​Quand le bonheur d'être deux cède la place à la souffrance

Plusieurs événements peuvent amener un couple à se diriger vers un médiateur de couple ou un thérapeute. En effet, il peut s'agir de conflits à répétition, de difficultés à communiquer, d'adultère, de jalousie obsessionnelle, de comportements inadéquats…autant de raisons qui fragilisent une relation et la mettent en péril.

La thérapie de couple va tenter de rétablir la communication entre les deux partenaires et surtout va permettre de donner une vision qui englobe les deux "polarités". En effet, lorsque nous participons à une relation, nous nous voyons toujours comme réagissant au comportement de l'autre . Comme l'œil ne peut pas se voir lui-même, nous ne pouvons jamais percevoir l'ensemble du processus. Par exemple, nous avons tendance à nous dire que si nous nous taisons, c'est parce que notre partenaire s'est montré trop insistant, mais nous ne prenons pas en considération le fait que si notre partenaire se montre insistant c'est peut-être justement qu'en nous taisant, nous ne lui donnons pas les informations qu'il attend...

Chacun ponctue les échanges à sa façon, de son point de vue, pour leur donner du sens. En thérapie systémique, approche particulièrement pertinente pour résoudre les problèmes de couple, de famille ou de groupe, le thérapeute va observer la situation réelle pour comprendre comment fonctionne le couple. Il ne va surtout pas juger mais grâce à une compréhension plus large et non-normée, il va tenter de comprendre ce qui explique tel ou tel comportement à l'intérieur du couple et surtout identifier dans quel contexte les problèmes apparaissent et se répètent. Le postulat de base de toute thérapie de couple est qu'il n'y a pas de coupable, mais des interactions et des comportements adaptatifs. Le thérapeute se gardera donc bien de prendre parti, il va plutôt observer comment les échanges se font et s'enchaînent.

5 bonnes raisons de faire appel à un thérapeute

1. Une communication plus fluide: Les obstacles à une bonne communication sont nombreux. Entre votre manière d'identifier puis d'interpréter ce que vous ressentez, votre capacité à le traduire au plus juste en le mettant en mots, et la façon dont vos propos sont eux-mêmes interprétés par votre interlocuteur, les chances que votre message soit déformé et que la communication perde de son efficacité sont nombreuses. Votre communication peut-être impactée par différents facteurs telles que la fatigue dues à une charge mentale trop importante, un stress au travail ou encore des émotions non contrôlées (colère, tristesse etc..). Ces risques sont à multiplier par deux dès lors que vous vous lancez dans un échange avec votre conjoint(e) qui sera confronté(e) aux mêmes difficultés. Au-delà de tout désaccord profond, la communication peut donc en elle-même être source de difficultés relationnelles, de tensions et d'incompréhensions menant parfois à des ruptures amoureuses
2. La clarification des attentes respectives: L'autre difficulté qui peut peser sur une relation, est celle qui renvoie à toutes les croyances implicites qui vous déterminent dans l'interaction. Vous pouvez être persuadé que votre partenaire réagit ainsi pour une raison bien précise, ce qui va conditionner la manière dont vous engagez l'échange et vous vous positionnez face à lui. Ces interprétations comportent malheureusement souvent des biais liés à vos propres blessures, insécurités et à insatisfactions. De ce fait, vous pouvez prêter à votre partenaire des intentions qui ne sont pas les siennes, alimentant ainsi les non-dits et favorisant la défiance et les rancunes.
3. La mise en lumière du fonctionnement relationnel: Le fait de formuler ouvertement votre vision respective des situations qui font problème ou plus largement de la situation de couple, ainsi que le regard du thérapeute et sa manière de vous orienter, vous permettront, dans un premier temps, de conscientiser vos modes de fonctionnement individuels. Dans un second temps, ces actions vous permettront également de prendre conscience des grandes lignes de votre fonctionnement de couple : Quelles sont vos manières privilégiées de vous positionner l'un vis-à-vis de l'autre ? Quels sont vos modes de protection et de défenses qui viennent eux-mêmes activer systématiquement les mêmes types de réactions et de réponse chez de votre partenaire ? Quelles sont les conséquences qu'elles ont sur votre propre comportement ? etc. En approche systémique, cette prise de recul vous permet de mener une analyse et une réflexion sur les blocages et les impasses relationnelles qui rendent votre relation conflictuelle et qui nuisent à une bonne communication, à un meilleur fonctionnement du couple. Sur ces bases, vous pourrez mettre en place les ajustements nécessaires, en commençant par vous distancier autant que possible des modes de fonctionnement qui vous empêchent de vous comprendre et d'avancer ensemble de manière constructive
4. Le réapprentissage de la coopération au sein du couple: L'un des objectifs de la thérapie de couple, est d'arriver petit à petit, à retrouver une dynamique commune, en l'occurrence orientée vers une amélioration de la situation relationnelle et nourrie par des efforts mutuels, pour questionner et déconstruire vos actions et réactions réflexes. Ces dernières sont elles-mêmes fondées la plupart du temps, sur de fausses croyances que la thérapie de couple aura permis de révéler comme telles. Les capacités de remise en question mais aussi d'abnégation de chacun des partenaires peuvent être sollicitées, puisqu'en dehors du cadre thérapeutique, l'idéal serait de pouvoir faire émerger les besoins fondamentaux de l'autre, derrière ses demandes objectives, ses exigences, voire dans certains cas, ses attaques à force de patience et d'empathie.
5. Une relation plus saine: Il arrive que, dans certains couples, la dépendance affective soit présente et cause des torts dans la relation amoureuse. Le besoin d'être avec l'autre sans cesse provoque parfois des conflits et des disputes. L'analyse des schémas comportementaux peut également être un bon moyen pour mettre un terme à ses conflits de couple.

De la même façon que certaines personnes ont des addictions à l'alcool, vous pouvez être addict de votre partenaire et développer une forme de dépendance affective. Bien que l'amour et les sentiments que vous éprouvez pour votre partenaire soient sincères, il est nécessaire d'apprendre à ne pas vivre en fonction de votre partenaire. Si vous restez dans une situation de dépendance, alors vous pouvez voir naître une relation toxique au sein du couple. Dans le cas d'une dépendance, vous pouvez aussi éprouver des difficultés à repérer un manipulateur dans votre vie amoureuse. Pour cela, la thérapie conjugale peut vous aider à mettre en lumière les actions toxiques de votre partenaire.

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