Je me permets d’écrire ces lignes afin de de trouver de l’aide pour pouvoir avancer.
Ça fait 5 ans que je partageais ma vie avec un homme 11 ans plus âgé que moi (42-53), nous avons chacun nos enfants moi (10 et 12 ans) pour lui une fille de 21 ans.
Nous nous sommes rencontrés dans notre lieu de travail, j’étais en procédure de divorce, lui déjà divorcé depuis 8 ans mais en relation à distance avec une autre.
Avant de commencer notre relation je lui ai demandé d’être clair avec la personne qu’il fréquentait et il a l’a fait.
Au début de notre relation nous étions fusionnels, nous partageons même nos positions GPS lors que nous n’étions pas ensemble.
Mes enfants l’ont bien accueilli et lui a très vite trouvé une place chez moi, chez lui c’était plus compliqué car sa fille avait 17 ans à l’époque et elle ne nous portait pas dans son cœur.
Finalement, il a expliqué à sa fille que maintenant en semaine il était chez moi et les week-ends nous serions chez lui (maison en campagne), moi, en appartement à 8 min du travail.
Sa fille a eu du mal au début mais ça a fait du chemin, nous avons même passé le confinement ensemble. À la fin de cette période elle a commencé à changer, j’ai proposé alors à mon homme de lui consacrer 1 fois par mois un week-end uniquement à elle.
Malheureusement, tous les week-ends se sont transformés en week-ends père-fille ainsi que le vacances, la semaine il venait chez moi et je n’ai pas pu supporter cette situation qui a durée presque un an, la goutte qui a fait déborder le vase c’est leurs vacances pour les fêtes de fin d’année en Égypte. Cette année là le père de mes enfants est décédé, nous avions besoin d’être entourés à cette période de l’année car la perte de leur père a été une période très difficile à vivre.
Notre couple s’était transformé peu à peu en un couple horaires de bureau, je lui ai exprimé mon mécontentement face a la situation, il a alors pris la décision de rompre. J’étais plus que malheureuse mais je l’ai laissé partir.
Un mois après il est revenu avec un discours en accord à mes demandes, en effet il a discuté avec sa fille sur le fait qu’il a quelqu’un dans sa vie et qu’il m’aimait alors qu’elle devait faire avec et accepter que nous sommes un couple qui veut aussi des vacances et les week-ends ensemble.
Deux ans après cette mise au point, nous sommes parties une fois en vacances ensemble sans sa fille mais lui il est parti 2 fois avec elle, jai donc fait de même avec mes enfants car leur père n’étant plus de ce monde je dois m’occuper seule d’eux toute l’année.
Par mois, nous passions 2 week-ends ensemble, lui il était avec sa fille ou avec ses parents sans nous. En fait, avec le décès du papa de mes enfants, sa fille lui a fait comprendre qu’il n’était pas question qu’il devienne « leur père ».
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24 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Colombiana,
Je comprends à quel point la situation que vous décrivez peut être complexe et émotionnellement épuisante. Vous avez traversé de nombreuses étapes difficiles et fait beaucoup de concessions pour maintenir l’équilibre de votre relation, tout en gérant les besoins de vos enfants et en essayant de construire un avenir commun avec cet homme. Cependant, il est évident que vous vous trouvez maintenant à un point où ces efforts semblent insuffisants pour garantir votre propre bonheur et celui de votre famille.
La dynamique avec sa fille a manifestement créé des tensions continues, surtout quand il s'agit de moments de vie importants comme les vacances ou les week-ends. Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de la frustration et du désarroi face à cette situation. Vous avez exprimé vos besoins et vos attentes, et bien que votre partenaire ait tenté de les prendre en compte en revenant vers vous après une première séparation, les problèmes de fond semblent persister.
Le fait qu’il accorde tant de temps à sa fille, au détriment de votre relation, montre peut-être une difficulté pour lui à équilibrer les différents rôles qu’il joue dans sa vie. Il est possible qu’il se sente coupable de ne pas être assez présent pour elle, ce qui l’amène à lui consacrer plus de temps, au détriment de votre couple. Cela pourrait également expliquer pourquoi il a parfois du mal à s'engager pleinement dans votre relation familiale élargie.
La douleur que vous ressentez est accentuée par le manque de transparence de sa part, comme en témoigne l’épisode où vous avez appris qu’il était en boîte de nuit avec une autre femme. Cette découverte a non seulement ébranlé votre confiance en lui, mais elle a également révélé des failles dans la communication et l’honnêteté au sein de votre couple. Il est compréhensible que vous ressentiez le besoin d’avoir des réponses claires pour comprendre où vous en êtes réellement, afin de pouvoir avancer.
Vous êtes dans une situation où il est essentiel de peser le pour et le contre. Est-ce que cette relation vous apporte suffisamment de bonheur et de stabilité pour continuer à vous investir ? Ou bien est-ce que les compromis que vous faites sapent progressivement votre bien-être et celui de vos enfants ? Ce sont des questions difficiles, mais cruciales, à considérer pour votre avenir.
Il pourrait être utile de chercher un espace de dialogue, peut-être avec l'aide d'un conseiller ou d'un thérapeute, pour aborder ces sujets avec lui. Cela pourrait vous offrir une meilleure perspective sur la manière de poursuivre, que ce soit en renforçant votre couple ou en prenant la décision de suivre des chemins différents.
Je vous souhaite beaucoup de force et de clarté pour traverser cette période difficile et pour prendre les décisions qui seront les meilleures pour vous et vos enfants.
12 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour colombiana,
Votre histoire me touche.
Je comprends les difficultés de votre situation.
De votre côté vous avez deux ados dont vous vous occupez seule, et de son côté votre conjoint cède à sa fille qui n'imagine pas " partager son père" avec vos enfants. Le décès du père de vos enfants a certainement transformer cette idée en peur.
Il me paraît important que vous et/ou vos enfants,
Trouviez un moment pour communiquer autour de cette peur avec la fille de votre conjoint.
Il est important qu'elle entende, que votre conjoint n'est pas et ne sera jamais le père de vos enfants, mais seulement une figure masculine au sein du couple puisque il est votre conjoint. Car il est votre conjoint et que vous avez des enfants, en cultivant la relation avec vous, il est amené à passer du temps avec eux aussi. Ce qui ne fait pas de lui leur père, et l'unique enfant dont il est le père, c'est sa grande fille de 21 ans. Et qu'il sera toujours là en tant que père uniquement pour elle.
Ensuite il est important de de lui laisser du temps, pour que l'idée qu'elle ne pert pas son père fasse son chemin.en elle.
Je pense que cela pourrait apporter un peu d'oxygène à votre situation actuelle.
Pour autant, il me paraît intéressant pour votre conjoint et vous-même Colombiana, de consolider votre position de couple au sein de cette famille recomposée, afin d'y amener en douceur plus de cohésion.
12 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Colombiana,
Il est inutile d'attendre quoi que ce soit de sa part. En effet, il se refuse de culpabiliser de ses actions qui pourtant ne dépendent que de lui.
Il est normal de vous sentir trahie et de connaitre la vérité. Or, vous la connaissez cette vérité, simplement vous auriez aimé qu’il vous le dise. Peut-être même que s’il l’avait fait vous lui auriez pardonné cet écart.
Cependant, il n’en est rien et il n’est pas possible de continuer ainsi sans une confiance réciproque nécessaire à tous les couples.
Je vous invite vivement à prendre vos distances. Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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