Préserver une sexualité épanouie : 10 conseils de sexologue

Donner un nouveau souffle à sa sexualité ? Oui, c'est possible ! Pour améliorer et préserver votre sexualité, il est indispensable de comprendre le fonctionnement général de l'amour et du désir. Une sexualité épanouie est un élément essentiel à notre épanouissement. Partage de 10 conseils pour explorer une nouvelle dimension à notre vie sexuelle :

1 - La communication est la clé d'une vie sexuelle saine

La sexualité ne se mesure pas, ce n’est pas une question de quota, plutôt de ressentis. Une sexualité épanouie s'envisage sur une communication ouverte et saine.  Parler de sexe peut sembler gênant pour beaucoup de couples, bien qu’ils aient couramment des relations sexuelles. Mais les experts disent que la communication peut aider à désamorcer des tensions.

Communiquer chacun.e ses envies, ses besoins, ses peurs ,ses émotions et poser ses limites amènera une meilleure compréhension mutuelle. Il est important de pouvoir parler de ce qui plaît, de ce qu’on aime chez l’autre et chez soi.

La communication non verbale peut être aussi à explorer : se regarder et respirer consciemment ensemble, puis échanger verbalement peut ouvrir une autre voie en matière de dialogue et de sexualité. Conserver une part de mystère, cultiver son jardin secret, est également essentiel : Communiquer ne signifie pour autant tout se dire, au risque de « désérotiser” la relation.

2 - Une exploration à travers la découverte de ses désirs et fantasmes

Dans la continuité de la communication, comprendre et assumer ce qui je joue dans la manifestation de ses désirs est primordial. Explorer ses désirs et fantasmes peut nous aider à mieux nous connaître et à vivre pleinement notre sexualité. Il est important de comprendre la différence entre les désirs et les fantasmes. Apprenez à écouter vos sensations et vos émotions, et soyez à l’écoute de votre corps, en solo ou en duo.

3 - Vous ne devriez pas juger les limites de votre partenaire

Il se peut que vous ne soyez pas toujours d'accord avec votre partenaire sur ce qui est excitant, mais juger votre partenaire pour ce qu'il ressent n'est pas constructif pour votre relation. Et dans ce domaine, le respect, de soi et de l’autre est primordiale. Il est essentiel pour créer une relation sexuelle saine basée sur la confiance et l’intimité. Le respect consiste à faire preuve de considération et de gentillesse à l’égard de l’autre.

«Si votre partenaire aime quelque chose que vous n’aimez pas ou que vous ne comprenez pas, ne lui faites pas ressentir de la honte lors de la discussion. Comme pour toute communication dans une relation, vous voulez que vous et votre partenaire vous sentiez en sécurité pour parler de vos sentiments et de vos désirs sans jugement. Si votre partenaire évoque quelque chose que vous n’aimez pas et que vous ne voulez vraiment pas essayer, soyez gentil et honnête à ce sujet. Ou prenez simplement le risque et expérimentez si avec le temps vous baissez vos barrières ! », déclare la sexologue Carla Rosinski.

Nous ne devrions pas juger les désirs ou les absences de désirs de l’autre.

4 - Passer par le corps, avec le toucher conscient

Le conseil ici est de ne pas nécessairement se concentrer sur une forme de toucher qui sera considéré comme sexuel, voire excitant. Parfois, quand on touche l’autre, nous nous concentrons sur “lui donner du plaisir”. Sans vraiment se concentrer sur soi ou sur ce qu’on aimerait donner. Se concentrer sur son plaisir, ses ressentis en donnant est très souvent une source de plaisir pour son partenaire.

Envisager d’explorer le corps de l’autre d’une manière non ou peu sexuelle est une expérience puissante et nourrissante à vivre et à partager. Passer simplement par une autre intention dans le toucher peut parfois peut raviver l’envie et le désir.

5 - Ne laissez jamais les problèmes sexuels s'aggraver

De nombreuses personnes laissent les problèmes sexuels durer des mois ou des années sans réponse - les experts conseillent que plus tôt vous obtiendrez de l'aide, mieux ce sera.

«Mon meilleur conseil est de ne pas laisser le problème durer trop longtemps. Parfois, les années passent et les couples nient le problème ou ne font rien pour y remédier, sauf s’abstenir de rapports sexuels ou s’engager dans des relations sexuelles avec pitié pour leur partenaire, il est alors plus difficile de résoudre le problème. », dit Schwartz. 

6 - Ne prenez pas le sexe au sérieux et nourrir de la curiosité

Considérer la sexualité sans « prise de tête », avec légèreté et sans contrainte de faire est essentiel pour l’appréhender sous un autre angle. Revenir dans sa sensorialité, dans ses ressentis, sa curiosité permet d’envisager un champ des possibles plus large en dépoussiérant pourquoi pas l’image que vous vous faites de la sexualité :

«Essayez d'avoir le sens de l'humour et de penser de manière créative. Essayer quelque chose de nouveau peut ajouter du plaisir et de l'excitation à votre relation sexuelle : une nouvelle position, une musique sexy, un éclairage romantique, des parfums, des lotions, des lubrifiants… les possibilités sont infinies.», dit Young.

7 - Vous ne devez rien faire qui vous met mal à l'aise

La base d'une vie sexuelle plus épanouissante est déjà de ne pas vous forcer à adopter un comportement que vous trouvez dégoûtant. Il s'agit de créer un environnement sûr et confortable où vous pouvez explorer votre « Être sensuel, érotique ». L'inconfort et la honte sont les premières choses que vous devez réduire au sein de vos relations sexuelles.

Pour se sentir à l’aise, il est important de se sentir proche et connecté à l’autre. Se sentir à l’aise pendant les rapports sexuels ne se limite pas à l’événement principal et repose sur une intimité émotionnelle. Cela vous permet de surmonter les craintes ou les inhibitions tout étant à l’écoute de ce qui convient ou non à chacun des partenaires.

8 - Se connaitre soi même et « sexplorer » 

Une sexualité plus épanouie passe déjà par le bien que l'on peut se faire à soi-même, et notre connaissance de nous-même. Les personnes qui ne sont actuellement pas en couple peuvent apprendre à se connaître et à apprivoiser leurs corps et leurs zones de plaisir. Ce n’est pas une injonction ou une nouvelle obligation à faire, plutôt une inspiration à se faire plaisir, à donner du plaisir à son corps même en dehors d’une recherche d’excitation. Et si après les mains se baladent vers des zones plus intimes, écoutez-vous.

Une fois qu’on en a conscience qu’il nous est possible de reconnaitre et d’assumer ses envies, ses désirs, il devient plus facile de les communiquer à son/sa partenaire. Les personnes qui  vivent des blocages relationnels dans la sexualité , suite à des abus, ou qui ont une vision négative de la sexualité auront peut-être besoin davantage de se reconnecter à elles-mêmes.

9- Apprenez à donner et à recevoir du plaisir

Repenser la sexualité et la questionner : que mettez-vous derrière la sexualité ? Le Plaisir ? Donner et recevoir du plaisir, cela doit-il passer obligatoirement par la pénétration ?  La sexualité ne devrait pas se limiter qu’à travers la pénétration.

La sexualité peut s’envisager dans le partage et vers une forme d’égalité des plaisirs. C’est une notion essentielle pour une sexualité épanouissante en s’assurant que chacun des  partenaires ait la possibilité de ressentir du plaisir, et de s’exprimer sans pression ni jugement.

10 - Apprenez à profiter du plaisir de la lenteur et de la douceur

On gagnerait tous à comprendre qu’il est inutile d’y aller vite et fort quand on fait l’amour. « Et si le secret d’une sexualité aussi épanouissante qu’intense était la lenteur ? » pose Diana Richardson, sexothérapeute.

Ralentir le mouvement, le toucher pour découvrir de nouvelles sensations tout en restant connecté à ses ressentis et ses émotions : une piste à explorer ! Pour Alain Héril, ce changement de temporalité permet également de mettre l’autre à la place de partenaire et non plus seulement à celle d’instrument de plaisir. « En ralentissant, nous devenons plus conscients de lui ou d’elle, de sa singularité, physique et émotionnelle, nous sommes dans un rapport d’altérité et d’égalité : chacun est à la fois actif et passif. »

Il est important de garder en mémoire que tout est possible et que rien n’est obligatoire. Repenser sa sexualité est une opportunité à se re-découvrir sous un angle nouveau : À l'aide de la sexothérapie, des accompagnements sont mis en place pour favoriser l'épanouissement sexuel. Retrouver une sexualité épanouie, des gestes et des attentions offrent la possibilité d'aborder le rapport sexuel dans un état de détente et de confiance.

Une relation sexuelle saine est un partenariat consensuel dans lequel chaque individu se sent physiquement satisfait, émotionnellement épanoui et respecté dans sa singularité. Les sensations, les excitations, les plaisirs sont en constante évolution. C’est pour cela que beaucoup de sexologues disent qu’il n’y a pas une sexualité mais une sexualité au pluriel.

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