Je ne sais pas si je dois quitter mon partenaire ou lui donner une seconde chance

Les 3 types d'amour

Avant de pouvoir répondre au titre de cet article, il est important de bien différencier les «étapes» ou types d'amour. Chacun d'eux a ses caractéristiques et dans chacun d'eux on peut s'attendre à certaines choses ou à d'autres. Walter Riso a parlé de 3 types d'amour : l'amour d'Eros, de Philia et d'Agape.

• Amour d'Éros : c'est l'amour érotique. C'est cet amour passionné dès le début d'une relation. Où tout est fantasme, passion ... Ce principe où tout est "parfait" et où l'on a seulement envie de passer du temps avec la personne qu'on aime et avec qui on commence quelque chose. C'est l'amour du début, il a une date d'expiration et il est important qu'un amour de Philia ou d'Agape prospère pour que le couple survive au fil du temps.
• L'amour de Philia : c'est l'amour de l'admiration. C'est cet amour inconditionnel. C'est-à-dire, où l'on peut commencer à voir les défauts de l'autre mais où, malgré ceux-ci, on admire, apprécie ... et commence à penser à un "projet ensemble" ou futur projet. Sans ce type d'amour, le couple reste dans la "romance". Passé l'amour d'Eros et, sans projet futur et avec cet "amour idéal", c'est alors que les premiers conflits commencent à apparaître, et que nous voyons apparaître les premiers défauts ...
• L'amour d'Agape : c'est l'amour de l'affection, du soin. Cela ressemble à quelque chose comme l'amour de vouloir être côte à côte sans rien attendre en retour. On pourrait aussi appeler cela un amour désintéressé. C'est cet amour où nous espérons et souhaitons le bonheur de l'autre.

Je me demande alors ... peut-être êtes-vous toujours en train d'attendre de votre partenaire cet amour d'Eros qui, en réalité, a une date d'expiration ? Quelle est votre idée de l'amour en couple : un amour romantique, passionné, sans différences, où votre partenaire est votre âme sœur ?

Quelques mythes d'amour

A travers le modèle de nos parents, ou même l'amour qui nous est projeté dans notre société, nous avons tendance à penser que l'amour est inconditionnel. Ou peut-être vous souvenez-vous de ces films Disney où l'amour peut tout, où un prince et une princesse tombent amoureux et sont  heureux à vie, où un prince "se bat" démesurément pour l'amour de sa princesse ... Est-ce le genre d'amour que vous attendez ?

Pensez-vous qu'un amour est acquis et dure toute la vie si la personne à vos côtés est belle et avec du coeur ? Pensez-vous que l'amour c'est se battre, souffrir ... et ne pas voir les défauts de l'autre ?

L'amour sain n'est pas aveugle ou inconditionnel, en fait, il doit être soumis à des conditions si vous voulez qu'il soit un amour durable et sain pour les deux parties (ou plus selon votre type de couple). Et si ces conditions ne sont pas remplies, parce que votre façon d'être fait mal, parce que votre comportement vous relie à une douleur personnelle du passé ou parce que l'illusion que l'autre change ne vient jamais, il est important de prendre des décisions.

Décider si vous restez dans la relation et l'acceptez, ou la décision de quitter l'autre afin d'être heureux et de vous sentir libre de cette souffrance. L'amour, après tout, on le choisit.

Cela signifie que nous avons toujours la décision de choisir. Si je choisis de continuer avec mon partenaire et de trouver ma façon de ne pas souffrir avec sa façon d'être, ou de partir parce que ça me produit trop de souffrance. Alors ... quelle est votre limite acceptable de souffrance ? Qu'est-ce que l'amour signifie pour vous ? Quelles qualités et conditions devrait avoir votre partenaire ? Quelles conditions sont prioritaires et lesquelles pouvez-vous «négocier» ?

Que faire si j'ai des doutes sur ma relation ?

Vous devez savoir qu'un amour sain n'est pas au détriment de vos émotions, de votre santé ou de votre projet de vie. Mais je veux aussi que vous sachiez qu'un amour sain se négocie.

La négociation est essentielle dans une relation de couple. Pensez-y : vous êtes deux personnes (ou plus), avec deux (ou plus) réalités différentes. Avec des expériences différentes. Avec différents apprentissages. Avec des valeurs différentes.

Comment allez-vous penser ou réagir face à différentes situations ? Peut-être qu'il est important pour vous d'aller à un repas avec votre famille ... et peut-être que ce n'est pas le cas pour votre partenaire. Ce n'est ni mieux ni pire, c'est que vos réalités et vos façons de penser sont différentes.

Dans ces cas, il est temps de négocier.

Alors, quand les doutes commencent : négociez. Parlez à votre partenaire. Exprimez ce que vous ressentez, ce qui vous fait souffrir et demandez-lui… comment peux-tu m'aider ?

Quand ce dont nous sommes tombés amoureux se transforme en souffrance

Faites attention à ce que je vous dis maintenant ... Ce dont vous êtes tombé amoureux est peut-être que maintenant ce qui vous dérange, vous met en colère ... ou même ce qui vous amène à penser à quitter la relation.

Gardez cela à l'esprit et demandez-vous ce qui a changé ? Pourquoi suis-je tombé amoureux et maintenant je ressens tout le contraire ? De quoi ai-je vraiment besoin et pourquoi ?

Vous est-il déjà arrivé de tomber amoureux d'un partenaire «enfantin», qui vit tout avec une grande intensité, qui aime sortir et voir du monde… et puis un jour cette même chose se retourne contre vous et vous ressentez une colère contre cette puérilité, l'intensité de toutes ces sorties et ami.es que votre partenaire entretient. 

Et c'est que lorsque nous nous arrêtons un instant pour mieux comprendre ce qui se joue, que nous prenons conscience que, nous avons tendance à nous projeter dans notre partenaire et à chercher en l'autre pour remplir certaines conditions, et ces conditions ont tendance à être ce que nous n'avons pas (par exemple, je n'ai pas cette partie "enfant").

Dois-je quitter ou continuer avec mon partenaire ?

Si vous êtes confronté à ce dilemme, arrêtez-vous et observez. Mais ne regardez plus votre partenaire (pour continuer à attiser votre «rage»), mais faites plus attention à vous. Que voudriez-vous que votre partenaire vous donne ? Que voudriez-vous qu'il change ? Ce que vous voulez changer ... cela fait-il partie de sa façon d'être ou est-ce un comportement ? (Ce n'est pas la même chose que vous voulez qu'il change son extraversion ou de lui demander de baisser le couvercle des toilettes car c'est très important pour vous).

Et quand vous savez, négociez. Exprimez-vous, demandez-lui ... Mais gardez à l'esprit que nous sommes tous différents. Nous sommes uniques. Et si vous demandez à votre partenaire de changer quelque chose dans sa façon d'être ... quelque chose ne va pas, parce que vous ne l'acceptez pas tel quel et vous avez l'intention de le "modeler" à votre guise.

Est-ce de l'amour cela pour vous ?

La thérapie de couple

Si vous pensez qu'il n'est pas suffisant de négocier ou lorsque vous essayez, vous ne parvenez pas à un accord. Lorsque vous sentez que vous voulez donner une chance à votre partenaire mais que vous ne trouvez pas un moyen de vous exprimer et de conclure des accords ... Il est temps d'aller demander de l'aide en thérapie de couple. La thérapie de couple vous fournira un espace où vous pourrez apprendre à négocier, où vous pourrez mieux vous connaître et où vous pourrez vous accorder une "trêve" dans l'inconfort que vous ressentez, ainsi que trouver des réponses.

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