Traumatisme ou TOC ?

Bonjour,
Je vous signale tout d'abord que je suis un addict à la pornographie, mais je sais que le sujet dont je vais vous faire part n'a aucun rapport avec ce qui m'est arrivé récemment car ce n'est que le fruit de mes propres angoisses.
Enfin bon, malgré que je le sache j'aimerais avoir l'avis d'un psychologue.
Début février, je me livre a une activité en ligne que j'aime faire sur le site Reddit.
À savoir, des groupes de "masturbation collective" ou du coup d'autres jeunes hommes comme moi postent du porno des personnages ou des actrices pornos etc.
J'aime ce concept, et je me livre régulièrement a des échanges virtuels avec des hommes où on s'échange des photos d'actrice porno et on se masturbe mutuellement.
Jusque là, rien d'anormal rien de plus que du fantasme.
Je précise que j'ai 23 ans et que je pratique cela depuis longtemps, mais je me considère 100% hétéro car les nombreuses photos de pénis que j'ai pu recevoir ne me font aucun effet.
C'est plus le fait qu'on m'excite avec des photos pornographiques que j'aime et qui me fait aimer cela.
Bon bref, au bout d'un moment j'ai fait le tour et la pornographie ne me fait plus trop d'effet ou du moins je suis plutôt désintéressé peut-être une chute de libido dû a ma période de chômage durant cette période.
Bref je continue à me rendre sur ce genre de groupe sur Reddit normal etc.
Sur ce groupe il faut savoir qu'il y avait également des mineurs mais ça ne m'importait pas plus que ça mais du moins j'ai commencé a avoir des pensées intrusives qui me disaient "Et si tu étais pédophile ?"
Et là, ma vie prendra un tournant ou du moins ma santé mentale.
Je tombe sur des images traumatisantes (je ne préciserai pas la nature de ces images) et je commence a angoisser car je n'étais pas prêt a voir et tomber sur cela.
Une pensée intrusive qui me disait "Teste toi sur ces images pour voir si tu ressens quelque chose" cette pensée me fait énormément angoisser et j'ai regardé cette image avec la peur de ressentir quelque chose.
J'ai eu une sensation physique dans mes appareils génitaux que je ne saurai pas décrire et probablement liée a l'angoisse que j'ai ressenti.
J'ai fermé l'application, et là je commençais a angoisser par rapport à ce que j'avais vu
Plein de pensées intrusives ont commencé a émerger dans ma tête avec des phobies d'impulsion du style "Tu es un monstre, pourquoi tu as vu ces images ? Tu vois tu l'as fait exprès, tu as cherché volontairement ces images et tu t'es testé dessus.
"Et cette sensation que tu as ressenti, c'était de l'angoisse ? Tu es sûr que ce n'était pas du désir" bref je doutais énormément et ça n'allait plus.
Et là une peur s'est installée, chaque fois que je retournais sur l'application Reddit et sur ces groupes de "masturbation collective" ces pensées n'arrêtaient pas de s'imposer a ma conscience et a me faire angoisser.
En me disant "Tu iras revoir ces images, et si tu retombe dessus tu vas encore te tester mais là ce n'est pas un TOC ça veut dire que tu souhaites revoir ces images"
Des pensées culpabilisatrices qui restaient dans ma conscience à mon insu.
Perte de libido, questionnements incessants sur ma sexualité sur tout.
J'ai développé une peur d'être pédophile, sur Instagram je voyais des images de petites filles et ça me faisait angoisser car j'avais peur de ressentir quelque chose.
Et je ressentais quelque chose, et je me testais une obsession puis ça disparaissait et je me disais mais non ce n'est que ton anxiété et ton cerveau qui te joue des tours.
Deux mois de questionnements, d'angoisse a rechercher mes symptômes sur Internet.
Les théories de Freud ont enfoncé le clou, je finissais par croire que j'étais réellement devenu pédophile.
Le pire étant que mon désir naturel pour les femmes et la pornographie ordinaire était refoulé par l'anxiété.
Je n'arrêtais pas de me questionner constamment sur ma sexualité, je testais mon désir en regardant des films pornos que je regardais habituellement.
Je ressentais du désir, mais l'angoisse prenait le dessus et je perdais mon érection et là je me disais "non putain je suis pédophile et je me mens a moi-même"
Tout aurait pu aller pour le mieux, mais j'ai alimenté mes angoisses et mon anxiété.
22 mars 2024 je retourne sur ces groupes de "masturbation collective" sur Reddit afin de faire taire mes pensées intrusives qui me disent que je me rends sur ces groupes pour visionner ces images traumatisantes.
C'était vraiment des pensées qui s'imposaient a ma conscience je n'arrivais pas à les contrôler et je commençais à vriller du cône.
Je ressentais mon désir sexuel normal en voyant de la pornographie ordinaire.
Mais malheureusement je savais que j'allais retomber sur ces images traumatisantes et je suis allé me tester de nouveau.
J'ai regardé ces images une seconde, et j'ai ressenti de l'adrénaline mon cœur qui battait très vite et une peur intense.
En fait j'ai alimenté le TOC en pensant pouvoir arrêter la rumination de cette sorte.
Et là c'était encore pire, les pensées intrusives ont augmenté en intensité au niveau de l'anxiété
Elles sont restées dans ma tête un bon bout de temps et jusqu'à maintenant ça ne sort plus de ma tête
"Pourquoi tu es parti revoir ces images ? Tu as gâché ta vie"
Actuellement j'ai l'impression de ne plus avoir de libido car je n'arrête pas de ruminer constamment, j'ai peur de ne plus être attiré définitivement par les femmes.
Libido chamboulée par mes fantasmes normaux, et ces pensées intrusives.
Mes fantasmes normaux qui viennent confirmer que mes pensées intrusives ne sont pas des fantasmes.
Mais ces pensées intrusives qui viennent refouler mes fantasmes normaux pour me griller le cerveau.
En ce moment ça va, cependant quand je me questionne de nouveau sur les symptômes que j'ai eu je retombe dans l'obsession


Et je ne comprends pas pourquoi j'ai eu ces symptômes.