Sexe 8 ans

Bonjour,

C'est votre inquiétude de maman qui parle et c'est bien légitime ! Mais, votre fils n'a rien de déviant : il est dans une phase de son développement où il découvre son corps, ses sensations et où il est désormais capable d'y associer des sentiments ! En tant que maman, votre rôle est simplement de fixer les limites de l'intimité de chacun : il y a des choses qui se vivent seules et qui ne doivent pas être exposées aux autres (aussi bien physiquement que verbalement). Cela va d'ailleurs se faire naturellement car il va bientôt arriver dans la période de latence (période qui précède l'adolescence et pendant laquelle les enfants sont très pudiques et très gênés d'aborder toutes les questions autour de la sexualité ; au contraire ils surinvestissent plutôt les activités périscolaires, le sport, les amitiés et manifestent un certains "dégoût" pour le corps et les relations amoureuses).

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide du montant de la consultation)

Bonjour,
Il est tout à fait compréhensible que les propos de votre fils vous aient surprise, mais ce genre de situation est en réalité assez fréquent chez les enfants de cet âge. À 7 ans et demi, les enfants commencent à découvrir leur corps et peuvent avoir des réactions physiques qu'ils ne comprennent pas encore bien. Ce n’est pas nécessairement précoce, c’est souvent une réaction naturelle liée à la curiosité et à l'exploration de soi.

Il est important de réagir avec calme et sans jugement, pour ne pas lui faire sentir qu’il a dit quelque chose de mal. Vous pouvez lui expliquer simplement que ce qu’il ressent est naturel, mais que certains sujets sont personnels et ne doivent pas forcément être partagés avec tout le monde. L’idée est de lui permettre de comprendre son corps, tout en lui apprenant les notions d’intimité.

Si cela vous inquiète vraiment ou si ce comportement persiste et qu’il vous semble inadapté, vous pouvez toujours en discuter avec un pédiatre ou un spécialiste en psychologie de l’enfant pour être rassurée sur le développement de votre fils.

Je vous souhaite de trouver les bonnes réponses pour accompagner votre fils sereinement.

Stéphanie Laurent

Bonjour Aline,

il n'y a rien d'anormal, la sexualité se manifeste physiquement bien avant l'adolescence, aussi bien chez les garçons que chez les filles. C'est à partir de là que votre fils construit sa futur vie affective.
Il faut rassurer votre fils et lui signifier que c'est une manifestation normale, et que dans quelques années il sera en mesure d'avoir des relations amoureuses abouties, physiquement engagées.
Peut-être pourriez-vous lui offrir des livres conçus pour les enfants au sujet de la sexualité, qui pourront répondre à ses questionnements et sa curiosité ?
Les sensations sexuelles font parties de l'enfance, c'est pourquoi les adultes doivent les accueillir avec beaucoup de tact et de respect, sans culpabiliser l'enfant mais tout en gardant une distance suffisante pour ne pas risquer des comportements trop intrusifs (à la limite de l'incestueux) dans l'intimité de l'enfant,.

L'adulte doit signifier à l'enfant que ces vécus corporels doivent rester dans son intimité à lui, l'enfant, et que celui-ci pourra les partager seulement plus tard, à partir de l'adolescence, avec des personnes de son âge et consentantes. (Vous pouvez l'informer des lois en vigueur à ce sujet).

Profitez-en pour lui rappeler ses droits quant à son corps et son intimité, et l'informer qu'il doit alerter ses parents si des tiers adultes (extérieurs ou non à la famille) venaient à avoir des comportements intrusifs ou inappropriés avec lui et son corps.

Enfin, je ne saurais trop vous inviter à réfléchir à votre propre vécu de ces questions dans votre propre enfance.
Je reste disponible pour tout contact,
bien à vous,
Nathalie Cappe.

Votre fils vis des emois amoureux.
Le sexe masculin se met en érection quand il ressent des emois .
Votre fils a 7 ans est un enfant qui va bien .
Et Il n’a rien de déviant .
On découvre son corps à ces âges là
Et se toucher , s’observer est naturel.
Comme à l’école parfois aux toilettes ils peuvent se découvrir, avec ce que l’autre fait rencontrer de soi-même.
Votre fils change et il vit ces changements.
Il est souvent une inquiétude des parents dès que la sexualité des enfants se manifeste.
L’atmosphère générale peut participer peut-être à ses interrogations. Mais un enfant est un être en devenir et en constante évolution, il habite un corps qu’il s’approprie
Et le sexe fait partie de son corps comme ses émotions c’est dans sa constitution.

Votre fils va bien et lui expliquer sans porter de projection ou d intentions d’ adultes peut conclure rapidement à ce moment qui l’intrigue .
Répondez lui avec des mots qu’il comprends, normalisez et il passera à autre chose.
Inutile de faire peur à votre enfant qu’il ferait qq chose de mal .
votre petit aussi naturellement que le sentiment amoureux traverse la vie fait ses expériences humaines .

Bonjour Aline,
Les propos de votre fils vous choquent et vous vous questionnez sur la normalité des comportements de son âge.
Avoir une érection pour un garçon est tout à fait normal, même les bébés ont des érections, donc ce n'est pas une question d'âge.
De plus, son vocabulaire décrit très bien ce qu'il observe lui-même de son corps et de ses sensations corporelles, votre fils est donc conscient de son corps et utilise un vocabulaire tout à fait approprié, sans aucune interprétation.
Ma question serait plutôt : et vous, qu'est que vous imaginez que votre fils a comme pensées ? Et qu'est ce qui vous fait peur ?
Accompagner les enfants dans leur découverte et questionnements de la sexualité est très important pour ne pas créer des tabous et de la honte, et je vous invite si vous en avez le besoin à peut-être vous faire accompagner par un professionnel pour savoir comment évoquer le sujet avec votre fils, et instaurer un dialogue sain et sécurisant entre vous.
Bien à vous.

Aurélie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour Aline,
Je suis d'accord avec mes confrères, à son âge c'est la découverte du corps et aussi une meilleure exploration consciente de ses 5 sens.
Dédramatiser la chose, apporter un regard maternel et aussi paternel, peut rassurer votre garçon. Peut-être insister sur le regard du père du à son anatomie et développer une complicité à ce sujet entre père et fils. Qu'il exprime ce qu'il ressent et qu'il comprenne qu'il est surtout, normal pour éviter l'obsession et le complexe dans le temps.

Vos étonnements avec l'entourage sont compréhensible ce n'est pas un sujet très ouvert où l'on entend les informations rassurantes à ce sujet, qui pourraient nous rassurer en tant que parents. Pourtant cela existe beaucoup plus qu'on ne le pense, c'est juste le tabou autour de ce sujet qui reste étouffé aux yeux des autres.

Cet évènement peut nécessiter de venir vous exprimer davantage lors d'une consultation avec votre enfant ou tout simplement avec vous, pour vous exprimer et vous guider d'avantage afin d'abaisser vos inquiétudes et passer dans le concret.

Chaleureusement,
Morgane Psychopraticienne certifiée

Bonjour Aline,

Rassurez-vous, votre fils n'est en aucun cas "précoce". Les réflexes d'érection existent même chez les bébés, ils sont seulement moins visibles car cachés par leur couche-culotte, et non verbalisés. Je rejoint à ce sujet l'avis de ma consoeur Pauline Wyseur.

A 7 ans votre fils entre dans l'âge de raison - âge des "pourquoi?", durant lequel l'enfant se pose des questions sur le monde, sur soi et sur les autres). Votre fils découvre son corps en en prenant davantage conscience et en s'interrogeant sur ce qu'il s'y déroule. Il y a de grandes chance que cette verbalisation témoigne de son étonnement/questionnement, et d'une besoin d'être rassuré par l'adulte sur ce qui se produit à son insu.
Il s'agit pour vous de faire nettement la différence entre ce réflexe (qui rassure sur le bon fonctionnement physiologique de votre fils) et une "pensée"/préoccupation sexuelle, qui n'apparaitra qu'à l'adolescence.
Vous pouvez simplement lui expliquer de ne pas s'inquiéter parce que c'est un réflexe normal, que cela fait partie de son intimité (comme toutes les choses qui concernent son corps) et qu'il doit donc le garder pour soi, qu'il comprendra tout cela en grandissant, et qu'il pourra s'en confier à son père s'il le désire.
Quand vous et son père observerez les premiers signe de la puberté, d'ici quelques années, ce sera le moment pour son père de lui offrir "Le Guide du Zizi Sexuel" de Zep et Hélène Bruller" qui lui permettra d'avoir de bon repères.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rednez-vous)

Bonjour,

Je pense que vous n'avez pas à vous inquiéter ni à le faire culpabiliser, comme si il avait commis un crime car cela pourrait être préjudiciable à son bon développement.

Il découvre son corps et vous en fait part. Acceuiller le avec tendresse , prenez le temps de le rassurer et veuillez juste que cela ne devienne pas une obsession débordante.

Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour,

Je comprends votre inquiétude face aux propos de votre fils. Il est tout à fait naturel d'être surpris par ce type de déclaration venant d'un enfant de cet âge. Permettez-moi de vous rassurer et de vous offrir une perspective qui, je l'espère, vous aidera à aborder cette situation avec sérénité.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que les réactions physiques que votre fils décrit sont parfaitement normales pour un enfant de son âge. Le corps humain commence à réagir à des stimuli émotionnels et physiques bien avant la puberté, et ces réactions ne sont pas nécessairement liées à une compréhension adulte de la sexualité.

Le fait que votre fils vous en parle ouvertement est un signe très positif. Cela démontre qu'il se sent en confiance avec vous et qu'il n'a pas peur d'aborder des sujets qui le questionnent. Cette confiance est précieuse et mérite d'être préservée.

Il est crucial de ne pas projeter notre compréhension adulte de la sexualité sur l'expérience de votre fils. Pour lui, ces sensations sont nouvelles et probablement source de curiosité plutôt que de désir sexuel au sens où nous l'entendons en tant qu'adultes. Il les perçoit avec ses yeux d'enfant, de manière innocente et exploratoire.

Votre rôle est d'accueillir ses questionnements avec calme et bienveillance. Vous pouvez lui expliquer simplement que son corps réagit à des émotions fortes, et que c'est normal. Évitez de colorer son expérience avec des notions trop adultes qui pourraient le confondre ou l'inquiéter.

Si cette situation continue de vous préoccuper, n'hésitez pas à en discuter avec un professionnel de santé ou un psychologue pour enfants. Ils pourront vous guider davantage sur la manière d'aborder ces sujets avec votre fils de façon adaptée à son âge.

Rappelez-vous que votre fils traverse une étape normale de son développement. Votre approche ouverte et compréhensive l'aidera à grandir avec une image saine de son corps et de ses émotions.​​​​​​​​​​​​​​​​

Chaleureusement,
Pauline WYSEUR
Psychopraticienne en Gestalt thérapie
Rdv en cabinet et en visio.

Bonjour Aline
Un enfant de 7 ans ne se préoccupe pas de la sexualité telle qu'elle est vécue entre adultes sauf s'il a lui-même vu / entendu ou vécu ce qu'il dit.
Vous y avez vous-même songé puisque vous précisez que "Sachant qu'en aucun cas, il n'a vu, entendu ou lu ce genre de phrase." or à moins de ne jamais l'avoir quitté des yeux, vous ne pouvez pas en être certaine: votre enfant a 7 ans et il est donc scolarisé ou bien il a été placé à un moment donné en crèche, nounous ou ailleurs... ou camp de vacances ou...
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat (spécialisation enfance/adolescence)
thérapeute en libération des émotions
consultation en ligne ou en présentiel

Bonjour,

Je comprends que les propos de votre fils aient pu vous surprendre, et que vous vous demandiez s'ils sont adaptés à son âge.

Sachez que ce type de réaction physique, qu'il décrit, est en réalité tout à fait normal pour un enfant de 7 ans et demi. À cet âge, les enfants commencent à découvrir leur corps, souvent sans comprendre pleinement ce qu'ils ressentent.
Ce qu'il décrit semble simplement être une réponse naturelle à une émotion agréable ou un sentiment d’affection envers une autre personne.

Le fait qu'il en parle ouvertement avec vous montre qu’il se sent en confiance, et c’est en effet très positif. Il n’y a rien d’inquiétant dans ce qu’il exprime, ni dans le vocabulaire qu’il utilise, qui reflète son âge et sa compréhension actuelle de son corps et de ses émotions.

C'est important de pouvoir l'accueillir sans jugement et de maintenir cette ouverture pour qu'il continue à partager ce qu'il ressent, tout en lui offrant des réponses simples et adaptées à son âge.

Si cette situation suscite des questionnements ou des inquiétudes pour vous, il peut être intéressant de prendre un temps pour explorer ce qui se passe en vous à l'écoute de ces propos. Le cheminement de l'enfant dans la découverte de son corps est parfois une source d'interrogations pour les parents, et il est important de se donner l'espace pour réfléchir à ces réactions.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez échanger davantage sur la manière dont vous pourriez accompagner votre fils dans cette découverte, tout en vous sentant à l’aise dans ce rôle.

Chaleureusement,
François Creach

Bonjour madame
Je comprends votre préoccupation, vous pourriez peut être demander à votre fils si il a vu ou entendu parler de certaines choses et que même si il a entendu ou vu ce n est en aucun cas de sa faute et que vous êtes la pour l écouter. Si il n a rien a dire, ne pas insister mais je vous invite à être attentive si il renouvelle ce genre de propos. Cordialement Lorraine Denisart

Bonjour Aline,



Je suis touchée de voir la confiance que votre fils vous accorde pour vous en parler librement ! C’est une très bonne chose qu’il ne reste pas tout seul avec ce qu’il vit, qu’il se confie à vous.



J’entends bien que vous soyez choquée par ce qu’il vous a partagé et je comprends aussi que cela suscite des questions chez vous. Cela est tout à fait compréhensible. 



De mon point de vue de thérapeute, éducatrice spécialisé et pédagogue, je peux vous assurer qu’il n’y a rien d’inquiétant dans les propos et le vocabulaire utilisés par votre fils. Votre fils exprime, pour moi, tout simplement une observation : son zizi devient dur (réalité physique) en pensant à son « amoureuse ».



Ce que peu de personnes savent, parce que cela reste dans notre société un sujet « tabou », c’est que les enfants, même en très bas âge, se touchent, ont des érecrions, se « masturbent », peuvent avoir des orgasmes etc. et CE N’EST GÉNÉRALEMENT PAS UN PROBLÈME. L'affirmation peut surprendre, mais elle est étayée, par une foule d'études, de témoignages et de références canoniques.



Par contre, il me semble de la plus haute importance de préciser que la sexualité des enfants est très différente de celle des adultes. Ils n'ont ni la maturité émotionnelle, cognitive et physique, pour être exposés à des propos, des contenus, des comportements, etc. qui ne sont pas adaptés à leur âge et à leur stade de développement.  Par exemple, quand votre fils vous parle de son « amoureuse » il ne se fait pas la même représentation qu’une personne adulte se ferait. 

Les enfants, en explorant leur corps et leurs émotions, sont dans une phase normale de développement et leur compréhension de la sexualité évoluera avec le temps et l'expérience. Par contre, ils ont besoin d'évoluer à leur rythme et dans un environnement protégé.



Pour revenir à votre fils : Vous pourriez lui poser des questions de manière non intrusive pour mieux comprendre ce qu'il ressent et ce qu'il comprend à ce sujet. Vous pouvez également lui expliquer que son corps change et qu'il est normal d'avoir des questions ou des sentiments qu'il peut ne pas totalement comprendre encore. Mais avant tout, il serait important de pouvoir lui dire et, encore plus, de pouvoir lui faire sentir, que ce qui se passe dans sans corps, dans son cœur est tout à fait normal.



Je suis tout à fait consciente que mes propos puissent vous choquer. Je suis ouverte de vous entendre et à échanger avec vous si vous le souhaitez,



Bien Chaleureusement,



Aline Caprara

Madame,
Savez- vous que les nourrissons ont des érections ? Votre fils vous définit à sa façon ce qu'est une érection avec des petits mots de 7 ans . Sans plus ! ne soyez ni choquée ni angoissée pour l'avenir ,c'est déjà très bien qu'il vous informe .Demandez à son père de lui en parler ,il peut lui en parler davantage car il a été concerné . bien cordialement à vous

Bonjour,
Rassurez-vous, c’est tout à fait normal. Déjà même le bébé a des érections en tétant. Cela montre juste qu’il a du plaisir à penser à son amoureuse. Il ne faut pas le culpabiliser ou vous inquiéter, lui dire que c’est normal, puis ne pas parler de ça car cela le regarde.
Si vous êtes inquiète, je peux vous recevoir pour en parler.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour Aline,

Je comprends que cela vous inquiète. À cet âge, les enfants commencent souvent à explorer leurs émotions, leurs sentiments et leur corps, ce qui peut les amener à faire des commentaires ou à poser des questions qui peuvent sembler déroutants pour les adultes.
Les enfants peuvent répéter des expressions qu'ils entendent. Il peut les entendre de la part d'autres enfants, à l'école ou autre... À cet âge, les enfants découvrent leur corps et l'érection est une réaction physiologique naturelle, même chez les jeunes garçons. Cela ne signifie pas forcément qu'il y a un contenu "adulte" derrière ses pensées. C'est plutôt une découverte pour lui.

Ce qui est essentiel dans ce genre de situation, c’est d’échanger avec lui avec calme et ouverture, sans lui montrer d'inquiétude... pour éviter qu'il ne se sente mal à l’aise. Vous pourriez simplement lui expliquer que c’est une réaction naturelle de son corps sans en faire un sujet tabou, tout en adaptant votre explication à son âge pour ne pas le perturber bien entendu.

L’accompagnement parental dans ce genre de situation permet de favoriser un dialogue sain avec votre enfant tout en vous assurant de le guider de manière bienveillante à chaque étape de son développement.

Bien à vous,
Magalie SINGH

Bonjour Madame,

Votre questionnement est compréhensible.
Les enfants d’aujourd’hui sont en contact avec tout un tas d’informations que les parents ne peuvent pas contrôler, et en même temps ils ont souvent une expression plus libre que leurs ainés.
Le fait qu’il vous parle de ce qu’il ressent est plutôt positif : il est en confiance avec vous.

Achetez des livres appropriés à son âge pour que son père puisse lui faire une éducation sexuelle adaptée : ce n’est pas trop tôt pour lui parler de ça.
sp

Bonjour,

C'est effectivement étonnant. Le plus probable est qu'il joue au grand et cherche à vous impressionner, ce qu'il semble avoir en partie réussi.
Pour autant il n'y a pas lieu de s'inquiéter de quoi que ce soit. Votre enfant va rentrer dans sa période de puberté et plus celle-ci sera transparente et plus cela lui sera utile. Le papa devra s'y investir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Aline, il est tout à fait normal en tant que maman de vous interroger au sujet des propos de votre fils, il est à un âge ou les enfants commencent à explorer leur propre corps et observent ses réactions par rapport à des émotions, des images, des sensations, c'est un processus tout à fait naturel.
Le vocabulaire de votre fils n'est pas étonnant, il suffit de passer devant une école primaire pour constater que les enfants utilisent souvent des mots très explicites, même s'ils n'en connaissent pas forcément la signification.
Il existe des livres très adaptés pour chaque âge de la vie expliquant le fonctionnement du corps, la sexualité, etc.... Vous pouvez les utiliser pour avoir un support et parler de toutes ces choses avec lui.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour
Merci pour votre question qui est somme toute légitime en tant que parent mais rassurez-vous votre enfant exprime avec ses mots ses émotions et son ressenti physique, ses premiers émois amoureux à l’égard de sa petite camarade, les parents sont toujours surpris et inquiet d’entendre tout ce qui touche au sexe chez l’enfant mais il faut savoir que cela fait partie de son développement. S’il vous en parle c’est que lui même ne comprend pas trop le pourquoi du comment de ce qui lui arrive sur son corps, il est en demande de réponse donc ayez les mots simples et rassurants qu’il recherche afin de le rassurer. Bonne journée

Bonjour Aline,

Il est tout à fait naturel d'être surprise par les propos de votre fils, surtout à cet âge. Cependant, ce genre d'expérience est une partie normale du développement des enfants. Entre 6 et 8 ans, les enfants commencent à découvrir leur corps et peuvent observer des changements physiologiques, comme des érections, qui sont une réponse naturelle à des pensées, à des sensations ou à des émotions.

Le fait qu'il utilise ce vocabulaire ne signifie pas nécessairement qu'il a été exposé à des contenus inappropriés. Les enfants peuvent entendre des mots dans leur environnement, à l'école, ou entre amis, et les réutiliser sans en comprendre le sens exact.

Il peut être utile de profiter de cette occasion pour avoir une conversation avec lui de manière calme et adaptée à son âge. Vous pouvez lui expliquer que ces réactions corporelles sont normales, mais qu'il est important de parler de son corps avec respect et discrétion. Il n’est pas nécessaire de dramatiser, mais plutôt de créer un espace relationnelle/intime où il se sent à l’aise de poser des questions tout en lui donnant les informations appropriées à son stade de développement.

N'hésitez pas à favoriser un dialogue ouvert tout en posant des limites bienveillantes autour de ces sujets.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Aline,

Votre inquiétude de maman est tout a fait compréhensible.
Votre fils ne fait rien d'autre que d'exprimer ce qu'il ressent comme il peut avec ses mots d'enfant.
Vous pouvez même vous réjouir qu'il se co fie à vous, cherche une forme de réassurance.

En tant que parent,sexualiser nos enfants est choquant et même tabou mais, pas d'inquiétude pour votre petit bonhomme en construction...


Bien à vous,

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour madame
En effet rien d'inquiétant puisqu'il parle avec des mots de son âge
Il a confiance en vous, et si vous avez envie, dites lui qu'il peut continuer de se confier à vous, ou s'il a des questions, il peut vous les poser.
Si de votre côté à un moment vous êtes embarrassée sur des questions auxquelles vous ne pouvez pas lui répondre, ou même ressentez de la gêne, dites lui la vérité et orientez le vers quelqu'un qui pourra lui répondre et qui sera à l'aise avec ces sujets.
Un enfant sent si son parent est gêné, alors le plus simple est de lui dire la vérité .
Et, le besoin de confidentialité est important car l'enfant a besoin de se sentir en pleine sécurité sur des sujets sensibles comme celui de l'amour et l'intimité
Donc vous avez bien fait de nous contacter, nous sommes tenus par le secret professionnel
Bien cordialement
Inès Avot

Bonjour Aline,

Merci de partager vos préoccupations.
Il est tout à fait normal de s'interroger face à ce type de remarques venant d'un enfant, d'autant plus que cela peut susciter une réaction émotionnelle comme le choc ou l'inquiétude.

Il est important , en tant que maman ,de savoir que la curiosité à propos du corps et des émotions commence à un jeune âge, y compris à 7 ans et demi. Ce que vous décrivez peut sembler précoce, mais en réalité, les enfants explorent leurs sentiments et leur corps de manière naturelle à cet âge.
Il n'est pas rare qu'ils ressentent des sensations physiques nouvelles sans forcément comprendre leur signification.

Concernant le vocabulaire employé, il est probable que votre fils essaie simplement de décrire ce qu'il ressent avec les mots dont il dispose. Vous pouvez aborder la situation en lui expliquant que certaines parties du corps réagissent parfois à des émotions, mais que cela fait partie de l'intimité de chacun.
À cet âge, il est important de lui donner des bases simples sur la différence entre ce qui relève de l'intimité et ce qui peut être partagé.

Je comprends que cela puisse générer des inquiétudes, mais à ce stade, il ne semble pas y avoir de raison de s'alarmer.
Sa réaction est normal, et la votre légitime.
Vous pourriez simplement lui rappeler que certaines choses sont privées et qu’il peut en parler avec vous en toute confiance s'il se pose des questions.

Si vous souhaitez discuter plus en détail de la manière dont aborder ce sujet ou si vous avez d'autres préoccupations, je suis à votre disposition.

Je vous souhaite bon courage et reste disponible pour toute autre question.

Bien à vous,