En couple, j'ai du mal à exprimer mes sentiments

Nous supposons que la relation de couple est le cadre idéal dans lequel on peut exprimer ses sentiments plus librement ; mais en pratique, il arrive très souvent que les couples aient de réelles difficultés à communiquer efficacement, l'un des partenaires ayant souvent du mal à exprimer ce qu'il ressent.

Il existe essentiellement deux modèles d'humeurs : les négatifs, tels que la déception, la colère, la dépression, la frustration, la colère, etc. Et les points positifs, la joie, l'amour, l'amour, l'admiration ou la récompense. Lorsque nous essayons d'exprimer les deux types de sentiments, des difficultés surgissent.

De nombreux couples ont tendance à éviter d'exprimer à tout prix de la frustration, du dégoût ou même de la colère, car, souvent dans le passé, l'expression de tels sentiments n'était que le début d'un différend, en raison des multiples accusations que ces plaintes impliquaient.

En vérité, le «nœud» de l'affaire est, fondamentalement : comment exprimer ces sentiments, sans provoquer, chez l'autre, une sensation de critique, une impression destructrice ?

Comment obtenir ce nouvel effet sur notre partenaire ? C'est-à-dire, comment pouvons-nous exprimer la colère que le comportement de notre partenaire nous provoque, sans qu'il se sente agressé et critiqué ?

Apprendre à exprimer ses sentiments négatifs

Nous pouvons commencer par préciser ce que l'autre fait ou ne fait pas et qui nous cause des sentiments négatifs. Dites-lui que vous avez un problème avec ce qui se passe. Ensuite, nous veillerons à ce qu'il ne se sente pas offensé en "prenant possession de la sensation", c'est-à-dire que ce n'est pas l'aute qui vous irrite ou vous agace, mais vous qui le ressentez ainsi. Et enfin, nous pouvons faire une demande spécifique et concrète de ce qui pourrait être fait pour améliorer cette situation : demandez à votre partenaire de modifier une action dans le présent ou dans le futur, pour vous aider à résoudre ce problème ou même seulement à commenter cette difficulté à un autre moment.

• Mais comment exprimer tout cela sans que la communication ne devienne une bataille ?

Si nous accusons l'autre, si nous sommes agressifs, nous insultons ou généralisons excessivement, si nous passons en revue tous les exemples du passé, si nous ruminons le problème et le présentons comme quelque chose que nous «gardons», si nous interprétons les motivations de l'autre, lisant dans ses pensées, etc. notre partenaire se sentira attaqué et répondra à notre attaque en se défendant. Conclusion : vous aurez commencé cette bataille constante.

Si au contraire, nous exprimons nos sentiments de manière directe et spontanée, décrivant le comportement de l'autre, ne faisant référence qu'au présent, sans passer en revue tous les exemples du passé, si nous sommes empathiques à comprendre la position de l'autre, en exprimant explicitement que nous comprenons la posture de l'autre, si nous prenons une attitude active envers le problème, montrant que c'est quelque chose qui peut être résolu, etc. notre partenaire sentira probablement qu'il a la capacité de nous aider à surmonter le problème et que le changement que nous demandons est possible.

Et ses sentiments positifs

Mais nous ne pouvons pas oublier d'autres types de sentiments, les positifs : tels que l'expression de l'affection, de l'amour, de l'admiration, de la récompense, etc. Il semble que la chose «normale» soit que l'expression de ces sentiments diminue avec le temps dans une relation durable. Parfois, il peut sembler inutile de rappeler à notre partenaire que nous l'aimons toujours. De plus, nous ne sommes pas surpris de voir un couple de jeunes adolescents exprimer leur affection dans un parc, mais cela nous étonne même de manière négative, s'il s'agit de deux adultes plus âgés.

Et pourtant, le désir des gens d'écouter l'expression de leurs sentiments par leur partenaire ne se perd pas avec le temps.  Alors quelles sont les raisons pour lesquelles nous avons cessé de le faire ? Quelle est la raison pour laquelle le taux d'expression des sentiments positifs diminue avec le temps ? Une personne non expressive répondra sûrement que votre partenaire connaît déjà vos sentiments, que vous savez déjà ce que vous ressentez pour elle, etc. Mais, en le disant, cette personne cache très probablement sa propre honte et son manque de capacité à exprimer de telles affections. Mais cela ne doit pas et ne devrait pas être la cause d'une relation qui se flétrit et se meurt.

Le véritable renforcement au sein d'un couple, c'est-à-dire ce qui nous récompense vraiment et nous encourage à nous rendre la pareille, est différent pour chaque personne. Chaque individu donne un poids spécifique différent aux choses, et donc nous n'aimons pas tous les mêmes choses et au même degré. Par conséquent, nous devons rechercher ce qui renforce réellement notre partenaire. À quel genre de choses attache-t-il de l'importance et à quoi n'attache-t-il pas d'importance ? En bref, quels facteurs ont le pouvoir «d'engager» notre partenaire dans le renforcement mutuel ?

Si nous renforçons efficacement notre partenaire, il ressentira «l'obligation» de rendre le compliment, de nous faire plaisir et de correspondre ; et ainsi nous augmenterons le taux d'échanges positifs, devenant une source de satisfaction et de soutien pour notre partenaire.

Et il semble que c'est ce que nous avons tous l'intention de trouver, n'est-ce pas ? Bonne chance !

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