Besoin d'aide pour me situer dans ma belle famille depuis l'arrivé de bébé

Bonjour,

Effectivement, l’attitude de votre belle-famille est dérangeante et vous met à l’écart… vous ne rêvez pas, et surtout vous avez le droit d’en souffrir ! C’est tout à fait légitime.

Avez-vous déjà osé leur en parler ? Avec calme et sincérité, vous pouvez simplement leur expliquer que vous avez du mal à trouver votre place, et que vous vous sentez exclue par leurs remarques répétitives. Parfois il suffit juste de communiquer pour que vos proches se rendent compte qu’ils sont indélicats.

Par ailleurs, le rôle de votre partenaire est essentiel. Il doit intervenir lorsque les propos tenus manquent de considération pour vous. Là encore, il ne s’agit pas de rentrer en conflit mais bien de reposer un cadre et de reconnaître à votre juste valeur !

La thérapie serait également un bon moyen pour analyser et comprendre pourquoi leur réaction vous touche autant et pourquoi vous avez l’impression d’être une mauvaise mère si votre entourage ne vous valide pas ? Cela fait probablement écho à votre estime de vous-même, et aussi à l’image de la mère parfaite que vous vous êtes construite.

Je vous souhaite bon courage pour avancer, et reste évidemment à votre disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne, spécialisée en périnatalité et parentalité | En visioconférence | Consultations en tarif libre (dès 20€/séance)

Bonjour,

D'après ce que je comprends de votre situation, je ne pense pas que le problème vienne tant de votre manière de communiquer avec votre belle famille. Les exemples que vous donnez montrent qu'il ne s'agit pas seulement de votre perception. J'ignore les causes, mais il y a un rejet effectif. Votre partenaire a un rôle important à jouer, car la façon dont sa famille vous traite peut aussi être due à la nature de la relation qu'il a développée avec sa famille. Demandez-lui une position concrète afin de garantir votre reconnaissance et considération.

N'oubliez pas que ce rejet ne dit rien de votre valeur en tant que personne et que vous pouvez toujours contrôler votre réaction. Si ces personnes ne changent pas d'attitude, alors il est peut-être temps de limiter vos interactions avec elles. Cela fera beaucoup de bien à votre état émotionnel. Cela vaut peut-être la peine de travailler avec un.e professionnel.le de la thérapie sur des stratégies de résolution.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Bonjour,

Je vous invite à découvrir la Communication Non Violente (CNV). Cet outil créé par Marshall Rosenberg fait ses preuves depuis de nombreuses décennies notamment dans la gestion des conflits des pays en guerre.
Et tous ces processus peuvent se décliner pour soi-même lorsqu'il y a des conflits à l'intérieur de soi ou dans tout système collectif ou familial.

Lorsque vous dites "malgré tout les efforts pour être une bonne maman sa ne suffit pas", vous êtes dans une sorte de justification ou culpabilisation vis à vis de la famille. Je vous invite à faire un pas de côté. Quand on vous retire votre fille de vos bras, comment vous sentez-vous ? Triste ? Agacée ou en colère ? Votre fille ressent bien entendu votre émotion et son comportement change, ce qui est tout à fait adapté c'est l'âge de la période fusionnelle.
Quels sont vos besoins en lien avec ces ressentis et émotions ? Besoin de respect ? De considération ? Très certainement besoin de reconnaissance. C'est vous la maman et le focus est mis sur le papa.

Dans un premier temps je vous invite à proposer un dialogue avec votre compagnon. Dites-lui que vous avez besoin de clarifier vos interactions quand vous êtes dans sa famille. Dites-lui que vous êtes triste, dépitée ou démunie, que vous avez besoin de soutien, de reconnaissance.
Il a à se positionner auprès de sa famille pour vous faire une juste place. C'est lui qui peut faire évoluer leurs comportements.

S'il ne peut l'entendre alors demandez-lui de vous accompagner chez un-e thérapeute afin de démêler vos histoires en étant accompagnés. Et s'il refuse alors venez seule et vous cheminerez pour vous-même, vous-m'aime ;-)
Peut-être avez-vous besoin de soutien pour traverser les deuils de votre famille et/ou soigner des blessures d'abandon ou de rejet.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Le manque de vos parents est peut être plus pesant que vous en êtes consciente : avoir un enfant que ses propres parents ne pourront pas connaître vous a peut être déprimé, et vous a donné ce besoin très fort d'être reconnue comme mère complètement dédiée à votre bébé, d'où votre souffrance actuelle.

Mais... comment avez vous été accueillie dans la famille de votre conjoint dès le début ? n'avez vous pas pu établir -durant les 9 années depuis que vous vivez avec lui - des bonnes relations personnelles avec votre belle famille ?

Etant donné votre situation familiale il serait naturel que votre belle famille vous entoure un peu, vous "adopte"... Mais cette inclusion censée créer votre appartenance à votre belle famille doit être acté par votre propre comportement avec tous les membres de cette famille.

Seriez vous un peu trop discrète et en retrait vis à vis de ces gens ? Si vous avez gardé vous même une distance avec eux... si vous n'aviez existé pour eux qu'à travers votre conjoint... ce que vous ressentez aujourd'hui peut être le résultat de votre attitude.

Il serait bon que vous arriviez à la fois reparler de tout ça à votre homme, et lui demander de réagir en vous intégrant et en vous mettant en valeur vis à vis des siens : qu'il leur dise quand il le félicite pour votre fille que c'est grace à vous qu'elle est là et qu'elle va si bien.
En même temps, vous devez vous affirmer devant eux par vous même, comme "une grande fille".
Vous devez tout à fait réagir pour "rectifier le tir" et dire - si possible avec le sourire...- que vous êtes là et bien responsable à temps plein du bien être de votre famille, leur fils (et frère) compris : "oh... c'est marrant... mais vous semblez oublier qui prend soin de tout ce petit monde ?!".

Etant donné la tonalité de votre message il est possible que vous ayez besoin de parler à un-e thérapeute qui pourrait vous aider à comprendre pourquoi vous n'avez pas pu prendre votre place dans cette famille et comment arriver à changer cette situation.

D'ailleurs il serait bon pour vous de vous trouver petit à petit d'autres activités (et des sorties) que les soins apportés à votre bébé pour avoir plus de satisfactions personnelles.

Je vous souhaite de pouvoir vous faire intégrée et reconnue dans et par votre belle famille.
sp

Bonjour

Merci pour votre message qui est très touchant, j'y sens bien toute la souffrance que cette situation vous fait ressentir.

Vous y exprimez un besoin de reconnaissance qui se nourrit de l'impression d'être niée en tant que mère au profit de votre conjoint. J'utilise ici le terme impression pour marquer le fait que ce n'est pas forcément intentionnel de la part de votre belle famille, il ne s'agit pas de dire que votre ressenti n'est pas juste, les fait sont là, ils vous font vivre ce fort sentiment d'exclusion.
Plusieurs éléments viennent concourir à cette situation, vous êtes sans doute un peu isolée, vous n'avez plus votre famille et vous vous êtes arrêtée de travailler pour pouvoir vous occuper de votre fille. Ce dernier point marque également votre engagement dans l'éducation de votre enfant, et comme tout engagement il a besoin d'être reconnu.
Vous êtes donc dans une situation où vous avez besoin d'être pleinement reconnue comme mère et cette reconnaissance ne vient pas de votre belle famille. pire vous avez le sentiment que celle-ci occulte votre rôle de mère.

Le premier intéressé par ce sujet c'est votre conjoint. Je ne doute pas que lui vous reconnaisse en tant que mère (vous n'en parlez pas, vous n'évoquez que votre belle famille) Pour autant vous devriez lui faire part de ce sentiment d'exclusion. C'est important pour qu'il comprenne ce que vous traversez et ce qui vous met à mal et pour qu'il puisse également rappeler à sa famille que l'éducation de votre fille est bien le produit de votre couple, que vous y avez votre part part pleine et entière.
En d'autre termes, il devrait être le meilleur ambassadeur de la mère que vous êtes auprès de sa famille.

De votre côté vous pourriez questionner ce besoin de reconnaissance, il peut s'assoir sur un manque de confiance et une estime de Soi fragilisée. Vous pouvez vous faire accompagner dans ce questionnement par un professionnel.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour.

« J’ai l’impression que mon conjoint a fait un bébé tout seul ! »
Cette phrase est tout simplement à mon sens d’une puissance et d’une portée extraordinaire !.

La venue d’un enfant et souvent d’un deuxième enfant réactive beaucoup de choses profondément enfouies en nous.

Votre phrase me fait penser si j’ai bonne mémoire à une chanson de Jean-Jacques Goldman « elle a fait un bébé toute seule » sauf que d’habitude c’est le conjoint qui se sent exclu .et qui a l’impression d’être délaissé par sa compagne.

C’est pourtant effectivement en tant que maman ce que vous vivez intérieurement comme si vous n’existiez pas ou pas en tant que maman alors que dans les faits vous êtes très investie auprès de cet enfant pour qui vous avez arrêté de travailler et avec qui vous vivez et partager les premiers moments « à 100% » !

Nous sommes en présence d’une maman bien présente physiquement et psychiquement mais non reconnue en tant que telle dans son rôle de maman et d’un papa absent physiquement une partie du temps mais peut-être hyper valorisé par sa famille et considéré comme le créateur de ce miracle de la vie que représentent un enfant.

J’ai l’impression que de nombreux scénarios inconscients sont à l’œuvre de part et d’autre.

D’où vient plus profondément ce sentiment d’exclusion et manque de reco.. « naissance ». Que s’est t-il passé dans votre histoire et ce manque de reconnaissance, ce sentiment de ne pas exister en tant que maman ne vous renvoie t-il pas à un sentiment de non-existence encore plus profond ?

Quant à votre conjoint, comme a-t-il été élevé par ses parent ? Est-il un enfant unique ? N’êtes-vous pas pour eux inconsciemment « qu’une pièce rapportée ? »
Je sens à travers votre plainte et votre souffrance beaucoup de choses à clarifier.

Je comprends en tout cas votre souffrance et votre difficulté à accepter cette situation et je pense sincèrement qu’il serait bénéfique pour vous mais aussi pour vos deux enfants et pour votre couple de consulter un professionnel afin de clarifier tout cela et vous aider à vous positionner vis-à-vis de votre conjoint et vis-à-vis de a famille car je vous rassure vous avez bien fait « un bébé à deux « et c’est sans doute ce message qu’il va falloir faire passer, mais ce positionnement dans la communication passe aussi d’abord par une position psychique intérieure..

Je reste à votre écoute.
Je consulte à Lyon mais aussi à distance par téléphone ou visio-conférence.

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste, psychosomaticien.

Bonjour Maman01.
Votre histoire me touche, je comprends ce que vous ressentez, ce sentiment d'exclusion et de dépossession de vous-même au travers de votre fille. Vous n'êtes ni égoïste, ni jalouse, vous vous sentez isolée, peut-être même niée dans votre rôle, et c'est extrêmement douloureux.
Je vous recommande de faire un travail psychothérapeutique afin de renforcer votre image de vous-même, pour que ce que peuvent dire et penser les autres vous atteigne moins. Malheureusement on ne peut pas changer les autres, mais en changeant le regard qu'on a sur eux et celui qu'on a sur soi-même, on peut se sentir mieux. Et à ce moment-là, peut-être, les autres vous regarderont différemment. Ces paroles peuvent vous sembler difficiles à entendre, mais en fait je souhaite que vous mettiez en place ce qui est le meilleur pour vous, et c'est de prendre soin de vous : l'assurance que vous allez acquérir de cette façon vous permettra d'être fière de ce que vous accomplissez pour votre fille et avec elle, sans avoir besoin que des personnes extérieures vous en soient reconnaissantes. Et puis, vous avez un fils, avec qui vous pouvez peut-être être complice ? C'est tout cela que je vous conseille d'explorer.
Vous êtes sur la plateforme idéale pour trouver la personne avec qui vous vous sentirez le plus à l'aise pour accomplir ce travail.
Je vous souhaite de trouver cette personne, et que 2024 vous apporte l'apaisement.

Valérie Bureau
Psychopraticienne Gestalt à Marseille et en en visio

Il semble que vous éprouviez un sentiment d'invisibilité et de manque de reconnaissance au sein de votre dynamique familiale, en particulier de la part de votre belle-famille. Cette situation n'est pas rare dans les familles recomposées ou après l'arrivée d'un nouveau bébé, où les changements de rôles et d'attention au sein de la famille peuvent créer un déséquilibre. Votre sentiment d'exclusion, malgré le rôle important que vous jouez dans la vie de votre fille, découle probablement de besoins émotionnels non satisfaits et d'un désir de reconnaissance et d'appartenance.

Pour y remédier, commencez par reconnaître vos sentiments sans les juger. Ils sont valables et compréhensibles. Ensuite, envisagez de fixer des limites et d'avoir une conversation franche avec votre partenaire au sujet de vos besoins et de vos sentiments. Il est important qu'il vous comprenne et vous soutienne dans cette situation. Vous engager dans des activités qui affirment votre identité et votre valeur en dehors de votre rôle familial peut également vous aider à vous sentir plus forte.

Si ces sentiments vous dépassent, il peut être utile de faire appel à un professionnel. J'offre un espace sûr pour explorer ces émotions et développer des stratégies pour naviguer plus efficacement dans votre dynamique familiale. La première consultation est gratuite, ce qui vous donne l'occasion de commencer à relever ces défis ensemble. N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour

Je vous remercie d'avoir témoigner ici ce que beaucoup de jeunes mamans ressentent parfois avec leur belle-famille.
Votre patience vous honore mais vous souffrez et avez besoin de reconnaissance. Il est possible que le manque de famille de sang vous fasse vous sentir isolée et provoque des sentiments de jalousie. Essayez de prendre à part une personne de votre belle famille, celle en qui vous avez confiance et invitez là à prendre un café ou autre et ouvrez votre cœur, ça vous fera du bien d'exprimer ce que vous ressentez avant d'en arriver à la culpabilisation de leurs actes. Il est possible qu'ils ne se rendent pas compte de votre mal-être. Votre mari a un rôle à jouer également, les recadrer devant vous quand ils ne parlent que de lui...
Visiblement, vous n'arrivez pas à trouver votre place et à exprimer vos ressentis à votre belle-famille. Je vous invite à faire un travail sur vous pour affirmer, le plus rapidement possible avant que vous n'explosiez en vol.
Protégez vous aussi en diminuant l'envoi de photos, cela vous évitera la lecture de commentaires.
L'humour peut être salutaire : lorsqu'ils disent que votre fille est la tante, ou la grand-mère.... répondez que vous avez la chance de la voir évoluer de jour en jour et qu'elle a votre caractère, votre nez... peu importe le détail, répondez qu'elle ressemble à votre maman ou père ou frère (cherchez des photos) et que la nature est bien faite, que c'est un beau mélange.
Vous connaissez l'expression: qui ne dit rien consent... Exprimez vous.
L'inaction et le silence vous rongent.
Votre lien avec votre fille est le plus important, ne l'oubliez pas.
Je vous souhaite de prendre confiance en vous et reste à votre écoute en téléconsultation si vous avez besoin d'aide.
Bien à vous
Charlotte