En couple depuis plusieurs années avec mon conjoint nous nous somme installé ensemble depuis environ 2 ans et il a une fille de presque 18 ans avec qui j’avais une super relation moi qui n’avait pas encore d’enfant j’essayais d’être présente et de l’intégrer mais depuis que nous avons emménager elle a l’air de ne pas accepter « depuis que tu es là je n’ai plus les mêmes week-ends « ou je ne veux pas que tu es d’enfants avec mon père … lorsque nous regardons la télé le soir et que j’ai la tête sur l’épaule de mon conjoint elle viens s’allonger et poser la tête sur son torse ce qui me gêne et me fait me décaler. Je n’arrive plus à avoir de discussion elle coupe net n’accepte pas les règles de la maison et lorsque son père et elle redevient normale dans la discussion agréable ce qui me réjoui à chaque fois mais dès que le papa et pas la ça revient depuis nous avons eu un enfant et elle n’y prête pas attention, nous n’avons pas le droit de partir en week-end à deux car elle fait des crise à son père, lorsque nous nous promenons je ne peux pas tenir mon conjoint car elle lui tiens le bras. Lors des repas de familles et qu’il est assis elle lui caresse le cou et me regarde de haut en bas. Je la sens en rivalité mais je lui est expliqué que son papa c’est son papa et je ne prendrai pas la place de sa maman et que l’amour que son père lui porte et inchangé. Je leurs laisse du temps à deux pour profiter l’un de l’autre mais la situation deviens de pire en pire. Elle est sympa avec moi que lorsque je l’emmène se promener ou faire les magasins sinon elle coupe court et ignore son frère.
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Meilleure réponse
23 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble comprendre entre les lignes que votre conjoint même à du mal à remettre sa fille à sa place de fille, et à assumer clairement la relation qu’il a avec vous.
C’est néanmoins à lui de signifier à sa fille (jalouse de vous et de la place que vous avez pris dans la vie de son père) qu’il n’est pas son « amoureux » et que vous même vous êtes son « amoureuse » à lui.
Cette position claire est nécessaire pour le bon développement et devenir de cette jeune fille : faites comprendre cela à son père.
Si vous n’arrivez pas à discuter ouvertement et à convaincre votre conjoint de l’intérêt d’affirmer une position claire vis à vis de chacune d’entre vous, vous ferez mieux de lui dire votre tout votre mal-être et lui demander de faire une thérapie de couple.
Celle ci peut l’aider à comprendre votre malaise par rapport à l’attitude de sa fille et comment il doit agir pour que celle ci puisse construire sa vie de jeune femme et pour que votre nouvelle famille soit acceptée par elle.
Je vous souhaite de réussir à construire une famille recomposée équilibrée.
sp
23 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélissa,
La situation est en effet extrêmement compliquée pour vous. Comment réagit votre conjoint dans cette situation ?
Votre belle-fille semble vous avoir acceptée tant que vous restiez en dehors de son "territoire", qui est chez son père. Elle semble confuse quant au rôle qu'elle est sensée avoir auprès de ce dernier : elle lui caresse le cou, se blottit contre son torse tout en vous défiant du regard. Or, elle est sa fille et non sa compagne, ce type de comportement est donc déplacé à bientôt 18 ans.
Il faudrait explorer en thérapie les raisons pour lesquelles elle fait ça : prendre la place de sa mère dans la dynamique familiale par loyauté envers elle ? A-t-elle peur de perdre sa place dans la famille en tant qu'enfant unique de son père ?
J'espère que ces quelques pistes de réflexions vous seront utiles.
Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologie clinicienne et du développement
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Il y a dans votre histoire un problème de communication et de place dans la famille. Vous semblez tout gérer, être dans la culpabilité, et parler à cette jeune fille comme à une fillette qui n'a pas grandi ou qui ne veux, ne peux pas grandir....
Je vous invite à prendre un rendes-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, pour y trouver des réponses, des conseils, des compréhensions relatives à celle-ci.
Recevez de ma part beaucoup de lumière pour vous encourager à prendre un chemin différent.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous ne devez pas vous laisser faire et vous devez vous aussi occuper le terrain.
Elle a dix huit ans et ne peut plus jouer à la gamine. Si elle est ainsi avec vous il n'y a pas de raison que vous lui portiez un intérêt quelconque comme de l'amener avec vous faire les magasins.
Ceci étant dit c'est au papa de régler le problème et c'est à lui de vous imposer comme sa conjointe aux yeux de sa fille.
S'il n'est pas actif en ce sens vous risquez de ne pas en sortir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Melissa,
Votre belle-fille est tout simplement jalouse de votre relation avec son père, du temps qu’il vous consacre, de l’affection qu’il vous donne et certainement aussi de l’amour qu’il vous porte.
C’est dommage qu’à son âge que l’on considère comme adulte, elle puisse avoir ce genre de comportement qui est souvent plutôt l’apanage des préadolescents. Peut-être a-t-elle encore le besoin de murir, mais aussi peut-être envie-t-elle le fait que vous soyez en couple et qu’elle ne l’est pas ?
Vous avez bien fait de lui expliquer que vous ne souhaitez pas voler son père, cependant, il faut aussi qu’elle comprenne que son comportement peut nuire au bonheur de son père. Voudrait-elle le priver de cela ?
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
La situation que vous décrivez avec beaucoup de bienveillance envers votre belle-fille, est malgré tout, inconfortable.
La première question qui me vient à l'esprit en vous lisant est : Comment se positionne l'Homme dans cette configuration ? Votre conjoint, le père de votre enfant et de votre belle-fille ?
Vous ne pouvez pas tout porter : être bienveillante, à l'écoute, gérer votre enfant, les changements de comportement de votre belle -fille... dans le silence de votre compagnon. Il faudrait comprendre pourquoi votre belle-fille réagit avec une telle intensité en votre présence ? Comment le couple de ses parents s'est-il achevé ? Un travail de deuil de cette ancienne configuration de vie a -t-il été mené ? Et vous, quelles sont vos attentes et comment mieux faire respecter vos limites ?
Voici autant de questions que nous pourrions aborder ensemble en consultation.
Courage et confiance,
Muriel Derouet, conseillère conjugale et familiale, à Paris et en télé-consultation.
21 JUIN 2024
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Bonjour,
Effectivement vous vous posez les bonnes questions, de qui est à la place de qui, et dans les familles recomposées, çà se complique puisqu'il y a toujours une question de légitimité. Votre belle fille est à une période où elle rejoue sa construction féminine, et vous êtes sa concurrente (en tant que femme, non en tant que mère), et çà n'a rien à voir avec vous mais avec son développement. Vous devriez en parler avec le papa, pour que çà soit clair pour tout le monde, que vous êtes sa femme et qu'elle est sa fille. Il y a des choses qu'on fait avec sa femme, qu'on ne fait pas avec sa fille, simplement pour que sa fille regarde ailleurs, et qu'un jour elle veuille un amoureux à elle, autre que son père.
Je vous souhaite de retrouver la place qui vous revient.
Prenez soin de vous, Christophe.
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette jeune fille, adulte maintenant, est dans la toute puissance. Il faut absolument que son père la remette à sa place : ou bien elle change d’attitude et reste sa fille et non pas la femme qu’elle aimerait être à ses yeux d’homme, ou bien elle quitte le foyer et ne reviendra que certains we. Le père peut il l’aider financièrement afin qu’elle vive seule ? Peut elle revenir chez sa mère ? En tout cas cette situation ne peut pas durer et vous êtes en droit de taper symboliquement sur la table en demandant à votre conjoint de réagir pour protéger votre couple.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue, thérapeute de couple.
21 JUIN 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Melissa,
La situation que vous décrivez est délicate et nécessite une approche sensible et stratégique. Voici quelques conseils pour naviguer cette dynamique familiale compliquée :
Communication avec votre conjoint : Parlez ouvertement avec votre conjoint de ce que vous ressentez et des comportements de sa fille qui vous perturbent. Il est important qu'il comprenne votre perspective et qu'il soit prêt à travailler ensemble pour améliorer la situation.
Établir des limites claires : Ensemble, définissez des règles de respect mutuel et de comportement acceptable à la maison. Ces règles doivent être appliquées de manière cohérente par les deux parents.
Créer des moments de qualité séparément : Encouragez votre conjoint à passer du temps de qualité seul avec sa fille, sans que vous soyez présente. Cela peut l'aider à se sentir sécurisée dans sa relation avec son père et moins menacée par votre présence.
Encourager la thérapie familiale: Un thérapeute familial peut vous aider à tous travailler sur les dynamiques familiales et à améliorer la communication. Cela pourrait offrir un espace sûr pour que chacun exprime ses sentiments et ses préoccupations.
Respecter les émotions de sa fille : Essayez de comprendre les sentiments de sa fille. Elle peut se sentir menacée par les changements dans sa vie, y compris votre relation avec son père et la naissance de son demi-frère. Soyez patiente et essayez de renforcer votre relation avec elle de manière authentique et progressive.
Moments de complicité : Continuez à créer des moments positifs avec elle, comme les promenades ou les sorties, mais essayez également de trouver des activités qui vous rapprochent émotionnellement, pas seulement matériellement.
Maintenir votre rôle : Rappelez-lui de manière douce et régulière que vous n’êtes pas là pour remplacer sa mère et que votre rôle est de contribuer à son bien-être et à celui de la famille.
Préserver votre relation : Enfin, assurez-vous de prendre soin de votre relation avec votre conjoint. Les tensions familiales peuvent être stressantes, alors essayez de trouver des moments à deux pour renforcer votre lien.
Il est crucial de rester patiente et persévérante. Les relations familiales, surtout dans les familles recomposées, peuvent être compliquées et nécessitent du temps pour s'harmoniser.
Prendre conscience de cette situation , et en parler ici est très courageux. Je reste persuadée que vous trouverez en vous les ressources pour aller vers des relations plus apaisées.
