Sentiment de désespoir
Bonjour
J’ai 30 ans. Étant de base une personne très innocente, gentille, respectueuse, empathique et très sensible, je ne suis tombée quasiment que sur des hommes ayant profiter ma naïveté et m’ont fait croire du sérieux pour arriver à leur fin… je vous épargne les détails très blessants et humiliants…. j’ai toujours su me relever malgré les douleurs de ces expériences qui m’ont aussi fait grandir, j’ai fais un grand travail sur moi, travailler sur ma dépendance mon estime et ma confiance en moi… et je ne suis pas du genre à enchaîner les relations, je prends toujours un temps pour moi pour aller mieux et faire de nouvelles rencontres… enfin jusque là je pensais être mieux et plus confiante … mais suite à une rencontre que j’ai faite je me suis rendu compte que non…j’ai fait une superbe rencontre avec un homme avec qui j’avais plein de point en commun, on a discuté 3 semaines et on envisageait de se rencontrer mais il a décidé de mettre fin aux échanges à cause de la « distance » mais pour moi ça n’est qu’une excuse …
J’ai évidemment respecté sa décision mais je suis toute suite tombée dans un état dépressif avec une profonde remise en question.
Je suis de base très solitaire mais la solitude commence à me peser et je pense que ça du se faire ressentir dans ma communication avec lui… j’étais trop présente/disponible et je me suis un peu oubliée c’est vrai (sans doute car jetait contente de cette rencontre) … de plus quand je repense aux conversations et comment j’étais, j’ai une image de moi comme étant une personne assez pessimiste, frustrée, très irritable qui se plaint pour tout et rien….. enfin pas très positive, en plus de donner une fausse image de moi en rabaissant certains hommes.. mais cela manière inconsciente et quand j’y repense je trouve ça méchant … enfin tout ce que je ne suis pas de base
Je ne sais pas pourquoi j’étais comme ça, peut être que c’était pour attirer son attention ..? Mais je l’étais déjà depuis quelques temps avant même cette rencontre mais je ne me rendais absolument pas compte jusque la ..
je suis persuadée que c’était ma manière d’être qui l’a fait « fuire », j’avais bcp espoir en cette relation, je culpabilise énormément car c’était une belle opportunité et j’ai tout gâché, je me rend compte maintenant que je n’étais pas véritablement moi, cette personne douce, joyeuse, optimiste, gentille, agréable… cette personne totalement enfouie quelque part qui me manque et avec qui j’aimerais tant me reconnecter
Mais je penses avoir été trop blessée et là c’était la déception de trop, je n’ai plus goût à rien, pllus foi en l’avenir, pleine de désespoir, plus aucune énergie je suis devenu déprimée et déprimante, je m’isole totalement, j’ai perdu 2kg en 1 semaine. Je déteste celle que je suis devenu, j’ai l’impression que toutes ces mauvaise expériences m’ont profondément impactées et ont fait de moi une personne mauvaise et haineuse, je vois tout en négatif c’est horrible et pourtant j’ai tout pour être heureuse, des amis, une famille qui m’aiment, un toit, un travail, je suis une belle femme.. enfin c’est d’autant plus dur quand on est conscient de cela mais ne plus avoir de force de se relever
Même me dire que c’est une expérience qui peut me faire avancer et m’améliorer je n’arrive pas à l’entendre, je me rejette totalement …
