L'abandon d'une mère : quelles sont les conséquences ?

Ma mère ma laissé moi et mon petit frère dans son appartement j'avais 2 ans mon frère 1 an,a mis le feu a l'appart les pompiers nous ont sauvé nous avons étaient placés a la dass jusqu'à 18 ans donc famille d'accueil et foyer,a 18 ans le foyer ma mis a la rue j'ai galéré jusqu'à aujourd'hui j'ai 48ans mon petit frère s'est pendu il y a 15...,j'aproche de 49 ans et je commence a être fatiguée de la vie je ne sais plus quoi faire,ma mère qui ma retrouvé a l'enterrement de mon frère me harcèle de sms et ne s'intéresse pas du tout a moi tout tourne autour d'elle moi dans ma galère je suis seul sans affection cela me fatigue....

Bonjour ! Une femme de 28 ans abandonne 2 enfants de 8 et 7 ans et fuie avec son amant. Que faire ? Merci.

Merci pour ce développement.

Très content et ravie de votre article je vous encourage de continuer à nous aider à mieux prendre soin de nos siens et de bien le protéger.

Oh mon Dieu je pourrait en écrire long sur ceci . Je viens d'une famille de huit enfants dont la mère est parti de la maison en 1969 . Le bébé avait 3 mois et la plus vieille avait 14 ans et moi 11 ans . Ma soeur de 14 ans nous a fait vivre l'enfer à moi et mes frères et soeurs . Mon père a travaillé fort pour nous garder et dans ses années des séparations il en avait pas beaucoup et encore moins une mère qui part avec un autre homme et nous laisse derrière elle comme des déchets .

moi a 3 ans ma maman est décédé et j ai resté a plusieurs place aujourdhui j ai 78 ans

Moi jer vice pas de maman depuis l’ange de 15 ans m’est moi elle est décédé et jer lue se vous avez écrit c’est bien vrai je me reconnais la dedans aujourd’hui jer 60ans et l’abandon jer toujours sa ma mère était malade c’est dans la tête d’un enfant ados sa reste grave oui et jer u tout se que vous dites abus trouble alimentaire de tout jer mon petit fils qui a 3 ans que c’est sa mère qui a la garde et il est toujours garde pauvre bébé on etai proche avent j’espère que pour lui sa va bien aller moi j’aime les enfants je trouve que c’est de la joie dans no vie merci pour se beau message excuse m’est faute

Je lis tous vos messages et à la fois je suis soulagée car je me sens moins seule à vivre ce qui est quelque chose d'assez rare : une mère absente lorsqu'on est enfant ; et à la fois je suis triste de constater que c'est tellement dur de s'en remettre et qu'on peut traverser sa vie avec ce fardeau... J'ai 38 ans, depuis bientôt 3 ans avec le père de mon enfant (mon record de longévité avec un compagnon, sans mon fils je l'aurais déjà quitté...), du mal à gagner ma vie et stressée pour un rien. Mais les choses semblent s'améliorer petit à petit. Je commence à avoir quelques personnes sur qui compter et ce soutien me donne confiance de me lancer à mon compte :-) J'ai de moins en moins souvent d'anxiété. Et ce, grâce à un travail sur moi que j'ai commencé quand j'avais 19 ans, sur les conseils de ma mère ! Ma mère a quitté mon père quand j'avais 10 ans et a cru qu'elle réussirait à nous élever seule, ma sœur, mon frère et moi. Au bout de même pas un an, elle a rendu la totalité de la garde à mon père. Elle s'est mise avec un compagnon dépressif au RSA qui n'aimait pas les enfants. Ils habitaient un studio et nous ne pouvions donc pas voir ma mère tous les 3 en même temps. C'était un week-end par mois chacun. Du jour au lendemain, je n'ai donc plus vu ma mère que 2 jours par mois, j'avais 11 ans. Elle s'est mise à être chanteuse et nous disait régulièrement que si elle perçait, elle pourrait reprendre la garde. Ce qui n'est jamais arrivé. Quand je la voyais elle pleurait souvent et me reprochait de ressembler à mon père. Elle m'a une fois privé de la voir pour me punir. Je ne pouvais pas la contredire. Et en plus elle a été intrusive dans ma vie, faisant capoter plusieurs histoires d'amour. Ce qui était particulièrement dur, c'est que j'étais très attachée à elle comme elle m'avait élevée 11 ans et que je ne pouvais pas faire le deuil comme je la voyais un peu, comme un couteau qu'on remue dans la plaie. À peine je l'avais enfin retrouvée qu'il fallait se dire au revoir... Chez mon père je me sentais seule aussi. Les belles-mères ne duraient pas. Il m'a donné le rôle de maman auprès de mes frères et sœurs, ce qui a creusé un fossé entre eux et moi. De plus il se moquait de moi devant eux car j'étais une enfant très sensible. Ils étaient 3 et moi toute seule. Je n'avais aucune figure d'attachement autour de moi. Ce qui m'a sauvée, c'est la Nature. J'ai commencé à être amie avec le vent, ce qui est bien pratique car il est partout et ne peut disparaître ! J'étais amie avec un arbre durant l'enfance mais il a été déraciné quand j'avais 13 ans. Même les arbres n'étaient pas fiables !! Ma spiritualité, parler avec un invisible plus grand que moi, est ce qui me hisse vers le haut et me motive à toujours évoluer, aller mieux, me dépasser. Et mon fils m'aide à avoir un cadre et me lever le matin :-) Pourquoi j'écris ici ? Pour ce témoignage qui vous aidera peut-être : Hier soir mon compagnon a encore évacué sa colère sur moi. J'ai pensé que ça suffisait bien comme ça, que c'était inacceptable, ce qui m'a mise dans une grande colère, puis tristesse puis désespoir jusqu'à une émotion que je connais bien pour l'avoir longtemps côtoyée, comme une amie réconfortante lors du quasi abandon de ma mère : une mort intérieure, une indifférence à tout, comme une insensibilité, un abandon de soi et du monde, de la vie... Et j'ai compris que j'avais développé cette émotion comme une résistance pour ne pas accepter l'inacceptable. Comme on pourrait faire la grève de la faim pour protester. J'ai compris, devant ma sur-reaction face à la colère de mon compagnon, que je n'avais toujours pas accepté l'abandon de ma mère. Et que si je ne l'acceptais pas enfin, je me privais de vivre ma vie. C'était dans mon intérêt d'accepter, même si ça faisait très mal. J'ai donc pris un temps seule, dans la foulée. J'ai pleuré à chaudes larmes "je veux ma maman" comme une petite fille puis j'ai dit à haute voix plusieurs fois : "j'accepte de ne plus voir ma mère que deux jours par mois durant 7 ans" et j'ai pleuré, pleuré jusqu'à l'apaisement. Mon compagnon est venu s'excuser et je l'ai remercié de m'avoir permise de me libérer de cette vieille blessure ! Bon, je me suis souvent dit "ca y est, je suis libérée !" et ce n'était que temporaire, mais quand même, à force d'efforts, ça va de mieux en mieux ! Je n'ai ensuite pas réussi à dormir, je me suis levée en pleine nuit pour taper dans le vide ma rage. Aujourd'hui je suis toute penaude, j'ai annulé mes rdv pro et je prends soin de moi en allant lire cet article avec une boisson chaude... Merci à celles et ceux qui m'ont lue jusque là. Ça fait du bien de se plaindre un peu et de se livrer ! J'espère que ça pourra aider. Je vous envoie plein de soutien, de douceur et d'amour. La solitude n'existe pas car nous sommes tous Un ;-)

Ma mère était parti quand j’avais 2ans, et à l’age de 14ans alors que je vivrais avec mon père et sa nouvelle femme à l’autre bout du pays, ma mère est morte. J’avais passé toute mon enfance sans elle, toute ma vie au fait. Et la femme de mon père qui ne m’aime pas. J’ai 22ans aujourd’hui et j’en souffre toujours. Surtout cette manque de confiance aux autres, le mal à construire des relations, à m’ouvrir au monde, ce masque de “je vais bien” que je porte chaque jour. En fait, la douleur est toujours présent. C’est quelque chose qui ne part jamais et même quand on essaie de tout oublier. J’ai perdu une partie de moi à jamais.

J'ai perdu ma mère et à 10 ans. Mon père nous avait à sa charge mon frère et moi et m'a abandonné à sa nouvelle femme qui me détestait et qui faisait tout pour détruire ma confiance. Il me semblait que ça ne changeais rien dans ma vie et pourtant 35 ans plus tard je me rend compte que c'est un vide qu'on porte en soi toute la vie. Une solitude infinie qui ne se comble pas. Rien n'y fait, que ce sentiment de toujours espérer pouvoir se poser et de finalement avoir une sérénité. Mais non ça n'arrive pas. Le pire c'est aussi cette incapacité à vraiment s'attacher aux autres, ça devient mécanique. Faire semblant d'être heureux pour éviter les problèmes et porter un masque tout le temps pour éviter tout. L'évitement, la fuite devient un mode de vie. Tout éviter, s'enfuir même de sa propre vie et des émotions, être soi-même n'est pas une option, car c'est la survie qui prime. C'est peut-être une partie de moi qui est parti finalement.