Toujours un train de retard en amour

Bonjour Madame,

Il est difficile de deviner quel a été le frein réel à l’épanouissement de cette relation, mais il est fort probable que vos peurs respectives aient influencé fortement l’avenir.

Mise à part le « timing »…, il faut voir si la personne qui vous plaît a les mêmes valeurs et les mêmes attentes que vous.
S’il y à un décalage trop grand la relation n’est pas viable dans le temps.

Dans la situation que vous avez vécu il est possible que vous ayez chacun désiré et attendu autre chose ?!

Quelque soit les raisons de votre séparation il est important que vous trouviez d’abord pour vous même un bien être, un équilibre intérieur et de la stabilité pour vous sentir bien.
Ensuite vous serez plus à même à parler de vos ressentis et à investir une relation.

Je ne sais pas comment vous faites ce travail sur vous même, mais j’espère que vous êtes accompagné par un-e thérapeute pour réussir à évoluer réellement.

Je vous souhaite d’aller bien et de trouver un amour réciproque et durable.
sp

Bonjour Jane, merci pour votre témoignage, vous avez une véritable instrospection envers vous même vous vous posez les bonnes questions avec une véritable envie de modifier votre comportement avec l’autre, n’ayez crainte et faites-vous confiance, l’amour idéal n’existe pas vous le savez souvent l’on reste sur des idéaux de modèles parentaux que l’on cherche à atteindre sans y parvenir, soyez vous même vous y gagnerez en confiance, ouvrez vous et n’ayez pas peur des préjugés et du regard des autres, vous avez sans doute rencontré qq1 qui avait comme vous des peurs, on peut rester ainsi sur des malentendus et de mauvaises interprétations, nos partenaires amoureux peuvent agir comme des miroirs de notre psyché, révélant ainsi des éléments refoulés de notre être, la relation de couple est une toile complexe tissée de mille fils. Cela vaut aussi le risque d’être vécu sans culpabilité. Je vous souhaite de réfléchir à tout cela et me tiens à votre disposition si vous le souhaitez. Bien cordialement

Bonjour Jane,

Vous avez conscience que cette histoire est arrivée dans votre vie peut être un peu trop tôt par rapport au travail que vous avez projeté de faire sur vous mais sachez que chaque histoire est là pour vous permettre d'avancer.

Vous parlez d'un manque de stabilité et un manque d'équilibre dans votre vie aussi la première démarche est de vous faire accompagner pour faire cet ajustement et trouver la sécurité nécessaire pour pouvoir entamer une nouvelle relation amoureuse plus sereinement.

En travaillant sur vos croyances et vos peurs, vous allez lever la pression pouvant exister au début d'une relation et vous allez apprendre à définir ce que vous recherchez vraiment dans une relation amoureuse et comment vous libérer émotionnellement.

Restant à votre disposition pour un travail de reconnexion à soi en visio

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach (individuels et couples)

Bonjour Jane
Vous questionner sur ce que VOUS n'avez pas fait ou dit me semble incomplet car on ne peut ignorer quelles sont les attentes et les capacités à s'engager chez ce Monsieur.
L'âge peut jouer d'une façon mesurée et si vous avez passé de bons moments et/ou avez échangé, cela signifie que vous aviez trouvé en partie des aspects qui vous conviennent à tous 2.
Cependant cela ne peut suffire en effet si des peurs à s'engager ou si des attentes d'un modèle idyllique de partenaire sont trop fortes,et sur ce plan vous êtes 2.
Votre réflexion personnelle est juste et fine mais sans doute trouveriez-vous un intérêt à la poursuivre avec un professionnel.
Je peux vous écouter ou vous recevoir sous diverses formes ce que vous découvrirez en allant sur mon profil.
Je vous souhaite le meilleur pour être plus sereine et rencontrer la personne qui saura vous toucher.
Isabelle bognini Garcia
Psychopraticienne
En ligne et à Vincennes

Bonjour Jane,

Je comprends votre frustration.

J'ai juste une question à vous poser : avez-vous envie de faire votre vie avec quelqu'un qui ne prend pas la peine de creuser lui-même, d'aller vous chercher, de faire un quelconque effort pour vous donner envie de vous ouvrir ?

Le fait est que vous expliquez que vous ne vous êtes pas ouverts tous les deux et qu'il a mis fin à votre relation.
Ne vous remettez pas en question sur ce point mais peut-être plutôt sur vos intentions quand vous démarrez une relation (pourquoi lui ? qu'est-ce que je veux pour le moment ?)

J'espère vous avoir apporté un petit éclairage et vous souhaite une belle journée.

Johanna

Bonjour Jane,

En effet, parfois on peut passer à côté de belles histoires tout simplement parce qu’on a eu des doutes (parfois sans fondement) et que l’on n’a pas fait le nécessaire pour les conserver.
Vous avez raison, il me semble important de faire le point pour éviter que cela ne se produise et pour réussir enfin à vivre une vie épanouissante à deux.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, la relation de couple est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jane,

Vous avez une grande intégrité et un souci de vérité qui vous poussent à vous remettre en question. C'est ce qui transparaît de votre lettre.

Quelques pistes, que m'évoquent votre courrier et votre demande :

-Vous parlez "d'activités qui sortent du commun, de bons moments, de discussions profondes". Ne s'agit-il pas ici de choses extérieures, que vous pourriez partager avec d'autres, y compris avec des amis ? Qui était-il, lui, comme personne ? Qu'est-ce qui vous a plu ? Que vous nommiez des éléments externes -et non affectifs, ou émotionnels- pourrait peut-être signifier que vous cherchez des valeurs et que vous redoutez de vous impliquer émotionnellement, de vous abandonner, de vous livrer, de "foncer" en vous offrant à l'occasion. N'est-ce pas cela, ce "quelque chose qui manque", selon cet homme ? C'est une première hypothèse.

-Dans une relation amoureuse, on est deux. Vous dites que que c'est le fait d'être "restée sur la réserve" qui vous a nui. Outre que cela peut aussi être une qualité (se réserver, c'est ne pas s'offrir à tous les vents, ne pas se disperser, chercher, comme vous l'écrivez, la profondeur et la stabilité), c'est peut-être aussi ce que n'a pas compris un jeune homme de 26 ans qui n'a pas le recul pour comprendre que cette peur et ce scrupule ne sont pas de la distance mais un désir de bien faire. Cette différence d'âge n'a rien d'insurmontable en soi, mais elle peut générer de l'incompréhension des réactions de l'autre, par excès de jeunesse et manque de recul.

-Ce que vous auriez pu faire autrement ? Vous le formulez très bien : l'essentiel est de communiquer sur les sentiments. C'est seulement ainsi que l'on peut construire et se comprendre, et voir si l'autre est de bonne foi. Mais vous saurez le faire de plus en plus et de mieux en mieux avec l'expérience, la réflexion, les années, et parce que vous avez ciblé que c'est une condition capitale.

-Comment ne plus rater les occasions ? En vous faisant confiance ! Faites aussi confiance à vos émotions, vos sentiments, votre intuition, votre discernement. Il n'est pas sûr que vous ayez, dans ce cas précis, raté le coche. Mais vous avez l'intelligence d'avoir su pointer un point saillant chez vous qui est le manque d'audace, le scrupule, le désir de bien faire. Puisque vous êtes intègre et prudente, vous avez là un point acquis et solide : vous n'avez guère de risques de prendre des décisions inconsidérées. Il reste maintenant à faire confiance à vos sentiments, ce qui vous donnera le goût de risquer, d'essayer, ce qui maifestera votre liberté.

Je vous souhaite le meilleur.

Valérie Maréchal

Bonjour Jane,

Merci de partager votre histoire. Il est clair que cette rencontre a eu un impact significatif sur vous et que vous réfléchissez profondément à la situation. Avant de contacter cet homme à nouveau, il est crucial de comprendre clairement vos propres sentiments et ce que vous souhaitez vraiment. Posez-vous des questions telles que :

Qu'est-ce qui m'attire chez lui ?
Quels sont mes objectifs à court et long terme ?
Suis-je prêt(e) à m'ouvrir émotionnellement ?

La communication est essentielle pour résoudre les malentendus et clarifier les sentiments. Vous pourriez envisager de lui envoyer un message ou de lui proposer de se rencontrer pour discuter ouvertement de ce que vous ressentez.

Reconnaître que vous avez peut-être été sur la réserve est un bon début. Expliquez-lui pourquoi vous avez agi ainsi et ce que vous avez appris sur vous-même pendant cette période. Cela montre votre maturité et votre volonté de grandir.

Il est important d'écouter ce qu'il a à dire sans le juger. Respectez ses sentiments et ses décisions, même si elles ne correspondent pas à vos souhaits. Une communication ouverte et respectueuse peut éventuellement ouvrir la porte à une nouvelle dynamique.

Continuez votre travail personnel pour trouver la stabilité et l'équilibre dans votre vie. Être en paix avec vous-même rendra toute relation future plus saine. Peut-être pourriez-vous aussi explorer des moyens de gérer vos peurs et d'améliorer vos compétences en communication émotionnelle.

Accepter l'incertitude et accepter que certaines choses sont hors de votre contrôle peut vous aider à être plus serein(e). Parfois, même avec les meilleures intentions et les efforts les plus sincères, les relations ne se déroulent pas comme prévu. Accepter cela peut vous libérer de la peur de l'échec.

Parler avec des amis de confiance, un coach ou un thérapeute peut vous aider à voir la situation sous un autre angle et à obtenir des conseils pratiques pour avancer.

Je reste à votre écoute, Lorenzo Perucchi

Bonjour Jane, il me semble que vous n'avez pas eu d'explications qui vous permettent de vous remettre réellement en question. Si vous êtes restée sur votre réserve et n'avez pas exprimé plus directement vos sentiments, c'est peut-être que ce n'était pas le moment pour vous, pour lui, peut-être que c'était encore tôt dans la relation ? Si vous aviez eu plus de temps et d'occasions, peut-être l'auriez-vous fait ? Lui, de son côté, a-t-il exprimé ses sentiments à votre égard ? J'ai l'impression que vous étiez tous les deux sur la réserve, avec chacun vos peurs. A partir de là, vous n'avez pas à prendre toute la responsabilité sur vous. Votre objectif est-il de travailler sur vous pour ne plus manquer de belles histoires à l'avenir ou pour regagner le coeur de cet homme ?
Dans les deux cas, il serait intéressant d'aller plus loin dans ce travail personnel que vous avez déjà entamé et de vous faire accompagnée par un thérapeute.
A votre disposition.

Sabine Martinuzzi
Thérapie brève

Bonsoir,

Dans toute relation il faut être deux mais il y a aussi un tiers à prendre en compte, c'est le timing. Celui-ci fait partie intégrante de la relation. Lorsque le timing n'est pas le bon, ici votre partenaire ne vous sentait pas prête, c'est que la relation n'est pas la bonne relation. Rien ne sert de vous en culpabiliser. Il y a un temps pour tout. Ce n'était pas le vôtre. Je vous conseille plutôt de laisser advenir les choses et de les saisir quand vous serez prête et quand ce sera le moment. Vous le sentirez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Jane

Je trouve votre message très touchant, et la volonté de chercher à comprendre les cause de ce qui peut apparaître comme un échec et vous remettre en question est la marque d'un courage et d'une lucidité qu'il faut saluer.

Pour autant, notez bien que vous ne portez pas à vous seule la responsabilité de cette situation, par définition la responsabilité d'une relation est toujours partagée.

Ce qui me questionne ce sont vos peurs, vous avez évoqué celles liées à la différence d'âge, mais sans doute ne se limitent-elle pas à cette simple dimension. Vous parlez de choses importantes à régler, de recherche de stabilité et d'équilibre, cela pèse sur votre vie marque un certain sentiment d'insécurité. Or la rencontre et la construction d'une relation font naitre des questionnement et des incertitudes qui viennent s'appuyer sur ce sentiment d'insécurité et c'est ce qui explique que vous ne vous êtes pas pleinement ouverte dans cette relation, ce que vous analysez parfaitement et regrettez aujourd'hui.

De son côté votre compagnon a certainement senti cette difficulté à vous ouvrir, et l'a interprété selon son prise de lecture, peut-être a-t-il pensé une absence de volonté à vous engager dans la relation par exemple.
Quoi qu'il en soit, vous ne voulez pas rater l'occasion de vivre quelque chose de vrai avec lui, pour cela il faut que vous passiez outre vos peurs et osez affronter les incertitudes de la relation, faire confiance à la relation, cela passe d'abord par des échange où vous pourriez lui expliquer ce que vous ressentez, ce que vous faite par ailleurs ici en postant ce message, vous savez donc le faire et plutôt très bien.

Ce qui me questionne également ce sont ces choses que vous avez à régler et ce besoin de stabilité. Sur quelles blessures s'appuient-elle? Vous comprenez que c'est bien cela que vous devez résoudre pour qu'à l'avenir vous puissiez vous livrer pleinement dans vos relations.

Vous dites avoir travailler sur vous-même, il faut continuer, l'avez-vous fait dans le cadre sécurisant d'un accompagnement?
C'est sans doute dans cette voie que vous pourrez avancer, je vous invite donc à penser un tel accompagnement.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Jane,

Vous souhaitez ouvrir votre cœur et vous avez déjà fait un premier pas aujourd'hui, bravo. Ouvrir son cœur, c'est être soi-même, mettre des mots sur ce que l'on ressent, et cela peut aussi être perçu comme une mise en danger. Par exemple, la dissociation des émotions négatives lors de traumatismes montre que nous sommes biologiquement vulnérables à ces émotions, car notre corps nous en coupe quand elles sont trop fortes. La difficulté de s'ouvrir réside alors dans la crainte naturelle de revivre des émotions négatives, une inhibition liée à notre histoire personnelle.

Si vous souhaitez avancer plus loin dans ce travail personnel, je vous propose de prendre rendez-vous via mon agenda en ligne.

Prenez soin de vous. Christophe.

Bonjour Jane,

Merci de partager votre histoire avec autant de sincérité..
Il semble normal de se remettre en question après une telle expérience.
Pour ne plus manquer les occasions à l'avenir, il est essentiel de travailler sur soi-même et sur la communication.

D'abord, réfléchissez à ce qui a bien fonctionné et à ce qui a posé problème dans votre relation. Identifiez vos peurs, qu'elles soient liées à la différence d'âge ou à l'engagement. Cela vous aidera à mieux comprendre vos réactions.

Si vous avez l'occasion de reparler avec lui, soyez honnête et ouverte sur ce que vous ressentez et sur ce que vous regrettez. Exprimez vos sentiments clairement et écoutez les siens sans jugement.
Une communication sincère peut parfois permettre de renouer le dialogue.

Continuez à travailler sur vos objectifs personnels pour trouver la stabilité et l'équilibre dans votre vie.
Cela renforcera votre confiance en vous et votre capacité à gérer les relations de manière saine.
Vous pouvez apprendre des techniques de gestion des émotions pour mieux naviguer dans les situations de stress ou d'incertitude.

Acceptez que parfois, même si les sentiments sont forts, le moment peut ne pas être idéal. Laissez la porte ouverte pour une éventuelle reprise de contact, et faites-lui savoir que vous tenez à lui.

Dans vos futures relations, essayez d'être plus présente et ouverte émotionnellement dès le début.
La vulnérabilité peut être effrayante, mais elle est essentielle pour des relations profondes et authentiques.
Ne laissez pas la peur de l'échec vous empêcher de prendre des risques émotionnels. Chaque expérience est une opportunité d'apprentissage.

Vous pouvez également envisagez de consulter un thérapeute pour travailler sur vos peurs et vos blocages émotionnels.
Cela peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos sentiments et développer des stratégies pour améliorer vos relations.

Je vous souhaite le meilleur dans votre cheminement personnel et relationnel.

Bien à vous,

Bonjour Jane
Comme vous le dites en début de message, vous êtes dans une période de travail sur vous. Vous avez donc pris conscience que vous ne vous ouvrez pas facilement sur vos ressentis.
Pour ce qui est de la façon dont cet homme s'est comporté, si je peux me permettre, il a mis fin à un début de relation sans explication et de façon à vous faire porter toute la responsabilité de cette rupture.
Il n'a pas été ''classe'' en vous disant qu'il manquait ''qqc''! Sans s'être ENGAGÉ à oser en parler vraiment avec vous.
Vous ne pouvez pas être là seule responsable du fait qu'il manquait de la communication, la preuve c'est qu'il est parti sans laisser aucune chance à votre histoire.
Je vous dirais : tant mieux que vous soyez restée prudente sur ce que vous ressentiez, sinon vous seriez en plus grande souffrance que d'avoir agi avec discernement.
Peut être que le sujet est que vous doutez de votre légitimité et que vous avez à vous faire davantage confiance.
Vous n'avez rien fait qui ait justifié son irresponsabilité. Et si la mauvaise communication était de son côté ! Avez vous vu les choses sous cet angle ?
Il est probable que vous vous remettez trop en question lorsqu' une situation se présente.
Vous prenez sans doute toute la responsabilité du souci en oubliant que l'autre personne tient une partie du problème.
Exercez vous à discerner ce qui vous appartient, de ce qui appartient à l'autre
Vous allez vous sentir bien mieux et votre analyse sera plus juste
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Jane,

Je comprends votre situation et la complexité de vos sentiments. Voici quelques conseils pour vous aider à naviguer dans cette situation et éviter de manquer des occasions à l'avenir :

Accepter vos émotions.
Reconnaissez vos sentiments sans jugement.

Réfléchir sur soi-même.
Prenez le temps de comprendre ce qui vous a poussé à rester sur la réserve.

Communiquer ouvertement.
La communication est essentielle dans toute relation. Essayez de contacter cet homme pour avoir une conversation honnête. Expliquez-lui ce que vous ressentez et ce que vous avez appris sur vous-même. Même si cela ne change pas sa décision, cela vous donnera l'occasion de vous exprimer pleinement.

Accepter l'incertitude. Il est naturel d'avoir peur de l'inconnu, mais il est important d'accepter que nous ne pouvons pas tout contrôler.

Travailler sur la confiance en soi. Renforcez votre confiance en vous-même et en vos choix. La peur de s'ouvrir peut souvent être liée à un manque de confiance. Des activités comme la méditation, le journal intime, ou parler à un thérapeute peuvent être utiles.

Vivre le moment présent.
Essayez de ne pas trop vous focaliser sur le passé ou le futur. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire maintenant pour avancer. Appréciez les moments que vous vivez et les leçons que vous en tirez.

Porter l’espoir et de belles intentions . Je reste à votre écoute.
Brigitte PEUCHOT