Bonjour, j'ai rencontré cette personne il y a seulement 2 mois et nous devions pas avoir de relation sérieuse seulement du sexe mais voilà il semblait en donner toujours plus... Des caresses plus intenses des texto presque tous les jours sans que je ne les solicites et un moment donné il y a eu un froid j'ai alors pris mes distances il est revenu à la charge en me demandant " Tu ne veux plus me voir?" Je lui ai répondu du que je croyais que lui ne voulait plus me voir... il y avait une connexion quelque chose passait entre nous cetait palpable il y avait plus que du sexe puis il y a eu les baiser et il n'offrait de passer la nuit les caresses la tendresse bref je me suis attaché mais ni lui ni moi n'avons jamais évoquer une relation plis sérieuse et oups la dernière fois qu'on s'est vue il y a eu des caresses des baisers et ensuite je sens une distance un froid s'installe alors je lui demande ce qu'il y a s'il veut plus me voir ou s'il a rencontré quelqu'un et il me sort quelque chose comme ce n'est pas ça mais on dirait que tu dors pas assez les conversations ne sont pas si palpitante et je lui répond d'accord peut être que je manque un peu de sommeil mais c'est n'importe quoi laisse moi au moins m'expliquer et te parler et je lui dit je me suis attaché j'aimerais continuer à te voir et bang je veux qu'on reste ami on s'attache pas alors la je suis perdue je lui avait rien demandé et il m'en a donné plus et la je dois pas m'attacher...?
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10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
S atracher ou non à cette personne c est à vous d y répondre, seule vous savez ce qui est bon pour vous. Pour vous y aider, essayez de vous poser quelques questions: qu est-ce que je veux comme relation? Est-ce que je suis prête à vivre ce que vis avec cette personne encore longtemps ? Que m apporte réellement cette personne? Pourquoi malgré ma souffrance je continue avec elle? Répondez en étant la plus honnête possible et vous aurez votre réponse.
Essayer de comprendre ce qu il y a dans la tête de l autre est une astuce du mental pour vous éloigner des vrais questions, qui vous concerne. On ne choisit jamais par hasard son compagnon ou sa compagne, alors pourquoi êtes-vous avec lui et rendez-vous avec lui?
Bonne réflexion,
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Coach, Thérapeute de couple et familial.
10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
Je vais être plus radicale que ce qui vous a été dit. Je pense que vous avez à faire à un manipulateur d'après le mode de fonctionnement que vous décrivez. Le manipulateur aime souffler le chaud et le froid, il entend vous rendre dépendante de lui (ou d'elle selon les cas, il y a aussi des manipulatrices), et quand la dépendance est là, il vous "abandonne" tout en rejetant la faute sur vous. Et là en l'occurrence il vous dit que vous manquez de sommeil et que vos conversations ne sont pas palpitantes, faisant de vous la responsable de son désintérêt, tout en vous culpabilisant subtilement . Ce genre de personnage est à fuir. Une relation même basée sur le sexe doit se faire dans le respect et la critique n'a rien à y faire.
Si vous souhaitez continuer cette relation, soyez vigilante mais vous risquez d'y laisser des plumes.
Bien à vous
Fabienne Rius-Vesperini Psychopraticienne à Marseille.
10 JANV. 2020
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Bonjour ,
Vous êtes vous demandé pourquoi vous ne vouliez que du sexe ,et ne pas vous attacher ? Etes vous seule ou avec quelqu'un d'autre ? avez-vous eu un problème avec un autre garçon ? Il serait bon que vous appreniez à vous connaître l'un et l'autre ,ce partenaire en apparence de passage semble lui aussi avoir des problèmes pour s'engager .
Vous ne voulez pas de relation sérieuse , voilà un sujet important dont vous pourriez parler en thérapie .
Bien cordialement à vous
10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie
Il sera difficile de mettre en place une thérapie de couple car en définitive et selon vos dires il n'y a pas de réel couple. De plus une thérapie de couple se décide ne à deux et votre partenaire ne semble pas du tout voir cette relation de la même manière que vous. A la base vous aviez décidé de vous voir pour " du sexe". Soyons claires c'était donc un plan Q. Or il apparait que vous avez été surprise par l'intensité des caresses et la survenue des baisers. Dans une relation de ce type les caresses intensives et les baisers ne sont pas forcément une marque d'attachement. Pensiez vous qu'elles n'étaient réservées qu'aux personnes amoureuses ? Votre partenaire est resté sur ses positions du début tandis que vous êtes passée a un attachement peut-être dû à une hormone( l'ocytocine) qui favorise cet attachement. Il serait préférable pour vous de vous interroger sur le fait de vouloir des relations uniquement basées sur un partage sexuel. Avez vous peur de l'engagement? Si oui pourquoi. Une thérapie analytique et quelques séances en sexologie clinique vous permettront d'y voir plus clair dans ces deux domaines.
Je reste à votre écoute si vous êtes dans le Vaucluse.
Prenez soin de vous
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste sexologue clinicienne
En vaucluse
10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
La vie est surprenante et est capable parfois de déjouer nos plans rationnels : "que du sexe" ... et vous voilà embarquée dans quelque chose de plus impliquant, semble-t-il.
Avez-vous cherché à comprendre pourquoi vous ne vouliez que du sexe ? Ou bien était-ce sa demande ? Parce que les émotions rendent fragile ? Il ne faudrait pas trop baisser la garde et n'avoir "aucune attache" ? Prendre un partenaire et être capable de le laisser sans qu'il vous manque ?
Il me semble que vous pourriez faire un peu d'introspection sur vos désirs à vous, suite à cette histoire : finalement il en a donné plus et vous vous êtes attachée. Lui de son côté, a l'air d'avoir aussi des difficultés avec l'attachement, mais ça c'est son problème. Finalement, peut-être que l'amour vous fait peur à tout les deux. Voilà un sujet intéressant à clarifier, non ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
La relation entre vous est dissymétrique: vous vous êtes attachée, et lui ne sait pas très bien ce qu'il veut.
En même temps votre rencontre ne date que de 2 mois, ce qui est très récent.
Si vous deviez vous séparer, vous pourriez voir cela comme un essai qui vous aurait apporté plus d'expérience dans votre vie.
Ce que vous vivez peut être positif, pour faire de l'introspection: pourquoi vous attachez-vous vite, qu'est-ce qui dans ses comportements à lui vous touche et vous rend un peu plus dépendante.
Recentrez-vous sur vous pour mieux vous connaître, et voir si vous avez envie de modifier votre façon d'aborder cette relation; cela vous permettra aussi de prendre de la distance. Et faites des choses de votre côté, avec amis ou seule, car il a déjà pris trop de place dans votre vie.
N'hésitez pas à m'appeler pour continuer d'en parler, ou prendre un rdv pour faire un point.
Cordialement
Inès AVOT (Lille)
10 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
La relation que vous décrivez est encore en train de trouver un contour. Il ressort que pour vous le problème est que par rapport au début, il y un élargissement de son champ, alors que par ailleurs aucun d'entre vous n'ose s'impliquer, et tout cas en parler. La question de la thérapie de couple me parait trop précoce, mais en principe, une consultation de couple pourrait améliorer la communication.
Si vous voulez continuer le dialogue, je reste disponible.
Bien à vous, Radu CLIT
Psychologue clinicien, psychothérapeute
9 JANV. 2020
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Bonjour Laurie,
J'avoue être très intéressée par vos classements : "que du sexe", "caresses et baiser" en plus (il y a donc du sexe sans baiser et sans caresses), une connexion, etc... En fait, je ne pense pas que l'on puisse fixer des limites aussi précises dans des rapports humain et dans la sexualité. D'ailleurs, quand on a une relation physique si proche avec quelqu'un, et encore plus quand on la réitère, le corps se charge de créer des hormones qui crée une proximité affective. C'est ainsi que l'on se rencontre "que pour le sexe" et que quelque temps plus tard on se rend compte qu'il y a autre chose.
De votre coté, vous avez apparemment envie de plus, ou vous espériez plus, mais votre partenaire est tout à fait satisfait de prendre les moments d'intimité, de tendresse et de sexe sans s'engager au-delà. A vous de voir si cette relation vous convient ainsi. Si vous souhaitez ne plus "être perdue", revenez à vous, à vos désirs, à ce que vous ressentez et souhaitez pour vous plutôt que de tenter de comprendre les signaux pour vous contradictoire de cet homme. Il dit ne pas vouloir d'attachement, croyez-le.
