11 ans en couple mais je me rends compte qu'il ne ma jamais attiré physiquement

Bonjour Madame,

Il est tout à fait naturel de ressentir plus de désir dans une relation nouvelle avec un homme que vous idéalisez, comme à chaque début.

Votre compagnon est néanmoins votre partenaire de vie depuis 11 ans : comment avez vous vécu ces années ?
Pourquoi vous avez choisi de vivre et d’avoir un enfant avec lui ?

Quelles peuvent être les perspectives d’avenir si vous continuez votre vie avec le collègue pour qui vous ressentez beaucoup d’attirance (certes augmenté par l’interdit) ?

Depuis quand vous n’avez plus tellement de désir pour votre compagnon ?
Qu’est ce qui vous déplaît chez lui et dans votre vie avec lui ?
Comment pouvez vous améliorer votre relation avec lui pour faire ressurgir une flamme nouvelle ?

Une thérapie de couple peut vous aider à comprendre si vous pouvez construire une relation plus épanouissante avec le père de votre fille ou s’il vaut mieux vous séparer en organisant cette séparation pour le bien être de votre fille.

Je vous souhaite de prendre suffisamment de recul pour faire le meilleur choix de vie pour vous.
sp

Bonjour Tyff,

Vous décrivez une relation complexe, 11 ans de vie commune à 30 ans c'est une (presque) vie entière ! Votre premier partenaire, votre premier amour, le papa de votre enfant, il me parait légitime de vous poser des questions à ce stade. Vous vous êtes rencontrés à 19 ans (si mes calculs sont bons) entre vos 19 ans et aujourd'hui il me parait tout à fait normal que vous ayez évolué, que vous ayez changé, que vos visions de la vie, de l' amour et du sexe aient beaucoup changé elles aussi.

La question est pourquoi être revenue vers lui pour une et je vous cite ''dernière chance'' ; L'amour ? L'affection ? L'habitude ? L'inquiétude de vivre sans lui ? L'incertitude ? La peur de vous découvrir davantage ? Toutes ces questions car vous écrivez que vous ne vous sentiez ni libre ni vous même ni même attirée par votre partenaire.

Le long de votre cheminement vous avez rencontré l'importance de votre sensualité et peut être découvert aussi que vos besoins et vos attentes en couple avaient drastiquement changé par rapport au début de votre relation. Il est naturel d'avoir peur de la nouveauté, d'avoir peur aussi de se rencontrer soi même c'est un exercice très difficile de s'accepter soi même, ne culpabilisez surtout pas.

Pour tenter de vous répondre, en couple dans la mesure où les deux partenaires sont pleinement parties prenantes, il est possible de raviver la flamme, de rapprocher les corps et les cœurs.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en discuter plus avant.

En vous souhaitant le meilleur pour la suite.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & thérapeute de couple

Bonjour,

C'est probablement plus complexe que cela.
Vous avez tendance à juger de la vie à deux sur les critères de l'attirance physique et sexuelle et du champ émotionnel.
On ne peut pas réduire la vie à deux à ces deux éléments car ils ne sont pas constitutifs de manière essentielle de la vie à deux. Vous pourriez très bien vivre seule et avoir de vrais partenaires sexuels qui vous font vibrer. Pourtant vous avez choisi la vie à deux et une part de vous veut la préserver.
Il y aurait un travail à faire sur ce qui constitue la vie à deux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ah! le fameux dilemme entre la passion et l’amour tendre! Depuis la nuit des temps, l’homme et la femme comme l’âne hésitent entre le son et l’avoine. On ne peut pas tout avoir…alors les humains ont trouvé des solutions, à vous de découvrir la vôtre :
1. Prendre un amant en gardant le mari! Mais surtout ne rien lui dire à ce mari. Solution dangereuse mais exaltante.
2. Si on est un peu croyant ou très respectueux de la norme, la solution 1 ne conviendra pas : mentir et trahir, non merci! Il faut donc se tourner vers la 2. Proposer à votre mari, avec beaucoup de tact et comme si rien n’était ( tiens au fait que penses-tu des couples en relation libre ?) de faire ménage à 3 ou 4. Chacun fait ce qu’il veut sans informer l’autre car cela reste douloureux ! Mais le couple dure pour élever les enfants, partager la tendresse, être les meilleurs amis du monde.
3. Se séparer. Inconvénients : les enfants sont très malheureux à chaque fois et vous perdez en stabilité, cocon familier, repères qui ancrent dans le sol. Vous n’êtes pas certaine de retomber sur quelqu’un de bien donc il faudra composer avec la solitude et maman solo ce n’est pas toujours facile.
4. Faire une thérapie de couple afin de décider en toute conscience du désir de poursuivre ou de stopper la relation. Et de relancer, si possible, le désir sexuel.
Parallèlement, faire une thérapie individuelle pour que vous analysiez votre vrai désir : pourquoi je n’ai pas envie de mon conjoint ? Est-ce que cela vient de lui ou de moi ?

En attendant je vous recommande de communiquer avec votre conjoint en lui exposant vos attentes : que pourrait-il faire pour que vous ayez envie de lui ? Plus de tendresse ( gestes non sexuels longues caresses tendres)? Plus de moments partagés à deux ( voyages, sorties culturelles, cours de danse etc.) ? Soigner son apparence, apprendre à vous charmer? Qu’avait l’amant que n’a pas le « mari »? Simple alchimie ou traits qui vous rappellent votre père par exemple ? Pourquoi avoir choisi votre conjoint si vous ne le désiriez pas? Argent? Sécurité affective ?
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue analytique et thérapeute de couple.

Bonjour à vous,

Il est difficile de vous répondre précisément. Il serait bien de dévelloper votre histoire afin de trouver les réponses et les compréhensions adaptées à celle-ci. Pour cela je vous invite à prendre une consultation en ligne.
Je vous envoie de la lumière, de la douceur, afin de vous encourager à prendre le chemin de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

La relation de couple passe par différentes étapes et l'arrivée d'un enfant rajoute le couple parental au couple amoureux.
En parallèle de ce couple, chaque partenaire va évoluer à titre personnel ce qui peut remettre en cause l'existence du couple ou pas.

Aussi je vous conseillerai de vous faire accompagner par un thérapeute pour aller voir ce qui vous a amené à avoir une relation extra conjugale et ce dont vous avez besoin dans votre couple pour vous sentir pleinement épanouie.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour,

Comprenez-vous pourquoi vous avez été attirée par ce collègue et ce qui vous a poussé à "succomber à cette attirance" ? Quelles sont les raisons profondes qui vous ont fait choisir le père de votre fille à votre collègue ? Si cette attirance envers votre mari va dans une impasse, qu'est-ce que cela signifie pour vous ?

Un travail sur vous vous aiderait à appréhendez qui vous êtes et ce que vous recherchez dans une relation de couple (entre détermination personnelle et sociétale, idéalisations, concepts). Cette démarche peut vous permettre de comprendre et mieux affirmer le choix d'être retournée vers votre mari. Mais peut-être aussi que ces questionnements intérieurs vont vous amener dans une autre direction. Le désir, notamment charnel, peut ressurgir si vous donnez un nouveau souffle à votre couple.

Je reste à vote disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (visio) ou en cabinet (proche Nantes ou de Brive)

Bonjour,

Vous le constatez par l’expérience, les sentiments ne se contrôlent pas. Cependant, il est possible, en se mettant dans de bonnes dispositions à les inviter à venir. Cependant, il n’y aura jamais aucune garantie que cela arrive.
Contrairement à votre mari que vous avez connu jeune, mais peut-être sans réellement avoir de sentiment et cet homme qui vous a forcément beaucoup attiré, l’écart est important.
Le plus important est de savoir ce que vous désirez vraiment comme vie afin d’avancer ensuite dans cette direction le plus sereinement possible. N'hésitez pas à vous faire aider si vous pensez que cela vous est nécessaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Non, ce n'est pas dans une impasse mais çà ne pourra pas être la même chose entre votre mari et votre amant, car ce sont deux personnes différentes, et l'interdit de la liaison extra conjugale pimente, et renforce le désir. Si vous êtes prêtes à découvrir votre mari, il est bien entendu possible de le faire, avec sa participation bien sur et une thérapie de couple pourra vous êtes d'une grande aide, car l'intimité du couple participe à sa longévité.

Prenez soin de vous et de votre famille. Christophe