premièrement, il est essentiel de reconnaître l'importance de prendre soin de vous, tant sur le plan émotionnel que psychologique. Il semble que vous ayez beaucoup donné dans cette relation, parfois au prix de votre propre bien-être. Il peut être utile de vous poser la question de savoir ce que vous attendez d’une relation de couple idéale : une relation saine repose avant tout sur la confiance, le respect mutuel et la stabilité émotionnelle.
Ensuite, il semble que cette relation ait éveillé en vous des sentiments d’insécurité et de doute constants. Ce type de sentiments, surtout quand ils se prolongent dans le temps, peut être un signal qu’il est nécessaire de faire un pas en arrière pour évaluer si cette relation contribue véritablement à votre épanouissement. L’amour ne devrait pas vous laisser dans une douleur permanente, ni susciter un besoin incessant de validation ou de certitudes.
Il est également naturel de se demander si votre partenaire vous aimait vraiment, mais il est important de se rappeler que les actions parlent souvent plus fort que les mots. Parfois, certaines personnes peuvent ressentir de l'affection sans être prêtes à donner à l’autre la sécurité et l'engagement que cet amour implique. Accepter cette réalité peut être difficile, mais c’est aussi un premier pas vers la guérison.
Mon conseil serait de vous concentrer maintenant sur vous-même, de prendre du temps pour guérir et de redécouvrir ce qui vous apporte réellement du bonheur et de la sérénité. Vous pourriez envisager d'échanger avec un thérapeute de manière régulière pour vous aider à traverser cette période. La thérapie peut offrir un espace sûr pour explorer vos sentiments et comprendre les schémas qui peuvent affecter vos choix relationnels.
Enfin, rappelez-vous qu’il est possible de retrouver confiance en l’amour, même après des épreuves difficiles. Avec le temps, vous trouverez probablement une relation qui respecte et valorise qui vous êtes réellement. En attendant, soyez bienveillant envers vous-même et donnez-vous le droit de guérir.
N'hésitez pas à revenir vers moi si vous avez besoin de soutien.
30 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sunz,
Votre écrit est touchant, vous relatez ici une histoire d'amour douloureuse car vous vous êtes beaucoup investi, vous avez accordé votre confiance, puis vous avez pardonné plusieurs fois l'infidélité et le mensonge de cette femme.
A travers vos mots je comprends qu'il s'agit d'une femme qui a probablement vécu elle même dans le mensonge et la trahison, car elle ne semble pas être consciente des conséquences de ses actes. Car elle "joue" avec vos sentiments. Vous vous posez la question ce que vous représentez pour elle. Je pense que le plus important c'est de vous éloigner de cette personne qui montre une immaturité relationnelle qui nuit aux autres et qui ne correspond pas à ce que vous attendez d'une partenaire de vie: respect, fidélité et confiance. Même si aujourd'hui c'est douloureux pour vous. Je pense que le mensonge n'a pas sa place dans le couple et dans la vie en général. Vous souhaitez une relation saine, basée sur la confiance et visiblement cette femme ne peut pas être en capacité de vous la garantir.
Aujourd'hui vous êtes en souffrance car vous aimez cette femme malgré ce qu'elle vous a fait subir, vous êtes confus quant à ses sentiments. Vous pouvez vous faire accompagner par un professionnel qui vous aidera à mieux comprendre ce qu'il vous arrive et à guérir de ce "mal". Ce qui est important aussi est de ne plus subir ce genre de comportement imature, de le déceler à temps, avant de vous engager dans une relation qui peut devenire nuisible pour vous.
Je vous souhaite de tout cœur de trouver la bonne personne de confiance, digne de votre amour et votre bonté.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien cordialement,
Felicia Asan
Psychothérapie individuelle et de couple
