Relation et mensonges

Bonjour,
ce n'est jamais simple à faire un deuil,
surtout lorsque la personne restée est sur le
lieu de vie.

Seul le temps et la patiente pourront vous aider.

Bonjour Albertine,

Ce que vous traversez est une situation complexe et émotionnellement éprouvante. Être en relation avec quelqu'un qui a perdu un être cher, en particulier un partenaire de longue date, peut soulever de nombreuses questions et défis. Le fait de découvrir que votre compagnon vous a menti sur des aspects de son passé ajoute une couche supplémentaire de difficulté et de confusion.

Il est compréhensible que vous vous sentiez blessée par les mensonges et la manipulation, et que votre estime de soi en ait pris un coup. La confiance est une pierre angulaire de toute relation, et lorsqu'elle est ébranlée, il est naturel de ressentir de la douleur et de l'incertitude.

Il est possible que votre compagnon ait eu du mal à gérer la transition entre son passé avec sa défunte compagne et sa relation actuelle avec vous. Le fait qu'il conserve encore des objets personnels de son ancienne partenaire peut indiquer qu'il n'a peut-être pas totalement fait son deuil, même s'il en a l'impression. Les deuils sont des processus longs et complexes, et chacun les vit à son propre rythme. Cela ne justifie pas pour autant les mensonges ou le manque de transparence, mais cela peut offrir un contexte pour comprendre son comportement.

Quant aux réponses vagues qu'il vous donne ("je ne sais pas", "je ne me rappelle pas"), cela peut être un signe qu'il évite de faire face à certaines réalités ou qu'il a du mal à exprimer ses sentiments de manière claire. Ce genre de réaction peut être frustrant, car il semble ne pas assumer pleinement ses actions, ce qui complique la possibilité de reconstruire la confiance.

Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider à avancer dans cette situation :

Il peut être utile de vous demander ce que vous attendez de cette relation. Quelles sont vos priorités et vos besoins ? Avez-vous besoin de plus de transparence, de sécurité émotionnelle, ou d'une meilleure communication ? Réfléchir à ce que vous voulez peut vous aider à clarifier si cette relation peut répondre à ces attentes.

La question du pardon est également centrale. Pourriez-vous pardonner les mensonges et la manipulation, à condition qu'il y ait un véritable changement et une prise de responsabilité de sa part ? Ou bien ces événements ont-ils endommagé la relation au point qu'elle ne puisse plus être réparée ? Le pardon ne signifie pas nécessairement continuer la relation, mais il peut vous permettre de trouver la paix intérieure, quel que soit votre choix.

Il pourrait être bénéfique de proposer à votre compagnon une discussion sincère et ouverte sur ce que vous ressentez, en exprimant clairement vos besoins et vos préoccupations. Essayez de voir s'il est capable de faire preuve de plus de transparence et d'engagement pour travailler sur ces problèmes. Si vous sentez qu'il est prêt à faire des efforts pour renforcer la relation, cela pourrait être un signe qu'il tient à vous et qu'il est prêt à évoluer.

Si, après cette discussion, vous ne voyez pas de changement significatif ou si vous continuez à recevoir des réponses évasives, il serait peut-être nécessaire de reconsidérer la relation. Votre bien-être émotionnel et votre estime de soi sont primordiaux, et rester dans une situation qui vous fait du mal peut ne pas être la meilleure option pour vous à long terme.

Il est essentiel de vous rappeler que vous méritez une relation basée sur la confiance, le respect mutuel et la transparence. Si cette relation ne répond pas à ces critères, il peut être plus sain de vous éloigner pour préserver votre bien-être.

Je vous souhaite de trouver la clarté et la paix intérieure dans cette période difficile. Vous méritez d'être dans une relation où vous vous sentez valorisée et respectée.

Stéphanie Laurent

Bonjour Albertine,

Être en relation avec quelqu’un qui a perdu un partenaire est une situation délicate, et il est compréhensible que les mensonges et le manque de transparence que vous avez découverts aient ébranlé votre confiance en lui, ainsi que votre estime de vous-même.

D'un point de vue psychologique et selon les théories jungiennes, il est possible que votre partenaire soit encore aux prises avec des aspects non résolus de son deuil. Le deuil est un processus profond et complexe, et même après trois ans, il se peut qu'il n'ait pas encore pleinement intégré cette perte. Les objets de sa défunte femme, encore présents dans sa salle de bain, peuvent être des symboles de ce lien persistant avec le passé, une partie de lui-même qu'il n'a pas encore totalement confrontée ou acceptée. Ces objets pourraient représenter pour lui une manière inconsciente de maintenir un lien avec elle, ou une difficulté à se détacher émotionnellement.

Le mensonge et la manipulation que vous avez ressentis peuvent être des mécanismes de défense qu’il utilise pour protéger non seulement lui-même, mais aussi cette nouvelle relation qu’il craint peut-être de voir échouer si tout son passé était pleinement exposé. Dans la perspective jungienne, nous parlons souvent de l’ombre – ces aspects de notre psyché que nous refoulons parce qu'ils sont difficiles à affronter. Pour lui, cette ombre pourrait être sa douleur non résolue, sa culpabilité, ou sa peur de ne pas pouvoir aimer à nouveau après une telle perte. Il se peut qu’il ne soit même pas pleinement conscient de ces dynamiques, d’où ses réponses évasives et la difficulté à vous fournir des explications claires.

Pour vous, il est essentiel de reconnaître que ces comportements ne sont pas nécessairement des reflets de votre valeur ou de ce que vous apportez à cette relation. Ce sont plutôt les signes d’un conflit interne chez lui, qui pourrait nécessiter du temps et peut-être un travail personnel pour être résolu. Cela dit, votre besoin de vérité, de transparence et de respect dans la relation est tout à fait légitime.

Il peut être utile d'aborder ces sujets avec lui dans un cadre où il se sent en sécurité pour explorer ses propres émotions sans se sentir jugé. Toutefois, il est également important pour vous de protéger votre propre bien-être émotionnel. Si cette relation continue de miner votre estime de vous-même, il peut être nécessaire de prendre du recul pour évaluer ce qui est le mieux pour vous.

En tant que psychanalyste, je pourrais vous aider à explorer ces dynamiques plus en profondeur, que ce soit pour mieux comprendre votre partenaire ou pour renforcer votre propre estime de soi dans cette situation. Ensemble, nous pourrions travailler sur les blessures que cette relation a ravivées en vous, et sur la meilleure façon de naviguer dans cette situation, que vous décidiez de continuer cette relation ou non.

Je vous propose une première séance de prise de contact gratuite, où nous pourrions discuter plus en détail de ce que vous traversez.

Bien à vous,
Juliana Kraiem

Bonjour Albertine,

Merci de partager avec nous vos inquiétudes et de la confiance que vous nous accordez.

Je sais combien il peut être difficile de se retrouver dans une situation où l'on se pose des questions sur la véracité des choses, surtout lorsqu'il s'agit d'une relation amoureuse.

Vous m'avez parlé de ses mensonges concernant le passé de votre partenaire, un homme veuf depuis trois ans. Votre inquiétude est tout à fait compréhensible. Lorsqu'une personne que l'on aime semble nous cacher des choses, cela peut ébranler la confiance en soi mais aussi la confiance que l'on a construite ensemble et susciter des interrogations sur un avenir commun.

La perte d'un être cher, comme celle qu'il a vécue, peut être une expérience traumatisante, et certaines personnes ont tendance à modifier ou à omettre des éléments de leur passé pour se protéger ou pour protéger leur relation actuelle. Cela ne rend pas la situation moins complexe pour vous, bien sûr, mais cela peut vous aider à comprendre qu'il ne s'agit pas forcément d'une volonté de vous nuire.

Ce qui est essentiel maintenant, c'est d'ouvrir un espace de dialogue entre vous deux et de vous concentrer sur votre présent. C'est aussi une opportunité pour consulter u thérapeute de couple pour aborder les sujets sensibles avec bienveillance et compréhension et vous aider à reconstruire votre confiance en vous et en votre couple. Je peux vous y aider en ce sens et vous apporter soutien et écoute.

Preez tout d'abord soin de vous et n'hésitez pas à me contacter pour en discuter, en présentiel ou en visio.

Avec bienveillance

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapie individuelle et du couple

Bonjour Albertine.
Votre histoire me touche.

Le deuil est un chemin qui peut prendre du temps parfois. C'est un chemin plus facile à parcourir lorsque l'on est entouré de personnes qui peuvent doucement nous y aider.

Je comprends qu'il soit difficile pour vous de constater que la défunte femme de votre conjoint, est encore trop présente au quotidien. Votre conjoint semble incapable de prendre des décisions, qui l'aiderait à achever son deuil. Cela arrive souvent.

Peut-être serait-il préférable de communiquer à votre conjoint de faire le nécessaire pour boucler le deuil, de se faire aider auprès d'un thérapeute, s'il ne se sent pas capable de lui-même, de rendre un dernier hommage à sa défunte femme, en rangeant ses affaires dans des cartons, et en les offrant à des oeuvres qui les donneront à des gens qui en ont besoin par exemple.

Peut-être pouvez-vous de tout votre amour, l'accompagner dans cette démarche ?

Ne plus croiser des objets qui lui rappellent son couple passé, l'aidera beaucoup à boucler son deuil, et à rejoindre davantage le présent, à vous faire la place dont votre couple a besoin.

C'est important qu'il vous fasse une véritable place dans sa vie.

S'agissant de vous, je comprends votre position qui est difficile à vivre. J'entends que cela vous renvoie une image dévalorisante de vous-même.
Il est important que vous puissiez restaurer cette image.

Si vous ou votre conjoint ressentez le besoin de vous faire aider pour bien traverser cette étape délicate qui consiste à boucler un deuil, je suis à votre écoute, et vous accueillerai avec joie, l'un comme l'autre, ou ensemble, soit en visio, soit en présentiel (voir mon profil).

Bien à vous.

Chaleureusement.

David T.

Bonjour Albertine,

Puisque vous n’êtes pas très explicite sur ce que votre partenaire aurait pu vous cacher de son passé, il est bien difficile de considérer l’importance de ces omissions.
Il faut tout de même garder en tête que le passé de chacun lui appartient et que chacun est libre de le partager ou non. Lorsque vous vous mettez en couple, c’est plutôt pour songer à l’avenir et non pas pour remuer le passé, sauf si celui-ci a des répercussions sur le futur.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide dans votre situation.


Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Albertine,

C'est une erreur de croire que le fait de comprendre son comportement vous aidera à le quitter.
Son comportement, y compris ce qu'il n'exprime pas, fait partie des raisons qui vous poussent à le quitter.
Tout cela ce sont autant de drapeaux rouges et seuls les drapeaux rouges, et non le raisonnement intellectuel, nous permettent de nous guider dans nos relations.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Albertine,

Je ressens la complexité et la douleur de la situation que tu traverses. Être en relation avec quelqu'un qui a perdu une personne chère peut être émotionnellement chargé, et découvrir qu'il t'a menti sur des aspects importants de son passé ajoute encore plus de poids à cette expérience.

Lorsque quelqu'un ment ou cache des choses, cela peut être extrêmement difficile à accepter, car cela ébranle la confiance, qui est le fondement de toute relation saine.
Son excuse de vouloir préserver votre couple peut sembler superficielle ou insuffisante, surtout si cela a conduit à une manipulation ou à une dissimulation qui t'a blessée.
La présence des produits d'hygiène de sa défunte femme dans sa salle de bain est un signe tangible qu'il pourrait encore être en train de naviguer à travers son deuil, même s'il affirme le contraire. Le deuil est un processus complexe, et parfois, les gens pensent qu'ils ont avancé alors qu'ils sont encore accrochés à des éléments du passé.

Il est normal que tu veuilles comprendre ses motivations avant de prendre une décision quant à l'avenir de votre relation. Le fait qu'il réponde par "je ne sais pas" ou "je ne me rappelle pas" peut être frustrant, car cela peut sembler évasif ou comme une manière de ne pas prendre ses responsabilités.
Cependant, il est possible qu'il ait lui-même du mal à comprendre ses propres sentiments et comportements, surtout si ceux-ci sont enracinés dans un deuil non résolu.

Ton orgueil et ton estime de toi ont été touchés, ce qui est tout à fait compréhensible.
Se sentir manipulée ou trompée par quelqu'un en qui on avait confiance peut profondément affecter la manière dont on se perçoit soi-même et la relation. Il est essentiel que tu prennes soin de toi et que tu écoutes ce que tu ressens. Il peut être utile de réfléchir à ce que tu attends d'une relation, à ce qui est acceptable pour toi, et à ce que tu es prête à tolérer ou non.

Prendre du recul, même temporairement, pour évaluer tes propres besoins et sentiments peut t'aider à voir plus clairement ce que tu veux faire. Parler à un ami de confiance ou à un professionnel peut aussi te fournir un espace pour explorer tes émotions sans jugement.
Quelle que soit la décision que tu prendras, elle doit être celle qui te respecte et te permet de retrouver la paix intérieure.
Tu mérites d'être dans une relation où la confiance, la transparence et le respect mutuel sont présents.

Avec respect et bienveillance,

Bonjour Albertine,

Le mensonge n'est pas toujours bon dans un couple sauf s'il protège l'autre (exemple : infidélité ponctuelle). Si votre estime de soi est touché, c'est que le comportement de ce monsieur n'est pas celui que vous attendez pour vous sentir aimée et en confiance.
Je peux vous proposer quelques séances de couple pour qu'il puisse entendre et répondre à vos questions ou une thérapie individuelle pour vous aider à franchir le cap de la séparation avec le moins de souffrances psychiques possibles, dans un espace thérapeutique où vous pourrez projeter vos émotions et vos pensées étouffantes (agressives par exemple), tout en recevant une bienveillance et une neutralité qui vous permettra de vous sentir de nouveau désirable et désirante d'avancer.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analytique.