Relation conflictuelle entre mon fils et son beau pere

Bonjour Madame,

Je comprends votre situation, il est naturel que vous vous sentiez tirailler par plusieurs facteurs.

Que pensez vous d'un accompagnement individuel puis collectif qui pourrait permettre à chacun de vous trois de vous exprimer?
Un cadre neutre et sans tension pourra vous permettre de (re)définir un cadre sécurisant pour tous et d'entendre la parole de chacun.

La parole de votre enfant de 10 ans,
Un accompagnement pour votre conjoint afin de travailler sur les schémas familiaux dont il a hérité.
Votre place, vos besoins, votre équilibre et vos limites qui seront à clarifier.

Je vous souhaite de trouver l'apaisement au sein de votre environnement familial,

A. Joussot
Psychopraticienne, Quimper

Bonjour Madame,


Vous êtes perdue.
Vous terminez votre témoignage, en nous livrant que vous êtes perdue.
Vous êtes une maman, une mère, une compagne, qui tente d'intégrer un ensemble de demandes pour faire au mieux pour votre famille.
Chaque membre semble savoir comment faire, toutefois, à vous lire, le constat demeure un dysfonctionnement. Si chacun est libre d'exprimer ce qu'il voudrait, je m'interroge sur le fait que vous le fassiez également.
Comment vous projetez vous dans cette situation ? Etes vous celle qui tente d'arrondir les angles tout en souffrant en silence de cette situation ? Ou bien arrivez vous à trouver un espace de discussions au sein de ces tensions / disputes ?
Chaque foyer fonctionne d'une certaine manière. Chacun y est libre, toutefois pour le bien être et le développement de votre enfant, que des règles en terme d'éducations soient partagés conjointement, tout du moins que cela soit une directive commune à entreprendre.
La seule chose à laquelle je crois profondément, est l'échange, la communication, la relation. Aussi si j'osais vous écrire un conseil, je vous inviterai à tenter de vous faire accompagner pour construire ensemble un mode relationnel dans lequel chacun pourrait trouver sa place, au milieu de compromis acceptable pour tous. La médiation familiale peut être un outil. En parallèle je vous inviterai également à trouver une ressource, un moment rien qu'à vous pour retrouver un peu d'espace.
En souhaitant que vous trouviez sur cette page, les ressources dont vous avez besoin.
Bien sincèrement

Stéphanie BASTIDE
Psychopraticienne en Approche Centrée sur la Personne

Bonjour Aufeeli.
En lisant votre message je vous sens en tension entre différentes demandes, et je n'ose imaginer le poids que vous portez, les tensions que ça peut provoquer.
Vous recherchez, par bienveillance ou pour vous protéger des critiques (ou les deux!) un équilibre entre le bien-être de votre fils, celui de son père, celui de votre conjoint qui est aussi le père de votre autre enfant pour lequel vous serez aussi amenés à faire ensemble des choix éducatifs, et à cette pression s'ajoute celle de l'image que vous avez auprès de l'école suite à l'information préoccupante engagée!
Ma formulation est peut-être un peu provocatrice, mais il semble que la seule personne dont vous ne vous préoccupez pas, c'est vous! Vous concluez d'ailleurs votre message sur un besoin de faire au mieux pour tout le monde.
Cependant, dans la situation que vous décrivez, le déploiement d'une équipe de l'ONU ne serait pas de trop pour, précisément, faire plaisir à tout le monde! Le meilleur conseil que je pourrais vous donner dans l'immédiat est donc de vous écouter vous, de mettre vos besoins au centre, et de les poser sur cette table des négociations car ils ne sont certainement pas moins légitimes que ceux des autres!
Quelle éducation vous convient pour votre fils? Est-ce que le laxisme de son père dont vous parler vous dérange vous, et dans quelle mesure? Est-ce que vous estimez que votre conjoint va trop loin, ou est-ce que vous partagez sa vision sur le fait qu'une éducation doit impérativement être stricte? Et est-ce que vous estimez qu'il a une telle place à prendre dans l'éducation de votre fils, au point de se placer, si je comprends bien, dans une position de remettre en question la vision éducative de ses deux parents?
J'ai conscience que je ne propose pas un chemin facile, que ce soit le fait d'identifier vraiment vos propres besoins dans leur complexité, ou celui de porter votre voix dans un environnement conflictuel. Mais dans la situation telle que vous la décrivez, ça me semble être le meilleur chemin pour ne pas rester perdue comme vous l'êtes aujourd'hui.
Je suis bien entendu disponible si vous avez besoin d'éclaircissements ou d'informations complémentaires, et je vous souhaite de trouver des forces pour la suite.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour

Vous n'êtes plus en couple avec le père de votre fils, vous n'êtes plus un couple, pour autant vous devez être un couple parental qui s'accorde sur l'éducation de votre fils. C'est bien à vous et le père de votre fils que revient cette tâche éducative, elle n'incombe pas à votre nouveau compagnon.
Bien entendu pour pouvoir vivre ensemble il faut que des règles soient édictées et suivies, mais il s'agit bien de règles du vivre ensemble, il ne s'agit pas d'éducation.

Votre fils est pris dans un conflit de loyauté entre son père et vous même au travers de votre nouveau compagnon, c'est pour cela que vous devez lui opposer un couple parental qui prenne son éducation en charge cela le rassurera.

Je peux vous conseiller sur ce sujet la lecture de l'ouvrage de Serge Mori : "Les Familles recomposée, à chacune son histoire" vous y trouverez une somme d'informations qui vous permettront de mieux appréhender cela.

Ce qui est plus inquiétant c'est l'Information Préoccupante qui a été émise par l'école. Comment l'avez-vous appris?
Vous devriez prendre rendez-vous avec la direction de l'école pour en parler directement. Une IP n'est jamais anodine, les signalements ne se font pas à la légère. Ce peut être le marqueur du mal-être de votre fils qui a été perçu par le corps enseignant ou la psychologue scolaire. Ce qui veut dire qu'il faut apporter une réponse à ce mal-être. Parlez en avec le corps enseignant, ce sont vos partenaires dans cette situation.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Aufeeli,

Le laxisme et l'exigence stricte sont deux extrêmes maltraitants, qui mènent au même écueil chez l'enfant: le trouble du comportement et l'opposition.
D'après ce que vous décrivez, je remarque que dans votre système familial recomposé personne n'est à sa juste place :
- le beau-père s'immisce en place de Père et use de violences verbales contre votre fils, alors qu'il n'est en rien légitime. Son comportement disqualifie l'autorité du père et la vôtre aussi. Quand votre fils ainé est chez vous, et en votre présence, l'autorité parentale vous échoie à vous seule.
- Votre fils ainé s'immisce dans votre vie privée en cherchant à expulser votre compagnon, comme s'il était son rival.
- Et le père n'est pas en place de Père s'il vous disqualifie aux yeux de l'enfant : les reproches sont-ils fait en présence de l'enfant ? Vos désaccords doivent être gérés uniquement entre Adultes.
Par ailleurs, la fonction Paternante est celle de la structuration de l'Enfant dans le principe de Réalité, au moyen des limites (cadre structurant et bientraitant) qu'on lui pose ,

J'ai bien compris que selon vous le père de votre enfant manque d'autorité, ce qui laisse votre enfant aux prises avec un fantasme de Toute Puissance (intolérance à la frustration) qu'il manifeste en tentant d'évincer toute personne qui lui pose un cadre et le ramène au principe de réalité (vous et votre compagnon). C'est pourtant à ce prix (acceptation du principe de réalité) qu'il pourra se structurer dans le respect du cadre et des autres.
Vous pouvez très bien lui expliquer que quand il est chez vous il doit respecter le cadre que vous lui posez, et vous posez les sanctions positives et négatives qui balisent ce cadre. Cela doit se faire sans disqualifier ce qui se passe chez son père : c'est OK pour vous si chez son père cela se passe autrement.

Si vous n'arrivez pas à ce que chacun retrouve sa juste place, je vous propose de contacter un psychothérapeute familial (qui travaille en systémique familiale) et vous aidera à recaler cela.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Votre conjoint aurait intérêt à s'entendre avec votre fils.
Il ne peut pas non plus s'immiscer dans l'éducation de ce dernier. C'est vous la mère et c'est vous qui devez faire le choix de son éducation, non pas lui. Il faut donc qu'il s'en occupe beaucoup moins.
Certes on doit fixer des limites aux enfants mais on ne doit pas pour autant les exaspérer.
Manifestement en plus il y a deux tempéraments très opposés entre son père et son beau père.
Vous risquez de faire les frais de votre relation avec votre conjoint s'il ne s'adapte pas à votre fils.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Aufeeli,

Le plus simple serait de prendre en charge l’éducation de votre fils et de demander à votre partenaire de ne plus intervenir dans ce sens auprès de lui. Cependant, cela va vous mettre dans un rôle très particulier vis-à-vis de votre fils.
L’autre solution serait d’expliquer à votre fils que la vie de famille nécessite de respecter certaines règles sinon, on ne peut pas vivre sereinement ensemble. Il est assez facile de lui faire comprendre ce concept en trouvant des exemples qui pourraient le gêner s’il n’y avait aucune règle de vivre ensemble.
N’hésitez pas à vous faire aider par un professionnel spécialisé avec les enfants.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Aufeeli,

Merci pour votre message. La situation que vous décrivez est complexe et délicate. Voici quelques conseils.

Priorité au Bien-Être de Votre Fils.
La sécurité et le bien-être de votre fils doivent être votre priorité. Prenez au sérieux ses plaintes et l'information préoccupante signalée à l'école.

Communication Ouverte.
Parlez calmement à votre conjoint de la situation. Expliquez-lui l'impact de ses propos et de son comportement sur votre fils.

Approche Éducative
Cherchez des alternatives à une discipline stricte. Adoptez des méthodes éducatives positives qui encouragent la coopération et la compréhension.

Consulter un Professionnel Envisagez de consulter un thérapeute familial. Un professionnel peut aider à trouver un équilibre entre les méthodes éducatives et à améliorer la communication et la dynamique familiale.

Écouter votre Fils
Écoutez attentivement les préoccupations de votre fils et assurez-vous qu'il se sente entendu et soutenu. Assurez-lui que ses sentiments sont importants.


Il est essentiel de protéger votre fils tout en travaillant à améliorer la situation familiale. Chercher de l'aide extérieure peut apporter une perspective nouvelle et des solutions efficaces.

Cordialement,

Brigitte Peuchot