Tension entre moi et mon fils, et celui-ci et ma compagne

Bonjour

Vous êtes placé dans un conflit de loyauté qui est fort et souffrant.
Il n'est pas aisé de tenter de reconstruire une famille.

Je vous engage à lire li livre de Serge Mori qui s'intitule, "Familles recomposées, à chacune son histoire".
Vous y trouverez des conseils et des éléments d'appréciations de votre situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour ,
Il est difficile de vous répondre avec précision sans avoir pu rencontrer les personnes concernées, dont votre fils.
Vous faîtes l'hypothèse que son agressivité serait due à cette cohabitation mais il se peut qu'il n'y ai pas que cela ...A 15 ans, il y a beaucoup de chambardement de vie .
Les questions qui me viennent :
- avez-vous échangé avec vos enfants avant cette cohabitation ? (si non, pouvez-vous le faire aujourd'hui ?)
- ont ils pu exprimer leurs besoins ?
- arrivez vous , avec votre compagne, à vous ajuster avec un cadre éducatif similaire ?
- comment la mère de votre fils a- t-elle pris l'annonce de cette cohabitation ? et la place de votre nouvelle compagne ? (soutien t -elle son autorité ?)
- quelle relation votre fils a t-il avec les enfants de votre compagne ? (car il ne doit pas cohabiter avec 1 nouvelle personne mais 3)
- et peut être l'essentiel ...arrivez-vous encore à dialoguer et passer des temps de plaisir avec votre fils ?
Si ce n'est plus le cas, j'aurais tendance à vous conseiller de commencer par cela : réfléchissez à ce qu'il aime et que vous avez toujours aimé partager ( pèche, foot, moto..). Bloquez-vous un temps pour lui proposer cette activité uniquement que tous les 2.
L'important est que vous repreniez déjà du plaisir à être ensemble....cela devrait déjà dénouer le dialogue.

Vous avez raison de solliciter de l'aide car il a autant besoin de vous (malgré ce qu'il vous montre) que vous avez besoin de lui...

S BEL , éducatrice spécialisée et psychopraticienne en addictologie (consultations en visio et en présentiel)

Bonjour, votre fils décharge sur vous et votre nouvelle compagne le mal-être qui l'habite, le fait de vois ses parents séparés le fait souffrir et il vous le fait savoir.
Vous ne parlez pas des causes de votre séparation et en avez-vous parlez avec vos enfants ?
Quoiqu'il en soit je pense qu'une thérapie familiale serait une aide efficace pour vous afin de restaurer un dialogue qui semble absent.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Si la situation devient invivable pour tous alors vaut-il peut-être mieux organiser une autre façon de voir votre fils.
Il a 15 ans et vous pourriez le rencontrer en dehors de ce foyer familial reconstitué qu'il refuse. Lui consacrer du temps autrement.

Sa violence est l'expression de sa souffrance et, lui permettre de vous voir sans pour autant accepter votre compagne et ses enfants, sera une manière de respecter son choix et sa liberté de penser.

Je vous souhaite une bonne continuation et si vous avez besoin d'un accompagnement, je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne".
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour Monsieur,

Votre fils serait donc jaloux et ne veut pas vous « partager » avec les autres ?!

Ceci étant vous devez avoir une discussion sérieuse avec lui en tête à tête et lui dire que vous n’acceptez pas son comportement, et que malgré l’amour que vous lui portez s’il n’arrête pas avec ses provocations vous allez finir par accepter qu’il vienne moins souvent, puisqu’il est hors de question de le laisser pourrir votre vie.

Une thérapie familiale alternant séances de couple, de fratrie, et parents/enfants peut vous aider à exprimer chacun ce qui vous gêne et ce que vous ressentez : votre grand fils vous en veut certainement pour la séparation et tente de vous faire payer les changements qui ont chamboulé sa vie.

Je vous souhaite de réussir à entendre raison à votre fils aîné et à l’aider à accepter la situation décidée par vous, les adultes.
sp

Bonjour,

Votre fils vit mal la séparation et bien sûr également la présence de votre nouvelle compagne.
Paradoxalement il a besoin de se cogner à vous et de vous faire savoir son désaccord qui est plus une expression de son malaise par rapport à tout cela.
Il vit bien sûr tout cela un peu comme une situation d'abandon. IL vous le fait notamment savoir en venant moins souvent.
Je vous conseille de le laisser trouver lui-même sa distance avec vous mais surtout de ne pas accroitre son sentiment d'abandon en lui disant de ne plus venir.
Couper avec lui serait la pire des choses. Votre compagne actuelle qui est adulte et a elle-même des enfants, doit pouvoir comprendre. En tout cas il n'y a pas lieu de céder au chantage.
Bonjour,

Votre collègue souffre très probablement d'un énorme manque de confiance en lui et d'un déficit important de son image. Il compense ses sentiments intérieurs par une attitude opposée de fausse assurance en tendant à redorer son image aux yeux de l'extérieur et à cacher son manque d'assurance : c'est pourquoi il parle fort et veut toujours se montrer généreux, important.
La question est de savoir si l'on est déjà ou pas dans un comportement pathologique totalement décompensé.
Je vous conseille de passer votre chemin.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Greg,

Votre fils vous fait vivre un enfer, celui qu’il vit lui-même à voir ces parents séparés. Vous n’évoquez pas les causes de votre rupture, mais il semble que votre fils vous mette celle-ci sur le dos.
Il serait souhaitable d’ouvrir le dialogue pour que chacun comprenne les enjeux et surtout pourquoi cette rupture a eu lieu et que maintenant c’est fini et qu’il faut passer à autre chose. Vous pouvez lui exprimer les sentiments et les émotions qui vous traversent ce ne peut être que bénéfique. Répondez à ses questions s’il en a. Surtout, ne rentrez pas dans son jeu et dans l’affrontement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Votre fils traverse l’adolescence et a besoin de son père plus que tout. Or là, il doit le partager entre tous ces enfants et cette compagne qui n’est pas sa mère.
Il faudrait proposer un we par mois ou un jour par quinzaine au moins en tête à tête avec lui rien que tous le deux. Est-ce possible ?
Si rien ne s’arrange, serait-il d’accord pour consulter une psychologue ?

Je suis disponible dès maintenant en téléconsultation.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple