Relation abusive ?

Bonjour Dana
Merci pour votre message
Il serait intéressant de pouvoir approfondir votre vécu
D affiner les choses
Avant toute chose, prenez soin de vous
Et soyez claire avec ce que vous vous souhaitez
Je suis disponible en viso pour échanger Dan's le verbal et via la créativité (psychologue et arthérapeute)
Bien à vous
Marieliesse

Bonjour Dana,

Il semble que cette relation ne vous convienne pas du tout. Elle ne vous apporte pas de joie mais vous mange la tête.
Je vous conseille vivement de prendre du recul et de faire tranquillement le point, éventuellement en vous faisant conseiller par un psy.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il semble qu'il y ait un décalage entre vos attentes et ce que votre conjoint peut et veut vous offrir, d'où votre frustration.
Peut-être souffrez vous de dépendance affective : dans cette situation, on croit faussement que l'être aimé est le seul à pouvoir combler le vide affectif qui s'est creusé depuis l'enfance. Or, c'est comme un puits sans fond, jamais le dépendant affectif n'est rassuré durablement puisqu'il ne croit pas qu'on puisse l'aimer.
Je vous invite à vous faire aider pour vérifier cette hypothèse et le cas échéant entamer une thérapie pour sortir de ce schéma souffrant.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Dana,

Vous décrivez une certaine souffrance suite à la déception vécue à l’occasion des mots blessants, et à la « distance » prise par votre partenaire (probablement après la séparation de 10 jours ?!).

Il me semble que vous avez un réel problème de communication.

Il faudrait pouvoir discuter franchement de vos émotions, vos attentes respectives et vos valeurs de vie, pour voir si vous pouvez vous entendre mieux à l’avenir, et sur la durée.

Et vous, de votre côté, réfléchissez aussi à ce qui vous plaît, ce que vous appréciez chez cet homme, et aux raisons profondes qui ont fait que vous avez repris la relation, malgré ses commentaires blessants.

Si vous pensez que cet homme a des réelles qualités et si vous avez tous les deux envie de faire durer votre relation, il est probable que vous ayez besoin d’une thérapie de couple, qui vous aidera à apprendre à mieux vous connaître, communiquer sur tout et savoir demander ce dont vous avez besoin l’un et l’autre.

Je vous souhaite de bien réfléchir… et d’arriver à avoir une relation harmonieuse.
sp

Bonjour Dana,

10 mois que vous êtes en couple et vous semblez être dans le tumulte.
Vous parlez de frustrations, de commentaires blessants, de manque de considération, de rupture, de distance, de silence, de choses qui vous confrontent, de négligence et de mal être psychologique. C'est beaucoup. Vous avez besoin d'y voir plus clair dans cette situation qui fait probablement émerger des sentiments contradictoires. N'hésitez pas à consulter afin de pouvoir faire évoluer votre couple.
Je suis à votre écoute

Nathalie Kuno

Psychanalyste
Psychopraticienne
Superviseur

Bonjour Dana,
En quelques lignes, vous exprimez une réelle frustration causée par votre vie de couple. Vous vous sentez blessée, négligée et vous ressentez, comme vous le dites, un manque de considération. Quand vous avez rompu sèchement pendant quelques jours et il vous a semblé que la situation avec votre compagnon s'améliorait quelque peu mais sans grande continuité.
Si vous ne l'avez pas déjà fait, il est tout d'abord important d'exprimer, à votre compagnon, ce que vous ressentez. Exprimez le sans porter de jugement sur son comportement, à lui. Exprimez votre tristesse, votre frustration et également ce que vous aimeriez vivre avec lui.
Évidement, entamer un coaching de couple serait une bonne solution. Il est peu probable qu'il soit consentant, mais proposez lui si vous en avez envie.
Si les échanges avec lui ne donnent rien, si vous ne parvenez pas à établir un dialogue constructif, je vous invite à prendre rendez-vous avec un(e) thérapeute pour vous aider à traverser cette situation et à vous positionner autrement dans votre relation. Pour cela, il faut que vous preniez le temps de comprendre ce qui se joue à l'intérieur de votre couple, pour vous et aussi pour votre conjoint.
Bien à vous,
Philippe

Bonjour Dana,

Dans toute relation de couple il est fondamental qu’une bonne communication soit mise en place. Est-ce que vous parvenez à verbaliser ce que vous ressentez à votre compagnon ? Lorsqu’il est blessant envers vous parvenez-vous à le lui dire sans pour autant lui faire de reproches. Pour ce genre d’échange, on parle de communication non violente. Il s’agit d’exprimer simplement ce que vous ressentez, c’est-à-dire au lieu de dire : « tu es distant ou tu me blesses », dites plutôt « quand tu as dit ça ou fait ça je t’ai trouvé distant et je me suis senti blessée ». C’est une méthode simple et qui permet d’éviter bien des conflits.
Gardez également à l’esprit que le couple est la meilleure école de la vie qui soit. C’est-à-dire que c’est dans nos situations de couple que nous avons la possibilité d’évoluer avec le plus d’efficacité. La contrepartie de cela c’est qu’effectivement cette enseignement n’est pas toujours des plus confortables.
Si malgré cela la situation ne change pas il serait intéressant d’envisager une thérapie de couple. Parfois les blessures de l’un et de l’autre sens trop profonde ou trop présente et pour le bien-être du couple il est important de pouvoir bénéficier de l’aide d’une tierce personne pour aider à rétablir un équilibre harmonieux pour chacun.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour Dana,

Je vous invite à proposer à votre compagnon de suivre tous deux une thérapie de couple (que vous pouvez présenter comme une coaching pour travailler sur la relation, si le terme "thérapie" fait peur), afin de comprendre d'où viennent les tensions et le manque de communication dans votre couple.
Je précise que les mots ne peuvent pas (vous) faire du mal en soi, mais qu'on peut se faire du mal avec des attentes (voir des exigences) que l'on impose à son/sa partenaire.
Néanmoins, s'il est tout à fait normal de ne pas se comprendre "à priori" (puisque les deux partenaires du couple sont toujours deux Sujets différents), cela l'est moins de monter le ton ou de se manquer mutuellement de respect, et couper la communication (distance) est une manière de mettre en scène un mal-être.
Une thérapie de couple vous permettrait de découvrir les bases d'une bonne grammaire relationnelle pour rester dans un lien qui libère, respectueux de soi et de l'autre.

Bien à vous ,
Caroline GORMAND
Psychothérapie, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour

Il y a plusieurs hypothèses à vos réactions.
Le comportement de votre compagnon vous confronte (pour reprendre vos mots) et cela vous met à mal. Qu'est ce qui pose problème? Vos valeurs sont elles respectées? Vos besoins sont ils entendus et comblés? Vous sentez vous rejetée lorsqu'il se mure dans le silence? Etes vous heureuse dans cette relation?
L'autre doit être un bonus mais le bonheur est à savourer déjà à titre individuel. Est ce le cas?

Le respect semble ressortir dans votre message et en cela vous avez raison d'y être attentive car c'est un préalable pour une relation saine et équilibrée. Il ne doit pas être toléré de propos blessants et vous devez pouvoir poser des limites dans ce sens.
Toutefois, votre compagnon, a peut être tout simplement besoin de s'isoler à certains moments et il n'éprouve peut être pas cette liberté. Je vous invite à lire les hommes viennent de mars et les femmes de vénus pour comprendre les différences hommes femmes.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Dana,

Vous êtes dans l’attente vis à vis de votre partenaire. Peut être devriez vous envisager de partager vos attentes et vos besoins dans la relation

La communication est primordiale pour s’accorder au mieux

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari psychanalyste et sexothérapeute

Bonjour Dana,

Je vous suggère de proposer à votre partenaire de réaliser une thérapie de couple. C’est vraiment fondamental lorsque comme dans votre cas le dialogue est difficile.
Je vous invite à me contacter puisque c’est une de mes spécialités. Ne tardez pas, sinon, votre accablement risque de s’intensifier.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Dana,

Une relation à deux cela se crée à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre, de vous parler sans vous interrompre pour exprimer ce que c'est un couple pour vous ? Quels sont vos valeurs, vos envies, vos désirs, vos limites ? Puis d’écouter votre partenaire sans l'interrompre ?

Vous pouvez aussi vous poser la question du pourquoi vous avez choisi un partenaire avec des comportements aussi difficiles à accueillir pour vous. Est-ce que vous répétez une part de votre histoire familiale ?

Il est temps de retrouver votre équilibre, de faire ce qui est juste pour vous. Prenez le temps de vous isoler une ou deux semaines, d’aller voir à l’intérieur ce qui se passe et si vous avez encore le désir de partager la relation avec cet homme.

Et si oui alors proposez-lui d’apprendre à mieux communiquer avec par exemple la CNV, Communication Non Violente, pour apprendre à vous écouter, ressentir, nommer les émotions et cerner les besoins qui sont satisfaits ou insatisfaits. Ensuite vous trouverez la meilleure stratégie pour nourrir vos besoins, peut-être cette stratégie sera de trouver des solutions ensemble ou bien chacun de votre côté.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute