Mon conjoint souffre du fait que je ne lui parle pas assez

Bonjour,

Simple et efficace imposez vous des moments "dialogue", planifiez, puis chacun écrit sur un bout de papier en amont une ou plusieurs questions ou un sujet sur lequel il aimerait plancher en couple et c'est parti ! 30 minutes autour d'un verre, pendant une balade etc.
Le fait de vous l'imposer dans votre planning, va vous faciliter la tache de votre côté d'entreprendre se reproche qu'il peut vous faire.
Il existe également des jeux de société de couple afin d'améliorer la communication ;)

Je reste joignable si vous avez besoin.
Manddie

Bonjour LorCo,
Les éléments que vous décrivez dans votre message sont représentatifs d'un manque d'estime de soi et d'une difficulté à légitimer vos limites et besoins sous-jacent.
Face aux reproches de votre conjoint, à sa colère et à ses attentes vis à vis de vous, vous semblez vous culpabiliser et démunie pour faire valoir vos limites ainsi que votre place de compagne. Exprimer votre propre vulnérabilité ainsi que vos malaises (et peurs) et partager des moments de dialogue dans le calme ensemble peuvent également contribuer à réduire la tension. Il est important de rappeler que l'aide d'un professionnel n'est pas un signe de faiblesse mais un outil pour renforcer votre relation en offrant un regard plus clarifiant sur les émotions et les dynamiques qui sont en jeu. Il se peut que travailler à renforcer votre légitimité pour mieux vous assumer dans vos besoins relationnels soit bénéfique déjà pour vous apporter plus de paix ainsi que pour votre la pérennité de votre relation.

Je suis disponible pour vous soutenir dans cette quête d'une communication plus harmonieuse et dans l'exploration de solutions adaptées à votre situation.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,

J'ai l'impression que vous êtes arrivée à un point de tension extrême dans votre couple, qui vous pousse aujourd'hui à écrire ici.
Je salue votre courage et j'entends la souffrance.

Dans vos mots, je perçois beaucoup de projections de la part de votre mari. Je pourrais imaginer que ses reproches parlent de lui.
Une thérapie serait bénéfique pour lui permettre de se libérer de ce passé qui vient entraver sa vie et votre vie de couple.
Je vous encourage également à commencer une thérapie dans laquelle vous pourriez déposer ce qui vous arrive.
Une partie de vous vient visiblement activer une partie de votre conjoint...quelle est-elle ?
Y a t-il la petite fille en vous qui a peur de situations de tension et qui vient vous pétrifier ?
C'est une hypothèse et ces questions pourraient être développées en thérapie.

En attendant, accueillir et nommer à la fois vos émotions et les siennes pourrait vous aider, tout comme poser vos limites.
Bonne nouvelle : cela s'apprend !
La Gestalt, approche thérapeutique, aide à accueillir et nommer ses émotions. Elle permet également de conscientiser ses limites afin de pouvoir les poser.

Je vous accompagnerai avec plaisir dans cette nouvelle étape de votre vie.
Bien à vous,
Marie-Anne Nado
Praticienne en Gestalt thérapie

PS : vous n'êtes pas la psy de votre conjoint.

Bonjour LorCo,
je suis touchée par votre message et bravo pour votre courage d'avoir posé votre question.
Je vous répondrai rapidement à votre question que ce n'est pas à vous d'apaiser votre conjoint. L'autre ne peut pas apporter ce que nous n'avons pas en nous même, et nous ne pouvons pas lui demander cela.
Si votre conjoint a subi plusieurs traumatismes il est important qu'il se fasse aider pour lui permettre d'aller mieux, pour lui.
Ensuite, qq mots que vous avez écrit m'interpellent : pas assez dans l'émotion, pragmatique. Avez-vous le sentiment de ressentir vos émotions et de les vivre ? vous avez une réaction de blocage lorsque la tension monte, ressentez-vous une peur lorsqu'il y a de la tension ?
Je pense que vous devez tous les 2 vous faire accompagner pour vous permettre tous les 2 d'être sereins dans votre relation de couple.
J'espère que mes écrits vous aideront.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie

Madame,
La Communication est un art qu'il est parfois difficile à maîtriser... Cependant, c'est un élément indispensable au bon fonctionnement du couple, car l'on ne sait l'un de l'autre que ce que l'on veut bien se dire. Parfois, le silence peut être interprété comme de l'indifférence, même si ce n'est pas le cas en réalité.
D'autre part, vous ne pouvez pas être à la fois la compagne et la thérapeute de votre conjoint, aussi, même si vous étiez en mesure de lui parler davantage et de l'aider, il serait préférable pour lui qu'il consulte un thérapeute neutre s'il en a besoin, il n'y a pas de honte à cela, nous sommes même là pour ça.
Quant à vous, laissez parler votre coeur face à ses émotions..
N'hésitez pas à me contacter en privé pour de plus amples informations et solutions d'aide à vous apporter
Force et courage à vous
Bien cordialement
Françoise BEAUQUEL
Psychopraticienne TCC, Sophrologie, Psychologie Générale

Bonjour Madame,

Votre conjoint doit absolument consulter pour apaiser les angoisses et les autres conséquences graves des traumas qu’il a subi.
Sa colère contre vous est aussi une réaction née de son vécu traumatique, puisqu’il devient lui même une sorte de bourreau qui vous reproche à vous son mal être.

S’il ne veux pas consulter seul proposez lui une thérapie de couple, qui pourra lui permettre de comprendre ce qu’il amène dans votre relation et petit à petit changer, s’il arrive à remettre en question son point de vue.
Par ailleurs je ne sais comment vous communiquez vous même sur vos émotions, mais votre difficulté de lui parler quand il va mal est peut-être due justement à cause du fait que vous encaissez son angoisse (qui se transmet fortement d’une personne à une autre) et cela bloque en vous toute réaction.

Si votre compagnon refuse de se faire aider par un professionnel…, allez vous même exposer votre relation amoureuse à un-e thérapeute pour être aidée à mieux gérer la situation et aussi pour comprendre pourquoi vous êtes tellement attachée à un être souffrant et qui vous fait souffrir…

Je vous souhaite d’arriver à prendre un peu plus de recul par rapport à votre relation amoureuse.
sp

Bonjour,
Vous avez visiblement deux modes de communication différents cependant cela ne veut pas dire qu'ils sont incompatibles.
Chacun peut faire un pas vers l'autre pour apaiser ces tensions :

De votre côté, lorsque vous identifiez qu'il ressent de fortes angoisses le rassurer pour combler son besoin ! Mais, pour cela, vous devez travailler main dans la main pour définir de quoi il a besoin pour être rassuré (cela peut faire l'objet d'une séance). La façon dont vous essayez d'intervenir aujourd'hui ne semble pas réellement lui correspondre.

De son côté à lui, respecter votre nature silencieuse et calme (peut-être en définissant de façon très pragmatique vos besoins, par exemple 1 soirée seule par semaine, 1H par jour après le repas, etc.)

Sachez qu'il existe plusieurs langages de l'amour. Gary Chapman identifie cinq moyens d’expression principaux par lesquels chaque individu peut manifester son amour : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. Même si nous les utilisons tous, nous avons nécessairement un langage "favori" et il est rare que les 2 personnes d'un couple aient le même, d’où le problème de communication à l’origine de nombreuses désillusions. Je vous conseille de vous interroger individuellement sur votre langage privilégié et de le communiquer à l'autre pour apaiser vos tensions.

Il serait évidemment très bénéfique que votre conjoint travaille aussi sur ces blessures passées en démarrant une thérapie mais c'est SA propre responsabilité et vous ne pouvez que lui suggérer (s'il le fait sans conviction ni réelle envie, cela ne fonctionnera pas).

En espérant que vous puissiez avancer et retrouver une meilleure harmonie ensemble, je me tiens à votre disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Votre défi met en évidence un malentendu courant dans les relations, en particulier lorsque l'un des partenaires a une formation en psychologie. Il est essentiel de reconnaître que, malgré vos qualifications, il n'est ni possible ni sain d'être le thérapeute de votre partenaire. L'intimité et la dynamique de votre relation personnelle compliquent la position objective nécessaire au travail thérapeutique. Votre partenaire vous a épousé en tant que personne, et non en tant que psychologue. Il est essentiel que vous compreniez tous les deux cette distinction.
Il est important de faire comprendre à votre partenaire que votre décision de poursuivre des études de psychologie était motivée par la croyance dans le pouvoir de guérison de la thérapie - la façon dont l'expression de nos limites et de nos peurs dans un espace neutre et objectif peut favoriser la transformation. Il semble que le problème ne soit pas un manque de croyance en l'efficacité de la thérapie de sa part, mais plutôt un désir que vous assumiez le rôle de psychologue sans faire appel à une tierce personne. En soulignant ce point, vous pouvez clarifier la raison pour laquelle l'intervention d'un professionnel extérieur est essentielle pour préserver la santé de votre relation personnelle, plutôt que de brouiller les frontières entre le partenaire et le thérapeute.


Les difficultés de communication, notamment en ce qui concerne les besoins émotionnels et les traumatismes, exigent un équilibre délicat. Vous naviguez entre l'offre d'un soutien et le sentiment d'être obligé de "réparer" les choses. Il peut être utile de mettre l'accent sur l'écoute active et l'empathie, plutôt que sur les solutions. Des phrases comme "Je te comprends et c'est normal que tu te sentes comme ça", "Je vois que c'est vraiment difficile pour toi" peuvent être très efficaces. Il est également essentiel d'encourager gentiment le soutien professionnel, en le présentant comme une force plutôt que comme une lacune dans votre relation.

Si vous souhaitez explorer ces pistes ensemble, je suis là pour vous guider. Une première séance gratuite peut vous fournir des outils et des stratégies pour améliorer la communication et mieux comprendre le langage émotionnel de l'autre. N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force, et non un échec de votre relation.


Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Madame,

A vous lire, il me semble que votre conjoint vous a mis en place de psy dans le couple, alors que ce n'est pas le rôle que vous souhaitez jouer. Et vous avez raison.
Il semble même que votre mari, en position de Victime, vous enjoigne d'être sa Sauveteuse plutôt que de prendre sa vie en main et d'aller consulter ailleurs pour travailler sur ses traumatismes. Ces reproches autour de votre manière de (ne pas) communiquer est alors un prétexte pour se victimiser d'avantage.
De votre côté, vous pouvez vous demander quelles sont les raisons pour lesquelles vous restez en retrait vis à vis de ses attentes : Est-ce parce que vous sentez ce stratagème Victime/Sauveteuse et souhaitez vous en protéger pour ne pas prendre le fardeau de l'autre ?
Avez-vous l'impression que quoi que vous disiez, cela pourrait se retourner contre vous ?
Ou bien êtes-vous vraiment en difficulté pour communiquer vos ressentis ?

Une thérapie de couple permettrait sans doute d'éclaircir ces points et de permettre à chacun de mette en place le niveau et la qualité de communication qui est juste pour soi et pour l'autre.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Je tenais à vous remercier de vous confier à la plateforme. Il n'est jamais facile d'évoquer ses problèmes intimes.

Il est évident que vous et votre mari ne parlez pas le même langage. Il va donc falloir lui faire comprendre que votre façon à vous de l'aider se traduit d'une autre manière. Je vais vous donner des exemples concrets pour illustrer cela.

Pour beaucoup de mes patients, la pratique de l'EMDR pour résorber les traumatismes peut être une solution supplémentaire à votre argumentaire.

Votre rôle est celui d'épouse, non de sa thérapeute. Il est important qu'il en prenne conscience.

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne
Visio ou Paris 11e

Bonjour, votre conjoint vous demande d'être son thérapeute, or vous ne pouvez pas être en couple avec quelqu'un et être en même temps son thérapeute, il vous demande de jouer un rôle qui ne vous incombe absolument pas ; de plus votre conjoint attend de votre couple une réparation, ce qui n'est pas là non plus le rôle du couple ; dans un couple les conjoints se soutiennent, mais ils ne peuvent se réparer l'un et l'autre.
A travers ses traumatismes il vous positionne là aussi comme sa thérapeute ; s'il veut les dépasser c'est en trouvant une aide extérieure, étant donné que vous partagez beaucoup d'affects avec lui, vous ne pourrez donc pas l'aider.
Votre nature calme et peut-être introvertie sont pour lui inconfortables, mais il se trompe d'interlocuteur, et ce n'est pas en vous reprochant d'être qui vous êtes qu'il pourra sortir de ses problèmes personnels, ainsi il se décharge de sa propre responsabilité sur vos épaules, ce qui instaure un climat toxique au sein de votre couple.
Le fait qu'il refuse de voir un spécialiste c'est refuser de prendre sa vie en charge et maintenir ainsi une dépendance affective envers vous.
Sa souffrance semble prendre une place énorme dans votre relation vous mettant dans un rôle qui ne vous incombe pas, je comprends que cela soit difficile pour vous ; vous pouvez suggérer de consulter avec lui un médecin généraliste qui l'orientera vers un psychologue ou un psychiatre afin qu'il puisse être pris en charge de façon efficace.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice, cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour, Je suis interpellée par votre message dans le sens où vous cherchez une aide pour apaiser votre compagnon. Et vous ? Il semble ne pas hésiter à vous montrer son mécontentement là où il pourrait aussi essayer de respecter votre rythme de communication. Le fait d’avoir eu des traumatismes ne lui donne pas le droit de se mettre en colère après vous. Et vos connaissances en psychologie ne font pas de vous sa thérapeute !! Je vous conseille de regarder cette situation en vous y mettant au centre. Ayant étudié la psycho il serait d’autant plus intéressant pour vous de commencer un travail d’analyse. . Je vous invite à aller visiter mon site internet «  un psychanalyste en ligne «  et si la psychanalyse vous intéresse n’hésitez pas à m’appeler. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour LorCo,

Si je reformule votre propos, il y a un déclencheur de l'angoisse pour votre conjoint indépendant de vous, c'est bien ça ? Dans un 2ème temps, il se met en colère parce que vous êtes restée silencieuse à cette angoisse et qu'il aurait besoin de paroles pour le rassurer. S'il s'agit bien de cela, alors effectivement votre conjoint fait reposer sur vous une exigence qui n'a a priori rien à voir avec votre couple.
Dans ce cas pour quelle raison dit-il qu'un vrai couple doit savoir gérer ce genre de situation tout seul ?
Quelque chose m'échappe et j'aurais besoin de précisions pour vous accompagner.

Je peux néanmoins vous proposer une piste pour vous aider à parler davantage et/ou trouver les bons mots, si c'est votre besoin pour vous-même. Car un besoin pour l'autre est insuffisant pour que l'évolution fonctionne...
Je vous invite à découvrir la CNV (Communication Non Violente), qui vous donnera des clés pour nommer ce qui se passe pour vous. Par exemple "quand je te vois t'agiter, quand tu évoques une angoisse ou un traumatisme de ton histoire, je me sens démunie et impuissante. J'ai besoin de tranquillité, de calme, de respect de mon énergie. Est-ce que tu serais d'accord pour faire appel à un professionnel autre que moi pour soigner tes blessures ?"
Et s'il reste dans ses croyances limitantes qu'un vrai couple doit savoir gérer ce genre de situation tout seul, donnez-lui votre propre définition du couple et/ou questionnez-vous sur les bénéfices que vous avez à poursuivre cette relation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour LorCo,
Le dialogue et la communication sont indispensables dans un couple. Mais chacun doit être à sa place, vous n'êtes pas sa psychologue. Ses angoisses et ses traumatismes sont à partager en thérapie.
Je suis spécialisée en stress post traumatique et l'accompagner si il change d'avis, mais cela ne peut venir que de lui.
Je vous conseille de vous faire accompagner pour la culpabilité que vous pouvez ressentir face à sa demande.
Ma première consultation ou téléconsultation est gratuite.
Nathalie Dodret spécialisée dans le stress post traumatique et l'aide à la parentalité.
Vous pouvez voir mon profil et mon site personnel.

Bonjour,

C'est ordinairement l'inverse dans un couple. C'est plutôt la femme qui a besoin de parler et raconter ses journées et l'homme de se taire. Dans votre couple c'est l'inverse et vous expliquez cela très bien par le fait des angoisses de votre conjoint, bien que son affectivité soit peut-être aussi plus féminine de base.
Ce qui est clair déjà c'est que vous trouvez l'un et l'autre votre complémentaire dans l'autre. Lui recherche en vous le calme et la sérénité qu'il n'a pas en lui et vous probablement l'inverse, quelque chose de l'ordre de l'extraversion, étant probablement réfléchie et introvertie.
Reste que vous n'arrivez pas à gérer son flot d'angoisses. Et que cela vous étouffe. Peut-être déjà ne savez vous pas "quoi en faire" et quelles réponses y apporter. Mais surtout, dans un couple, on ne peut pas être le médecin de l'autre. Dans un couple on peut s'accompagner et se soutenir mais on ne peut pas aller plus loin.
Autrement dit vous devez quant à vous vous interroger sur votre rôle de soutien et vous demander si vous le remplissez de manière ad hoc, mais aussi si vous en avez la capacité et la force.
Quant à lui il est, contrairement à ce qu'il dit, indispensable qu'il se prenne en charge et qu'il se fasse aider. Il attend beaucoup trop une solution, dans le couple et auprès de vous. C'est une grave erreur. Un couple peut être un lieu d'entr'aide mais pas une clinique.
Votre couple risque de ne pas évoluer s'il le vit ainsi et s'il n'accepte pas d'affronter ses difficultés ont forcément une origine personnelle. Dites lui que vous pouvez le soutenir mais que la guérison lui appartient.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Malheureusement, on n’apprend pas durant les études à savoir communiquer convenablement en couple. Souvent, on va plus ou moins consciemment copier le modèle parental qui n’est pas toujours un modèle idéal. Il est donc nécessaire d’apprendre à mieux communiquer en couple.
Votre partenaire se trompe lourdement, quand un couple ne fonctionne pas bien, il est préférable de se faire aider avant qu’une rupture ne devienne que la seule voie possible. L’aide extérieure permet de mettre en lumière les dysfonctionnements et les efforts que chacun doit fournir.
Je vous invite à me contacter pour obtenir de l’aide sur votre communication de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre conjoint semble vous culpabiliser pour votre personnalité silencieuse, ce qui est aggravé par les traumas qu'il aura subi. Une relation saine implique l'acceptation de la différence. Il n’y a aucun problème à être introverti, car c’est un trait naturel de la personnalité. Parler moins présente des avantages considérables : cela permet de mieux entendre les autres et donc de les comprendre plus clairement ; cela vous fait mieux réfléchir avant de parler et éviter de dire des choses que vous pourriez regretter. Une personne qui parle peu a tendance à réfléchir davantage avant de prendre des décisions.

En fim de compte, ce qui est important, c'est la qualité de ce que vous dites et non pas si vous en dites beaucoup ou peu. Votre conjoint doit assumer la responsabilité de ses problèmes et demander l’aide professionnelle au lieu d’exiger que vous soyez son psychologue. Ce n'est pas du tout votre role.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Chère LorCo,
Comprendre que vous traversez une période difficile dans votre communication avec votre conjoint, surtout face à ses angoisses et traumas, montre déjà une grande sensibilité de votre part. Il est clair que vous êtes profondément investie dans le bien-être de votre relation et que vous cherchez à comprendre comment mieux naviguer ces moments tendus. La différence dans vos manières de communiquer, surtout dans des moments aussi chargés émotionnellement, peut certainement créer des défis.Il est naturel de se sentir perdu ou dépassé lorsqu'on est confronté à la douleur de l'autre, surtout quand on tient profondément à cette personne. Votre désir de trouver une meilleure façon de communiquer votre soutien et votre amour est un témoignage de votre engagement envers votre conjoint et votre relation.La pression que vous ressentez, étant donnée votre formation en psychologie, est compréhensible. Il est important de se rappeler que, malgré cette formation, vous êtes humaine, avec vos propres émotions et limites. Votre rôle dans la relation est celui de partenaire, pas de thérapeute, ce qui implique une dynamique très différente.La résistance à chercher de l'aide extérieure est également un obstacle commun pour de nombreux couples. Il est courant de vouloir résoudre les problèmes au sein du couple sans intervention extérieure, mais cela peut parfois limiter les perspectives et les stratégies disponibles pour surmonter les difficultés.Votre recherche de moyens pour améliorer la communication et offrir le soutien dont votre conjoint a besoin est une démarche louable. Elle montre votre volonté de construire une relation plus forte et plus empathique. Il est important de reconnaître que, même dans les moments de doute et de frustration, le simple fait de vouloir faire des efforts et de chercher des façons de s'adapter et de se soutenir mutuellement est en soi un acte d'amour et de dévouement.
Prenez grand soin de vous.
Bien à vous.
Frederique Korzine

Bonjour,

Vous souffrez du fait que votre conjoint vous reproche de ne pas savoir absorber ses angoisses comme il en ressent le besoin. Vous décrivez le mécanisme qui se met alors en place angoisses - tensions - blocage - colère - aggravation de ses angoisses et relation se dégrade.
Vous pointez le fait que votre conjoint, compte tenu de votre licence en psychologie, attend de vous un apaisement de ses angoisses, attente double puisqu'il pense qu'un "vrai couple" doit savoir gérer ce genre de situation sans avoir recours à un professionnel - il semble ne pas se sentir encore prêt à se faire accompagner.

Je vous invite à vous rapprocher d'un thérapeute de la relation, qui pratique la thérapie systémique. Cela vous permettra de trouver comment agir pour l'apaiser tout en respectant votre tempérament de personne qui parle peu.
La thérapie de la relation permet en effet de travailler de manière indirecte sur les difficultés d'une personne pensant ne pas avoir besoin de consulter grâce à la personne (en l’occurrence, vous) qui a envie que la situation se débloque et évolue.


Je demeure à votre disposition si vous avez besoin d’informations complémentaires, tout comme je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche. N’hésitez surtout pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour LorCo,
Etant proche de lui, vous êtes la personne la moins compétente pour l'aider. Oui on peut trouver du réconfort dans son couple mais vous n'êtes ni sa maman, ni son psy. Je ne vois pas d'autre solution que de le confronter là-dessus, avec bienveillance bien sur. La seule chose que vous pouvez faire, c'est de l'orienter vers une psychothérapie, ou le cas échéant si c'est trop dur pour lui, d'entamer une thérapie de couple en amenant ce sujet sur la table pour qu'il entende un tierce personne lui dire qu'il doit prendre ses responsabilités quant au traitement de ses angoisses et ne pas vous les renvoyer.
Bon courage à vous!
Bien cordialement.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes

Bonjour,
Comme vous devez le savoir, vous ne pouvez pas être sa psy. Vous pouvez lui conseiller d'entamer une thérapie pour régler ses traumas du passé.
Le fait qu'il refuse l'enferme dans une plainte incessante qui amène de la frustration qu'il répercute sur vous en vous faisant culpabiliser.

Donc soyez ferme en lui proposant de consulter et prendre du recul sur ses demandes émotionnelles que vous ne pouvez pas prendre en charge.
Chacun doit prendre ses responsabilités dans un couple.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Effectivement, il y a des personnes qui ont besoin de communiquer plus que d'autres ! Votre mari a visiblement ce besoin et c'est tout a fait légitime ...
Vous avez raison de lui proposer de consulter un professionnel. Sans connaitre la situation, vous expliquez qu'il est submergé par ses angoisses suite à plusieurs traumas. Ce n'est pas au sein du couple que l'on traite ces situations. S'il a ce besoin de communiquer, et je pense d'être entendu, demandez-lui ce qu'il attend de vous, tout en lui expliquant que vous avez aussi vous-même vos propres limites !
Chaque être humain réagi et ressent différemment les situations selon son histoire, son vécu, sa sensibilité. Sans lui proposer une solution toute faite, vous pouvez lui demander comment il envisage de se libérer de ses tourments. Vous êtes psychologue, d'accord, mais pas son thérapeute ...
Enfin il serait interéssant de savoir de votre côté, s'il y a résonance avec votre propre histoire et si toutefois vous ne réagissait pas de façon impulsive, en soulevant des pans de votre vécu ?
Dans tous les cas, il y a une solution et si chacun y met un peu du sien, votre couple va rapidement retrouver un apaisement ...