Séparation : incapable de me décider

Bonjour Do38,
Je vous conseille d'aller en thérapie de couple pour qu'un tiers bienveillant vous aide tous les deux à voir plus clair sur ce que vous devez décider pour votre couple. Et si Monsieur ne veut pas y aller, vous pouvez toujours entamer une thérapie individuel qui vous aidera à vous décider. Une remarque : vous sur adapter à une situation non satisfaisante pour vous n'est pas un bon exemple à montrer à vos enfants. Mais je comprends que dans votre décision, il y a aussi les questions financières, logistiques, etc..
Bref, faites vous aider!
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Chere Madame,
sont des decisions tres difficile c'est normal que vous etes bloque'.
Il est pere ma il doit etre aussi mari.
En premier je pense serait bien de comprendre si pour lui c'est la meme chose ou pas.
Comment il se sens dans votre liaison?
Etre parents c'est different qu'etre un couple.
Demande' lui si serait d'accord a faire 1 ou 2 seances de couple pour comprendre qu'est ce que c'est votre chemin future.
Cordialment,
MA.

Bonjour,

Je ne suis pas sûr que cela soit la bonne question.
La bonne question est de savoir ce qu'il s'est passé (ou pas passé) pour que vous en arriviez à cette situation insidieuse d'éloignement.
Partant de là voir comment vous nourrissez votre couple, votre vie amoureuse de couple. Un couple se construit et se nourrit, indépendamment des enfants et de la famille. Quelle place avez vous laissé à votre couple pour exister ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,
Une thérapie conjugale vous aiderait sans doute à discerner, et aussi à communiquer votre mari et vous.
Et à voir soit comment vivifier votre lien, soit comment le rompre de la meilleure manière possible, mais dans la clarté d'une résolution assumée.
Un tiers est utile quand la compréhension et les échanges sont bloqués.
Si votre mari est "gentil, fait beaucoup à la maison, est un papa poule" (donc apporte de la tendresse et de l'attention), n'est-ce pas déjà une forme de commnunication ?
Il y a d'autres manières de communiquer que de parler, tandis que le bavardage n'est, à l'inverse, pas un échange
La sexualité peut être retrouvée (ou trouvée) si les autres manques que vous évoquez (les projets, les rires, l...) sont comblés.
Tout changement engendre de la peur. Mais vous la surmonterez, car ensuite il y aurait la stimulation d'une vie nouvelle.
Cependant, avant cette décision, il vous reste à clarifier votre vrai désir et à échanger en profondeur tous les deux.
Bien à vous,
Valérie Maréchal

Bonjour, IL y a deux plans à prendre en considération, le plan matériel et familial d'un côté et le plan sentimental et intime de l'autre ; en ce qui concerne le deuxième votre couple semble être dans une impasse.
Si vous ne vous sentez pas épanouie dans votre couple et avez envie de vivre autre chose vous en avez tout à fait le droit, vous n'êtes pas condamnée à vivre une vie qui ne vous convient pas parce que vous êtes mariée. Vous êtes peut-être passée à un autre niveau de vie et de compréhension de vous-même et de vos envie alors que votre conjoint n'a pas prit le même chemin ; ce que vous avez vécu avec lui était une étape, à vous maintenant si vous le désirez d'investir la prochaine pour vous.
Bien sûr le divorce constituera une épreuve qu'il vous sera nécessaire de surmonter tant sur le plan psychologique que juridique, financier, relationnel ; mais ainsi vous vous donnez la chance de vivre de façon plus épanouie et vous sentir plus valorisée en tant que femme.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Madame,

Votre désarroi et vos peurs sont compréhensibles…, mais il faut bien réfléchir à ce qui peut vous apporter plus de plaisir dans votre vie, sans tout attendre de votre conjoint, que vous aviez quand même choisi.

La première chose à faire c’est de reparler de ce qui vous fait souffrir dans votre relation et si votre compagnon est d’accord tenter une thérapie de couple qui pourra vous aider concrètement à aller (ensemble ou séparément) vers une amélioration de votre vie.
Une vie de famille peut prendre différents chemins, vous pouvez négocier des aménagements qui vous arrangent, en tenant compte de tous les aspects et de tous les protagonistes (enfants compris).

Vous pouvez aussi (indépendamment et aussi éventuellement en parallèle de la thérapie de couple) vous offrir un espace de réflexion et de parole en thérapie individuelle.

Votre vie peut s’enrichir et devenir plus agréable rien qu’en investissant des personnes, espaces et activités que vous pouvez envisager de conquérir seule, sans consacrer tout votre temps libre exclusivement à la famille.

Je vous souhaite une bonne réflexion suivie des décisions qui vous apportent satisfaction.
sp

Bonjour Madame,

Après 15 ans de vie commune, il est normal de se poser des questions sur votre bonheur et votre épanouissement en tant que femme.
La peur de faire souffrir vos enfants, de la solitude, ou encore du regret, peut rendre la prise de décision particulièrement difficile.

Vous avez déjà identifié des éléments clés de votre relation qui vous pèsent, comme l'ennui, le manque de communication et une intimité quasi inexistante. Même si votre conjoint est gentil et impliqué dans la vie de famille, cela ne suffit pas toujours à répondre aux besoins émotionnels et personnels que vous ressentez. Il est vital de prendre en compte vos propres désirs et aspirations.

Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment pour votre vie. Cela peut impliquer d'évaluer ce que signifie pour vous l'amour et l'attachement, et de considérer si vous pouvez envisager un avenir heureux dans cette relation. Parfois, imaginer un avenir sans votre partenaire peut vous aider à clarifier vos sentiments. Pensez à ce que vous aimeriez vivre si vous étiez seule ou dans une autre relation.

Il pourrait être avantageux d'envisager de consulter un professionnel qui pourrait vous accompagner dans cette réflexion.
Un thérapeute peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions et vous aider à clarifier vos pensées. Cela pourrait également vous donner des outils pour aborder des conversations difficiles avec votre conjoint.

Enfin, sachez qu'il n'y a pas de "bonne" décision unique. Chaque choix a ses avantages et ses inconvénients. Ce qui compte, c'est d'agir en fonction de ce qui vous semble le mieux pour votre bien-être et celui de vos enfants.
Prenez soin de vous pendant ce processus, car votre bonheur est essentiel non seulement pour vous, mais aussi pour votre famille.

Bien a vous,

Bonjour,

Bien que cette problématique soit répandue, elle n'est pas anodine.

Tant s'en faut, elle remet en question toute une vie de couple et de famille et des valeurs fondamentales concernant la relation amoureuse et vos attentes en tant que femme.

Le couple- lorsqu'il est soudé et épanoui- est un idéal pour vos enfants qui s'en repaissent pour grandir sainement et de façon optimale.

Une séparation n'entache pas cet idéal pour peu que chacun continue à prendre ses responsabilités et à faire son devoir vis-à-vis de chaque membre et que vos enfants ne perçoivent pas cette séparation comme une inimitié et une déchirure.

Elle vient alors réajuster la relation dans des proportions suffisamment équilibrées pour permettre à chacun de vivre heureux.

Je pense que n'avoir plus de sentiments pour son partenaire est une raison suffisante pour envisager une séparation et je pense que votre sexualité en pâtir.

Un conduite déplorable de la part de votre partenaire peut aussi avoir un impact sur votre sexualité qui n'est plus la bienvenue.

Pour finir, je comprends tout à fait que la perspective d'une séparation vous angoisse, car vous devrez sortir de votre zone de confort qui vous sécurise contre une déception potentielle.

Vous avez peut-être besoin de mettre des mots sur vos attentes et votre projet pour clarifier vos sentiments et comprendre la situation, mais aussi l'accompagnement d'un/e ami/e ou d'un thérapeute pour vous encourager à aller jusqu'au bout de votre décision et à surmonter vos angoisses.

Je vous souhaite bien du courage.

Saïda Chamrar
Praticienne en psychanalyse

Bonjour, Très souvent, la question révèle ce que nous pensons de la situation. Il n'existe pas de bonnes ou de mauvaises décisions. Tout va dépendre de comment on se considère et de quelle manière est nous préparé à la nouvelle situation.

Est-ce que ma vie, mon existence, est plus important que celui des autres membres de ma famille ?

Et comme vous avez l'habitude de vous abandonner aux autres, il est logique que vous ayez peur de renoncer à ce qui vous procure une existence, c'est-à-dire le regard et l'attention des autres. Donc, si vous n'êtes pas prête à vous détacher et à transformer vos blessures émotionnelles, d'abandon, de rejet et d'injustice, vous allez souffrir de cette séparation.

Je vous invite à suivre un accompagnement thérapeutique sur la transformation des mémoires émotionnelles et la reprogrammation de votre subconscient. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,
Prendre des décisions sur une séparation âpres avoir partagé tant d'années de vie commune et construit une famille n'est pas chose facile et c'est tout a fait normal que vous ayez des doutes et des peurs.
Compte tenu de ce que vous évoquez, vous n'êtes plus grand chose d'un couple à part le terme et le statut. Je n'entends ni complicité, ni projets, ni activité partagée et plus d'intimité.
C'est une très bonne demarche d'en avoir parlé avec votre conjoint et si il fait des efforts c'est peut être que de son côté il y a encore des sentiments.
Cependant si votre partenaire peut évoluer, il ne pourra jamais être une autre personne et se métamorphoser en un autre homme. De votre côté j'entends beaucoup d'ennui et de lassitude au risque d'évoluer vers un état dépressif si rien ne change.
En parallèle, vous dites que vous vous êtes beaucoup oubliée toutes ces années. Cette partie là de vous et de votre vie vous appartient et je vous invite non seulement à vous questionner mais surtout à vous donner plus de place et d'importance dans tous les domaines de votre vie. Personne ne pourra le faire à votre place.
Oui une séparation est une période de grands changements pour vous et pour vos enfants également. Mais faites leurs confiance avec le temps ils seront s'adapter à cette nouvelle vie et retrouver leur equilibre. Si vous êtes plus épanouie, ils le sentiront et cela aura des conséquences positives pour eux et la dynamique familiale.
Enfin si vous décidez d'aller dans la voie de la séparation, même si vous ne serez plus un couple, vous resterez des parents. Plus la séparation se fera dans de bonnes conditions, plus les changements se feront en douceur pour vous et pour vos enfants car cela ne changera en aucun cas l'amour que vous avez pour eux.
En tant que thérapeute de couple et thérapeute familial, je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler être être accompagnée dans cette période de transition et reconstruction.
Prenez soin de vous
Celine Starck

Bonjour,

Si je vous ai bien compris, après 15 ans de vie commune votre relation de couple est au point mort car :
- le couple parental a pris le dessus sur le coupe conjugal,
- il n'y a plus de sexualité dans le couple,
- il n'y a plus de projet commun hormis la gestion du quotidien,
- vous avez peu d'échanges et d'intimité avec votre conjoint,
- et cette situation dure depuis plusieurs années.
- Il y a eu des efforts de son côté mais vous doutez que cela puisse durer et de vos sentiments pour lui,
- et la seule chose qui vous retiens ce sont vos peurs.

A partir de là, il s'agit pour vous de comprendre que l'attachement et l'amour ne suffisent pas pour réussir à "faire couple".
Il existe plusieurs alternatives à votre situation :
- entamer une thérapie de couple pour dépasser vos difficultés, en explorant quelle a pu être votre part de responsabilité et la sienne dans la dégradation de votre relation de couple, et comment vous pourriez chacun faire un pas vers l'autre pour la relancer.
- Suivre un coaching individuel pour traverser vos peurs et réussir à vous séparer dans la bienveillance, si tel est votre souhait.
- Suivre une thérapie individuelle pour faire le point sur votre parcours et tenter d'y voir plus clair sur votre Désir, et comment vous pourriez redonner sa place à la Femme en vous (et non seulement à la Mère ou à l'Epouse),sans forcément tout miser sur votre partenaire.

Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,
vos peurs sont tout à fait normal, prendre une décision induit des changements auxquels il faut faire face mais l'essentiel est de prendre la meilleure décision pour vous.

Si vous êtes dans ces questionnements c'est qu'effectivement la vie que vous avez aujourd'hui ne vous convient plus.

Un accompagnement thérapeutique vous permettra de poser les choses, validée ou pas votre décision mais en étant dans ce qui est "juste" pour vous aujourd''hui. L'hypnose est un des outils qui vous permettra de lever ces peurs.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Gestalt thérapeute et hypno coach

Bonjour,

Votre situation est difficile et complexe, et il est normal de ressentir une telle confusion et de la peur face à une décision aussi importante. En regardant cela à travers le prisme de la psychanalyse jungienne, voici quelques réflexions qui pourraient vous aider.

Pendant 15 ans, vous avez incarné des rôles importants : celui de conjointe et de mère. Ces rôles ont façonné votre persona, le masque que nous portons pour répondre aux attentes sociales. Cependant, votre véritable moi, ce qu'en psychanalyse jungienne nous appelons le Soi, cherche maintenant à s'exprimer et à se libérer de ces contraintes.

La partie moins consciente de votre psyché contient vos désirs refoulés, vos frustrations et vos aspirations. L'ennui et le manque de connexion que vous ressentez avec votre conjoint sont des signaux que cette partie moins consciente tente de se manifester. Elle demande à être reconnue et intégrée dans votre vie consciente.

Vos peurs – de faire souffrir vos enfants, d'être seule, de vendre votre logement, de regretter – sont des manifestations de puissants archétypes en vous. La Mère protectrice veut protéger ses enfants, l'Amante cherche la passion et l'affection, et l'Héroïne aspire à la liberté et à la réalisation personnelle.

Le chemin vers la décision juste pour vous implique le processus d'individuation, qui consiste à intégrer toutes ces parties de vous-même pour devenir une personne plus complète et authentique. Voici quelques étapes pour avancer :

Accueillez votre partie inconsciente : Reconnaissez et acceptez vos désirs et frustrations, sans jugement.
Écoutez vos instances intérieures : Prenez le temps d'écouter ce qu'elles ont en vous ont à dire.
Dialogue intérieur : Imaginez une conversation entre votre moi actuel et ces autres aspects de vous-même. Quels sont leurs besoins ? Que veulent-ils pour votre avenir ?

La bonne décision émergera de cette introspection et de cette écoute intérieure. Elle sera alignée avec votre véritable moi, au-delà des masques et des rôles que vous avez endossés. Cette décision ne sera peut-être pas la plus facile, mais elle sera authentique et vous permettra de vivre en accord avec qui vous êtes vraiment.

N'hésitez pas à chercher un soutien professionnel, pour vous accompagner dans ce voyage intérieur. Je reste a votre disposition si besoin. La première séance est gratuite.
Prenez soin de vous.
Juliana KRAIEM
Psychanalyste jungienne et analyste de rêves.

Bonjour,

Bonne ou mauvaise décision ?
Je vous dirais que ce qui compte avant tout, c'est d'être en accord avec ce que vous allez décider, pour pouvoir l'assumer et bien le vivre.
Effectivement, une séparation engendre des changements, vos peurs sont bien légitimes, mais il faut penser à vous et à ce dont vous avez besoin pour vous épanouir.
Ne restez pas seule avec vos questionnements, faites vous aider pour trouver les bonnes réponses, celles qui vous feront prendre conscience de ce dont vous avez vraiment besoin pour vous même et non pour vos enfants ou votre conjoint ou votre logement...
La clé est en vous quelle que soit votre décision, ayez confiance en vous, après l'orage vient toujours le beau temps.
Bonne continuation

Bonjour,
Vous envisagez de quitter votre conjoint, vendre votre logement, etc. Est-ce la solution ? Est-ce à ce niveau que réside le problème ?
En fait, j'ai plus l'impression que vous avez envie de "vivre" pleinement votre vie (discussion, sexualité, choix personnels, activités diverses ...) mais que vous comptez trop sur votre conjoint pour répondre à vos propres besoins.
Avez-vous des loisirs ? une vie sociale séparée de votre conjoint ? des activités en-dehors de votre famille/logement ?
Auriez-voue envie d'une sexualité de couple libre, et des aventures avec d'autres hommes ? en avez-vous parlé avec votre conjoint ? quelles sont vos envies à chacun de vous deux, quand vous avez un rapport ensemble ? vous sentez-vous libre d'être pleinement vous-même dans ces moments ? et lui ?
Que de questions qu'un professionnel pourrait vous aider à éclaircir, et bien distinguer ce qui tient lieu de vos problématiques personnelles (vos aspirations intimes, profondes, et propres à vous), des problématiques de votre conjoint, et de la relation de couple.

Bonjour Madame,

Je comprends votre inquiétude, vous êtes dans un situation complexe, vous avez le sentiment que partir serait la solution qui vous conviendrait le mieux, mais en même temps vous avez peur de complexifier encore plus la situation, pour vous, pour vos enfants, peur de prendre la mauvaise décision et de le regretter, peur de vous retrouver seule, face à vous même.

Avez vous pensé à réaliser dans un 1er temps une thérapie de couple ? En avez vous parlé avec votre conjoint ? Ce serait le moyen pour vous, mais aussi pour lui de s’exprimer sur ses émotions, sur ce qu’il ressent ou ne ressent pas, sur votre couple et sur la manière dont chacun envisage l’avenir de ce couple. S’il est d’accord, je crois que dans un premier temps cela vous permettrait, à chacun, de faire le point sur votre couple, sur le chemin que vous avec parcouru ensemble mais aussi sur ce que vous êtes devenu individuellement, sur les besoins de chacun, vos envies, vos attentes …. Pour ainsi arriver à envisager votre avenir, ensemble ou pas, et celui de ce couple que vous formez depuis 15 ans.

S’il n est pas d’accord, ou même en parallèle de votre thérapie de couple si vous en ressentez le besoin, vous pouvez également envisager de consulter un(e) professionnel(le) à titre personnel afin de faire le point sur vos propres motivations, sur ces peurs qui semblent vous paralyser ainsi que sur la perspective de vous retrouver seule.

Bon courage.
Bien cordialement

Geraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour,

Tout d'abord bravo, vous posez la bonne question, quelle est la bonne démarche pour prendre la décision qui convient le mieux à vous, et à vos enfants.

Votre couple, comme beaucoup de couple au bout de nombreuse année, est tombé dans l'opérationnel, il fonctionne mais il ne ressent plus, l'amour semble endormi comme une braise sous un feu éteint. Vous vous demandez alors, si votre couple a l'énergie (force, envie, possibilité, temps, ...) de rallumer cette braise, ou faut il mieux recommencer ailleurs pour éviter que vous mourriez à l'intérieur définitivement.

Votre mari semble prêt à faire des efforts, et vous pourriez consulter un thérapeute de couple. De mon point de vue, il serait préférable que vous en parliez d'abord à un.e professionnel en thérapie individuelle, pour que vous puissiez faire le point sur cette situation difficile.

Si vous le souhaitez, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous rappeler.

Prenez soin de vous et de votre famille, Christophe

Bonjour,
Ce n’est pas une décision simple de quitter son conjoint. Vous avez d’ailleurs listé vos craintes.
Il faudrait aller creuser chacune de vos peurs et évaluer le pour ou le contre, le risque, les conséquences…

Le deuxième point qui est le point de départ: votre relation de couple.
Vous devez également lister toutes les raisons qui vous poussent à vouloir quitter votre conjoint.
Puis, mettre en place de véritables actions pour faire évoluer la situation. Vous devez vous y mettre ensemble. Une seule discussion, n’est pas une véritable action pour vous permettre de prendre une décision aussi importante. Pourtant , vous avez écrit , qu’après votre discussion et depuis un an, il a fait des efforts!
Lorsque vous aurez d’abord travaillé chaque question ensemble , mis du temps pour tout cela , vous réévaluerez la situation et vous pourrez alors prendre une décision plus éclairée.
Belle vie à vous

Bonjour Do,

Le plus important pour vous sera de prendre une décision en toute conscience que vous ne regretterez pas. Il est normal d’avoir peur de tout quitter, car l’incertitude que propose l’avenir ne rassure pas. Cependant, devez-vous encore supporter longtemps cette situation ?
À ce stade, vous avez deux (ou trois) options possibles. La première est d’essayer de retrouver une vie plus plaisante en couple, en réalisant une thérapie de couple. Puisque vous sentez qu’il y a du mieux depuis un an, c’est peut-être quelque chose qui pourrait vous ramener sur la bonne voie afin que chacun puisse de nouveau s’épanouir ensemble.
Le second choix est de vous faire accompagner pour vous aider à prendre du recul ce qui vous permettra de mieux appréhender les conséquences de vos choix et donc de moins en avoir peur.
Dans ces deux cas, je vous suggère de me consulter. Les problèmes de couple étant l’une de mes spécialités.
Enfin, vous pouvez décider de ne rien faire et d’attendre. Mais il est bien rare que les problèmes se résolvent par eux-mêmes et c’est vous qui en ferez les frais.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Merci pour votre question.
Vous vous questionnez sur le fait de quitter votre conjoint et ce choix n'est pas simple car il entrainera son lot de conséquence (impact sur la famille, impact matériel). J'entend vos peurs et les comprend... Prendre une décision c'est accepter de faire le deuil de certains aspects et les conséquences amènent naturellement à s'inquiéter.
D'un côté, vous avez l'envie d'un couple 'vivant'. Un couple avec de la communication, une sexualité épanouissante, des projets et d'un autre côté vous avez certains avantages dans cette relation. Conjoint gentil, bon père, logement... Vous ne souhaitez pas être enfermé dans un rôle de mère et souhaitez être regardé, désiré par votre conjoint.
Il serait intéressant d'entamer un travail sur vous pour clarifier la manière dont vous interagissez avec votre compagnon, vos représentations du couple, votre confiance et sécurité intérieur..

Je suis à votre disposition pour un entretien en visio ou présentiel sur Nantes.

Recevez tout mon soutien.

Nicolas GILBERT
Praticien en Gestalt Thérapie

Bonjour Do38,
Prenez du temps pour vraiment comprendre ce que vous ressentez. Faites la différence entre l'amour, l'attachement, et l'habitude. Essayez de comprendre si vous ressentez encore de l'amour pour votre conjoint ou si c'est simplement de l'attachement à votre vie commune.

Quels sont vos besoins émotionnels, physiques, et personnels qui ne sont pas satisfaits actuellement ? Avez-vous eu une discussion ouverte et honnête avec votre conjoint sur vos sentiments et vos besoins ?

Avez-vous envisagé la thérapie de couple ? Parfois, un médiateur peut aider à ouvrir les lignes de communication et à proposer des solutions auxquelles vous n'avez pas pensé. Parler avec un professionnel peut vous aider à clarifier vos sentiments et à explorer vos options sans jugement.
Famille et Amis : Discutez de vos préoccupations avec des personnes de confiance dans votre entourage. Leur perspective pourrait vous aider.

Réfléchissez à l'impact sur vos enfants. Les enfants sont souvent plus résilients que nous le pensons, et ils peuvent s'adapter à une nouvelle dynamique familiale si elle est gérée avec amour et respect.

Prenez du temps pour vous redécouvrir en tant que femme, pas seulement en tant que mère ou conjointe. Faites des activités qui vous plaisent, rencontrez de nouvelles personnes, et explorez vos passions.

Parfois, au-delà de la logique, il faut écouter ce que votre cœur et votre intuition vous disent. La décision finale vous appartient, et elle n'est jamais facile. Prendre soin de vous et de votre bien-être est primordial pour pouvoir aussi prendre soin de ceux qui vous entourent. Quelle que soit votre décision, assurez-vous qu'elle soit prise avec une compréhension complète de vos besoins et de vos sentiments.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Do,
C’est une très utile réflexion que vous avez là, vous analysez très bien que vous vous êtes négligée dans vos besoins et désirs de femme, comme beaucoup de mères qui passent après leurs enfants pour les protéger ce qui est parfaitement normal. Pour trancher et prendre la bonne décision, l’idéal serait d’emmener votre conjoint en thérapie de couple, afin de renouer un dialogue et pouvoir décider en pleine conscience de la suite à adopter. Les résultats sont assez rapides. Il faudrait essayer de le convaincre de venir en séance pour que tout se passe dans le respect avec le moins de rancœur et de culpabilité possible. Le fait d’avoir un tiers extérieur qui plus est formé à la psychologie du couple, calme et éclaircit la problématique. L’autre est bien obligé, durant la séance, d’entendre votre demande au lieu de fuir dans ses activités quotidiennes.
S’il refuse, il sera toujours utile de faire une psychothérapie analytique individuelle pour vous retrouver avec vous-même et analyser votre vrai désir. Vous épanouir en dehors du couple ( pratiquer une activité qui vous passionne par exemple, sortir ou voyager avec des amies..) peut relancer le désir conjugal mais surtout vous aider à ne plus attendre tout de ce conjoint. Peut-être que c’est déjà beaucoup de pouvoir compter sur ce papa poule ? Que c’est confortable d’avoir deux salaire et d’élever les enfants en équipe ? Occupez vous de vous, venez en thérapie, jouissez de la vie, et vous aurez peut-être une réponse à votre problématique.

Je suis à votre écoute et disponible pour une thérapie de couple ou une psychothérapie analytique individuelle. Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue analytique et thérapeute de couple.