Mon fils de 11 ans est en couple

Bonjour,
Je me pose la question en quoi cela vous affecte autant jusqu'à vouloir le changer de collège ?...
Pourquoi cette interdiction d'aimer, j'ai du ma à comprendre votre comportement et votre blocage.
A vous lire, je pense que les sentiments est un sujet compliqué pour vous, car vous dites élever seule vos enfants.

Je vous conseille de consulter pour vous même pour comprendre ce qui réactive un comportement aussi radical pour le simple fait qu'il est amoureux.
La seule chose que vous pourriez lui dire, c'est de ne pas dépasser le flirt, car les filles peuvent tomber enceinte, mais à part ça, il a le droit d'aimer.

Votre comportement peut le traumatiser dans sa vie d'adulte et vous en vouloir terriblement.
Et cela peut être valable pour la vie future de vos filles.

Je pense qu'il y a vraiment quelque chose qui se réactive chez vous que vous ne pouvez pas contrôler... Il serait utile de revisiter votre enfance et l'amour qu'on ne vous a pas porté peut être ...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Reinedusud,
Il n'y a rien d'anormal à ce que votre fils ait une amourette en 6ème ou en CM2. Faites lui confiance et dédramatisez la situation, cela vaut également pour ses sœurs. Et c'est normal aussi qu'il ne veuille pas vous en parler. Je pense que la bonne solution est de lâcher prise sur le sujet. Si c'est trop dur pour vous, faites vous aider en allant en thérapie pour prendre du recul sur ce sujet.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour

Merci de votre message. Je comprends parfaitement votre inquiétude. Vous projetez les codes amoureux des adultes sur des enfants de 11ans. Votre fils est "amoureux" c'est à dire à son âge qu'il a une meilleure amie fille et que (peut-être) il la trouve jolie.
Il n'y a rien de plus dans leur définition de l'amour, et il n'y a rien de mal à cela. Ils sont proches, complices, se parlent tous les jours et inséparables, c'est super.

Maintenant, bien-sur qu'il faudra un peu d'éducation sexuelle pour les années à venir, mais pour le moment laissez les vivre la naiveté de l'amour à cet âge.

Bon courage
Sara TIJ

Bonjour Madame,

Qu’est ce que c’est pour vous « être en couple « ?!
Votre fils est amoureux, c’est naturel à son âge.
Aujourd’hui même des enfants plus petits se font « des bisous »…, il n’y a rien de mal là dedans.

C’est assez impressionnant de lire que vos filles, qui ont largement l’âge d’être amoureuses et d’avoir un copain, seraient « choquées » que leur petit frère soit amoureux.

Quelle est la place de l’amour dans votre vie, et encore plus dans votre vie de femme ?

Il n’est certainement pas simple d’élever seule trois enfants, et que le père ne s’implique pas.

Ce garçon a besoin d’une bonne éducation sexuelle, adaptée à son âge, et faite par un homme bien dans sa peau.
Il est bien sûr trop tôt qu’il ait une relation sexuelle…, mais rien ne dit que c’est ça qu’il cherche…
Il est probablement à la recherche d’affection tout simplement.

Il me semble que vous auriez bien besoin de parler avec un-e thérapeute qui pourra vous aider et conseiller dans l’éducation à l’amour de vos enfants.

Le fait d’être amoureux n’empêche pas d’apprendre et d’avoir de bons résultats à l’école : aimer fait partie d’un équilibre de vie, et à tout âge.

Je vous souhaite d’arriver à parler plus avec vos enfants pour comprendre leurs besoins.
sp

Bonjour,
Je vous réponds, à la fois pour vous, et pour votre fils.
En effet, j'ai l'impression que cette situation est difficile pour vous deux.
Vous parlez d'un "couple" pour des enfants qui ont 11 ans ?! Qu'est-ce qui, chez vous, vous fait utiliser cette expression ?
Pensez-vous que les enfants n'ont pas le droit d'avoir des amoureux et amoureuses ? D'ailleurs n'en a-t-on pas eu tous et toutes quand nous étions enfants, même parfois à la maternelle ?
Vous avez "mis dans la tête" de vos filles que ce genre de "choses" pouvaient attendre. Y'a-t-il un âge pour se sentir amoureuse ?
D'ailleurs, vous, vous dites être seule, aimeriez-vous connaitre (de nouveau) l'amour ? Etes-vous ouverte à ce genre de "chose" ?
Je vous invite à vous questionner sur la représentation que vous avez de l'amour, en lien sans doute avec votre propre histoire personnelle, éventuellement dans votre enfance ou plus vraisemblablement en lien avec vos histoires passées.
J'ai l'impression que vous mélangez les histoires d'amour de vos enfants avec votre propre histoire. D'ailleurs vous avez regardé dans le téléphone de votre fils, l'avez-vous fait avec sa permission ? Si tel n'est pas le cas, quid de son intimité et du respect de sa vie privée ?
Il est temps, pour vous et pour vos enfants, de distinguer ce qui appartient à leur histoire, leur développement, leurs envies, leurs désirs, leurs rêves, leurs besoins, et les vôtres.
Je vous invite à consulter un professionnel, qui vous aidera à démêler ce qui tient lieu de votre histoire et qui vous concerne personnellement, et ce qui tient lieu de l'histoire et de la vie de vos enfants, et qui les concernent eux en premier lieu.
Pascal HUS

Bonjour,

Quelles sont vos peurs, quel est le risque d'aimer ? Quelle est votre histoire pour avoir si peur de l'amour ?

Dans votre récit je sens de la fraîcheur, de la naïveté et de la spontanéité chez votre fils. Il est dans une découverte de l'autre et probablement encore immature sexuellement. Si c'est la sexualité qui vous fait peur, parlez-en ouvertement. Votre fils est amoureux. C'est un ressenti, une émotion, un état de fait et vous ne pouvez rien y changer. C'est exactement la même chose si vous êtes triste, si vous avez froid ou trop chaud, c'est un état de fait qui est non négociable. Un ressenti ou une émotion appartient à chacun. Je perçois chez vous des sentiments froids, des croyances telles que l'on ne doit pas tomber amoureux avant tel âge. À tel point que vos filles à 17-18 ans n'ont jamais eu d'amoureux, parce que vous leur avez interdit, probablement parce que vous leur avez transmis des peurs qui vous appartiennent. Or à 17 ou 18 ans il est légitime, naturel d'avoir des émotions, des émois tournés vers l'autre...
Vous dites que vous êtes seule à élever vos enfants, probablement que vos filles ont pris en charge inconsciemment une sorte d'obligation à s'occuper de leur mère. Vous avez peut-être eu des déceptions amoureuses, où est le père de votre de vos enfants ? Votre fils a besoin d'un référent masculin, et il a probablement aussi un rôle inconscient auprès de vous en venant vous bousculer dans vos croyances qu'il est plus important d'apprendre à l'école que d'avoir des sentiments.

Je vous invite à vous poser des questions fondamentales, quel est le sens de votre vie ? Qu'est-ce que vous voulez transmettre à vos enfants ?
Si vous changez votre enfant de collège, que vous lui interdisez de revoir son amie, vous risquez de provoquer de grandes frustrations chez lui, de la tristesse, de la colère et surtout de la révolte. Vous risquez de perdre sa confiance en vous, sa confiance en la vie. Et par réaction il risque fortement de se retrouver d'autres copines et peut-être d'aller encore plus loin que ce qu'il découvre spontanément actuellement. Laissez-le grandir à son rythme, sortez de vos croyances, vos peurs et vos jugements.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner les blessures qui vous appartiennent sans les transmettre à vos enfants.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Reinedusud,

Merci pour votre message et pour partager vos préoccupations concernant votre fils. Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez désemparée face à cette situation.

Il est important de reconnaître que chaque enfant se développe à son propre rythme et que les relations précoces peuvent susciter des inquiétudes légitimes, surtout lorsqu'il s'agit de leur bien-être émotionnel et académique. Continuez à parler avec votre fils de manière ouverte et sans jugement. Essayez de comprendre ses sentiments et ses motivations. Lui expliquer pourquoi vous êtes préoccupée peut aider à établir un dialogue constructif. Utilisez cette situation comme une opportunité pour lui enseigner les aspects émotionnels et relationnels des relations amoureuses. Discutez de ce qu'implique être en couple et des responsabilités émotionnelles que cela comporte.

Il est également important de définir des limites claires tout en lui laissant un certain degré d'autonomie. Par exemple, vous pouvez lui permettre de voir sa petite amie dans un environnement surveillé, comme à la maison sous votre supervision. Encouragez-le à maintenir un équilibre entre ses études, ses loisirs et ses relations. Montrez-lui l'importance de se concentrer sur ses objectifs scolaires tout en ayant des interactions sociales saines.

En tant que psychopraticienne et sexologue, j'ai accompagné de nombreuses familles dans des situations similaires. Un soutien extérieur peut parfois aider à naviguer ces périodes complexes. Si vous le souhaitez, je vous propose un premier contact téléphonique totalement gratuit pour discuter plus en détail de votre situation et voir comment je peux vous aider. N'hésitez pas à visiter mon profil pour en savoir plus sur mes services et à me contacter pour convenir d'un rendez-vous.

Avec tout mon soutien,

Mme Singh
Psychopraticienne, Sexologue, Hypnothérapeute

Bonjour,

Votre inquiétude se comprend, et il est important que vous traitiez cette situation avec sensibilité et compréhension, car il est crucial de reconnaître que votre fils traverse une période de développement où il explore son identité et ses relations avec les autres, dont le sentiment amoureux fait parti. Chaque enfant est unique et il est normal de se sentir désemparé face à des situations nouvelles et complexes.

Même si vous percevez que votre fils n'a pas encore la maturité nécessaire pour gérer une relation amoureuse de manière saine et équilibrée, il est important de créer un espace où votre fils se sent écouté et compris, en adoptant une approche empathique et en fournissant un cadre sécurisant. Vous avez pu constater qu'il continue sa relation sinon à votre insu, et dans ce cas, il vous est impossible d'informer, de réguler, de poser un cadre ou des limites.

De plus, votre fils est entouré de femme plus âgée que lui à la maison, sans représentation masculine, et il recherche peut être dans cette relation, un équilibre avec une fille de son age, où il puisse reprendre une forme de contrôle, un moyen d'exister en sorte. En créant un espace de discussion, vous pouvez l'aider à trouver un endroit pour exprimer ses besoins émotionnels, ses expériences et lui montrer qu'il est compris et soutenu pour réduire son besoin de chercher de l'affection et de la validation ailleurs.

Je me tiens à votre disposition si vous avez des questionnements.

Bonjour Reinedusud,

Au lieu de le brimer et de tenter d’interdire à votre fils de sortir avec une fille, il serait plus judicieux au contraire d’échanger avec lui pour connaitre ses motivations. L’amour n’est pas réservé qu’aux adultes et même les tout petits peuvent avoir des amours très précoces.
Vous pouvez aussi lui indiquer qu’il y a peut-être des pratiques qu’il est préférable de faire plus âgé pour en profiter davantage, etc.
Quoi qu’il en soit, ce sera avec une meilleure communication que vous arriviez à trouver comment mieux lui apporter toute votre aide et votre expérience qu’elle soit bonne ou mauvaise. Il est essentiel qu’il fasse aussi sa propre expérience de la vie et de l’amour.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,

Mieux est de lui faire confiance.
Je vous invite également à prendre une consultation en ligne afin de dévelloper votre histoire, de vous comprendre, d'accepter certaines remises en question. Cette consultation peut vous permettre également d'avoir des conseils judicieux, pour avancer sur un chemin de douceur, et de connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON