Suis-je assez ?
Je ne suis pas sûre de savoir par où commencer.
Du plus loin que je me souvienne, je n’ai pas connu d’amour sain. Mon père ne m’a pas reconnue (je suis née d’un adultère et ne savais pas à quoi il ressemblait jusqu’à mes 10 ans) & ma mère a exercé des violences physiques et psychologiques sur moi durant des années.
J’ai quitté mon pays natal à mes 6 ans pour la France. Ma mère m’avait « abandonné » à mes 3 ans pour aller vivre en France et trouver un mari. Sauf que les choses ne se sont pas passées comme prévu - son mari et elle ne s’entendaient plus à mon arrivée. J’ai vu beaucoup de violence, et les miennes qui avaient déjà commencées plus tôt ont repris. J’ai été placée en foyer après une violence de trop.
Vers mes 10 ans, mon père a fini par se rappeler mon existence puis disparaître auprès de sa famille - nous n’avons aucun contact, il considère que c’est à l’enfant de chercher une relation avec son parent et minimise mes émotions.
Ma mère a été diagnostiquée bipolaire à la même période. Cependant, elle a enfin accepté et compris l’importance de son traitement il y a seulement un an (2023) après que je lui ai dit que j’avais essayé de quitter ce monde car j’étais épuisée de toujours tout gérer, autant son état émotionnel, ses débordements et ses hospitalisations. J’ai toujours été son « infirmière », la personne sur qui elle pouvait se défouler mais sur qui elle voulait aussi se raccrocher pour tout et n’importe quoi. Elle m’a toujours dit que je lui doit tout. Qu’elle aurait pu simplement me tuer au moment d’accoucher et que tout ce qui lui était arrivé était de ma faute.
J’ai grandi trop vite. Les rôles ont été inversés. Tout comme je suis la maman de ma petite sœur (11 ans d’écart).
Ma personnalité est donc très complexe; je suis très solaire et introvertie à la fois. Je suis hypersensible et même probablement HPE. J’ai toujours ce sentiment que personne ne m’aimera jamais de la façon dont la petite fille en moi avait besoin; j’ai toujours peur qu’on me rejette. Du coup mes relations amoureuses sont chaotiques. J’ai souvent attiré des hommes qui voulaient abuser de moi, qui me négligeaient ou étaient simplement émotionnellement indisponibles et finissaient par m’abandonner.
Mes blessures de l’âme que j’ai très bien identifiées s’ouvrent donc à chaque fois, c’est épuisant.
J’ai cette énorme carapace de protection, ce masque de femme forte, qui sourit tout le temps, essaie de rendre heureux tout le monde; mais ne laisse entrer que très peu de personnes.
Je donne beaucoup en amour, trop peut-être ? Mais je n’ai pas la moitié en retour. J’ai toujours cette impression de ne pas être assez, de devoir être parfaite pour qu’on m’aime. Ce qui me crée encore plus d’anxiété car même quand je suis malheureuse j’ai du mal à partir.
Paradoxalement en amitié, je coupe tout et disparaît si on me blesse.
